Наша Russia

«На́ша Rússia» — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2012 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

Наша Russia

Статья в Википедии

Ведущий

Подводки к сюжетам

Пятигорск

• (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
  • уютно расположился красавец Пятигорск.
  • раскинулся красавец Пятигорск.
• Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
  • Он настолько профессионален, что может одновременно:
    • обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
    • подводить итоги недели и есть чебуреки.
    • вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
    • читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
    • вести передачу и тонированную «Шестёрку».
    • ругать ООН и хвалить свою любовницу.
    • однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
• Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
• (5 сезон) Среди высоких гор и:
  • широких/прекрасных/ровных/зелёный равнин
  • низких гор
  • низких цен на люля
  • вещевых рынков
  • прекрасных равнин
  • ровных равнин
  • широких/мокрых рек
  • низкого болевого порога
  • извилистых чурчхел
  • метких птиц
  • крепких напитков
  • волосатых рук
  • зелёных лесов
  • конопляных полей
    • присел на корточки красавец Пятигорск.
    • высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
    • бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
    • кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
    • зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
    • держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
    • наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
    • расположился красавец Пятигорск.
    • надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
    • идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
    • плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
    • открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
    • трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
    • крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
    • надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
    • лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
    • рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
    • стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
    • побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
• Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
  • В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
  • По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
  • Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
  • В подвале которого работают игровые автоматы.
  • Который ещё и шиномонтаж.
  • Который официально делал маму всех других каналов.
  • Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
  • В студию которого проведена вытяжка для мангала.
  • Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
  • Где режут барана, когда в студию приходит гость.
  • Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
  • В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
  • У которого программа передач написана от руки.
  • На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
  • Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
  • Ведущий которого бреется с 9 лет.
  • В студии которого с ковра не отмывается аджика.
  • Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
• А это его ведущий Жорик Вартанов.

Челябинск

• А это Челябинск:
  • Чугунная Флоренция России.
  • Чугунное Майами России.
  • Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
  • Сталелитейная Венеция России.
  • Металлургическая Барселона России.
  • Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
  • Булатный Амстердам нашей отчизны.
  • Чугунная спина нашей родины.
  • Родина сладкой стекловаты.
  • Металлургический академгородок нашей России.
  • Чугунный Куршевель нашей отчизны.
  • Город чугунных носовых платков.
  • Родина оловянных трусов.
  • Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
  • Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
  • Родина сотрясения мозга.
  • Город, где дети носят чугунные панамы.
  • Чугунное кольцо России.
  • Родина каменных чупа-чупсов.
  • Родина пирожков с алюминием.
  • Чугунное огого России.
  • Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
  • Родина чугунных игрушек.
  • Город, в котором отливали... и будут отливать.
  • Город чугунных подушек.
  • Город чугунных дождей.
  • Чугунные яйца страны.
  • Край чугунных подснежников.
  • Чугунный Эльдорадо России.
  • Чугунный пупок России.
  • Чугунное одеяло нашей родины.
  • Чугунные закрома нашей родины.
  • Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
  • Законодатель рельсовой моды.
  • Чугунная Ницца России.
• Челябинские мужики настолько суровые, что:
  • у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
  • одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
  • бреются голыми руками.
  • шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
  • у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
  • пьют водку носом.
  • струёй раскалывают писсуар на две части.
  • никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
  • набивают подушки железной стружкой.
  • никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
  • никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
  • когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
  • закусывают водку нижней губой.
  • могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
  • намазывают на хлеб нож.
  • какают один раз в месяц.
  • когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
  • делают коктейль "Отвёртка" по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
  • прикуривают от пожара.
  • кровь из пальца у них берут топором.
  • берут кредит под 200% в месяц.
  • когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
  • пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
  • пьют чай с солью.
  • если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
  • когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
  • ковыряются в ухе со включённой дрелью.
  • водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
  • не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
  • вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
  • носят свитера из металлической стружки.
  • ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
  • утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
  • прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
  • когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
  • вместо презерватива используют ядовитую змею.
  • носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
  • надевают носки рожком для обуви.
  • в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
  • никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
  • не вырезают аппендицит, а выдавливают.
  • приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
  • что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
  • плюют, не открывая рта.
  • запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
  • в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
  • в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
  • чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
  • весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
  • выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
  • могут глазом открыть банку с огурцами.
  • не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
  • когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
  • гонят водку из «Зорекса».
• Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
• Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
• Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
• (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
• (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
• (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

Таганрог

• А мы перемещаемся в Таганрог:
  • Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
  • Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
  • На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
  • Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
  • На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
  • С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
  • Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
  • Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
  • Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
  • В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
  • Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
  • Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
  • Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
  • (показана планета Земля) Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
  • Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
  • Город, который был основан Петром Первым для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
  • По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
  • Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
  • Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
  • Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
  • Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
  • (показывают девушку в купальнике) Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
  • (показывают картину «Бурлаки на Волге») Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
  • Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
  • Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
  • (показывают людей в противоядерных костюмах) Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
  • (показывают водку) Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
  • Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
  • В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
  • Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
  • Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
  • (показывают город с высоты птичьего полёта) Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
  • За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
  • Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
  • На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
  • Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
  • Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
  • Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
  • Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
  • Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
  • Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
  • (показывают крутящиеся деревья) На день города таганрожцы видят свой город именно так.
  • Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
  • В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
  • А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
  • А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
  • А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
  • В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
  • Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
  • (показывают эмбрионов) А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
  • Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
  • Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
  • В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
  • Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
  • Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
  • Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
  • Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
  • Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
  • Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
  • Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
  • Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
  • К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
  • Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
  • Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
  • Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
  • Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
  • Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
  • Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
  • Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
  • Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
  • Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
  • Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
  • Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
  • Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
  • Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
• А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

Москва

• А это Москва:
  • Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
  • (Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут) Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
  • (кто-то с кавказским акцентом) Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... (диктор перебивает) Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
  • Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые (Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора) Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
  • На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
  • Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть (закрыта большая часть экрана) да именно вот так.
  • Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
  • Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей (показана улица Жанны Фриске).
  • Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
  • Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
  • В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
  • По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
  • В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
  • В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
  • Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. (показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги) Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
  • Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
  • Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины (показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка).
  • Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
  • Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём (показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку).
  • Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
  • Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
  • Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
  • Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
  • У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
  • На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
  • Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.

А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. (1 сезон) Сейчас они делают/строят ремонт в:
Доме Елены Сергеевны. (2 сезон)
Пентхаусе Ксении Собчак (3 сезон)
Олимпийские объекты в Сочи (4 сезон)

Санкт-Петербург

• Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
  • Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
  • Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
  • Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. (Дантес Казёл!)
  • Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. (Фет фуфло, Бродский рулит!)
  • Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
  • Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
• Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи (события):
  • Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
  • Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
  • Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
  • Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
  • Кто-то ежедневно какает в парадном.
• Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

Усть-Кузьминск

• А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
  • Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
  • Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
  • В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
  • Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
  • Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
  • Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
• Здесь настолько безопасно, что:
  • Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
  • Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
  • По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
  • У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
  • Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад.
• А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

Рязань

• В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
• Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
• У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
• У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
• В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
• Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
• Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
• Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
• У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
• Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
• Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
• Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
• В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
• В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
• Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
• Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
• Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
• Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
• Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
• Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
• А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

Краснодар

• (1 сезон) Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
• (Первая половина 2 сезона) А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
• (Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона) А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
• (Первая половина 3 сезона) А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
• (Вторая половина 3 сезона) А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
• (4 сезон) А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
  • если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
  • если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
  • если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
  • задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
  • в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
  • если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
  • по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
  • по утрам их убирают бабоуборочные машины.
• Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
• (конец 4 сезона) Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
• (5 сезон) А это Москва:
  • Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
  • Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
  • Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
• Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

Рублёвка

• А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
  • Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
  • Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
  • Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
  • В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
  • Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
  • У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
  • Здесь даже у собак есть система навигации.
  • Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
  • Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
  • Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
  • В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
  • Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
  • По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
  • Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
  • Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету.
  • Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
  • Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет.
  • Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
  • В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
  • В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
  • Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
  • Здесь дорого даже для москвичей.
  • Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
  • На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
  • Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
  • Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
  • Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
  • На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
  • В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
  • Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
  • Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
  • Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
  • Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
  • Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
  • Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
• Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

Анталия

• Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
  • Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
  • Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
  • Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
  • Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
  • Могут пописать на шестое чудо света.
  • Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
  • Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
  • Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
  • Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
  • Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
  • Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
  • Могут одновременно плавать в море и курить.
  • Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
• А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

Нефтескважинск

• Скоро мы заживём так хорошо, что:
  • У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
  • Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
  • В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
  • Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
  • Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
  • Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
  • Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
  • Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
  • «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
  • Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
  • У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
  • Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
• Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

Больница в Подмосковье

• В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
  • Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
  • Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
  • Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
  • Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
  • Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
  • Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
  • Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
  • Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
  • Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
  • Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
  • Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
  • Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
  • Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
• А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

Начало программы

• Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
  • Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
  • Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
  • Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
  • Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
  • Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
  • Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
  • Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
  • Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
  • Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
  • Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
  • Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
  • Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
  • Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
  • Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
  • Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
  • Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
  • Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
  • Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
  • Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
  • Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
  • Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
  • Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
  • Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
  • Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
  • Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
  • Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
  • Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
  • Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
  • Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
  • Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
  • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  • Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
  • Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
  • Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
  • Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
  • Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
  • Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
  • В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
  • Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
  • Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
  • Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
  • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
  • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  • Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
  • МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз.
  • Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
  • Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
  • Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
  • Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
  • Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
  • Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
  • Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
  • МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
  • Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
  • Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
  • Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
  • Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
  • Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
  • Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
  • Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
  • Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
  • Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
  • Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
  • Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
  • Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
  • Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
  • Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
  • Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
  • Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
  • Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
  • Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
  • Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимати.
  • Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
  • Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
  • Это МЫ придумали носки телесного цвета.
  • Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
  • Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
  • Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
  • Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
  • Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона.
  • Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
  • Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
  • Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
  • Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
  • Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
  • Именно МЫ — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
  • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  • Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
  • Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
  • Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
  • Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
  • Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
  • Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
  • Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
  • Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
  • Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
  • Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
  • Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
  • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
  • Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
  • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  • Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
  • Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
  • Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
  • Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
  • Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
  • Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
  • Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
  • Это МЫ передаем тапочки по наследству.
  • Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
  • Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
  • МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
  • Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
  • Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
  • Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
  • Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
  • Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
  • Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
  • Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
  • Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
  • Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
  • Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
  • Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
  • Это у НАС единица измерения пива — ящик.
  • Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
  • Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
  • Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
  • Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
  • Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
  • Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
  • Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
  • Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
  • Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
  • Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
  • Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
  • Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
  • Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
  • Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
  • Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
  • Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
  • Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
  • Это НАШИХ лесников путают с животными.
  • Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
  • Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
  • Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
  • Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
  • Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
  • Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
  • Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
  • НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
  • Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
  • Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
  • Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
  • Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
  • Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
  • Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
  • У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
  • Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
  • Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
  • Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
  • Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
  • Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
  • Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
  • Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
  • Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
  • Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
  • Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
  • Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
  • Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
  • Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
  • Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
  • Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
  • Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
  • Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
  • Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
  • Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
  • Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
  • Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
  • НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
  • Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
  • Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
  • Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
  • Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
  • Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
  • У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
  • Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
  • Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
  • Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
  • Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
  • Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
  • Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
  • Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
  • Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
  • Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
  • Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
  • МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
  • Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
  • Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
  • Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
  • Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
  • Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
  • Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
  • Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
  • Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
  • Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
  • Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
  • Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
  • Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
  • Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
  • Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
  • Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
  • Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
  • Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
  • У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
  • Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
  • Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
  • Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
  • Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
  • Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
  • Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
  • Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
  • Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
  • Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
  • Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
  • Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
  • Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
  • Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
  • Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
  • Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
  • Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
  • Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
  • Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
  • Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
  • Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
  • Это у НАС ёлки накрываются звездой.
  • Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
  • Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
  • Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
  • Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
  • Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
  • Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
  • Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
  • Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
  • Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
  • Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
  • Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
  • Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
  • Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
  • Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
  • НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
  • Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
  • Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
  • Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
  • Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
  • Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
  • Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
  • Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
  • Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
  • Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
  • Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
  • Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
  • Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
  • Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
  • Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
  • Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
  • Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
  • Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
  • Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
  • Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
  • Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
  • Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
  • Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
  • Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
  • Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
  • Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
  • Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
• Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

Москва

Равшан и Джамшут

• (Прораб) — Почему это ванна — грязная!

(Равшан) — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!

• (Равшан) — Секаса оcена не хватает, насяльника!

(Прораб) — Мозгов вам не хватает, а не секаса!

• (Равшан) — Раскривушка!
• — (Равшан) Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
• Да вы чё, охренели, что ли?!
• Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
• (Равшан) — Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
• (Равшан) — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
• — (Равшан) А-а-а-а-а!!, насяйника насяйника!! Уходи отсюде насяйнике. Тут канец!, тут канец! А-А-А-А-А-А!!

— (Прораб) Как будет лучше: вровень или выпирать?
— (Равшан) Лэбо, чтобы мана вровинь випиналь
— (Прораб) Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?
— (Равшан) Древной газун где далжьна быть а?
— (Прораб) Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
— (Равшан) Уравэнь класама
— (Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)
— (Равшан) Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.
— (Прораб) Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали?
— (Равшан) Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ

• (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
• (Равшан) — Насяйника, живёт!

— (Прораб) Кто живёт? — (Равшан) Живёт болит! — (Прораб) Чё, понос, что ли! — (Равшан) Не понос, насяйника, пизнес!

• (Равшан) Насяйника гамно, гамно, гамно!. Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!
• (Равшан) Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
• — (Равшан) Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
• — (Прораб) Светская львица, идиот!
•  — (Прораб) Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
• (Равшан) — (Рыдая) Шведская… пицца!
• Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.

— Где кошка? — Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!

• Сегодняма будем красить манама хуйкню. — Да насяльника, хуйкню
• Ми тут, поставить туэлет, нацайника
• Вы чё, охренили что-ли, как будут стоять победители, а?!
• Мне, нацайника, снитьэ как я тут каталюся
• (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана
• (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты!
  (Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!!
  (Прораб) — Придурки мне тоже!
• (Прораб увидел вешалку) (Прораб): — Что это такое?!

(Равшан) — Што такои?
(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? — Чьи это трусы?
(Равшан) — Чьи это монама турси?
(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
(Равшан) — Мои насяльника
(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
(Равшан) — Джамшуда это лифчик
(Прораб) — Че у него сиськи выросли что ли?

• — (Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным): Ну что ребята! Не ожидали своего начальника! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! (ломает объекты Равшана и Джамшута)

Словарик Равшана

На русском языке	На Равшаном языке	# выпуска
Начальник	Насяйника Начальника Нащальника Нашалниге	Вся передача
Привет	Пирвейт прювет пювет	Вся передача
Пиздец	Пизнес	1—3 сезон, фильм
Подоконник	Похолодник	Сезон 1, выпуск 1
Секс	Секас	Сезон 1, выпуск 2
Раскладушка	Раскривушка	Сезон 1, выпуск 2
Магнитофон	Майфун	Сезон 1, выпуск 2
Перерыв	Пирриф	Сезон 1, выпуск 3
Гвозди	Фости	Сезон 1, выпуск 3
Молоток	Молодой	Сезон 1, выпуск 3
Список	Писька	Сезон 1, выпуск 3
Цемент	Смен	Сезон 1, выпуск 3
Кулёк	Клох	Сезон 1, выпуск 3
Кухня	Хуйкня	Сезон 3, 4 серия
Саркофаг	Сракафаг	Сезон 3, 5 серия
Собчак	Сабчах, пащаск, бахчак, чакчак.	Сезон 3
Таджикистан	Таджикистанама Точикистона Таджикастан	Сезон 3
Олимпийский чемпион	Пиписькин чехол	Сезон 4
Олимпийские чемпионы	Пиписькины чехолки	Сезон 4
Олимпийская деревня	Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня	Сезон 4
Польские биатлонисты	Скользкие онанисты	Сезон 4, 8 серия
«Пока все дома»	«Какать усэ дома»	Сезон 4, 8 серия
Олимпийская сборная	Пиписька сборная	Сезон 4
Олимпиада	Пилимипипиада	Сезон 4
Олимпийские надежды	Пиписькамана одежды	Сезон 4
Немецкий прыгун с трамплина	Мерзкий пердун скатина	Сезон 4
Японский горнолыжник	Конское гамно на лыжама	Сезон 4
Чешский бобслеист	Чеший бабский низамана	Сезон 4
ВДВ	ВДБ БеДэ	Сезон 4
Какать	Какуль	Фильм
Склифосовский	Склихасоскама	Фильм
Больница	Молицэбэ	Фильм
Чингисхан	Чингисханама Чингисхана Чигисханова	Фильм
Стрелка	Стрэлочкэ	Фильм

Санкт-Петербург

• А кто это сделал?
• Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
• Ходят, топчут у меня в парадной.
• Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
• Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
• НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
• Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
• А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
• Это вы ещё в ракете не смотрели!

Валера и Вася

• «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! («Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!)
• «Нева» — чемпион!
• «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! («Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!)
• Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!)
• В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! ("В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!")
•  — В жопу «Москвич»?
  

— В жопу «Москвич»!

• Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
• Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!)
• Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
• «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
• За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
• Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
• Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

Краснодар

•  — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!
  

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

•  — Ну ты и лошара!
  

— Сам ты лошара!

• Лошара микантара.
•  — Дайте мне, пожалуйста, призизи... (презервативов)
  

— Что?
— (Димон снова мямлит) Дайте нам две пачки призивати...
— Что?
— (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте!!! (после этого бьют его по щам)

• Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
• Дайте мне... эти вон!
•  — (по телефону) Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
•  — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
•  — Наташа — какаша!
•  — Моника, пососи у слоника!
• Нет, ну ты лохотроная Лошара.
• (Совесть старика) Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
• О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
• (Водитель «BMW» обращается к Димону): Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
• — (Славик) Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?
  

— (Димон) Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?
— (Славик) Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.

• — (Димон) Пусти, вонючий.
  

— (Охранник) Что?
— (Димон) Пусти, грязный.
— (Охранник) Что?
— (Димон) Ну... Говнистый.
— (Охранник) Чего?
— (Димон) Педик? Точно, педик!

Омск

• Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
• 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
• Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
• — (Тренер) Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)!

— (Гатальский) Мы уже там давно, тренер.
— (Тренер) Идиотина, ЖП — это женское первенство России. — Мы там давно, тренер!

• Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
• Четырнадцать — ноль!
• Вот вы жопоногое говно!
• Ну всё, тупорезы!
• Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
• Гатальский! Король очка!
• Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
• Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
• — (Тренер) (с оторванными ушами Гатальского) С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! (кидает уши) На тебе, на бульон!
  

— (Гатальский стонет от боли)
— (Тренер) Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!

• Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
• — (Прокопенко) А как же без нападающего?

— (Тренер) Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!

• Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
• Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
• Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
• — (Тренер) Одну ысячу рублей!
  

— (Судья) Две ысячи рублей! Я честный судья!

• Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!

Нефтескважинск

• Золотые слова, Юрий Венедиктович.
• Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
• — (Мамонов) Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.
  

— (Пронин) Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

• — (Мамонов) О России думаешь, Юрий Венедиктович?
  

— (Пронин) Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.

Таганрог

• Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
• (Увидел что футболисты забили гол) Гол!!! (свалился с дивана и описал потолок)
• Сдох. 217 серия, а он сдох. (пукнул)
• Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
• (Жена) — Ты же повтор смотришь!
  

— (Беляков) Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... (презирает участников «Что? Где? Когда?»)

• Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! (обращаясь к своей жене)
• Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
• (Сосед) (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?
  

— (Беляков) Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!

• Давай, телевидение, просвещай молодёжь!
  
• (Жена) — Да где этот «ТНТ»?
  

— (Беляков) — На шестом.

• 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! (выстреливает в телевизор)
• Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!

Рублёвка

• — (Борода) Сифон?
  

— (Сифон) Борода?
— (Борода) А я думал, ты сдох.

• Гаражи-виражи!
• Вот жопошники!
• Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
• Лада Калина - говно машина.
• — (Борода) Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.
  

— (Сифон) Вот ты храбрый, Борода.
— (Борода) Да это я от страха, Сифончик.

Челябинск

Дулин

• Здорова, Михалыч!
• Я это… Михалыч… Гей я.
• Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
• Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
• А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
• Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч!
• Вот оно чё, Михалыч!
• Давай, Михалыч, нахлобучивай!
• Вот Михалыч, это тебе (дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»)
• Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
• Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
• Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
• Эх, ребята вас бы что ли украсить!
• Буду я твоей женой, Михалыч!
• Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
• Я там такого писюндровича изваял.
• (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
• 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
• Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.

Михалыч

• Пошёл вон, гомосек несчастный!
• Ты достал меня своей гомосятиной!
• Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
• А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
• Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
• Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Это кореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел!
• Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
• Забирай свои педорублики!
• Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
• Это все выдумки гомосячьи!
• Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
• Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
• Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
• Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
• Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
• Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!

Диалоги

Дулин: (даёт розы) Вот оно чё! Михалыч: Что это? Дулин: Цветы. Михалыч: Понятно, что цветы. Кому? Дулин: Тебе. Михалыч: Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно. Дулин: (достаёт билеты) И вот ещё. Михалыч: А это что? Дулин: Билеты. Михалыч: Куда? Дулин: В кино. Михалыч: Куда? Дулин: На последний ряд. Места для поцелуев. Михалыч: Опять за своё! Дулин: За своё и за твоё!

Михалыч: Так, а ну-ка, возьми за грудь! Дулин: Я не хочу. Михалыч: Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь? Дулин: Есть хочу. Михалыч: Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь? Дулин: В туалет хочу!

Дулин: Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю! Михалыч: Иди и заработай! Дулин: Да шубу тебе куплю! Михалыч: Да не нужна мне твоя шуба! Дулин: А также сапожки красные, под цвет твоих труселей. Михалыч: Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это? Дулин: А вот это мы сейчас и… проверим! (начинает снимать штаны Михалыча) Михалыч: Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай! Дулин: (раскрывает красные трусы) Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал! Михалыч: Это... это жена подарила! Дулин: На 8 марта она тебе подарила!

Рязань

• — (Бородач) Здрравствуйте, коллеги!
  

— (Милиционер) Какие мы тебе коллеги…

• — (Бородач) Александрр Рродионович Борродач?
  

— (Милиционер) Бородач?
— (Бородач) Борродач.
— (Милиционеры смеются)
— (Бородач) Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.

•  — (Милиционер) А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!
  

— (Бородач) Это прррискоррбно.

• — (Милиционер) Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?
  

— (Бородач) Понять… и прростить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в попу) А то, знаете, — непррривычно как-то...

•  — (Милиционер) Ну ты придурок!
  

— (Бородач) Не отррицаю.

•  — (Милиционер) Что нам с тобой делать?
  

— (Бородач) Понять и прростить.

• (Бородач) Ни херра себе!
  
• (Бородач) Это прррискорбно.
  
•  — (Бородач) Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.
  

— (Милиционер) Какой на хрен сесуриту?
— (Бородач) (показывает нашивку) Сесуррриту.
— (Сержант) Я тебе щас сесуриту! дам!

•  — (Милиционер) Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?
  

— (Бородач) Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

•  (Бородач) Ррребят, я не в куррсе.
  
• (Бородач) — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…
  

— (Милиционер) Где?
— (Бородач) В ррефррижирраторе.
— (Милиционер) Где-где?
— (Бородач) В холодильнике.

•  — (Милиционер) Кто украл дорогой японский смартфон?
  

— (Бородач)Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!
— (Милиционер) Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!
— (Бородач) Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!
— (Милиционер и сержант) Куда ты пошёл!, стой!
— (Бородач) Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.
— (Милиционер) А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?
— (Бородач) Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.

•  — (Сержант) Фамилия?!
  

— (Бородач) Ломоносов!
— (Милиционер) Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!

•  — (Бородач) Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!
  
• — (Милиционер) Ты чё, пукнул что ль специально, да?!
  
• — (Милиционер) В камеру смотри!
  
• — (Бородач) Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?
  

— (Милиционер) Я щас, тебе дам поссать! (Бородача избивают)

Анталия

• Щас, мы ему намажем кремом (дарит по спине Вована и кричит на Гену)
•  — Вован, как дела?
  

— Тагггггггииииииил!
— Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

• Вован — красава!
•  — Я знаю Путин, водка...
  

— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...

• Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
• Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
• Да, да... Балда!
• Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
• Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! (на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)

Воронеж

• (Ученики) — Снежана Денисовна, а разве так можно?
  

— (Снежана Денисовна) — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!

• Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
• Костыльков - в голове нет мозгов!