Умом Россию не поДнять

«Умом Россию не поДнять» — авторский сборник Михаила Задорнова 2009 года.

Цитаты

см. «Да здравствует кризис!»

Рекламная акция пива «Балтика». Собери 10 000 пивных крышечек и стань обладателем… самой большой коллекции пивных крышечек.

Уже в 14 лет я начал пить, курить и морально разлагаться.
Но потом я попал в церковь «Новое поколение» и понял… что лучше бы я пил, курил и морально разлагался.

Сатиризмы — философизмы

Жить — это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.

Лень — это лучшее средство борьбы с неуемной, но безвекторной энергией начальника.

Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.

Дети — это боги! Взрослые старательно превращают их в людей.

Да здравствует миротворение!

В связи с новыми принятыми на Западе нормами политкорректности в мире скоро не будет армий. Будут только миротворческие силы. Миротворческие танки, миротворческая артиллерия, миротворческие крылатые ракеты с миротворческими ядерными зарядами… <…>
Появятся также миротворцы-террористы, миротворцы-смертники, миротворцы-камикадзе… <…>
Ещё интересно, как бы современная западная пресса освещала вторжение фашистской Германии в СССР в 1941 году.
«22 июня Гитлер начал защиту Германии от советской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, они нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов».

— «Да здравствует миротворение!»

Недавно Саакашвили пришёл к ясновидящей, и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона. С этого момента в России наконец-то поняли, что означает словосочетание «кавказская овчарка».
И ещё… Как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина — для «согрева». По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнет расширяться.
За это Европа тоже не останется в долгу. В ближайшее время будут сняты художественные фильмы про президента Грузии: «Грузинский пациент», «Великолепная шестёрка», а также фильм про Буша и Саакашвили «Адвокат дьявола».
В США вестерны будут переименованы в кавказтерны. На экранах появятся: триллер «Человек-грузин», «Рэмбо-5. Последний боржоми», фантастический фильм с Кикабидзе «Мими натор. Летный день»…

— «СаакашвилиАДа»

После того как большинством голосов в Европарламенте было отклонено предложение о принятии санкций против России, Великобритания решила самостоятельно отомстить непокорной стране. И придумала месть на редкость жестокую. Правительство Великобритании запретило выезд на музыкальный фестиваль в Россию ансамблю английских волынщиков. Конечно, вся Россия была потрясена! Как после этого жить? Пример Великобритании оказался заразительным. Несколько стран решили поддержать инициативу и применить собственные санкции: <…>

в Испании пытаются запретить концерты Монтсеррат Кабалье, потому что она фигурой напоминает русскую матрёшку; <…>
Бельгия приняла решение развернуть фонтан «Писающий мальчик» в сторону России!
США в знак протеста требуют немедленно вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков!

Но на самую страшную акцию отважилась конечно же Украина. Она решила забросить на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте! <…>
Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Тогда Грузии точно не хватит своей земли!
И наконец, Россия предупредила США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ… Китай!

— «Как аукнется, так и откликнется!»

Сатиризмы — задиризмы

Климатический парадокс: солнечная Грузия — причина холодной войны!

После операции «Принуждение к миру» Россия планирует для Грузии новую операцию — «Принуждение к сожительству».

Западному миру до истинной демократии так же далеко, как пожарной инструкции до законов мироздания.

На Украине верховная Рада распускается чаще, чем коса Ю. Тимошенко.

Если Украина вступит в Евросоюз, ей придётся соблюдать нормы западной политкорректности. За слова «хохол» и «москаль» будут судить. Поэтому население Украины разделится корректно и вежливо на еврославян и укрославян. Еврославянами будут называть тех, чьим адресом станет не дом и не улица, а Евросоюз. Укрославянами — тех, кто будет продолжать красть газ у России и за это её любить.

SMS, блин, ГЛАМУР, О’КЕЙ!

Один из российских губернаторов порадовал:
«К сожалению, у нас в городе неадекватные крысы!»
Журналист, который брал у него интервью, тут же не без иронии задал ему вопрос, мол, что вы имеете в виду под словом «неадекватные»? Губернатор пояснил:
«Они нападают даже на толерантных прохожих».

Наша задушевная родная речь, как мусорник, наполнилась словами <…> бескрылово-торгашеского прагматизма!
Половина вывесок в Москве в этих словах-уродах, извините, уродерах.

Такое ощущение, что за последнее время большинство наших торгашей покусала какая-то очень заразная евромуха. Что означает название ларька «Евроеда»? А «Евроинтим»?

БЕРЁЗА НЕ РАСТЁТ НА КОРНЯХ САКСАУЛА!
Все это я называю зомбированное стадо футлярных исполнителей.

Если сейл-менеджерихам пройти тест на интеллект — компьютер выдаст ответ: «Гипсокартон!»

Как этот планктон может работать? Если его добрая половина думает, что Монтекки и Капулетти — это название фирмы, что Спартак — директор карандашной фабрики, Чацкий — лузер, Онегин — юзер, а Пушкин погиб от руки дантиста…

Если бы устраивался конкурс на самый интересный, образный и остроумный ответ на вопрос «Как дела?», я бы приз дал женщине, которая ответила лично мне:
— Как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит: «Поехали!» — было ранее в каком-то сборнике

Всякие всякости

… что цветность попсы находится в диапазоне от серого до голубого?
… что если город Нальчик станет оффшорной зоной, то будет называться Безнальчик? <…>
… что настоящее одиночество — это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам?

— «Знаете ли вы…»

	Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала её поминутно.
	— «Мухчина + женщина=?»

	Свобода слова ведёт к его обесцениванию.
	— «Размышлизмы-задиризмы»

Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде. <…>
У кого в конце туннеля — свет, у кого — свечка. <…>
Человек — звучит гордо, обезьяна — звучит перспективно. <…>
ООН — Организация Одного Народа (американского, естественно!). <…>
Брачный контракт — это цветы, которые не пахнут. <…>
Культура — это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

— «Мысляшки»

Не можешь прокормить жену — пропей. — послесловица

Подслушки

Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы.

Недавно в Приморском крае провели социологический опрос на тему «Как вы относитесь к китайцам?» 30% ответили — хорошо,остальные 70% — холёсё.

Они жили без сучка, без задоринки!
У него не было сучка, у неё — задоринки!

Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области.

Раньше у меня телевизор принимал всего девять каналов, и было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение, и теперь мне намного больше нечего смотреть!

Ребёнку задали тест. Ему нужно было подчеркнуть то, что он считал правильным во фразе «Бог — это: “да” — “нет”?» Ребёнок долго думал и подчеркнул… тире.

Всюду наши!

Я вас срочно собрал, как главный редактор. У нас популярность падает. <…>
Я понимаю, что нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, какие сочные заголовки на те же темы у наших коллег: «Достоевский — антисемит», «У Сталина и Шостаковича был общий проктолог», «У памятника Гоголю по ночам отрастают ногти»… <…>
«Вампир с I-й группой крови укусил человека со II-й группой крови и отравился».

— «Из достоверных источников!»

… оказ[ался] русским, к примеру, шведский любимец Карлсон. Согласитесь, только русский мужик в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать и жить за счёт детей!
Все великие изобретения в истории нашими сделаны! Инквизиция — естественное продолжение русской народной медицины: банки, горчичники, русская баня — сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало. Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашн крематориум!
Гильотину тоже наши изобрели — лень было топором махать! <…>
А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полузвери-полулюди, на дорогах всех грабили. Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не «кентавры», а «ментавры».

— «Всюду наши!»

Оставайтесь с нами!

После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы оказываем следующие услуги: <…>

разнашиваем вещи, севшие после чистки;
донашиваем то, что из химчистки не забрали…

Наши VIP-услуги:

выводим пятна на камуфляжной одежде;
укорачиваем брюки, шторы, кармы;
проводим мелирование ауры;
чистим чакры лазером (обращаться к Лазеру Моисеевичу). <…>
пылесосим пупки. <…>

Наши инновационные технологии.
Избавляем от тараканов при помощи муравьев.
Настраиваем рояль против соседей!
Тонируем стёкла элитных автомобилей методом мухозасиживания.
Кодируем попугаев от нецензурных слов.
Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности! <…>
Выдаем дипломы всех ведущих вузов и удостоверения любых организаций, вплоть до удостоверения Патриарха, заверенного самим Патриархом! <…>
Снятие венца безбрачия с кроликов. <…>
Художественная трепанация черепа, анонимная липосакция мозга, татуаж пяток, интимная стрижка в ноздрях, пирсинг аденоидов, законопачивание ушей на зиму, афрокосички на усах, увеличение губ методом пчелопокусывания. <…>
Лечение прыщей испугом.
Лечение испуга заиканием.
Лечение заикания обморожением.
Досрочные похороны!
Слепым эстонцам предоставляем черепаху-поводыря. <…>
И изготовление VIP-гробов с надписью:
«Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!»

— «Мы открылись!»

О себе любимых

Дегустатор пищи — дармоед.
Сомелье — дармохлёб. <…>
Олигарх — нефтекач. Ещё лучше — сжиробес. <…>
Страховой агент — страхогон. <…>
Дистрибьютор — лохоискатель.
Промоутер — чушедай. <…>
Менеджер — самнезнамновамобъясням.
Аудитор — нососуй.
Папарацци — везденососуй. <…>
Медсестра — уколог. Можно — утконос.

— «Новослов»

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего! <…>
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.

На сайте нововеров также публикуются их интернет‑заповеди:

Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!

— «Во имя харда, винды и святого модератора!»