День радио (спектакль)

«День радио» — музыкальный спектакль. Премьера состоялась 24 марта 2001 года.

Цитаты

А вы здесь все молодцы!

— Убрал свои гигантские руки! — Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?

Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!

Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!

— А если кто-нибудь заметит? — Вот ты заметил? — Да! — И что?

А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м… мужик… — Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саунд-продюсер», точно так же, как «гомеопат» или там «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!

Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»

— А чего говорить? — Ну, то, что вы хотели сказать. — Про чего? — Про редких животных. — Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.

— Ты уже проснулся? — Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.

— А ты вот зря Сашу остановил! Он прав — мы все здесь за тебя. Но Саша — он за тебя, за тебя… он затебее, чем мы все, этот Саша такой!

— Это хорошо, что ты отозвался, Лёша. У меня к тебе просьба, можно я в твоих выпусках новостей больше не буду слышать двух слов: ну-удак и у-уня?! — Нельзя. Что я могу сделать, если он полный ну-удак, несет такую у-уню. Ты ко мне придираешься.

Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!

Маладееец!

У Нонны был роман с Кареном??? А я ничего не знал!

— Нонна, часы переводили 7 месяцев назад. — Вот тогда я и не перевела их. — Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?

— …хорошее слово «перепонка»… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый… — Серпень. — О! А что такое "серпень"? — Август по-украински! — Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.

Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.

— Ой, что с лицом?! — Ну, тончику набросала бы. — Высыпаться надо. Почему у нас вечернее шоу начинается так рано? — А вот во сколько оно должно начинаться?! Нормально начинается в семь. — А ты знаешь во сколько я ложусь? А вот у Славки спроси! — Молоде-ец!

Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.

Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное — кошка, собака… или там кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула… А чё она тогда морская?.. Обычная свинья!

Мы не переживаем за наших туристов в Конго… Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго — не самое лучшее место для отдыха!

— Что? — Что? — Ничего. А что?

— Я выкрутился, теперь ваша очередь.

— А вот ты, Славка, взял бы. У тебя дома только два тупых ножа, которыми ничего нельзя порезать. — Опять молоде-ец! У! Скажи, а у тебя с Брижит Бардо ничего не было? — А у тебя с Бельмондо?

— А кто такой этот доктор наук Профессор Шварценгольд. — Миша, ты что?! Это же выдающийся учёный, прекрасный специалист в области охлаждения металлов. — Слава ты откуда это знаешь? — Это общеизвестный факт… Ну хорошо, это мой дедушка. — А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под такой фамилией?!

— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме. — Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?

Выползни, чернопопики, незапланированная беременность — не самый лучший день для Дня Рождения!

Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..

Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик.

— А как животные переносят морское путешествие? - Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…

…в этом заключается феномен подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола! — Простите, а откуда же они тогда появляются? — Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!

— А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?.. — Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева… — Так, погодите… В гнездо на ветке. — В гнездо. — Самка. — Самка. — Кролика. — Крррррррррррр……КРОЛИКА? — Да, вот это очень интересно. — Ну это ведь североамериканский кролик! — Ну, увы. — А он прекрасно лазит по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё. — Как всё? А как же они спариваются? — Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

— И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает. — Как умирает?! — Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает… — Выхухоль? — Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!

— Прыгает и… планирует! — Простите, что планирует?

— Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7-8 литров. — Метров. — Метров. — Литров. — …Над вольером!!!

Артисты всю жизнь проводят на колёсах…

— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик… — Большой… — Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…

Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!

У нас проблема! Нас плывут спасать!

— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК? — Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.

— Кто это? — Это я. — Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом? — Ну, выпил. А что, нельзя? — Ты же не пьёшь! — КТО? Я не пью?!

— Аня! Нам срочно нужна Красная книга! — А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нём только две золотые полоски! — Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!

У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица… Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход — надо искать пуговицу…

— А где Миша? — Нет Миши. — То-то я смотрю, Миши-то нет.

Пришёл, сжёг и ушёл.

— А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать. — Миша, какая пуговица… — А дома я искал.

— Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны. — А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны? — У меня нет. — Слава? — Нет. — И у меня нет. Ищем пуговицу. — Вот почему у меня дядя замначальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет?

— Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны? — Миша, вот они на радио всегда так, они как будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.

Саша, время звонить дяде.

День какой сегодня получился… насыщенный.

— Анечка, откуда пирожки? — Я испекла. — Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки? — Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что, испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено. — Да, испортились. И нас немножко испортили.

— Анечка а с чем у тебя пирожки? (Аня мнётся и не может вспомнить) — С начинкой, да?

Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!

Цитаты

• День радио — фильм по мотивам спектакля