Вся правда о любви

«Вся правда о любви» — авторский сборник Михаила Задорнова, впервые опубликованный в 2014 году.

Цитаты

Часть 1

см. «Бандиты и бабы»

Часть 2

	Автобусы с русскими туристами в Турции переворачиваются! Наши их на горных дорогах раскачивают и местных водителей заставляют пить до дна за здоровье Аллаха!
	— «В отпуск!»

	Мы уникальный народ — ничего не боимся. Даже того, что нас могут завоевать. Нам даже интересно: «Если они нас завоюют, то как они у нас выживут?» — парафраз ранних шуток
	— «Всюду наши!»

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. <…>
Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
Самый виртуозный баянист, <…> возвращаясь ночью со свадеб, наигрывает «Полёт шмеля» на кнопках домофонов. <…>
Самый жуткий алкоголик — сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
Шесть миллиардов просмотров — такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике. <…>
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. <…>
Самая добрая блондинка <…> скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. <…>
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костёр случайно попал куст конопли.
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы — Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

— «Книга российских рекордов»

Чиновник — жизнесос^[1]. <…>
Консьержка — вахтодрых.
Хохол — газотыр. <…>
Юрист — дышловерт <…>.
Компьютерщик — мышкоблудец. <…>
Моряк дальнего плавания — недопапа. <…>
Менеджер — человек нетрадиционной профессиональной ориентации.
Разница между грешником и гаишником всего в двух буквах. <…>
Если бы «Белое солнце пустыни» сняли в наше время, то Петруха писал бы на стене социальной сети: «Гюльчатай, открой личку!^[2]»

— «Новослов»

Adventure of Terminator's Baby — «Приключения Электроника»
Barak Obama in the White House — «Свой среди чужих, чужой среди своих».
Don't Kill Me On Sunday — «Доживём до понедельника».
«Ice's — Ice's» Grandfather^[3] — «Морозко».
Moscow's Mutant — «Собачье сердце».
Putin Will Be President Again — «Возвращение резидента».
Sex instinct — «Вечный зов». — выборка; концерт «Русский для коекакеров», 2013

— «Перевод наших фильмов»

	Дети безграмотные — в сочинении на выпускном экзамене сын написал: «Анна Каренина бросилась под поезд, потому что была шахидкой».
	— «Приговор»

На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии — католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора.

— «Святое дело!»

Только наш/русский человек:
— каждый знает, как обустроить Россию, но не может при этом прибраться на собственном балконе.
— может сорок лет собираться начать бегать по утрам.
— может встать в шесть утра чтоб будильник, поставленный на семь утра, перевести на во семь, чтобы встать в девять.
— может быть настоящим профессионалом … не своего дела.
— может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.
— может в машине возить биту, а чтобы не догадалась полиция, привязать к ней леску крючком.
— кричит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»
— когда ему звонишь на работу и спрашиваешь: «Что делаешь?» — отвечает: «Да ничего не делаю. Я на работе».
Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.
Только у наших людей — у каждого! — в доме есть полиэтиленовый пакет, в котором хранятся полиэтиленовые пакеты.
Только в России/у нас:
— «лежачие полицейские» выполняет больше функций, чем ходячие.
— мамы воспитывают мальчиков слонами «Ты же будущий солдат», а спустя лет десять всеми силами помогают им отмазаться от армии.
— дворник может посыпать песком детскую ледяную горку, чтобы никто не поскользнулся.
— выражение «назвать виновных» вовсе не является синонимом выражения «наказать виновных».
— любая вещь в доме проходит три этапа: балкон, гараж, дача.
— если женщина в толпе крикнет: «Эй ты, козёл!», обернутся все. — выборка

— «Только наш человек»

Афористичные послесловия

	На смену поколению пепси пришло поколение памперс. <…> Скоро в России всё будет платным, кроме… работы!
	— «Беззащитное поколение»

	Москва напоминает белок в колесе <…> МКАД.
	— «В отпуск!»

	Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой. <…> учитель-садист <…> ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
	— «Приговор»

	То, что Церковь хочет отменить празднование 8 марта, свидетельствует о том, что Бог есть, и, более того, Он женат!
	— «Святое дело!»

	Знаете ли вы, что первую пластическую операцию в мире провели в Древней Руси? Её результат — Лихо Одноглазое.
	— «Трудное детство»

	Первый отечественный смартфон будет изобретён и изготовлен в Китае.
	— «Всюду наши!», октябрь 2012

	Согласно последнему статистическому опросу, 40 % россиян абсолютно довольны уровнем своей жизни. А 60 % никогда не слышали о 40 % россиян, которые довольны уровнем своей жизни.
	— «Всюду наши!»

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение полиции.
Российские власти решили засекретить присланные марсоходом фотографии, потому что, судя по ним, поверхность Марса лучше, чем большинство российских дорог.
На вопрос «Как вы оцениваете вступление России в ВТО?» большинство россиян ответили, что они этого даже не заметили, потому что в последние годы Россия постоянно вступает то в это, то в то…

— «Книга российских рекордов»

Примета: если вам после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.
По мнению психологов от депрессии помогают коты. Если вам плохо-плохо, обнимите кота крепко-крепко и не отпускайте до тех пор, пока не поймёте, что коту ещё хуже, чем вам.
От изобретения мобильных телефонов наибольшие финансовые потери понесли производители варежек.

— «У нас всё по фэн-шуй!»

Примечания

↑ Слово встречалось в других источниках не позднее 2003.
↑ Фраза встречалась в других источниках не позднее 2013.
↑ «Дед реплики „Ice — Ice“» (т.е. её прототип) — вероятно, от рекламы Stimorol начала 2010-х на российском ТВ (которая стала объектом многих пародий) и реплики из фильма «Холодно ли тебе, девица?».

[1] Слово встречалось в других источниках не позднее 2003.

[2] Фраза встречалась в других источниках не позднее 2013.

[3] «Дед реплики „Ice — Ice“» (т.е. её прототип) — вероятно, от рекламы Stimorol начала 2010-х на российском ТВ (которая стала объектом многих пародий) и реплики из фильма «Холодно ли тебе, девица?».

[1]

[2]

[3]