Куклы (телепередача)

«Ку́клы» — развлекательная сатирическая телевизионная передача продюсера Василия Григорьева на острые темы актуальной российской политики. Выходила в эфир с 1994 по 2002 год на канале НТВ в прайм-тайм — вечером выходного дня. Производитель — телекомпания «DIXI-TV». До 2001 основным сценаристом был Виктор Шендерович.

Куклы (телепередача)

Статья в Википедии

Цитаты

40. Из жизни рабочих

Жириновский: Это раньше была больше зарплата в монтажном цехе, а теперь им не платят больше чем нам.

Лебедь: Блоки в неправильном порядке установили. Жириновский: Да с блоками у нас вообще беда, их слишком много.

Явлинский: Здесь [будет] ночной клуб? Странно, кто же будет сюда ходить?. Жириновский: Да ясное дело — иностранцы. Наш брат пролетарий любит по простому, в подъезде. А у этих иностранцев такой досуг, что, как ни бейся — не поймёшь.

Жириновский: Новость страшная, страшная, однозначно! Явлинский: Что случилось, коммунизм наступил?

Жириновский: А я предлагаю в случае приватизации и прочих стихийных бедствий перейти на нелегальное положение и вести партизанскую войну. Партизанскую войну, однозначно. Днём будем отсиживаться в подвале, а ночью — совершать карательные рейды и набеги, как татаро-монголы. Гайдар: Да нет, нет. В подвале же крысы, это такая гадость! Жириновский: Крыс я беру на себя. Нужен просто ораторский опыт, опыт вождя. Я произнесу речь, и они станут нашими соратниками по борьбе. Однозначно!

Козырев: Оно и хорошо, что бастуете. А то в прошлый раз вы по пьяни такой прибор слепили, что... Жириновский: Ладно, ладно, ладно! Может человек ошибиться хоть раз в жизни? Подумаешь — перепутал миллиметры и сантиметры. Ерунда какая!

Жириновский: Ты кстати про приватизацию слыхал? Будет вместо завода ночной клуб с женщинами. Лебедь: заглохни, без тебя тошно Жириновский: Да, тебе хорошо. Может возьмут в вышибалы, будешь стоять у дверей и выкидывать особенно возбуждённых иностранцев. А мне с моей комплекцией — куда податься? Зюганов: Не рыдай, ты языком чесать умеешь. Сойдёшь за конферансье Жириновский: Нет, вот на это я не соглашусь. Не соглашусь, однозначно! При всё моём уважении и любви к женскому полу — нет. Я потомственный фрезеровщик, а не какой-ннибуь там Бельмондо. Я же фрезеровщик 19-го разряда. Многостаночник, я могу работать на 10 станках одновременно.

Гайдар: Так что же делать, мужики? Может кооператив организуем? Лебедь: Что ты производить собрался, кооператор? Зюганов: Можно матрёшек наделать! Лебедь: Из нержавейки. В 15 килограммов весом. Жириновский: И продать в Африку, какому-нибудь диктатору заместо авиабомб!

50. Денонсация

Ельцин: А живём мы значит в Союзе Советских? Коржаков: По самые уши в нём. Ельцин: Надо-бы Ландсбергиса обрадовать.

Ельцин: А президентом здесь получается... Коржаков: Он самый. Ельцин: Не дай Бог, узнает!

Зюганов: Вызывали Горбачёв: Вызывали. Спасибо, значит, за помощь в восстановлении [СССР]. Зюганов: Пожалуйста. Горбачёв: Мы здесь в Политбюро ценим республиканские кадры. Вот есть мнение, что они должны расти как можно быстрее. Зюганов: Ну, правильно. Горбачёв: И поэтому мы решили тебя послать послом. Зюганов: Куда? Горбачёв: Ну, я думаю, в Израиль. Зюганов: Почему в Израиль? Горбачёв: Понятия не имею. Просто такое сложилось мнение, что тебе нужно прямо туда На самый трудный для тебя участок. Зюганов: Я языка не знаю. Горбачёв: Язык послу нужен только для того, чтобы вылизывать коллегию МИДа. Этому учатся быстро. Зюганов: Аааа... Горбачёв: Бэ. Удачи тебе Геннадий Андреевич, до свидания.

Грачёв: А как у нас с деньгами? Черномырдин: У нас хорошо. Грачёв: Да нет, я в смысле, чтоб танкистам заплатили. Они же у меня сознательные — по парламенту задаром не стреляют.

Примаков: Сообщение о восстановлении СССР вызвало живую реакцию во всём мире. В Белоруссии — массовые гуляния, в Таджикистане — джихад, Прибалтику приняли в НАТО. Горбачёв: Всю? Примаков: Вместе с Калининградской областью. Ельцин: Но это же Россия. Горбачёв: Это СССР. Примаков: Это теперь НАТО. Горбачёв: Надо связаться с обкомом. Примаков: Пробовали, не получается. Трудящиеся Калининградской области обрезали провода и на хорошем немецком языке попросили их больше не беспокоить.

Примаков: Инициатива рос думы по восстановлению памятников политической старины поддержана в Европе: Австрия потребовала обратно Венгрию, германию — Эльзас и Лотарингию. Горбачёв: У кого? Примаков: У Франции. Горбачёв: А французы? Примаков: А французы, раз такое дело — хотят Алжир. Горбачёв: А Алжир? Примаков: А Алжир ничего не хочет. там так жарко, что все желания пропадают.

Горбачёв: Ещё Маркс предупреждал, что мир погубит невежество. Клинтон: Мир погубят кретины.

Грачёв:Кретины не кретины, а всё готово. Танки стоят на Охотном ряду имени товарища Маркса, экпипажи заряжают боекомплект и ждут приказа. Ельцин: От кого? Грачёв: Да хоть от кого. Главное чтобы потом история не осудила. На большой срок.

61. Игра в карты на пейзаж

Зюганов: Знал бы прикуп — жил бы в Сочи.

Зюганов:Тузы нужны Анпилов: Какие тузы? Зюганов: Финансовые. Прикупим страну — не то, что в Сочи, в Заполярье жарко будет.

Жириновский: О, едем вместе? Прекрасно. Прекрасно, однозначно! Ельцин: Зачем нам вместе? Жириновский: Странный вопрос. Зачем люди едут вместе? Для умной беседы. Одна голова хорошо, а две — много. Я вас буду развлекать. Ельцин: Не надо меня развлекать, я не Дума. Жириновский: Вы понимаете, без меня скучно. Ельцин: А с тобой противно. Жириновский: Ладно, ничего там противного нет. Что я, себя в зеркале не видел, что-ли? Обыкновенный лидер нации.

Жириновский: Смена белья всегда должна быть. С собой.

Жириновский: У вас [Ельцин] золотые руки. Золотые, однозначно! С такими способностями надо раздевать страну до трусов.

Жириновский: Тут кстати по соседству один лох едет. Тоже большой игрок. Ельцин: Ну и что? Жириновский: Может сделаем его на пару? Ельцин: Ты мне не пара. Жириновский: Это будет брак по расчёту: вы опять войдете в историю, а я не гордый — я возьму деньгами. Ельцин: Ну должен сказать, что это гнусное предложение. Но интересное.

Горбачёв: Да что такое! 40 лет в большом пасьянсе, а всё в дураках.

Грачёв: Слышь, ты! Я тебе всегда симпатизировал. Зюганов: Неудивительно. Мне симпатизируют все честные люди Земли. Грачёв: Во-во. А начиная — с меня.

Лебедь: Здесь играют на пейзаж? Коржаков: Садись, если не боишься. Лебедь: Трусы в карты не играют.

Жириновский: Ну всё, пора наружу. Что я забыл в этом гнезде разврата? Азартные игры, фу. Грубые люди, духовности никакой. Старыми баксами расплачиваются, козлы.

Лебедь: Хода нет — ходи с бубей.

Горбачёв: Плачь больше, карты слезу любят.

Явлинский: Не выигрывай каждый раз, потеряешь партнёров.

Коржаков: А ошибки, они случаются. Карты — не стеклянные.

Зюганов: На девятерной вистуют только женихи и студенты.

Ельцин: Карта не лошадь, вдруг повезет!

76. Учиться

Ленин: С началом симестра, Иосиф Виссарионович. Сталин: А что у нас нынче за контингент? Брежнев: Ограниченный Хрущёв: Очень ограниченный контингент Ленин: Неужто кухарки? Брежнев: Кухаркины дети. Ленин: Ничего, мы научим управлять государством и кухаркиных детей Брежнев: Они уже давно управляют, без нас. Сталин: Это только кажется, что без нас. Ленин: А для руководств страной архиважно иметь превосходное образование. Сталин: Необязательно. Вас Владимир Ильич из университетов выгнали, и ничего. Ленин: А вы батенька, если на то пошло, семинарист-недоучка и грубиян, хи-хи-хи. Что значит ничего? Я целую империю развалил. Сталин: А я — сколотил другую. Брежнев: Это выходит я тут один — с высшим образованием?

Сталин: Посмотрим на старую карту Евразии. Что мы там видим? Мы там видим СССР. Какое место занимает СССР? Зюганов: Первое и только первое. Сталин: Правильно, но не точно. Советский союз занимает на карте всё место. Явлинский: Я вам скажу откровенно — это ужасно. Сталин: А я бы попросил при репликах называть свою фамилию. Жириновский: А я знаю его фамилию. Знаю, однозначно. Заинтересуйте меня материально — и я вам её скажу, понимаете. Сталин: Всему своё время.

Сталин: Перейдём к современной карте Евразии. Что мы видим прежде всего? Мы не видим СССР. Почему? Явлинский: По качану, потому что народы выбрали свободу. Сталин: Свобода, блин, это буржуазный фетиш. Зюганов: Это правильно! Мы, коммнисты в гробу видели это осознанную необходимость. Жириновский: Профукали, пустили совок по ветру. Однозначно! Продали Киссенджеру за полцены. Горбачёв: Ну, знаете, насчёт цены — это вопрос неоднозначный.

Сталин: А где было руководство коммунистической партии, её политбюро? Зюганов: Они, вот они, отменили 6-ю статью. Сталин: Скажите, а 58-ю статью тоже они отменили?

Лужков: Иосиф Виссарионович, простите, а что это у вас за акцент? Вы случайно не лицо кавказской национальности? Сталин: Я в Москве с 18 года, как правительство переехало. Из Петрограда. Лужков: С какого-такого Петрограда? Ничего не знаю, будем выселять всю диаспору.

Брежнев: История. Однажды со мной произошла вот какая история. Сижу я на заседании политбюро, а товарищ Пильшер... Здесь женщины есть? Горбачёв: Да нет, знаете, ни одной. Брежнев:Тогда я другую историю расскажу. Явлинский: Простите, но нас интересует новейшая история. Брежнев: Хорошо, расскажу новенькую. Недавно товарищ Суслов...

Ленин: Товарищи студенты! Будете переговариваться — перестреляю как заложников.

Ельцин: Я готов отвечать! Зюганов: Совесть что ли проснулась? Ельцин: Не дождётесь! Готов отвечать по билету.

124. Техосмотр 97

Горбачёв: Послушайте, мы же интеллигентные люди. Давайте как-нибудь договоримся, придём, как говорится, к консенсусу. Куликов: К консенсусу не знаю, а ко мне вы ещё разок придёте. Приведёте автомобиль в порядок — и придёте.

Куликов: В автомобиле всё должно быть прекрасно: и капот, и крылья, и салон, и выхлоп.

Куликов: Что-то не нравятся мне ваши тормоза. Жириновский: А они никому не нравятся. Но это только кажется, что я без тормозов. А чуть-что — встаю как вкопанный, всё нормально.

Куликов: Автомобиль — это песня, это баллада. Если хоть одна нота звучит фальшиво...

Жириновский: Тормоза придумал трус.

Лебедь: Эй, друг! Ты тут крайний? Лукашенко: Да я не только тут, я везде крайний. Лебедь: Ой, не люблю пессимистов. Лукашенко: Да кто их любит-то, от них всё зло. Только я не пессимист, я белорус. Вон, паспорт могу показать.

Ельцин: Ну смотри аптечку, смотри. Мне скрывать нечего, не наркоман какой-нибудь. Если, конечно, зять не подложил. Чубайс: Папа! Ну вы хоть иногда думайте, что говорите. Ельцин: А как это сразу можно думать и говорить? Я же тебе, понимаешь, не компьютер.

Куликов: Борис Николаевич, у вас валидола нет Ельцин: Мы тут на рыбалку ездили, ну и, понимаешь, пивка взяли. Для рывка. У нас пиво знаешь, какое? Уууу! Вода потому что хорошая. Для пиво ведь что самое главное? Вода. Куликов: Валидол-то здесь причём? Ельцин: Да, валидолом потом запах заели. Он — от вашего брата-гаишника, а я — от жены. Не разрешает она мне, понимаешь?

Чубайс: Не бывает честных ментов, бывает мало денег.

Лукашенко: Вы только российские рубли берёте? Чубайс: Можно американские.

Чубайс: Так, ну я пошёл. Ельцин: Вот именно — пошёл-ка ты. На серьёзное дело — серьёзные люди нужны.

126. Старик и море

Ельцин: Сначала просишь в долг, а потом — милостыню.

Зюганов: Клюет? Ельцин: Клюёт жареный петух. А рыбу — ловят.

Селезнёв: Вы на что ловите? Ельцин: По разному, но в основном — на кресла. Одни, понимаешь, прямо за горло берут и просят послать их куда подальше — ну послом там, или губернатором. А кому-то, понимаешь, и куска трубы хватает. Селезнёв: Ну, это вы преувеличиваете. Ну зачем мне, например, кусок трубы? Ельцин: Все, понимаешь, зависит от того, что в трубе. Как же, например, без трубы нефть или газ качать?

Ельцин: Старику уже давно не снились великие события. Только море и рыбы.

Черномырдин: Борис Абарамович, дело есть. Государственной важности. Березовский: Готов выполнить любое задание любого правительства. Пропорционально оплате, разумеется.

Ельцин: Старик постоянно думал о рыбе как о женщине, которая дарит великие милости или отказывает в них. Что поделать — такова уж их природа.

Лужков: Рыба, ты это, ты верни нам Севастополь с Байконуром, и Босфор с Дарданеллами. Верни, я всё прощу!

Жириновский: Лучшая рыба — это колбаса А лучшая колбаса — это чулок с деньгами.

Ельцин: Да знать, не судьба, ядрёна мать, с умом Россией управлять.

127. Криминальное чтиво

Сталин: А почему товарищ Коржаков вы назвали нашу встречу презентацией? Что это за слово такое? Почему нельзя было сказать представление? Вы же русский писатель, откуда это низкопоклонство перед Западом?

Лебедь: Кого там ещё нелёгкая принесла. Ельцин: Меня, значит принесла. Лебедь: Приглашение на два лица. Ельцин: Да я вроде один, зачем на два? Лебедь: С двуличных — на два.

Сталин: А вы садитесь. В ногах правды нет. Коржаков: Но нет её и выше.

Сталин: Товарища Толстого, конечно читали. Ельцин: Ну лично не пришлось, не успел. Но много слышал. Там, значит зеркало, понимаешь, русской революции. Сталин: Вот-вот-вот. А это — товарищ Коржаков, зеркало русской контрреволюции.

Березовский: Я ему предлагал по пушкински разойтись: "не продаётся вдохновенье, но можно рукопись продать". Немцов: Да разве он в Пушкине чего понимает? Березовский: Вот именно. Вдохновение — пожалуйста, продам. А рукопись — вот вам, вот [показывает фигу]. Ну я и плюнул, гори оно всё огнём. Немцов: Рукописи не горят.

133. Экипаж

Ельцин: Нет, ну это человеческий фактор виноват Чубайс: Я не виноват, я всё время держал правильный курс Ельцин: Плохо значит держал.

Черномырдин: Они наваляют, а мы — разгребаем. Ельцин: А ты бы хотел, чтобы мы наваляли? Черномырдин: Нет. Им тогда-б ни в жизнь не разгрести.

166. 17 мгновений весны

Президент смотрел "17 мгновений весны" в 18-й раз. Он ненавидел эту картину, но каждый раз, когда её показывали по телевизору, смотрел как и все россияне с начала и до конца. Он не имел права отрываться от народа.

Личное дело Штирлица Бориса Николаевича. Штирлиц Борис Николаевич. Член КПСС с 1961 по 1991 год. Истинный мариец. Характер исторический. Крупный. Беспощаден к врагам и товарищам по работе. Хобби: радиообращения к народу. Дирижирует. Абсолютный чемпион Барвихи по теннису.

Личное дело Лужочкова Юрия Михайловича. Лужочков Юрий Михайлович. Член КПСС с 1968 года. Истинный мариец. Характер холерический. Крупный. Беспощаден к врагам. Хобби: Кобзон и строительство монументов. В целях, не порочащих его, замечен не был.

Лужков: Я с утра — штандартен-фюрер, а поеду по стройкам — стану фюрер-бригаден.

Ельцин: А как вообще насчёт фашизма? Что думаете? Лужков: Фашизм — это позор, это совершенно не допустимо. Ельцин: Ну и слава богу. Лужков: Чёрных только не люблю. Ельцин: Кого? Лужков: Ну этих, лиц кавказской национальности. Чуть встречу их без прописки — и сразу в ментовку, бабки сшибать на строительство демократии. А фашизм — это стыд. Вот только Севастополь у хохлов оттяпать, и дальше Drang nach Westen, фирштейн?

На конспиративной квартире Ш встречался со своим агентом в парламенте по кличке Жирик. Жирик был прирождённый провокатор; работал легко, артистично. И за это ему позволялось многое: ему даже позволялось ругать режим, иметь отца-еврея и нарушать уголовный кодекс.

Личное дело Зюгана Геннадия Андреевича. Зюган Геннадий Андреевич. Член КПСС с 1966 года. Убеждённый национал-социалист. Истинный мариец. Характер твердокаменный, тяжёлый. Беспощаден. Хобби: Руководство массами.

Зюганов: Признайтесь наконец, что проиграли. Демократия провалилась, организации разрушены. Собчак бежал, а ваш резидент — тяжелобольной человек без передатчика. Новодворская: А кто тут здоровый после вас? Тут с 17 года — одни инвалиды.

Зюганов: Вы знаете этого человека? Новодворская: Кто его не знает! Он вот где уже у всего фатерлянда, этот человек! Зюганов: Вы его знаете? Новодворская: Этот человек, который меня арестовывал Зюганов: Вас арестовывали мы? Новодворская: Меня арестовывали все. Горбачёв: И, в целом — правильно делали. Зюганов: Это ещё кто? Новодворская: Это наш демократический первенец.

Черномырдин:Я спускаюсь в маленький швейцарский курорт который называется Давос. В Давосе я начинаю начинаю ходить по улицам с портретом Зюганова, пугать банкиров и просить деньги на нужды демократии. кому сколько ни жаль.

324. Собачье сердце

Ельцин: Чем обязан? Буш-младший: На вашей площади, профессор проживает без регистрации это..этот человек? Ельцин: А вы кто будете? Буш-младший: Домоуправ Швондер, коллега Кофи Анан, коллега Клинтон, наши пропагандисты и водопроводчик Шеварнадзе. Шеварнадзе: Гамарджоба, батоно. Шариков: Утесняют меня, господа хорошие! Мяса не дают... Буш-младший: Отгородите ему 16 суверенных аршин, а он — паспорт выпишет Путин: Какой к чёрту паспорт! У него только вчера хвост отвалился, показать? Буш-младший: Про хвосты в инструкции о правах человека что-то написано? Кофи Анан: Ничего не написано. Ельцин: Вот видите. Ельцин: Нет у меня никаких суверенных аршин, а что есть — это моё внутреннее дело. И не вам голубчик их считать. Буш-младший: Напрасно упорствуете, профессор. Вы один занимаете 1/6 часть дома. Отдаёт тоталитаризмом. Клинтон: Вот сосед ваш Милошевич тоже ведь не хотел уплотняться. Так мы его вообще выселили в Гаагу.

Зюганов: Да... Народ болтает, профессор теперь всех собак в подворотне переловит и людей из них понаделает. Шандыбин: Так они-ж размножаться начнут. Это что же за порода такая будет?

Ельцин: Это где ж ты подлец таких слов нахватался? Швондер напел? Шариков: Почему Швондер? Книжки нужно читать. Ельцин: Позвольте полюбопытствовать. "Переписка Бзежинского с Гусинским". Экая дрянь. Взгляните. Путин: А бы этого Бзежинского на первом суку повесил. Ельцин: Прочтёшь — и в печку её.

Ельцин: Сходите-ка с Шариковым в цирк. Пусть мозги проветрит. Путин: Только чтоб в программе евреев не было, а то я за себя не отвечаю.

Только один вечер проездом с Лазурного берега на Бутырский вал — Борис Абрамович Березовский.

Шеварнадзе: А где кстати ваш жилец? Ельцин: У Швондера спросите. Буш-младший: Шариков борется с тоталитарными диктатурами. Как только он закончит, передайте, чтобы зашёл за командировочными. Ельцин: Ага, зайдёт. И бошки вам поотрывает.

Вытрезвитель

Кириенко: Где я? Где я? Черномырдин: Ну ты-то известно где, ты там с 17 августа. А вот где я? Жириновский: А ты — в "Отечестве". Уже забыл, что-ли?

Жириновский: Покойники разные бывают. Один вот помер, а тело его — живёт. Селезнёв: И тело, и дело.

Березовский: Я говорил — это не морг. Это рай. Явлинский: Если это рай, почему на окне решётки? Лебедь: В настоящем раю должны быть решётки. Слишком много желающих.

Ельцин: Такую страну прогуляли!

Жириновский: Простите, а вы кто? Апостол Пётр? Это вы значит в рай пропуска выдаёте? Чур мне два. Козёл: А зачем тебе два? Жириновский: Со мной моя партия.

Жириновский: Товарищи! Если это чёрт, значит мы в аду. Какие будут точки зрения? Явлинский: А где же вам ещё быть?

Примаков: С кого-то уже шкуру снимают. С кого, если все здесь? Черномырдин: Лифшица нет. С него начали. Гайдар: При чём здесь Лифшиц! он частное лицо. Явлинский: Теперь он несчастное лицо.

Черномырдин: И меня простите. Особенно ты, мальчик. Дорогой ты мой, прости, что я тебя под пирамиду ГКО положил. Кириенко: И вы меня простите, что пирамиду не удержал. Грудь слабая. Лебедь: Да уж, на твою грудь подходящую амбразуру долго искать надо.

Братья Раскольниковы

Зюганов: А что это у вас под полой? Жириновский: Это топорик. Зюганов: Это у вас не топорик, Родион Романович. Это целый топор. Жириновский: Ну целый, ну и что? Что мне, с половиной по подъезду гулять? Зюганов: С половиной надо в гости ходить. А по подъездам, да с топором — лучше одному. Жириновский: Ну... того гляди, нападут. Зюганов: Да кому на вас нападать? Жириновский: Понимаете — да всем подряд, буквально. Враги, массоны, империалисты — они все спят и видят уничтожить меня. Все куплены, старушки-процентщицы нападают. Самооборона.

Гайдар: Это не упало, это временно понизилось.

Ельцин: Об меня не то что топор, об меня который год судьба обламывается.

Ванька

Путин: Дорогой дедушка! Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от Господа Бога и закона о неприкосновенности. Ельцин: И тебе, значит, со временем - того же.

Путин: Вот прошёл год, как ты отдал меня в город. А только житья мне тут совсем нету. Которым ты отдал меня в обучение политтехнологам, милый дедушка, они мучают меня так, что нет просто никакой возможности. Заставляют ездить всюду и разные слова говорить. Я уж и на истребителях летал, и с девчёнками в дзюдо, и в кефир лицом окунался. Павловский: Так надо, голубчик. Путин: Я знаю, но всё равно - противно. Павловский: Думаете мне - не противно?

Путин:Издеваются, выставляют меня на потеху. Народ уже пальцем показывает. А согласья меж собой у них нету, и советуют мне всё разное. Одни говорят: "Давай, валяй Ваньку что ты - демократ". Другие говорят: "Кончай валять Ваньку! Покажи, какой ты есть на самом деле!". А я, милый дедушка, уже забыл, какой я на самом деле! Мне бы выспаться.

Путин: Не любят меня тут совсем. Политик: Неправда, любим! Жириновский: Я так просто обожаю вас. Вы душка, вы мой...я не знаю...я щас... Шаймиев: Почему? А потому что личность. Селезнёв: Меня к вам даже, знаете, тянет. Путин: Но-но! Селезнёв: В политическом смысле.

Путин: Зато здешний градоначальник прилюдно меня лицом по столу возил. Говорил, что я вообще не человек, а стечение обстоятельств. Говорил? Лужков: Говорил. Но счастливое стечение обстоятельств. Путин: Хорошенькое счастье.

Путин: А купец Борис Абрамович, про которого ты мне говорил, что он будет меня всегда любить и подкармливать из своих запасов - уехал на Лазурку и оттуда гадости обо мне пишет. Березовский: Я пишу не гадости, а чистую правду. Павловский: В политике, чем чище правда - тем больше гадости. Березовский: Ха-ха--ха, он мне будет рассказывать.

Путин: А холод тут собачий, и у городовых с бандюками лица одинаковые. Только эти - в масках. Ельцин: Бандюки? Путин: Бандюкам это не зачем, их и так вся страна знает.

Путин: А Cерёжка твой врёт всё одно и тоже. Ястржембский: Это не ложь — это информационная война.

Путин: А губернаторы надо мной надсмехаются, что у центра стоит только федеральная вертикаль.

Путин: Твой бывший квартальный теперь сидит в счётных палатах и пытается сосчитать, кто сколько своровал. Степашин: Я до стольких считать не умею.

Путин: А про Леонида Даниловича говорят, что он человека убил. Ну не знаю, может и не убивал, но газ ворует точно.

Путин: Милый дедушка! Когда ты привёз меня, а сам уехал, ты напоследок меня попросил, чтобы я берёг Россию. Но у меня не получается её беречь - она очень большая и непонятная. Мне бы самому от неё сберечься. Милый дедушка, Борис Николаевич! Сделай божецкую милость - верни всё как было. Забери меня отсюда обратно, к пал Палычу Бородину в свою администрацию. Я буду за ним кредитные карточки таскать, а за тебя - молиться! Ельцин: [читает] Прощая милый дедушка! Кланяйся Тане и всей семье. Остаюсь всегда твой политический внук Ванька. На деревню дедушке. Надо же, дошло.

Колодец и маятник

Березовский: Вообще-то я математик, а не слесарь. Но ради такого случая можно немного и запачкаться. Не подмажешь — не поедешь.

Зюганов: Думать не надо, думать вредно. Ельцин: Правда? Зюганов: Ей богу, на себе проверял! В детстве думал-думал — стал учителем. 100 р. в месяц и куча оболтусов. А потом перестал думать, начал говорить. Теперь вот геополитик, книжки пишу. Ельцин: Книжки? И как с гонорарами? Зюганов: А вот этого не надо. Я, не то, что некоторые — я всё отдаю детям сиротами, старикам и старухам, простым людям. Пропади они пропадом. Ельцин: Себе хоть на жизнь остаётся, геополитик. Зюганов: Нууу. Ельцин: Ну и слава богу! А то я , понимаешь, уже заволновался. Умрёшь с голоду — где я такую оппозицию себе достану?

Записки сумасшедшего

Жириновский: Не отдадим ни пяди своей земли, и чужой не отдадим. Японцам — кукиш с маслом, янкам — гоу-хоум. Мы — великая держава, однозначно!

Первый белорусский

Лукашенко: Простите, а где тут у вас будет Кремль? Березовский: А вы, я вижу, из Белорусии? Лукашенко: Из неё. Березовский: Гастарбайтер? Лукашенко: Кто? Березовский: Я говорю, работать искать приехали? Лукашенко: Мне работу искать не надо. Я тебя русским языком межнационального общения в последний раз спрашиваю: "В какую тут сторону Кремль"? Березовский: А вам зачем? Лукашенко: Не ваше дело. Березовский: Эй, эй, любезный! Вы куда пошли? Лукашенко: Я всегда без колебаний иду прямо вперёд. Березовский: Ну, скатертью дорога. Только прямо впереди у вас — Бутырская тюрьма. А кремль — это в другую сторону, направо. По Тверской направо и вниз-вниз-вниз, пока не упрётесь. Лукашенко: Во что? Березовский: Во что-нибудь упрётесь, непременно. Лукашенко: Почему? Березовский: Знаете, вы производите впечатление очень упёртого человека.

Лукашенко: "Отечество славлю, которое есть, и трижды которое будет." Да, хороший поэт. Памятник оставим.

Жириновский: Приезжий? Лукашенко: Чего? Жириновский: О, понятно. Девушка нужна? Лукашенко: Какая девушка? Жириновский: Ну нормальная русская девушка без комплексов. Лукашенко: Я сам без комплексов. Жириновский: ха-ха, а чего тогда стоишь такой одинокий весь Лукашенко: Я специально приехал. Я хочу потеснее интегрироваться. Жириновский: А, нет проблем. Щас всё организуем. Лукашенко: Я хочу всё делать с вами сообща/ Жириновский: Не-не-не, со мной не надо. Я тебе сейчас табун приведу, понимаешь, и интегрируйся до утра сколько хочешь по сто за час. Договорились? Лукашенко: По сто чего? Жириновский: Зайчиков бобров, твою мать, козлов. Слушай, не морочь мне голову! Тебе нужны бабы — скажи. Не нужны — проваливай в свой колхоз сраный, однозначно! Что ты тут вообще забыл? Маяковского тут вовсю читает "я достаю из широких штанин"... что достаёшь? Лукашенко: Уважаемый, мне как можно скорее нужно в Кремль. Жириновский: Чего? Оооо... слушай, в Кремле девочек вообще нет. Там мужской бардак, я проверял. И расценки там другие вообще. Лукашенко: Какие ещё расценки? Жириновский: Ну там за 100 баксов тебя вообще на порог не пустят, понял? Не то что интегрироваться с тобой. Лукашенко: Да при чём тут вообще деньги? Мы же все славяне! Я хочу полного слияния. Жириновский: Слушай, да ты маньяк, колхозник! Ты колхозный маньяк. Иди отсюда! Я тебя не знаю, ты меня не знаешь. Иди отсюда!

Куликов: Здравствуйте, документики предъявите, пожалуйста. Лукашенко: А вы собственно кто? Представьтесь, пожалуйста. Куликов: Я вам щас представлюсь, в ушах зазвенит. Документы! Лукашенко: Пожалуйста. Куликов: Спасибо. О, прописки московской нет. Лукашенко: Будет. Прописка будет, в самом центре. Это я вам торжественно обещаю. Куликов: Я не пионерская организация, не надо мне торжественно обещать.

Лукашенко: Не надо со мной ничего выяснять. Всем честным людям планеты со мной давно всё ясно. Мне надо поскорее попасть в Кремль.

Лужков: Куда такой красивый собрался? Лукашенко: Куда глаза глядят. Лужков: Я знаю, куда они у тебя глядят. Лукашенко: Не у меня одного. Лужков: У меня они куда глядят на благо России. Лукашенко: А у меня — на благо всех славянских народов.