Гриффины/Седьмой сезон

На этой странице размещены цитаты из седьмого сезона мультсериала «Гриффины».

Road to Germany

• Брайан: У тебя есть машина времени? Не знал.

Стьюи: Да, построил её после того, как мне надоела европейская версия «Смотри и говори».

Игрушка: Свинка говорит «ВЭНГ!». Коровка говорит «ШАЗУУ!!!».

Стьюи: Ну уж точно нет!

Игрушка: Петушок говорит «Ки-ки-ри-ки!!!».

Стьюи: Где?! И где же петушок такое говорил?!

Игрушка: Обезьянка говорит «МАКАК!!!».

Стьюи: Нет-нет-нет-нет!!! Совсем даже не так!!!

Игрушка: Слоник говорит «ВАМП!».

Стьюи: Ну да, типа того.

• Брайан: Боже, машина времени! Это поразительно!

Стьюи: Да, я раньше людям рассказывал про неё, но потом все доставали. Это как иметь пикап. Как только про него узнают, так сразу и просят все: «Эй, Стьюи, можешь одолжить машину времени, я хочу посмотреть на команду Brooklin Dodgers.» или «Я должен был выйти за другую девушку.» или «Я хотел подсадить Джима Белуши на наркотики.».

• Да-дей!
  Я видел рыжего парня, который пришёл сюда час назад —
  Морт, еврей.
  Он, похоже, торопился, и лицо его было искажено болью.
  Сядь скоре-ей…
  И он зашёл в эту большую коробку, а потом была вспышка света.
  Так-он-по-пал-впрош-ло-е.

• Стьюи: Хорошо, Брайан, мы отправимся за ним. Но ничего не трожь в прошлом. Даже если ты раздавишь комара, это может вызвать цепную реакцию, которая изменит настоящее!

Брайан: Серьёзно?

Стьюи: Да не! Делай всё, что хошь! Погнали!

• Стьюи: Теперь нужно понять, где мы.

Брайан: А также когда мы.

Стьюи: Ох, типичная фраза лохов, путешествующих во времени!

Корова: ШАЗУУ!!!

Стьюи: Понятно, мы где-то в Европе.

• Стьюи: Э… Простите, мы ищем мистера Гольдмана.

Все поднимают руки.

Брайан: Мистера Морта Гольдмана.

Большинство опускают руки, остаются только несколько человек.

Стьюи: У него небольшой бизнес, много ноет, ипохондрик.

Все снова поднимают руки.

Стьюи: Эй-эй! Так нельзя! Нельзя поднимать руку, если вы её уже опустили! Хотя знаете, не важно.

Брайан: Стьюи, смотри-ка: сегодня 1 сентября 1939 года. С этой датой связано что-то очень важное…

• Морт: О! Брайан и Стьюи! Вы тоже в раю?!

• КОМУ: ГЕНШТАБУ НЕМЕЦКОЙ АРМИИ

ОТ КОГО: ОТ ФЮРЕРА

ВЫПОЛНЯТЬ БЕЛЫЙ ПЛАН

ВТОРЖЕНИЕ В ПОЛЬШУ

P. S. ПОЛУЧИЛ ВАШЕ СООБЩЕНИЕ. РЖУНИМАГУ!

• Брайан: Я знал, что в этот день что-то случилось! 1 сентября 1939 года — это же день вторжения немцев в Польшу!

• Брайан: Что не так? Почему мы ещё здесь?!

Стьюи: Я не знаю!

Брайан: Стьюи, она не работает!

Стьюи: Да, а знаешь, что её не починит? Твои крики!

Морт: О Боже! Может, попросить кого-нибудь о помощи?!

Стьюи: Хе-хе! Да, точно! Сколько поляков нужно, чтобы починить машину времени? Давайте выясним!

• Стьюи, Брайан и Морт после долгого пути добираются до моря.

Стьюи: Гм. Нацисты. Как неожиданно!

• Стьюи: Это Англия! Мы достигли Англии! Мы спасены!

Морт: Серьёзно? Ты уверен, что это Англия?

Стьюи: Да! Видно белые утёсы Дувра! Блин, они и впрямь белые!

• Морт: Почему машина времени не работает?

Стьюи: Я занимаюсь этим, Морт, понятно?! Ой, вот в чём проблема!

Морт: Что? В чём дело?

Стьюи: Схемы переноса работают на уране, а он полностью выработан!

Брайан: Погоди-ка, ты хочешь сказать, что нам надо найти уран?

Стьюи: Боюсь, что да. Но где же нам найти уран в Европе во время Второй Мировой?

Брайан: Есть только одно место — суперсекретная лаборатория по атомным разработкам. В Берлине.

Стьюи: Минуточку, Германия делает оружие массового поражения?! Тогда почему же США не пойдёт и не побьёт их?

Брайан: Даже не знаю. Может, потому. что. у. них. нет. нефти?

Стьюи: О-о! Хлоп-хлоп-хлоп-хлоп-хлоп!

• Стьюи: Привет, ребята!

Учёные: Гитлер!!!

• Стьюи: Ну как идут дела с атомной бомбой?

Учёный: Идут, дела идут. Проблема в том, что мы больше преуспели в создании огромной коллекции — сотни красных шаров.

Стьюи: Что ж, думаю, можешь возвращаться к работе. Ой, чуть не забыл! Полагаю, у вас есть тут немного урана, который я могу одолжить?

Учёный: О, ну конечно. Выдай ему немного урана, Противный Джо Грин.

Джо Грин: Эй малой, лови.

Стьюи: Спасибо, Противный Джо! Он совсем не противный, да?

Учёный: Нет, он хороший парень!

• Гитлер: Арестуйте его! Арестуйте всех трёх! Эти шпионы делают из рейха посмешище! Расстрелять! Если только…

Брайан: Если только что?

Гитлер: Если только они не споют чарующую песенку!

Стьюи и Брайан (начинают петь): Когда б ни…

Морт: Чёрт возьми! Лезьте уже в машину времени!

Baby Not on Board

• Спа-салон.

Куагмайр: Вам, ребята, должно здесь понравиться, здесь делают лучший массаж. Всё ваше тело будет как ноги Джо.

Все: Ого!

Кливленд: Это было бы забавно на какое-то время.

Питер: Говорю вам, мне это просто необходимо! У меня было такое тяжёлое утро!

Питер (по телефону): Минутку, Док! То есть сейчас уже 8:25?!
Голос Дока в трубке: Именно!
Питер: Чёрт! Я же в школу опаздываю!
Играет песня «The Power of Love», а Питер едет по городу на скейтборде.

• Лоис: О! Бесплатный бензин на целый год!

Питер: Да, это поможет нам здорово сэкономить. Всем, кроме Брайана, потому что он купил Prius. Простофиля!

Все смеются. Прибегает Стьюи.

Стьюи: Что?! Что я пропустил?! Мы смеёмся над Брайаном? Фу, Брайан лошара!

Отпивает из бутылочки и выплёвывает.

Стьюи: Что за гадость сюда налили?!

Питер: Я вылил весь твой яблочный сок, Стьюи. Мы теперь бензосемья.

Лоис: Ты налил бензин в бутылочку Стьюи?!

Стьюи: Тупица! Ты бесполезнее Аквамена!

• Лоис: Питер! Это ещё что такое?!

Питер: Космический Шаттл, Лоис. С бесконечным бензином я наконец-то могу позволить себе полёт в космос!

Лоис: Почему каждый раз, когда я открываю эту дверь, ты сидишь в новом транспортном средстве, которое ты неизвестно где достал?!

Питер: Я купил это за копейки на аукционе в NASA. Они хотели его утилизировать из-за каких-то технических неполадок, но передумали и отдали его мне. Очень простое объяснение.

Лоис: Я не хочу, чтобы ты летел на этом! Ты даже не космонавт!

Питер: Расслабься, Лоис, с Шаттлами никогда не было проблем. А теперь посторонись!

Питер закрывает окно, и корабль взлетает.

• Крис: Отличная идея!

Мег: Там, где горячие парни!

Стьюи: Там, где горяче пар… А! Я хотел это сказать!

Брайан: Думаю, можно съездить посмотреть Гранд-Каньон.

Питер: Брайан, зачем нам смотреть фильм 1991 года со Стивом Мартином?

Брайан: Да не фильм «Grand Canyon», а настоящий Гранд-Каньон!

• Питер: Все на борт! Едем до Гранд-Каньона!

Стьюи зевает.

Лоис: Знаю, что ты устал, Стьюи, но ты можешь спать сколько угодно в машине.

Стьюи: Шесть утра! Мне не следовало всю ночь слушать персидское радио.

Питер приносит клетку разноцветных птиц.

Лоис: Это ещё что за птицы?!

Питер: Моя коллекция тропических птиц. На всякий случай.

Лоис: На какой всякий случай?! Нам не понадобится дюжина тропических птиц!

Питер: Ну надо же! Я не в курсе был, что ты будущее предсказываешь, Лоис. Ну-ка скажи мне число завтрашней лотереи! Глупая женщина!

Лоис: Питер, этим птицам в машине не место!

Питер: Ну тогда я думаю, мы никуда не поедем.

Стьюи: М-м-м? Отлично! Тогда я обратно в постель!

Стьюи вылазит и уходит.

Лоис: Ладно, Питер, бери своих дурацких птиц!

Питер: Ура-а! Я могу быть собой! Ну всё, ребят, поехали.

Машина отъезжает.

Питер: Итак, мы наконец-то в пути! Мы отлично проведём время!

Звонит телефон.

Питер: Аллё?

Куагмайр: Здорово, Питер! Как дела?

Питер: О, привет, Куагмайр. Еду с семьёй на каникулы.

Куагмайр: О, нормально. Погоди секунду, я еле еду за каким-то тормозным жирдяем. Давай, шевелись!!!

За окном раздаётся гудок.

Питер: Погоди, Куагмайр, мне какой-то придурок сзади сигналит.

Куагмайр: Покажи ему средний палец. Ой, он мне средний палец показывает! Эй, придурок, выкуси! (гудок)

Питер: Погоди, мне придётся остановиться и набить ему морду.

Куагмайр: А мне — ему.

Питер: Я тебе перезвоню после драки.

Куагмайр: Ага, я тоже.

Питер: Удачи тебе.

Куагмайр: Удачи тебе!

Машины синхронно останавливаются на одной парковке, Питер и Гленн выходят и начинают драться.

• Стьюи: Лоис!!! Я знаю, как привлечь её внимание! (открывает холодильник) Лоис! Я собираюсь выпить свою первую содовую, лучше бы тебе остановить меня! (открывает банку и отпивает) Гм, должно быть, это сахар. Боже, как вкусно! (выпивает) Руперт! Мне вдруг захотелось бегать! Догоняй! (начинает нарезать восьмёрки по кухне и комнатам) А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА-ну вот, теперь мне грустно!

• Лоис: Брайан, будь добр, проверь, как там Стьюи.

Брайан (не отрываясь от книги): Он в порядке

• Питер: Ground Zero. Так вот где впервые человек заразился СПИДом.

Брайан: Питер! Это место трагедии 11 сентября!

Питер: А! Так это сделал Саддам Хусейн?

Брайан: Нет.

Питер: Иракская армия?

Брайан: Нет.

Питер: Кто-нибудь из Ирака?

Брайан: Нет.

Питер: Та тётя, что однажды посетила Ирак?

Брайан: Нет, Питер, Ирак не имеет к этому никакого отношения! Это была группа саудовских арабов, ливанцев и египтян, финансируемых саудовским арабом, живущим в Афганистане и прикрываемым Пакистаном!

Питер: То есть ты хочешь сказать, что мы должны вторгнуться в Иран?..

• Лоис: Прошло уже восемь часов, а от Кливленда и Куагмайра ни слова! Я даже Джо звонила!

Джо: Это моё кресло-каталка!!! Таких много, а это моё!!! Без меня моё кресло-каталка бесполезно!!! Без моего кресла-каталки бесполезен я!!! (звонит телефон) Заткнись!!!!!

Телефон: Ладно!

• Лоис: Ну что, Питер, купил нам билеты?

Питер: Вообще-то нет. Там был парень, который продавал колечки для штор в ванной. Я взял пачку.

Лоис: Это были наши последние деньги!!!

Питер: А в них гелий внутри, поэтому они такие лёгкие.

• Стьюи: Мы банкроты, Руперт! Я безработный, еды совсем не осталось, у меня закончились подгузники, и это последняя шапка Мег! Мы покойники! Пусть на моём надгробии напишут «Моя жизнь была значительно лучше, когда меня окружала семья.»! Я осознал это слишком поздно!

Гудок машины за окном.

Стьюи: Мама! Папа! Крис! Псина! Брайан! Они дома! О, мама, слава Богу, ты вернулась!!!

Лоис: Стьюи! Мой малыш!

Стьюи: Обещаю всем сердцем никогда не говорить и не делать тебе ничего плохого до конца вечера! Кстати, я отключил V-чип и посмотрел сто-о-олько порнухи!..

Лоис: Милый, я так рада, что с тобой всё в порядке!..

The Man with Two Brians

• Брайан: Что это вообще значит?!

Питер: Это значит, что эта хреновина не работает! (снимает с головы шлем для чтения мыслей)

• Питер: Боже, это лучшие блинчики, которые я когда-либо ел! А я же был в «IHOP».

Питер: Это лучшие блинчики, какие я когда-либо ел! А я же был в «Applebee’s».

Питер: Это лучшие блинчики, какие я когда-либо ел! А я же был в «Denny’s».

Питер: Да-а, ничё так блинчики.

Tales of a Third Grade Nothing

• Кливленд: Не-е-ет! Я ног не чувствую!

Джо: Добро пожаловать в клуб, приятель!

Кливленд: А, нет, всё в порядке.

Джо: Э-эх!..

Ocean’s Three and a Half

• Питер: Джо! Наконец-то! Что, твои часы тоже парализованы?!

• Питер: Кливленд, ну думай, пожалуйста, головой! Мы просили у Картера двадцать тысяч! Если мы украдём у него именно двадцать тысяч, то он сразу поймёт, кто их украл! (шёпотом) Крис Кросс!

Куагмайр: Стоп, это не Крис Кросс!

Джо: Да, это не Крис Кросс, Питер.

Family Gay

• Лоис: Питер, тебя не было шесть часов! Ты купил бобы?

Питер: Нет, но я придумал кое-что получше! Помнишь, ты мечтала об обручальном кольце с настоящим бриллиантом?

Лоис: Ах?.. Боже мой!..

Питер: Именно! Я купил лошадь.

The Juice Is Loose

• Стьюи застрял на крыше.
  Марти МакФлай: Стьюи!!!
  Стьюи: Что?!
  Марти МакФлай: Я должен рассказать тебе о будущем!!!
  Стьюи: Что?!!
  Марти МакФлай: Я должен рассказать тебе о будущем! В ту ночь, когда я вернулся..!
  Стьюи: Эй-эй, нет-нет, погоди, Майкл. Я должен рассказать тебе о твоём будущем.

FOX-y Lady

• На пробах на работу ведущего.

Эл Харрингтон: Запугивающие право радикальные новости. Запугивающие право радикальные новости! Запугивающие право радикальные новости!!! Привет, я Эл Харрингтон из империи надувных чудаков с длинными болтающимися руками Ипокгауза Эла Харрингтона. Вследствие потери спроса на мой хлам, а также ущербного развода и бесконечной борьбы за попечительство я в отчаянии я пытаюсь найти себе другую работу и надеюсь, что я буду начитывать новости ва-а-ам!!!

420

• Том Такер: А теперь наш азиатский корреспондент Триша Таканава с репортажем о том, какие же цветы красивые.

Триша Таканава: Знаешь, Том, по-моему, цветок не знает, что он цветок… Он просто существует…

• Брайан: Видишь, Лоис? Не говори, что ситуация в Куахоге не улучшилась!

Лоис: Как-то необычно, Брайан, я до сих пор считаю, что это была плохая идея.

Брайан: Лоис, с тех пор, как марихуану легализировали, уровень преступности упал, производительность улучшилась, и рейтинги «Доктора Кто» перевалили выше крыши!

Лоис: Да, но Питер в последнее время такой обдолбанный, что не может начать вставку с приколом!

Питер: Это ещё лучше, чем… ам… не, подожди, нет, это хуже, чем… эт… лучше… я не знаю!..

• Брайан: Лоис, с тех пор, как марихуану легализировали, уровень преступности упал, производительность улучшилась, и рейтинги «Доктора Кто» перевалили выше крыши!

Лоис: Да, но продавать траву на матчах!..

Питер: План-пакет! План-пакет! Покупайте план-пакет! План-пакет?

Болельщик: План-пакет!

Питер: План-пакет!

Болельщик: План-пакет (отдаёт деньги)!

Питер: М, план-пакет (отдаёт пакет)!

Другой болельщик: План-пакет!

Питер: План-пакет!

Stew-Roids

• Лоис: Питер, каких именно последствий ты боишься?

Питер: Пятой мировой войны!

Лоис: Питер, не надо опять об этом! Сначала должна быть третья и четвёртая.

Питер: О нет, нет, в том-то и прелесть Пятой мировой войны, Лоис. Она такая резкая, что пропускает две другие.

Three Kings

• Питер: Начнём с маленькой истории «Останься со мной» о четырёх мальчиках, которые отправились искать труп, а вместо этого нашли самих себя. А также труп.

• Действие происходит в 1955 году.

Клив Браун: Как вам новый парень в школе — Марти МакФлай? Он словно появился из ниоткуда.

• Питер: Все вы помните историю Стивена Кинга о том, как парень остановился в пустом отеле, и там были те страшные близняшки, и парень бегал повсюду с топором, и ребёнок разговаривал со своим пальцем, представляете, что Стьюи это делает? Тогда вот вам «Побег из Шоушенка».