День радио (фильм)

российский фильм 2008 года

«День радио» — российская кинокомедия по мотивам одноимённого спектакля.

ЦитатыПравить

  • — Я поменял свой день на ночь, по очень херовому курсу.
  •  — Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.
  •  — Пришёл, ошпарил и ушёл.
  •  — Хорошо!.. Ген, шо ж так плохо-то?
  •  — Я молчал!
     — Ты громко думал!
  •  — А что, Слава тоже креативщик? Я думала, он нормальный мужик…
     — Аня, запомни, пожалуйста, что слова «креативщик», «саундпродюсер», точно так же, как «гомеопат» или «педиатр», никакого отношения к человеческой ориентации не имеют!
  •  — Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»?
     — Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несёт такую херню… Ты придираешься ко мне.
  •  — Перепонка!
     — Да, перепонка. Что перепонка?
     — Хорошее слово — «перепонка»… перепончатый… знаешь, там… перепончато-крылый…
     — Серпень!
     — Что «серпень»?
     — Ну, перепончатокрылый серпень.
     — А что такое «серпень»?
     — Август по-украински!
     — Прекрасно! Значит, водится на Украине.
     — И только в августе!
  •  — Да ты хоть знаешь, во сколько я спать ложусь?
     — Нет.
     — А вот у Славки спроси. И я застыну, кепки надвину…
     — Молодец…
  •  — Аня, сейчас ножи даже за 49 долларов никому не нужны!
     — А вот ты бы как раз взял! У тебя дома вообще два тупых ножа и ничего нельзя порезать… Ну, не хотите — как хотите.
     — Опять — молодец…
  •  — Ребята… А вы здесь все молодцы…
  •  — Аня! Раздобудь нам где-нибудь Красную Книгу, только побыстрее.
     — А англо-русский словарь подойдет? Весь красный, там только две золотые полосочки.
     — Подойдет! Прям срочно его тащи. И фломастер принеси, мы полоску заштрихуем — будет полностью красный.
     — Ага! Несу!
     — Умница!
     — Золотой работник!
  •  — Пацаны! По-моему, мы просрали нашу радиостанцию! Ой… Кажется, я не до конца еще…
  •  — Камиль! Ты что, пьёшь на рабочем месте?!
     — Да.
     — А если кто-нибудь заметит?
     — Ну, вот ты заметил?
     — Да.
     — И что?
  •  — Кто это такой Шварценгольд?
     — Ефим Львович Шварценгольд — это выдающийся физик, ведущий специалист в мире в области охлаждения металла, на секундочку.
     — Ты откуда это знаешь?…
     — Ну хорошо, это мой дедушка…
  •  — Нонн, часы переводили 4 месяца назад!
     — Вот я тогда и не перевела…
     — Ну… Можешь уже и не переводить, что дорогие часы переводить почем зря, да…
    Вот идиотка, а я думаю, чего я везде минимум на полтора часа опаздываю. Все, не плачьте, сейчас пойду спасать ваш эфир.
  •  — Опять соляру налево сливал?
     — Чё сразу сливал-то?! Ну слил… полбака. Но полбака нам до Японии хватит!
     — А чего он тогда пустой?
     — А я откуда знаю?
     — Вот! Потому что предупреждать надо! Я тоже полбака слил.
     — Иди ты?
     — Шо иди ты? А полбака и полбака — это по-любому бак же получается!
     — Да?
     — Да! Иди телефонируй. Ты радиостанцию-то хоть не продал?
     — Так как? Она ж приварена!
     — Вот дал бы так, итить твою медь!
  • -Потому что это жизнь, а её хрен поймешь, особенно в море!
  • Список редких животных:
     — семья жидкохвостных павианов
     — 2 скунсовидные коровы
     — американская бородатая выхухоль
     — бразильский двузубый чернопопик
     — подкустовый выползень
     — редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр (больше известный как хорёк-вонючка)
     — карликовый бангладешский овцеконь
     — среднеевропейский древесный хохотун
     — ластоногая коза
     — небольшая стая клубневидных обезьян
     — рыба-маятник
     — рыба-мяч
     — североамериканский кролик-зануда
     — целый выводок африканских одноразовых бабочек
     — 1 гигантский саблезубый кузнечик
     — медведь-летун
  •  — Ну, вот почему у меня дядя — замначальника Генштаба, а в Минобороне никого!?
  • — Но самой большой трагедией стала бы потеря подкустовного выползня, ведь их в мире насчитывается всего четыре экземпляра, причём все четыре самцы!
    — Ааа, так значит они в любом случае скоро исчезнут?
    — Почему?
    — Ну так как не смогут размножаться.
    — Кто?
    — Самцы.
    — А, да. Э, нет! Не в этом дело. Дело в том, что самки подкустовного выползня, они, ааа, их, мня, в природе вообще не существует!
    — И как же тогда они размножаются?
    — В этом как раз и заключается, мня, феномен, эээ, подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу.
    — Ага...
    — Взрослыми. И только мужского пола.
    — Простите, а откуда же они тогда появляются?
    — Ну, как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста! А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!
  •  — И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.
     — Как умирает?!
     — Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…
     — Чернопопик?
     — Нет, нет! Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Друзья! Не чокаясъ!
  •  — Они ж приносят потомство раз в десять лет. Причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут и, естественно, гибнут: сначала потомство гибнет от голода, а потом родители — от огорчения.
  • — Руки. Убрал свои гигантские руки.
    — Как? Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
    — Господи, не дал человеку мозгов. А-а, всё ушло в рост, в обьём бицепсов и в размер...
    — Вот!
    — Ноги.
  • — Чернопопики... Выползни... Мне сорок лет, чем я занимаюсь? Маккартни в моём возрасте уже Yesterday написал. Гагарин в космос полетел. Пушкин в моём возрасте-
    — Уже умер.
  • — Эх, вот у меня дядя — зам начальника генштаба, а в минобороне никого нет...
    — Только не спугни.