Сваты

«Сваты» — серия комедийных фильмов и сериалов. В данной статье представлены цитаты из фильмов «Сваты» (2008), «Сваты 2» (2009), а также сериалов «Сваты 3» (2009), «Сваты 4» (2010) и «Сваты 6» (2013). Цитаты из сериала «Сваты 5» находятся в отдельной статье.

Сваты

Статья в Википедии

Новости в Викиновостях

Цитаты по персонажам

Иван Будько

• А самолёт летел, колёса тёрлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
• Без оконцев, без дверцов, полна хата праотцов!
• Ну, а шо ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
• Не вам, Оля Николавна, учить меня педагогике… ик… я извиняюся щас.
• С сожалением приходится сообщить, шо наш воспитательный процесс зашёл у тупик. Метод кнута и пряника в современных реалиях показал свою полную архаичность и несостоятельность. Я всё правильно выговорил, Ольга Николавна? … Благодарю. Говоря строгим юридическим языком, накосячили обе стороны.
• С непривычки — женился негр на калмычке!
• Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
• А-ха-ха-ха, ты ещё скажи спасибо, что он про газель не вспомнил, ахахах … А не, вспомнил.
• Баба в машине, как дятел в лесу: она своё дерево всё равно найдёт!
• Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У меня тоже все бросили курить: друзья, соседи, мужики по работе. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
• Не, не, не, Оля Николавна, здесь другое. Вот это называется — врагу не сдаётся наш гордый Женёк! Узнаю Валюху в молодости: такая же вредная, упёртая и ест постоянно, ахахах.
• Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я — удочку; ты — утюг, я — лодку; ты — чайник, а я молодец!
• Ну ты ж Зая — только и можешь, что скакать!..
• Я вам что, привидение, что ли, по дому ходить? Тоже мне, Каспера нашли…
• О-о-о, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
• Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
• Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
• Животные свободны, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
• Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А нет, можно ещё лучше — Котя и Зая!
• Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич…
• Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
• Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
• О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
• Это вы что щас сделали? Приехали?
• Это не парковка! Это Тетрис!
• По улице ходили профессор с гамадрилой! Она, она… не замужем была!
• И сбросил Геракл свои сандалии кожаные, что у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим другом Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому шо в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
• Хороший ты мужик, Митяй, хоть и сволочь. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
• Ну, Вакапетян, вакапипец тебе!
• Доця, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
• По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
• Слово Будько — закон.
• Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
• Да, Оля Николавна?!
• Гидромитяйцентр!
• А вы боялись… Женька на улице, курит.
• Коза — это та, шо побольше и в бусах.
• Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
• Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!
• Женёк, иди пока перекури. Я с другой тарахтелкой поговорю.
• Я сказал: артиллеристы, кончай! Сталин дал приказ!
• И это, Анатолич… с детьми не затягивайте.
• Вот ты вроде умный человек, профессор, а в биснесе ты дуб дубом.
• Серенады под балконом поют вечером, а не утром.
• Да вы шо, Ольга Николаевна, как вы могли подумать! Шобы я, Иван Будько, вот так вот разрешил женщине за столом за меня заплатить? Та ни в жизнь!.. На, Валюха, расплачивайся.
• Вот как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
• Анатолич где? … Анатолич, уй-ди!
• Такой бадминтон нам не нужен!
• На кладбище объявляется отбой.
• Туалет на улице, но Анатоличу туда нельзя. У него сердце.
• Валюха! Тебя что, от моего храпа ночью контузило, что ли?
• Я сам не храплю и другим не даю.
• Десантник без берета — это всё равно что колбаса без сои.
• Мы сюда детей привезли на перевоспитание, а не на первомайскую демонстрацию. На шею их себе сажать не надо!
• Тундра ты, Валюха, неогороженная.
• Я что тебе, Википедия, что ли, чтобы всё знать?
• Ваши внуки к месту получения знаний доставлены!
• Главное, детвора довольна. А уж как родители будут довольны… и подумать страшно.
• Валюха, ты шо, золотую медаль в школе за сало купила?
• Да. Фигура — это дело такое… За ней глаз да глаз нужен.
• Если десантника не пускают в танк, значит, он должен стать танкистом.
• Лучше сегодня отдать врагу огород, чем завтра потерять всю Россию.
• Жук ты мой колоритный!
• К тёще ездить отдыхать — это всё равно что на ядерный полигон за грибами ходить.
• Лучшая тёща — это та, что живёт на Сахалине. Холодно, голодно, и раз в 10 лет приезжает.
• Из него такой же десантник, как из пластилина — пуля.
• Я не понял! А шо этот грязнорабочий тут делает?
• Волки не гавкают. Они воют и кусают.
• Я предлагаю этот хаотичный жор и беспорядочный трёп упразднить первым тостом!
• Будь сегодня 2 августа, а во мне на сто грамм больше, ты бы, профессор, ушёл сейчас с синим глазом и плохим настроением.
• Чтобы я, Иван Будько, в день ВДВ ушёл с праздника трезвый как милиционер? Да ни в жизнь вообще!
• Вот мы тут собрали справочки. Я не пересчитывал, но, по-моему, там хватит.
• Волновались они! Валидол себе купите. И деньги сэкономите, и нам отпуск не испортите.
• Ев-патий Коловрат! Да-a! Моя усадьба этой фразы из ваших уст ещё не слышала ни разу.
• Это не ты сказал, Анатолич. Это в тебе сказало твоё занудство.
• Да. Мысль здравая. Странно, что от тебя. Что, уже жахнул, да?
• Да клянусь нашим… прошлогодним урожаем патиссонов!
• Собачья печёнка!..
• Моя Валюха — Терминатор. Она ж пока всё, что растёт, не сварит — она ж не успокоится!
• У страха рога велики.
• Рождённый стряпать — летать не может.
• Торговля не просто пошла, а пошла вразнос. Я ухожу из малого бизнеса в большую благотворительность!
• Чтоб лучше продавались ёлки, мажь купюрами иголки. Чтобы бизнес лучше шёл, мажь валютой каждый ствол.
• Муравьёв не закрашивай! Живодёр..
• Если ты одним местом думаешь, это еще не значит, что там у тебя голова.

Ольга Ковалёва

• Иван Степаныч, ваш сарказм в данном случае неуместен.
• Саша, ты что, хочешь чтобы сарказм Ивана Степаныча раздулся до размеров Восточной Европы и мы всю оставшуюся жизнь наслаждались его кучугурским юмором? Лучше голодная смерть.
• Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
• Ему нельзя, у него сердце!
• Резко бросать курить — это большой стресс для организма. Поэтому бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
• Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
• Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!
• Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
• Да на даже уже седьмое июля?.. Как седьмое? Саша? Сегодня юбилей свадьбы у мамы и папы… Господи, если мы не позвоним — это будет катастрофа!
• Это же всё мимо нас пролетает, такая красота — и трава, и бабочки, и деревья, и медведи… Ы?!
• Очень хотела обидеться, но сдержалась.
• Дорогуша. Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
• Продолжение этого шоу можно смотреть только под наркозом.
• Каша перловая. Как доктор прописал.
• Женщина как тигрица. Если не накормить, она будет грызть мужа.
• Приличные люди штопор в 10 утра не ищут!
• Тамады не тамадят без еды?

Валентина Будько

• От скотобаза!
• Так это же я ещё не начинала!
• Ты своим «датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
• Да закройся ты уже!
• Да не дашокай! Сюда иди!
• От скотиняка!
• Зачем звал, светлоокий ты наш?
• А ну в глаза мне смотри!
• Не рухни, Сталин!
• А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.
• А где ж оно такое было, шо такое стало?
• Себе побибикай, шумахер недоделанный!!
• Тьфу зараза!
• Вот шо ты это ляпаешь?!
• Да я за такие деньги муху у поле загоняю!
• Смотрю на холодильник — слюной исхожу, хоть огород поливай.

Юрий Ковалёв

• Никогда не называй меня тютей!
• Между прочим, на нашей кафедре я последний из-за стола встаю!
• Ризеншнауцера, блин, нашла!
• Я умею выбирать себе жён!
• Я хорошо ориентируюсь в лесу. Мох, например, с северной стороны дерева.

Женя Ковалёва

• Они решили вести здоровый образ жизни и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, и дедушке Ване — пить.
• Дедушка Ваня чуть не умер, и за это бабушка Валя его чуть не убила.
• Бабушка Оля наелась ночью какого-то холестерина и объявила голодовку.
• Ты украл сливы у милиционера?.. Лёша, он же тебя в тюрьму посадит!
• Пока вы меня искали, я уже успела два дела сделать: победить и замёрзнуть.
• Кароч, осужденные Ковалёвы к месту заключения прибыли.
• А вы чего друг к другу прилипли? Сладенького объелись?
• Товарищи родственники. Вы бы мегафон взяли, а то вас на том конце деревни плохо слышно.

Виктория Викторовна

• Это вот из-за этой «красоты» ты сменила субтропический климат на чернозёмно-захолустный?
• Твой вкус деградирует прямо пропорционально сроку твоего замужества.

Митяй

• Мы то — что мы пьём. Я имею в виду воду.
• У нас когда кока за борт смыло, я три месяца экипаж кормил.
• Каждому самому решать как жить: или голодным на пляже под лодкой, или сытым под каблуком у тирана.
• Челюсть ногу не отбила?

Надписи

• «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько».
• «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».

Диалоги

• Юрий: Это кто?
  Иван: Это, Анатолич, — победитель зарницы 69-го года, лучший следопыт звена Иван Будько!

• Валюха: А ты шо тут делаешь, придурок?!
  Иван: Я это… скучаю
  Валюха: Да? Шо у тебя на голове, чучело?
  Иван: А де твой пароход?

• Юрий: Всем шампанского!
  Иван: Анатолич, гусар!!!

• Иван: Ой ты Господи!.. Ты шо, из под земли, что ли, вырос?!
  Митяй: А шо, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»? Разговор есть.

• Иван: А… Так вот оно шо получается! А я-то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он, оказывается, свои косяки перед царём Еврисфеем отрабатывает. Во человечище! Не то шо некоторые!
  Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
  Иван: Ясно… Шо, уже и дитё наузгали? Да?
  Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
  Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощение надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал.
  Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
  Иван: Кто, баба Валя? Рождённый стряпать — летать не может.
  Ольга: Минуточку, минуточку, Иван Степанович. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
  Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить?
  Ольга: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то вы прощаете Валюшу… и бросаете пить!
  Иван: Идёт! э, не, не, не!

• Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
  Женя: Здорово! Куда, дедушка?
  Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!
  Ольга: И ваш тоже, Иван Степаныч.
  Иван: Цыц. Молча работать! и тщательнее!

• Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
  Ольга: Иван Степаныч, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?
  Иван: Извините, Оля Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все.
  Ольга: Какая память!

• — Доця!
  — Шо?
  — Та шо ты разшокалась, иди сюды!

• Иван: Ля! мне говорит иди сюда, а сама убегает!
  Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!

• Ольга: Раз, два, три…
  Иван: Ольга Николавна!
  Ольга: Да?
  Иван: А почему три? Ноги-то две!
  Иван: Женька, погнали!
  Ольга: Неистощимый юмор…

• Валя: А вот и посмотри!
  Иван: А вот и посмотрю!
  Валя: Вот и посмотри-посмотри!
  Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!

• Иван: Большой Змей, повелитель жигулей!
  Валя: Ты мясо купил, индеец?
  Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит, качается…

• Иван: Оля Николавна, давайте чмокнемся!
  Ольга: Иван Степаныч, я вас, конечно, рада видеть, но чмокаться не буду!
  Иван: А шо такое?
  Ольга Николаевна: Ну потому что вы, извините меня, «ню».

• Ольга: Ваша Маша — иждивенка!
  Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
  Валя: Ваня, Ваня, не надо…
  Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!

• Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
  Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
  Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!

• Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
  Максим: Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ!

• Максим: Спасибо вам, Иван Степанович!!!
  Иван: А шо?
  Максим: А НЕ ШО!

• Валя: ОЙ! Котлеты забыла!
  Ольга: Валентина Петровна, какие котлеты???
  Валя: Да не Машке, врачей угостить!

• Валя (Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!
  Иван: Валюха.
  Валя: Шо?
  Иван: Перегибаешь…
  Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!

• Валя: Вот чё ты лыбишься, я не понимаю?
  Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
  Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
  Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
  Валя: Вот малахольный!

• Валя: Ваня, хто там?
  Иван: Хто, хто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!

• Иван: Сват, рубани котлетку, у моей это фирменное блюдо.
  Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него печень.
  Иван: Ну и шо? У меня тоже печень.

• Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
  Юрий:: Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
  Митяй: От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.

• В аэропорту:
  Валя: Иван!!!
  Иван: Шоо?
  Валя: Иван!!!
  Иван: Иван, Иван, Иван, Иван!!! Уже весь аэропорт знает, что я — Иван!

• Митяй: Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
  Лариса: Нефертити?
  Митяй: Ну, я не фертю, честное слово!

• Ольга Николаевна: Не помешала?
  Снежана: Помешали…
  Ольга Николаевна: Я старалась!

• Ольга Николаевна: Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…
  Валя: Поздно, Оля. Уже выделила!..

• Валя: Салатик свеженький попробуйте.
  Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него поджелудочная.
  Иван: Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!

• — Котя!
  — Не Котя!

• Иван: Иди!
  Валя: Куда?
  Иван: А куда-то туда! Куда! Туда куда-то.

• Ольга Николаевна: Сколько морковки тереть?
  Валя: Они её не очень едят. Так, закусывают. Полведра хватит.
  Ольга Николаевна: Сколько?
  Валя: Думаешь, мало? Давай, три ведро… Ведро хватит…

• Валя: Чё ты замер, как пугало на меже?
  Иван: Валюха, я косил.
  Валя: Да я видела, куда ты косил!

• Ольга Николаевна: На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться… Юрий Анатольевич, продолжайте.
  Юрий Анатольевич: Улыбаться, заниматься, почесаться.
  Ольга Николаевна: Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.

• Митяй: Так, стоп, я не понял, чё, король больше десятки?
  Беркович: Естественно!
  Митяй: Да чё ты мне впариваешь, я со школы в буру́ шпилю, десятка больше короля!
  Ольга Николаевна: Молодой человек, это покер, здесь всё другое!

• Иван: Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!
  Валюха: Мне пристёгиваться?
  Иван: Не надо, объёма ремня не хватит!

• Иван: …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.
  Валя: Да шо там думать! Манагуа.
  Иван: Валя, не пугай меня. Я конечно знал, что ты оттуда родом, но не до такой же степени.

• Лариса: В глаза смотри, в глаза смотри…
  Митяй: Ой, да шо я там не видел?
  Лариса: Митяй, ты шо уставился? Митя, ну ты меня знаешь, ну я тебе сейчас…

• Ольга Николаевна: Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.
  Валя: А у вас — с головой!

• Валя: Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…
  Людмила Степановна: Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит.

• Иван: Да помню я!
  Валя: Вот и помни!
  Иван: Вот и помню!
  Валя:Вот и помни!
  Иван: Вот и помню, помню, помню!

• Женя: Бабушка, есть молочко?
  Валя: Нету, Женечка, скисло. Зато миксер есть у нас!

• Ольга Николаевна: Иван Степанович, а вы не скажете, зачем мы затевали эту шпионскую беготню, если можно было просто попросить записи у директора?
  Иван: Мне это нравится! Вот вы во всём и виноваты, Ольга Николавна!
  Ольга Николаевна: Я!?
  Иван: Конечно! А нельзя было мне это вчера сказать?

• Валя: Ну и как её зовут?
  Иван: Кого?
  Валя: Как зовут, спрашиваю?
  Иван: В твоём случае — белочка.
  Валя: Смешно…

• Валя: Семён, в Андреевку!
  Водитель: Зачем вам в Андреевку?
  Валя: Рыбу глушить!

• Женя: — У вас же слуха нет!
  Вика и Никита: — А мы и не собираемся слушать. Мы петь хотим.

• Бизнесмен: — Да вы что! Обалдели! Не знаете какие за мной люди стоят?
  Участковый Алексеич: — Люди за вами, может, и стоят, но вот сидеть они за вас не собираются.

• Иван: Идея нормальная. Центр даёт добро.
  Митяй: Пусть Центр лучше денег даст.

• Женя: Дядь. Где у вас тут продаются трубки мира?
  Охранник в супермаркете: Телефоны, что ли?

• Ольга Николаевна: Решено. Утром зоопарк — вечером шашлыки.
  Иван Будько: А чё? Нормально. Утром мы животных смотрим — вечером мы их едим.

• Иван: — А ты не дури. Время на нас работает.
  Митяй: — Да. Вот только кроме времени на нас больше ни кто не работает.

• Ольга Николаевна: — Иван Степаныч, а на каком музыкальном инструменте вы играете?
  Валя: — Ой! Да на резинке от трусов, когда во дворе курит.

• Валя: Шо-то я боюсь!
  Иван: Шо ты боишься?! А, Ольга Николавна приснилась в огуречной маске.

• Ольга: Валюша. Ты знак «90» видела?
  Валя: Кажись видела. А шо?
  Ольга: Так вот. Он означает максимально допустимую скорость, а не количество дней, за которые мы доберёся домой.
  Валя: Олечка. Да ты что?! Я ж и так, лечу.
  Ольга: Так ты включи третью скорость.
  Валя: Я извиняюся. А третья — это узад или уперёд?
  Ольга: Это — уперёд, Валюш. Это уперёд и с песней!

• Лёха: — А как быстрее? Если у вас тут не проводка, а сканворды! Руки поотрывать бы тому кто это делал!
  Иван: — Ну я делал. И что?
  Лёха: — А... ну... так я ж говорю, эти золотые руки бы оторвать и в музее показывать!

• Внуки: — Подслушивать нехорошо.
  Бабушка Валя: — Кому нехорошо, тот пусть не подслушивает!

• Милиционер Валера: — Так что, граждане, выселяйтесь из номеров.
  Юрий Анатольевич: — Как говорили древние греки: «Ab altero expectes, alteri quod feceris».
  (Продолжительное молчание).
  Лариса: — Валер. Если б ты знал, как я устала от этих постоянных оскорблений.

• Ольга Ковалева: — Я прошу прощения... Мне крайне неловко... Но я в который раз напоминаю о рулончике туалетной бумаги.
  Лариса: — Женщина! Ну вы чудная. Мне шо, Разорваться что ли?
  Ольга Ковалева: — Нет. Берегите себя.

• Ольга: Питер, это же криминальная столица.
  Иван: Питер! Это прежде всего город, в котором творил Пушкин.
  Ольга: Да-да. Вот там его и убили.

• Ольга: Вы куда?
  Иван: В Рейкьявик. Позитив искать.

См. также

• Цитаты из сериала «Сваты 5»