Не дайте себе засохнуть!!!
«Не дайте себе засохнуть!!!» — авторский сборник Михаила Задорнова 2007 года, названный по слогану рекламы Sprite.
Цитаты
правитьФильмы, которые мы не могли посмотреть в кино, Лёня мне пересказывал. Причём пересказывал так образно, красочно и метафорично, что, когда после его пересказа я посмотрел фильм «Сладкая жизнь», я был разочарован Феллини. И сожалел, что фильмы гениального итальянского режиссера люди не могут почувствовать в пересказе Филатова. Умозрительно созерцающему Феллини, Лёня добавлял нашего российского пыла, темперамента и остроумия! <…> | |
— «Гуру» |
В Рижском политехническом институте <…> [помимо прочего] я научился разливать бутылку водки по булькам с завязанными глазами на равные доли по стаканам. <…> | |
— «Филатов с дрессированными рижанами» |
Интересно, что именно в Риге, которая считает нынче, что в Прибалтике появилось первое вольнодумство, во всех учебных заведениях была полувоенная дисциплина. <…> | |
— «Мои „университеты“!» |
Я уверен, что пьянство в советской молодежи развивало чувство юмора гораздо энергичней, чем наркотики у современной. Почему? Потому что наутро нельзя было относиться без юмора к тому, что наделал по пьянке вечером. | |
— там же |
Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь — на капусте.[1] | |
— там же |
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать всё, что она от него хочет.[1] | |
— там же |
Любую из этих фотографий, когда грустно, можно вырезать и приложить к любому загрустившему месту вместо горчичника. Кто считает, что вырывать страницы — кощунство, может прикладывать всю книжку! | |
— послесловие к разделу «Счастья на свете нет, зато счастливых моментов… только успевай замечать!» |
Мечты и планы
править— «Три марки» |
Если, скажем, у японцев не будет молока, они станут разводить коров. Если у нас не будет молока, наши образуют комиссию, пошлют её к коровам уговаривать понять сложность сложившейся ситуации, напрячься и дать всё-таки молока нашим людям![1] | |
— «От Фудзиямы до Килиманджаро через Попокатепетль» |
Единственно, кого действительно слоны боятся, это всякого рода грызунов, в том числе и мышей. <…> Согласно мифу они залезают в морщины и складки слоновьих ступней. Живут там как в комфортабельно устроенных фьордах, разъедая их. На примере слонов природа как бы показывает нам, что для богатырей не опасны хищники, для них опасны паразиты. И не врагов надо бояться, а тех, кто забирается в складки души! | |
— «Страна „Саванна“» |
Самое приятное, что было в таких встречах Нового года для меня, — мандарины. В магазины в советское время мандарины завозили только перед Новым годом. Щедрый подарок ЦК КПСС с барского плеча холопу-народу. <…> Наверное, если бы Советский Союз был открытой страной, нас с сестрой родители свозили бы куда-нибудь — показать, как встречают праздники в других странах. Но наша страна была закрытой. И разнообразие праздников сводилось лишь к незначительному разнообразию гостей. Тосты и блюда оставались одними и теми же. Это мне не нравилось с детства. Дяди и тёти вроде умные, старше меня, а все говорили одно и то же. Здоровья, счастья, долгих лет! | |
— «Как же давно я живу!» |
Всё это происходит на фоне ёлочки: свеженькой и радостной… Она не пила. Её фонарики не потухли. Поэтому она и утром похожа на ту новую жизнь, которую каждый мечтает, как и ёлочку, зажечь с первого дня нового года. Однако поскольку в первые дни необходимо доесть то, что осталось, мечту, как правило, переносят на первый понедельник. Первый понедельник рядом с родным православным Рождеством. Не праздновать — святотатство. Потом Старый Новый год. Потом ещё важнее — Новый год по китайскому календарю! Для нас, православных, — святое дело. Русский с китайцем братья навек! Тем более что китайский Новый год длится неделю. К тому же остался кусочек курочки с празднования Нового года. Не доешь — обидишь женщину! | |
— «Как встретишь Новый год — так его и проведёшь» |
Я помню встречу 92-го года. Я уже был довольно популярным писателем-сатириком. Мне предложили вести новогодний «Голубой огонёк». Я, естественно, согласился. В то время это считалось очень почётным и престижным. С утра 31 декабря мы репетировали. Вдруг ко мне подошёл побледневший редактор телевидения, отозвал в сторону и, продолжая бледнеть на глазах, зашептал: | |
— «Главное знаковое событие России» |
Ничто так не воспламеняет бизнесмена, как холодный расчёт. | |
— «Хранители секретов» |
Шли годы
правитьСпросил у одного: | |
— «Не понимаю» |
А теперь совсем по секрету, совсем шёпотом… Скорее всего, всё-таки наш президент на третий срок не пойдёт. Он же неглупый человек. Понимает, что президент с третьим сроком — это президент-рецидивист. Поэтому… поэтому… сейчас, сейчас скажу… Только перекрещусь… Поэтому он с поста президента уйдёт и возглавит новый холдинг: | |
— там же |
От великого до смешного
правитьНачало 90-х. Точнее, чем цифрами, эти годы определить невозможно. Поскольку перестройка закончилась, Советский Союз распался, а что началось, никто не понимал. И названия этому не было. <…> | |
— «Александр Ширвиндт» |
Политики говорят правду только тогда, когда не понимают что говорят.[1] | |
— «Юрий Лужков» |
У Бориса Николаевича Ельцина было очень неплохое чувство юмора. <…> Борис Николаевич никогда не ругался матом! <…> | |
— «Борис Ельцин» |
Представитель администрации Президента России предупредил хозяина концерна «Сибнефть» господина А. Романовича, что пришла пора поделить его концерн поровну с государством: государству — нефть, ему — Сибирь![1] | |
— там же |
В Харькове в последний день гастролей я пошёл в баню выпарить перенапряжение. Устроители моих концертов посчитали прибыль от этих гастролей, и чтобы заманить меня к себе ещё раз решили сделать подарок-сюрприз! Прислали в баню двух местных девушек. Как теперь принято говорить — этакий «комплимент от шеф-повара». Девушки из тех, которые хорошо выглядят только на дороге в свете дальних фар автомобиля. Помню, у одной было жабо бирюзовое, у другой — розовое. Обе маленького роста, полненькие, напоминали передутые первомайские шарики — розовый и голубой. Видимо, их действительно сняли с дороги, где они должны были выглядеть как можно ярче. Я между заходами в парилку смотрел телевизор. Шла очень интересная передача о моём любимом режиссере Товстоногове. Я понял, что из этой ситуации надо как-то достойно выкрутиться. Однако ничего лучшего не нашёл, чем спросить у этих двух «шариков»: | |
— «Никита Михалков» |
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.[1] | |
— «Максим Галкин» |
Как стало известно из достоверных источников. Роман Абрамович требует, чтобы его особняк на Чукотке получил статус города.[1] | |
— там же |
Мы много лет бок о бок работали на эстраде. Словом, старели плечом к плечу. С Лионом всегда было весело! Даже стареть. | |
— «Геннадий Хазанов и Лион Измайлов» |
По предложению Измайлова, [Арканов] согласился принять меня, автора, пишущего для самодеятельности, в группу выступавших с гастролями по стране профессиональных сатириков. Позже я не раз шутил, что сатирикам было просто необходимо принять меня в свой коллектив для увеличения процента русских среди выступавших. Точнее, чтобы хоть один русский всё-таки в группе был. Ну, так, чтобы хвастаться. У нас среди сатириков есть русский! | |
— «Аркадий Арканов» |
Евгений Петросян всегда был человеком благодарным. В частности, считал, что авторы, которые для него писали, недостаточно оплачивались по закону, и старался что-то для них сделать. — подпись к фото на с. 398 |
Венгрия в то время для советских людей была, как некий огромный супермаркет для бездомных. — там же |
Не забывается, не забывается, не забывается, такое никогда!!!
правитьРассказали знакомые гаишники. Рано утром практически на пустой улице перевернулся джип. За рулём была женщина. Слава богу, осталась жива. Они её, естественно, спрашивают: | |
— без названия |
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме — будто бы у всех мужчин только одно на уме.[1] | |
— «Для любимого ничего не жалко» |
Обычная внешность женщины средних лет, которая потерялась среди бесконечных реформ. | |
— «Между эпохами» |
Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.[1] | |
— «Мы не все ещё рабы!» |
В первые годы после развала Советского Союза, когда старые порядки уже не работали, а новые ещё не появились, когда жизнь людей на бывшей территории Советского Союза напоминала беспорядочное движение ошалевших молекул, находящихся в объёме под излишним давлением, стюардесса в Днепропетровске решила успокоить бегущих по лётному полю пассажиров, которые боялись опоздать на самолёт. Господи, что же началось после того, как она выкрикнула на всё лётное поле: | |
— «Не спешите торопиться!» |
Величайшая миссия нашего народа — показать всему миру, как не надо жить.[1] | |
— там же |
Однажды пришли мы с компанией на пароме в Хельсинки из Таллина. Среди пассажиров парома большинство были финны — возвращались домой с уик-энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров на верхних этажах доносился отдалённый гул нетемпераментной финской пьянки, как будто это были не бары, а трансформаторные будки. | |
— «Пора собирать финики!» |
Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов <…>. Он человек верующий. Пошёл в церковь на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая очередь. Кое-где даже слышались обычные для утренней очереди споры. | |
— «Святая вода» |
Наших легко можно узнать за границей. Если, к примеру, женщины по пляжу ходят на каблуках — это наши. Им не важно, что неудобно переваливаться по песку уточками. Главное — круто! <…> Если кто-то из мужчин, проходя мимо витрины магазина, смотрит в неё — это наш. Он смотрит не на то, что продаётся, а на свой живот. Можно ли ещё добавить пивка? | |
— «Умный в гору не пойдёт» |
Севастополь. Свирепствует холерная палочка. Высоченным забором огородили пляж. На самом заборе вывесили предупреждение буквами в человеческий рост: «Пляж закрыт. Находиться на нём опасно для жизни». Прямо под предупреждением в заборе — большая дырка. Меня всегда поражала пропускная способность российских дырок. Перед ней выстроилась настоящая очередь: и стар, и млад, и семейные. Вошёл в неё и я. Я тоже наш человек. Как не испытать судьбу? Не впрыснуть в кровь адреналина?! | |
— «Холерная палочка» |
Путешествуя по Алтайскому краю, я долго не брился. Люди перестали меня на улицах узнавать, и это мне понравилось. <…> | |
— «Юмор с бородой» |
… перед началом одного из концертов к авансцене подошла моделеобразная девушка с букетом роз. Девушка эффектная. <…> Я не знаю, чем поливают этих красавиц с высотными ногами, что они так вырастают, только, стоя перед авансценой, она была такого же роста, как я на сцене. Розы, как и она, тоже были длинноногие. | |
— «Я вас так люблю» |
Только наш человек
править… рыбаков каждую весну уносит на одной и той же льдине по одному и тому же маршруту. | |
— «Только у нас» |
… ходят к любовнице, чтобы выпить. <…> | |
— «Только наши мужики» |
… заедают лук чесноком, чтобы от них не пахло луком. <…> | |
— «Только наши» |
… уволиться с работы 31 декабря только из-за того, что его смена выпала на новогоднюю ночь! | |
— «Только наш человек может» |
Примечания
править- ↑ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Афоризмы, связанные с основным текстом косвенно, расставлены по книге в рамках.
- ↑ Это позже сказал Александр Ширвиндт, как Задорнов отметил в интервью Трошкиной.
- ↑ Парафраз из интервью «Ухожу, понимаешь», 2000.
- ↑ Ранее в: Михаил Задорнов: "Сегодня в России по-прежнему две беды, но не дороги и дураки, а дураки и дуры" // Бульвар Гордона. — 2006. — № 5 (41), 31 января.