Да здравствует кризис!

«Да здравствует кризис!» — фельетон Михаила Задорнова о Мировом экономическом кризисе из авторского сборника «Умом Россию не поДнять» 2009 года.

Цитаты

То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать… — Дай в долг? — Не могу… Ты чего, кризис… — Тогда пойдём пропьём? — Пошли! На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!» — Что кашляешь? — Кризис! — А ты чего полысел? — Кризис! — Я смотрю, у тебя новое ожерелье? — Кризис! На всё теперь есть отговорка. <…> Только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов… <…> На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша»!

— Первый год кризиса

Кризис продолжает уверенно шагать по планете. Слово «прибыль» в программе Word подчёркивается красненьким. Абрамович сократит число игроков «Челси» до трёх. Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов. Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе». Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут. В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики. На телевидении запустят малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу «Дом-2» — «Палатка-2» <…>. Бывшие участ ники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров. Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать. <…> Весь мир впадёт в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!» <…> По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся. В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда. <…> Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университете дружбы народов.

— Второй год кризиса

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт! <…> В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!» <…> На Пасху будут красить горошины. Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному. Юрий Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней. <…> Телевидению урежут бюджет окончательно. <…> Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак!!! <…> В Китае придётся продавать рис поштучно. <…> В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб… На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном.

— Пятый год кризиса

Изменятся даже народные сказки. <…> В сказке «Репка» дед никого не позовёт, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрёт её под одеялом! А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт. Юрий Куклачёв научит свиней воровать. На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы! Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство! Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба». Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… он уже закончится. В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».

— Пятнадцатый год кризиса