Остап Бендер

Оста́п Бе́ндер — главный герой романов Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок», «великий комбинатор», «идейный борец за денежные знаки», знавший «четыреста сравнительно честных способов отъёма (увода) денег». Один из самых популярных героев плутовского романа в отечественной литературе.

Остап Бендер

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Цитаты

Двенадцать стульев

•  — Вы прямо герой труда. Вам памятник нерукотворный поставить надо!
•  — Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это шанхайские барсы. (Эллочке-людоедке)
•  — Вино, женщины и карты нам обеспечены.
•  — Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро! (В этот момент Остап колотит прогулявшего деньги Кису Воробьянинова, так как из-за этого герои не смогли выкупить стулья на аукционе)
•  — Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.
•  — Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
•  — Вы в каком полку служили?
•  — Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница. (Воробьянинову)
•  — Вы довольно пошлый человек,… вы любите деньги больше, чем надо.
•  — Есть ещё от жилетки рукава, дырка от бублика и мёртвого осла уши.
•  — Заграница нам поможет.
•  — Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.
•  — Знойная женщина — мечта поэта. (О мадам Грицацуевой)
•  — Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?
•  — Киса, можно спросить вас, как художник художника? Вы рисовать умеете?
•  — Командовать парадом буду я!
•  — Контора пишет.
•  — Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору. (про Воробьянинова)
•  — Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (про Воробьянинова)
•  — Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
•  — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

— Мы чужие на этом празднике жизни. (Воробьянинову, имея в виду только их обоих)

•  — Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
•  — На дороге лежали деньги. Я их подобрал. Смотрите — они даже не запылились!
•  — Нас никто не любит, если не считать Уголовного розыска, который тоже нас не любит.
•  — Не будьте божьей коровой.
•  — Не бейте себя ушами по щекам.
•  — Ну, пока! Пишите письма!..
•  — Ну ты, жертва аборта!
•  — Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
•  — От мёртвого осла уши, получишь у Пушкина…
•  — Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу! (Отцу Фёдору)
•  — После сегодняшнего свидания министров на яхте никакое сближение невозможно.
•  — Почём опиум для народа? (Отцу Фёдору)
•  — Половина моя, половина наша!
•  — Предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в логическую шахматную форму.
•  — Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
•  — Россия вас не забудет!
•  — Скоро только кошки родятся.
•  — Сомневаться в наших де́ньгах?!
•  — Тайный союз меча и орала! Полная тайна организации!
•  — Только без уголовщины! Кодекс мы должны чтить.(Воробьянинову)
•  — Утрите ваши глазки, гражданка. Каждая ваша слезинка — это молекула в космосе.
•  — Это типичное пижонство: грабить бедную вдову.
•  — Я дам вам парабеллум.

Золотой телёнок

• — А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
• — А шкафчик-то типа «Гей, славяне!».
• — Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
• — Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?
• — А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
• — Бензин ваш — идеи наши.
• — В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
• — Все в Автодор, товарищи!
• — Вторая стадия кражи гуся. Третья стадия начнётся после поимки виновного. Она сопровождается чувствительными побоями.
• — Вы пижон. И сын пижона. И дети ваши будут пижонами.
• — Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, а от коровы. Вы соображаете очень туго, совсем как парнокопытное млекопитающее. Это я говорю вам как специалист по рогам и копытам.
• — Вчера на вокзале ко мне подошла старушка и предложила купить вечную иглу для примуса, а я не купил. Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно.
• Графиня изменившимся лицом бежит пруду.
• Грузите апельсины бочках братья Карамазовы.
• — Если вам, как истинному джентльмену, взбредёт мысль делать записки на манжетах, вам придётся писать мелом.(Паниковскому)
• — Идите, идите, я подаю только по субботам.
• — Командовать парадом буду я!
• — Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
• — Кто такой Студебеккер? Это ваш родственник Студебеккер? Папа ваш Студебеккер? Чего вы прилипли к человеку? …Знатоки! Убивать надо таких знатоков! «Студебеккера» ему подавай!
• — Матушка-заступница, милиция-троеручица!
• — Мне тридцать три года — возраст Иисуса Христа. А что я сделал до сих пор? Учения не создал, учеников разбазарил, мертвого Паниковского не воскресил.
• — Может быть, мы желаем именно эх-прокатиться?
• — Мы им этого не простим! Мы им это запомним!
• — …на блюдечке с голубой каёмочкой.
• — На дороге валялись деньги. Я их подобрал. Смотрите, они даже не запылились.
• — …называйте меня не мосье, а ситуайен…
• — Не делайте из еды культа.
• — Не ешьте на ночь сырых помидоров!
• — Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.
• — Нет, я не буду душить его подушкой или бить по голове воронёным наганом…
• — Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца.
• — Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.
• — Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть,там помогут.
• — По случаю учёта шницелей столовая закрыта навсегда.
• — Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис...
• — Разве не стоит миллиона рублей вера в человечество?
• — Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь её своими лапами.
• — Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
• — Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы.
• — Там внутри есть всё: пальмы, девушки, голубые экспрессы, синее море, белый пароход, мало поношенный смокинг, лакей-японец, собственный бильярд, платиновые зубы, целые носки, обеды на чистом животном масле и, главное, мои маленькие друзья, слава и власть, которую дают деньги.
•  — Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.
•  — Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
• — Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.
• — Человек не должен судиться. Это пошлое занятие. Я имею в виду кражи. Не говоря уже о том, что воровать грешно — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной,— это к тому же бесцельная трата сил и энергии.
•  — Широкие массы миллиардеров знакомятся с бытом новой советской деревни.
•  — Шура, голубчик, восстановите статус-кво!
• — Шура,таких , как вы надо морально убивать на месте. И я оставляю вам жизнь только потому, что хочу перевоспитать вас.
•  — Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счёт общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счёт. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!
•  — Это губернатор острова Борнео?
•  — Я не протягиваю лапу за кислым исполкомовским рублём.
•  — Я не хирург, я невропатолог, я психиатр. Я изучаю души своих пациентов. И мне почему-то всегда попадаются очень глупые души.
•  — …я, знаете, не финансист. Я — свободный художник и холодный философ.
•  — Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
• — Я человек завистливый, но тут завидовать нечему.
• — Я сын турецко-подданного, следовательно, потомок янычаров. А янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам.
• — Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придётся переквалифицироваться в управдомы.

Цитаты об Остапе

Очевидно, Ильф видел много смешного, потому что всегда посмеивался про себя, хотя и помалкивал. Десятки Остапов Бендеров, пока еще не описанных и не разоблаченных, прохаживались враскачку мимо Ильфа. Они не обращали на него особого внимания и лишь изредка отпускали остроты по поводу его интеллигентского пенсне и вздернутых брюк. Иногда они все же предлагали Ильфу соляную кислоту (в природе ее в то время давно уже не было) для паяльника или три метра провода, срезанного в синагоге. Ильф в таких случаях вступал в оживленный торг, исключительно с целью выслушать новейший набор одесских острот, клятв и проклятий. Мода на клятвы часто менялась.

— Константин Паустовский, «Время больших ожиданий», 1958