Особенности национальной рыбалки

	Особенности национальной рыбалки
	Статья в Википедии

«Осо́бенности национа́льной рыба́лки» — российская кинокомедия 1998 года Александра Рогожкина.

Цитаты

— Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!!
— Да ты чё, Серега, ты что мне дал, то я и перепутал.
— Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коалу и теперь эвкалипт высаживает на приусадебном участке. Коалы страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался, конечно, эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
— Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
— А вот её вы зря притащили!
— Ну не на дороге ж бросать!
— Оставлять жалко! Хорошая! Как её зовут?
— «Форд»!
— Оригинально! У нас так старшину Василюка звали за то, что он носил черные рубашки, так как справедливо полагал, что их нужно реже стирать.
Где наш «Форд»? Скотина!!! Ты что тут делаешь???
Эта корова, можно сказать, мировой рекорд скорости поставила. Генерал-то шёл не меньше шестидесяти.
— Прокурор! Ну ты чево там?
— Сопли вспомнил!
— Какие сопли?
— Да деревня моя находится меж двух речек: Большая и Малая Сопля...
— Ну...
— Михалыч! Как-то неловко!
— Так я и говорю! Ну, за Родину!
— Два по сто и осетринки.
- Два звонка, зовут Оля.
— Кузьмич! Ну почему тебя всегда в восточную мистику тянет? Почему нельзя по-нашему, по-русски, спокойно заниматься медитацией?
— Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
По звездам пойдем! Два пальца левее Альголя.
Лева! А пальцы как ставить, вертикально или горизонтально? Если даже вертикально, то у Кузьмича они потолще будут.
Правь туда!
Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
Ну, я так и понял, что он немой. Ну, бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено.
Ну, за солидное мужское молчание.
Михалыч, ты с жестами-то поосторожнее будь, а то ты шею почесал, а он подумал что ты выпить… хочешь…
Смышленый какой! Послушай!!! Где!!! Тут!!! У вас!!! Можно поспать и помыться?!!!
Эт-то то, что надо?
Не понял меня, да? Я ж тебе говорил, я рыбу приехал ловить! Большую такую рыбу, понимаешь?
Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею… Я скажу проще. Ну, прощай, здоровье!
Себе-то накапай!
На какой Алкоголь…тьфу, Альголь править будем?!
Штож так неуклюже всё?
— Кузьмич!!! В какой сарай мы водку сгрузили?
— Это ты, Лёва???
— Я?!
Кузьмич, у тебя хлебушек есть?
Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…
— Странно… хлебушка нет. И спиртного не видно.
— Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют.
— И хлебушка не едят, да?
— Барышня, а вы любите рыбу ииииик! ловить?
— Ты бы сначала водички попил, прежде чем с девушкой знакомиться!
— Девчонки! Поехали на рыбалку, а? Счас на природе хорошо. Посидим, рыбку половим, поболтаем…
— Счас! Червячков подкопаем…
— …и резиновые сапожки купим!
— Лева, помолчал бы лучше. Ты своим икотным рыком даже меня пугаешь.
— Где здесь туалет?
— Везде! Только к сараю не ходи, там крапивы много.
— Шампанское есть?
— Водка есть. Шампанского Кузьмич не держит. Кто ж на рыбалке шампанское пьет?
А я ещё вчера почувствовал: не то что-то. Чисто, аккуратно — всё не по-нашему! И ностальгия…
Да-а, с генералом проблема. На принцип может пойти. Угу!
Все болезни от бескультурья.
Спасибо. Я и дома могу бананы трескать и книжки читать. Домой хочу! На родину!
Я знаю русских, хотя и была маленькой. Русские водку никогда не оставят.
— Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить?
— Нет, конечно.?
— А зачем мы сюда приехали?
— Рыбу ловить!?
— Вот и лови рыбу, а о водке ни слова!!!
Я тут на бревне, а ты на Кипре!
Ой, да не бери ты в голову! Вон, моя три года назад пошла на «Парцифаль», открытку из Катманду прислала, мол не ищи меня, я нашла свое истинное счастье и призвание! Кипр не Колыма! Вернётся!
Сижу на топляке в нейтральных водах.
Водка пропала! Утонула!
Три часа ни одной поклевки!
Копай, копай! Здесь червя много!
Огромный лещ!
Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.
Надо червя погрузить в воду, чтобы он не умер, а то трупный яд может в ранку попасть…
— Спасибо!
— Спасибо не булькает…
Пельмени считаются чисто русской едой. Хотя пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают вареное ухо.
Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
— Это что такое?!
— Пельмени!
— Но это ж равиоли!
— Но сначала то они пельмени, а уж затем всё остальное! Ну это ж пельмени, Михалыч!
— Мнда! Равиоли.
Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
Михалыч! Трансформатор полетел!
Будку надо переносить. Сезона не бывает, чтоб пару-тройку не шандарахнуло. То с туалетом путают, то с пляжной кабинкой.
— Кузьмич! Ну и что подумает интеллигентный человек, прочтя эту надпись?
— Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторную будку с цветами не ходят!
Это вам не такси, это военный корабль! Да я авианосец могу на дно пустить… ну, если повезет.
— Скажите, где здесь туалет?
— Направо, по коридору. И тужурку мою накинь, а то ходите как голые обезьяны!
Какие вы все умные! Что ж вы строем не ходите и тельник не носите, раз все знаете?
Люююдиии! Гдее выыы! Кузьмиииич!
Вообще-то, это противозаконно, браконьерство. Поэтому идти надо за остров, дальше. Там тихо, никто не заметит.
— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
— Терминологию мы не будем оспаривать! Ты подумай… Лева…
— Сережа…
Кто снял мои сандалии?
— Семенов, ты идиот?
— А я что, похож на идиота?
— Очень.
— Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории?
— Шестнадцать…коробок…
— Сколько?!
— Точнее, уже пятнадцать…
— Так это ж будет…
— Огого…
— Так бы сразу и сказали, а то оставили маленько! Точнее место можешь показать?
— Могу.
— Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
— На «Малютке».
— А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
— Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды — насмерть замерзал. А если успевали достать, то, бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ — две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка.
Ну где пакет?!
Абордажный лом с хреном тебе во все дыры!
Мазуты жидкие под солидолом!!!
Краб мазутный!
Помесь мазутная! Павиана с килькой!!!
Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
Заткнись, балласт!
— …Да, Семёнов: делай что хочешь… НО БАРКАС МОЙ СО ДНА ДОСТАНЬ!!!!
— Не писай в рюмку!
— А вот это как раз очень хочется!
— Наверно, опять русские.
— Видимо, опять заблудились.
— Лейте водку в баки, иначе не уйдем!
— Водку? Сюда??? Да ты что, это же водка!!!
Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
Любопытный погребец!
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
Ну, на, курни наших! Это тебе не ваш солидол!
И рааз и дваа. (Витек кидает гранаты)
Я же сказал — мазут на берег!
— Товарищ капитан! Ракеты ушли!
— Ну ты это… сходи посмотри.
Да что вы понимаете в военно-морском юморе!
Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!
— Михалыч, от меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала!
— Кто поцеловал?
— Как, кто? Русалка!
— А что он там насчет русалок говорил?
— Да с тех пор, как его с бревна сняли, он явно не в себе. Постоянно про русалок говорит. Меня все допытывал, много ли их здесь.
— Ну и как, много?
— Ты материалист?
— Раньше был. Насильственным материалистом.
— Я-то им давно не являюсь, потому что постоянное общение с природой, с прекрасным позволяет иначе взглянуть на вещи.
— Кузьмич, короче…
— Ты будешь смеяться, но они существуют. Нет, я понимаю, в это трудно поверить, но они есть. Не веришь?
— Кузьмич, ну, познакомь хоть с одной, а?
— Договорились.