Папины дочки

	Папины дочки
	Статья в Википедии
	Новости в Викиновостях

«Папины дочки» — российский ситком, выходивший на телеканале СТС в 2007—2013 годах.

Цитаты по персонажам

Сергей Алексеевич (папа)

У меня 5 девчонок. Не жизнь, а сплошное 8 марта!
Прикинь, жена ушла, а тёща осталась! Вот подарочек…
(дома на сеансе психотерапии) Только не надо писать: она меня не устраивает, потому что она мымра.
А ты, Антонов, становишься всё больше похож на своих пациентов — рот не закрывается!
Сегодня, за один маленький рабочий день, ко мне пришли всевозможные проверки. Я даже просто не подозревал о их существовании. А санэпидемстанция вообще пришла в обнимку с обществом защиты насекомых!
Всё ясно. Массовое помешательство.
Семейный психотерапевт, по сравнению с детским, — это просто детский сад.
(Антонову) Если тебе нужен киллер, то это к Тамаре!
Антонина Семёновна, вы не замечаете, что постоянно жалуетесь мне на Бога, а Богу на меня. НАМ это надоело!
А это Пуговка у нас в маму играет — исчезает периодически! Хотя до мамы ей, конечно, далеко… (Людмиле) Ну ничего: ты приехала — ты её научишь, как прятаться, чтобы полтора года не нашли!
(когда Васнецов забыл важную дату их с Людмилой брака) Если б я был известным человеком, я б зашёл на Википедию и прочитал, что там у меня за праздник!

Людмила Сергеевна (мама)

Господи, почему я не родилась мальчиком! Дверцу открыл, что из шкафа выпало — в том и пошёл!
(Маше) Да тебе доверить можно только мусор выбросить, и то я не уверена, что ты ведро обратно принесёшь!
Для мужчин еда и любовь — это слова-синонимы!
Как говорится, Веник и Даша, эта ночь теперь не только ваша!
Ну вот. Поработал — поел. Среднестатистический мужчина!
(Маше) Да, Маша. Нет, я, конечно, знала, что первый блин бывает комом, но я не думала, что это и на детей тоже распространяется.
(Людмиле Михайловне) Насколько мне известно, хорошие товары по 40 лет на полке не лежат! И на чужих мужей не заглядываются!
Это всё как в шахматах: чем дольше играешь, тем больше понимаешь, что ничего не понимаешь, понимаешь?

Маша

Изменять можно парням, но не принципам.
Хватит, папа! Мы больше не верим ни единому твоему стону.
Мамочка, ты знаешь, я когда короткую юбку надеваю, пол-Бауманки нормально учиться не может, а если я это надену, то боюсь, что российская наука потеряет целое поколение!
Галь, я окончательно поумнела. Это я раньше была неумная, а сейчас я ботаник и стала умная, как пробка!
(Венику) Только попробуй. Если ты умрёшь, то я тебя убью!
Этот новый препод просто зверюга, сегодня на контрольной: «Васнецова, почему вы руки прячете под столом, вы что, списываете?» Гад, даже ногти мне не дал докрасить!
Как говорила мой тренер по фитнесу, красивое нижнее бельё для женщины — это всё равно, что ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя спокойнее.
Открывай, мамаша, двери: дочка пьяная пришла.
Вчера мне не было так хорошо, как мне плохо сегодня.
(играя в компьютерную игру) Ну так нечестно, я же тихонечко на эту мину наступила!
Не обращайте внимания! Папа просто вспомнил, что он папа — такое пройдёт!
Ну и Фил с тобой, фиг. То есть фиг с тобой, Фил!

Даша

Папочка, подпиши мне дневник… только не глядя!
(Маше) Ты чё ржёшь, устрица?!
(О Галине Сергеевне) Вот тупица, не могла сразу в одиннадцатый перейти!
Я не люблю?! Я не люблю?! Да я его ненавижу!!!
Веник, нифига ты не веник, ты дятел.
Брат Полежайкина как-то хотел, чтобы из мясорубки фарш быстрее вылезал — палец сломал!
Блондинка, Маш, это не цвет волос, а состояние души, и тебе тут никакая краска не поможет!
Подсознание не мама, его не обманешь.
А ещё я поняла, почему физичка дружит с Людмилой Михайловной — потому что у одной очки «плюс», а у другой «минус», вот они друг к другу и притягиваются!
Привыкай, Машка, к позору, ты же хочешь быть актрисой!
Да, Маша, только ты могла уйти из дома под одеяло.
Для мамы уборка — это перетащить вещи с одного места на другое, а потом забыть!
Мне 18 лет. Висеть на шее у мамы я уже не хочу, а висеть на шее у Веника — ещё не могу!
Маш, из всех деталей для компьютера я знаю только… Галину Сергеевну!
Как сказал Тарас Бульба, я Веника пригласила, я его и убью!
Назвать хомяка моим именем! И что он хотел этим сказать? Что я тупое животное, постоянно грызу и от меня никакой пользы, да?!
Мы, Васнецовы, такие все спокойные, мы как танки уравновешенные!
(про Машу) Да! Я тоже хочу видеть у себя дома нормального человека, а не постоянно ноющий комбайн по разбрасыванию вещей!
В большой семье, чтобы тебя никто ни о чём не просил, нужно один раз хорошенько облажаться!
Смеётся тот, кто смеётся замужней!
Веник, когда я говорила, что мне холодно в старом пальто, я намекала на то, что мне нужна новая шуба, а вовсе не на то, чтобы ты в старом пальто сделал электрообогрев!
У Веника может быть только два мнения: моё и неправильное!

Женя

(про Людмилу Михайловну) У неё не все дома… В смысле, она не замужем!
Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!
Как говорит Галина Сергеевна — любая чушь, увиденная своими глазами, уже не чушь, а гипотеза!
Знаешь что, Воронцов?! Ты дебил! Ты дебил и голос твой дебильный!
Знаешь что, Воронцов?! Иди нафиг и с днём рождения!
Спасибо тебе, Полежайкин! У меня теперь на ногах 10 больших пальцев и ни одного мизинца!
Что? Воронцов думает, что я неряха? Да у меня порядок идеальный… будет… когда-нибудь!
Воронцов, цирковой медведь в трусах и то больше эротика!
Полюбила дебила и вас не спросила.
(поёт) Мне дебил Воронцов позвонил!
(Воронцову) А ты мне не муж, чтоб решать, жена я тебе или не жена!
Что нам мама — мать родная?
Мы прошли всего-то семь километров!
Какой ты мачо? Дебилаччо!
(Маше и Даше) Я поняла, вы эти… вы заинтересованные, хотите специально меня теперь свести с Воронцовым, чтобы первую выдать замуж, чтобы я первая на все эти грабли наступила.
Маша быстрее получит Нобелевскую премию, чем я извинюсь перед фанатом Манчестера!
И специально для маленького, толстого и лысого Дениса Воронцова мы ставим песню Земфиры «Я тебя ненавижу».
Вроде ничего особенного не произошло… Та же студия, тот же пульт, только вот чего-то не хватает. Как-то одиноко, куда-то оно ушло, и остались только слова, которые ты не сказал. Не решился, не успел, не смог, но не сказал. А ведь это так просто, говорить близким хорошие слова. Просто нужно почаще их говорить. И тогда будет хорошо не только им, но и тебе…

Галина Сергеевна

С точки зрения биологии, деградация — тоже эволюция.
Я тоже не умею, но я тебя научу.
(про французский) Не получится, я сама его плохо знаю — на уровне разговорного.
Вот они, плоды бытового деспотизма!
Бабушка, мы свободные люди, а высшая свобода — это право выбирать лучшее рабство.
Как ты можешь сравнивать меня с обезьяной, в то время, как сам по уровню грамотности находишься в узком промежутке между опоссумом и учащимся Люберецкого ПТУ?!
Женя, какое ПТУ? Я знаю потенциал нашей семьи: единственный человек, который мог бы учиться в ПТУ, сейчас учится в университете имени Баумана!
После законов физики лучший массаж для мозга — это задачки по физике.
Хочешь свободных отношений? Свободен!
(Маше) Книги, которые ты обычно читаешь, называются «Смс-ки».
Все чиновники — как из космоса, и никто не хочет спускаться на землю!
Пуговка как Википедия — то, что знает она, знают все!

Пуговка

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Жаль, что это и есть самый длинный путь.
Невежливо напоминать женщине о её возрасте.
Это всё Бублик!!!
Пап, а это Бублик все пирожные съел!
Я блондинка в шоколаде!
Он не какое-нибудь животное, он аллигатор! (о Василии Федотове)
Милиционеров ментами все обзывают, а взрослые ими детей пугают.
(Палкину) Дядя, если вы такой умный, почему вас Емеля зовут?
(Александре, дочке Оксаны) Все дети плачут. Ой, а уж как Даша орала, когда маленькая была — до сих пор помню!
Ну где эта Даша? Где это непоседливое животное?! (про хомяка по кличке Даша)
Всё, я так больше не могу! Ну зачем знать секрет, если нельзя его никому рассказать?

Антонов

Ты знаешь, у меня очень сложный клиент: денег очень много, а все зубы здоровые!
Васнецов, слушай, про тебя нужно сериалы снимать: «Он её любил, но годы не мог ей рассказать об этом, а когда рассказал, то понял, что уже не любит её и теперь не знает, как ей об этом рассказать. Смотрите по будням в 19:00». Серёга, этот сериал будут смотреть миллионы… и я!
Да, Васнецов, я понял: вы с Оксаной вчера объявили войну коньяку и тут же сдались ему в плен!
У нас с Серёгой машину угнали. Причём думали, что Серёга идёт в комплекте.
(Васнецову о его вынужденной фиктивной женитьбе на Тамаре) Если ты женишься, то нужно жениться либо на любимой, либо на красивой, либо на богатой. А у тебя из трёх составляющих — ноль, Серёга!
Китайская лапша — это прямой путь к российской медицине!
Если сумасшедшая женщина клеится к твоему другу, значит, пора делать ноги, иначе она приклеится к тебе!
Серёга, твоя секретарша, уже как 20 лет приехала с Украины, а до сих пор уходит с работы по киевскому времени — на час раньше!
Жена — как зуб: сегодня есть, а завтра нет!
Серёга, помнишь, ты переживал очень, что мы редко видимся вне работы? Неважно. Короче, меня жена из дома выгнала, можно, я у тебя поживу немного?!
Спасибо, Серёга, ты настоящий друг, только не забудь об этом, когда мы ляжем вдвоём в постель, ладно?!
(Васнецову) Зато ты сейчас звезда ГТВ, а если б твоя жена ушла к хоккеисту из НХЛ, тогда бы ты оказался на «Первом канале», а если б сказали о том, что ты их убил, тогда б ты точно оказался на НТВ!
Проверяющий, он же как женщина — нужно немножечко потратиться, чтобы получить нужный результат!
Если бы моей жены не было полтора года — я бы её никогда не простил… за то, что она так рано вернулась.
Палкин — мировой мужик! Я ему сейчас зуб вставил; он обещал быть моим постоянным клиентом, а быть стоматологом у хоккеиста — это ж золотое дно!

Тамара

Я слышала, в кардиологии палата с телевизором; надо будет в следующий раз с сердцем закосить!
Если бы вы знали, сколько раз меня бросали, но я всегда прощала. Я даже чаще прощала, чем меня бросали!
Тамара Кожемятько — это бренд!
У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.
Сергей Алексеич ведь психолог, он сможет внушить, что то, что он готовит — вполне съедобно!
А теперь, если вы не возражаете, я вернусь к своим должностным обязанностям и буду дальше пялиться в одну точку на стене! Вы на полметра не сдвинетесь?!
(про Сергея Алексеевича) Таким счастливым последний раз я его видела в прошлом месяце, когда предыдущий клиент приходил!
Да не надо мне никакого спасибо, а вот от купюр с тремя нулями я не откажусь!

Таисия Кирилловна

Прости, Господи!
(учителям на педсовете) Всем оставаться на местах! Звонок для директора!
Потому что в других школах ЧП — это нормальное чрезвычайное происшествие, а в нашей школе ЧП — это бесконечный чрезвычайный Полежайкин!
Полежайкин, вторая двойка. Поздравляю, наконец-то ты смог набрать за урок 4 балла!
Хочется сказать: «Ах». А Хто это? (Про Емельяна Палкина)
Так! Представляете, этот Титов из 4 «Б» устроил, понимаешь, скандал в буфете, что ему продали несвежую булочку! (берёт контейнер с бутербродами) Это свежее?.. Мало того, он этой булочкой разбил окно в столовой!!!
Позор — то, что её ученики не только предмета не знают, но и списывать не умеют!
11 «В», через 5 минут придут члены экзаменационной комиссии и начнётся ЕГЭ, так что проверьте, всё ли у вас на месте: ручки, черновики, шпаргалки!..
(Антонову) Ничего в этой жизни бесплатно не бывает, уж поверьте профессионалу, проработавшему 20 лет в сфере БЕСПЛАТНОГО образования!
В России нет такого бедствия, в котором нельзя было бы обвинить стихию, случай и классного руководителя!
(радостно) 34 школе финансирование сократили, а нам увеличили! И теперь у них никогда, никогда-никогда, не будет гимназических классов с языковым уклоном! А все их будущие выпускники — ПТУшники!!!
Да, знаете ли, педагогика — прекрасная вещь, она учит воспитывать не только детей, но и мужей!
Средний балл в нашей школе — 3 и 2! Это что получается? Мы, значит, Полежайкина выпустили, а средний балл не вырос?!
Правильнее обращаться «Ваша честь», а не «Господи».

Тамара Ивановна

Пойми, Васнецова, что завтра на экзамене никого из наших учителей не будет, будут только проверяющие из РайОНО. А это значит, что на ваше списывание никто глаз закрывать не станет. Поэтому вам необходимо всё выучить… или лучше прятать шпаргалки!
Я, может быть, плохо вижу и далеко сижу, но зато я хорошо слышу и быстро хожу!

Людмила Михайловна

Ненормальный какой-то. Наверное, из 34 школы, там все такие!
Мы, классные руководители, навсегда в ответе за тех, кого обучили!

Эдуард

Она влюбилась в меня, как кошка, и мы прожили с ней в браке девять… нет, девять с половиной счастливых ДНЕЙ!
А вы знаете, кто придумал конец света? — Электрики!
А вы знаете, чем отличается завхоз от латиноамериканского мачо? Мачо — это мечта одиноких женщин, а вот завхоз — суровая реальность!

Василий Федотов

Уважаемые знатоки! 1 000 рублей и Оксана отправляются в Липецк к маме.
Я уже вижу в газетах: «Кризис — олигархи торгуют пирожками!».
(Галине Сергеевне) Знаешь что, девочка моя, конечно, выжимать все соки из людей — это мой фирменный стиль, но в твоём случае я ещё не начинал, а ты уже жалуешься! Некрасиво!
Чиновник — это высшая степень homo sapiens: с виду человек, а на самом деле таковым не является.
Я решил купить воздушное пространство Москвы и теперь буду сдавать в аренду московское небо! Сбылась моя мечта детства — я буду делать деньги из воздуха!!!
Бизнес — это не красота, он не требует жертв — он их создаёт.
(после того, как Галина Сергеевна перестала работать у олигарха) Это был единственный человек, которому я доверял как себе — на все 95 процентов!

Оксана Федотова

(о муже) У нас здесь был магазин игрушек. Он его купил, снёс и построил знаешь что? Магазин «Планета презервативов»!
(о муже) Вы просто не представляете, что это за человек, он забыл про день нашей свадьбы прямо в день нашей свадьбы!

Антонина Семёновна (бабушка)

(сидя на диване) Всё, с меня хватит… (встаёт, протягивает Даше связанную петлю) Вот это передай папе! С меня хватит.
(Маше) Шла бы ты лучше домой, а то, не дай Бог, я тебя заражу. Позови лучше папу.
Попроси его присмотреть за моими пауками, но присмотреть — это не значит выпустить их погулять, как это было в прошлый раз.
Пуговка и спокойствие — несовместимые понятия.
А теперь — это мучительное, как ревматизм, расставание!

Жихарёва

Бизнес не пахнет!
Каждая царапина — минус сто грамм!
Ой, Гордиенко, ты прям как Белоруссия — жируешь за счёт соседа!
У меня сейчас мои придут голодные, в холодильнике пустом две котлеты… Пойду съем.
Будете целоваться в подъезде — лампочки не выкручивайте!
Не кричите на бабушку!
Если вы переехали, то это ещё не значит, что я померла… Хотя многим моя смерть развязала бы руки!
(Маше) У всех у нас, красавиц, судьба трагическая!

Илья Полежайкин

Как можно сравнивать какую-то конференцию с пельменями и голубцами!
Врач сказал, что, возможно, у меня небольшое сотрясение мозга. А, может быть, и вовсе нет. Только я не понял, нет сотрясения или нет мозга.
На каждый хитрый голубец найдётся Полежайкин с вилкой!
Мы дали ментам взятку, и они поняли, что мы честные люди!
С женщиной, как с едой. Горячая — обжигает, а холодная — уже не вкусная.

Веник

Господи, ну что же я такого в прошлой жизни сделал, что я в этой жизни встретил тебя, Маша!
(обращаясь к зрителям) Люди, хоть кто-нибудь может мне объяснить, как мне с ней [с Дашей] обращаться? Хотя, что я у вас спрашиваю. Вам бы только смеяться. (смех за кадром) Во, опять! (смех за кадром)
Даша, эта ночь будет наша!

Денис Воронцов

Я диджей — когда я говорю, я не думаю!
Я уже и так две свадьбы друга пропустил, он мне сказал, что если я пропущу третью, то на четвёртой я могу просто не появляться!
Блин, 6 утра. Может, где-нибудь это и утренний эфир, а в Москве это ночной. Кто нас будет слушать? Либо молодёжь, перепившая энергетиков, либо старики, недопившие снотворного! Ну ещё наш шеф, который смешивает и то, и другое!
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и слушать, как твоего начальника песочит его начальник.

Павел Сергеевич

Д-да какие чувства, М-маша, у ва-вас же двойка по информатике!
Если вам что-то будет непонятно — я разъясню. У меня почерк не очень хороший — я на клавиатуре писать учился!

Фил

Я просто не могу поступиться своим главным журналистским принципом — не навреди… не навреди самому себе!
Я разделил рейтинги нашего телеканала на количество жителей Москвы, и получилось, что нас смотрит один человек — главный редактор Римма Карловна!

Остальные

Бабушка Нина (о дедушке Лёше): Вот так он вот со мной последний раз сюсюкал, когда паяльной лампой прикуривал и сарай сжёг!

Бабушка Нина: Семёновна, с тобой — хоть на край света.

Паук: Гламур косит наши ряды! Как жить в мире, где не останется чёрного цвета?!

Филипп Полежайкин (брат Ильи) (Галине Сергеевне): У нас теперь же завод — во! Дураков-то у нас теперь там не держат. Помоги мне там удержаться!

Василий Полежайкин (отец Ильи): Ну, как говорят у нас на УВЗ, Уральском вагоностроительном заводе, бывайте здоровы, живите богато, чтоб были доходы помимо зарплаты!

Аэлита Степановна (мама Веника): В Москве такие пробки, что вызвать скорую в Москве — это всё равно, что вызвать её из Питера!

Малярша Зина: У меня же Катюха, считай, на стройке выросла! Я вот как сейчас помню: я одной рукой обои клею, а второй — коляску качаю!

Аэлита Степановна (мама Веника): Жизнь — как картинная галерея. В ней должны висеть картины, а не пустые рамки.

Диалоги

Сезоны 1—6

Оксана: Вася! Мне 30 лет!
Олигарх: Серьёзно?! Давай, пойдём отметим. — 1 серия

Оксана: У нас такой большой дом. Давай я в уголочке рожу — ты даже не увидишь…
Олигарх: Увижу — здесь везде видеонаблюдение. — 1 серия

Тамара: Сергей Алексеич! Посмотрите, на кого вы похожи! Мятый, не бреетесь!
Папа: От меня жена ушла!
Тамара: Можно подумать, что это она вас брила. — 1 серия

Даша: Когда я соглашаюсь, я говорю «да», а когда я хочу отвязаться, говорю «хорошо»!
Папа: Tак, не морочь мне голову, иди помой посуду! Мигом!
Даша: Хорошо! — 1 серия

Папа: Так, быстро все в школу! Пуговка, а ты чего сидишь?
Галина Сергеевна: Так Пуговка же не ходит в школу.
Папа: Почему? Она что, прогуливает? — 1 серия

Папа: Пуговка, ты что делаешь?
Пуговка: Жду мультик.
Папа: А зачем бегаешь?
Пуговка: А он так быстрее начнётся.
Папа: Так, давай, садись, успокойся.
Женя: Пап, я нашла твой носок. (протягивает Папе носок)
Папа: О-о.
Женя: Он в холодильнике был.
Папа (достаёт из носка огурец): Это что такое?
Пуговка: Пап, огурчику было холодно.
Папа: Солнышко моё, а кому ещё было холодно?
Пуговка: Морковке.
Папа: Принеси мне, пожалуйста, морковку.
Пуговка: Хорошо, папуль. (убегает)
Папа: В доме бардак…
Галина Сергеевна: Наконец-то и ты это заметил. Теперь нас двое. — 2 серия

Женя: Пап, что случилось?
Папа: Случилось вот что — в доме пять женщин!..
Пуговка: Пап, я не женщина, я девочка!
Папа: К тебе претензий меньше. В доме четыре с половиной женщины, и такой бардак — ногу поставить негде!
Маша: Пап, ты преувеличиваешь!..
Папа: Я преуменьшаю!!! Поэтому к моему приходу я требую, чтоб был идеальный порядок!
Женя: Как при бабушке?
Папа: Как при Пиночете!
Галина Сергеевна (сёстрам): Я вам потом расскажу. — 2 серия

Бабушка: Здесь молоко, макароны, курица, хлеб.
Папа: Спасибо.
Бабушка: Это не тебе! Это детям!— 2 серия

Женя: Это что же получается? Мы теперь каждый день должны убирать и готовить?
Даша: Я считаю, что за всё это должна отвечать самая старшая сестра.
Маша: Да? А я считаю, что это должна быть самая тупая сестра!
Даша: Смотри-ка, опять ты получаешься. — 2 серия

Женя: А где мой йогурт? Я его вчера сюда положила!
Даша (ест йогурт): Неосмотрительно. Здесь ошибок не прощают.
Женя: Блин, зачем людям, ищущим смерть, есть здоровую пищу, а?
Даша: Не забивай голову ерундой, тебе ей ещё мячики отбивать. — 3 серия

Полежайкин: Ты, что ли, сестра этой чокнутой?
Галина Сергеевна: Мне не нравится ваш лексикон, но мне нравится точность ваших формулировок. Да, я её сестра. Надеюсь, вы слышали про генетическое разнообразие. — 3 серия

Папа: Пуговка, когда ты вырастешь, не дай Бог, если я узнаю, что ты встречаешься с двумя мальчиками одновременно.
Пуговка: Не бойся, пап, не узнаешь. — 3 серия

Маша: Я опоздала всего на час, а он не дождался и даже не позвонил!
Папа: Ну вообще-то, если проблемы у тебя, то звонить должна ты.
Маша: Пап, я девушка, и даже если проблемы у меня, то должны звонить всё равно мне!
Галина Сергеевна: Интересный аргумент для пожарных и скорой! — 3 серия

Пуговка: Маша — дура! Маша — дура!
Маша: Пуговка, что ты такое говоришь?
Пуговка: Я не Пуговка, я Даша! Маша — дура! — 4 серия

Папа: С кем же оставить завтра Пуговку?
Галина Сергеевна: Кроме бабушки, вариантов нет.
Папа: Это не вариант!
Галина Сергеевна: Вариант. Ты просто не умеешь с людьми разговаривать.
Папа: Я не умею?! Я психотерапевт!
Галина Сергеевна: А люди не любят, когда с ними как с больными разговаривают. — 4 серия

Паук: Тарантул дома?
Папа: А-а, это вам в квартиру напротив.
Паук: Тарантул дома?
Папа: Какой ещё Тарантул?
Паук: Ну, Даша.
Папа: А вы кто такие?
Череп: Мы — её проводники.
Папа: Куда?
Готы: Туда! (показывают наверх)
Папа: Так, проводники! Ну, во-первых, Даша спит, поэтому туда вы пойдёте вдвоём! А во-вторых, оттуда сюда больше не приходите! (закрывает дверь)
Паук: Странный мужик.
Череп: По ходу, псих. — 5 серия

Папа: Даша, тебе 14 лет — ты ещё совсем ребёнок!
Даша: Пап, мне 16.
Папа: Вот! Ты уже совсем взрослый человек! — 5 серия

Маша: Я завтра иду гулять, мне нужны деньги.
Папа: А что, у нас теперь улицы платные? — 6 серия

Даша: Пап, мне нужны новые джинсы.
Папа: А что случилось со старыми?
Даша: Они увидели свет в конце мусоропровода. — 6 серия

Антонов: Полный дом женщин — вот твоя проблема.
Папа: И что мне делать? Мужчину в дом привести?
Антонов: Да вспомни наконец, что ты мужик! Меньше внимания бабам. Больше внимания настоящим мужским занятиям — бане, пиву, бабам! Кстати, мы завтра с Семёном идём в баню. Пошли с нами.
Папа: Да иди ты сам… в баню!
Антонов: Видишь, ты даже послать меня по-мужски не можешь! Кстати, а ты когда операцию будешь делать?
Папа: Какую?
Антонов: По перемене пола.
Папа:(возмущённо) Мне нравится мужской пол.
Антонов: Поздравляю! А мне женский. — 7 серия

Папа: Ну постарайтесь вспомнить его достоинства…
(Молчание)
Папа: Оксана…
Оксана: Я просто пытаюсь вспомнить. А-а-а, он ненавидит людей, которые врут.
Папа: Но хотя бы раз в жизни мы все с вами врём…
Оксана: Вот он всех и ненавидит. — 7 серия

Бабушка (про свою паучиху): Ты её трогал руками?
Папа: Да!
Бабушка: С ума сошёл? У неё же на ворсинках яд!
Папа: (падает в обморок)
Бабушка: ШУТКА! (забирает банку с паучихой)— 7 серия

Папа: Пуговка, я просил тебя тысячу раз не кушать мороженое в комнате.
Пуговка: Пап, ты мне что, уже тысячу раз мороженое покупал?! — 9 серия

Пуговка: Пап, а откуда берутся дети?
Папа: Солнышко, папа опаздывает на работу.
Пуговка: Ладно. Тогда я у Маши спрошу.
Папа: Пуговка, не надо ни у кого спрашивать. Как бы тебе это объяснить… Ну понимаешь, между папой и мамой возникает, э-э…
Пуговка: …Секс?! Про секс я уже знаю, а дети откуда берутся?!
Папа: Э-э… Это тебе Маша рассказала?
Пуговка: Нет, Галина Сергеевна.
Папа: А-а, ну, это про размножение! — 10 серия

Даша: Отвали, коза!
Маша: Ты это уже говорила.
Даша: Я чё, виновата, если ты не меняешься. — 10 серия

Папа: Кабинет сгорел, соседей залили; сегодня денёк — хуже не бывает.
Тамара: У кого как. Я, например, с мамой сегодня иду на концерт «Кривого зеркала».
Папа: Значит, бывает. — 15 серия

Маша: Ну о чём с тобой можно говорить? У тебя ж помада всего одна, и та чёрная.
Даша: А слушать твои рассказы, как ты гидроперитом себе мозг сожгла, интереснее? — 15 серия

Бабушка: Что-то ты плохо выглядишь…
Папа: Вы уедете — будет лучше. — 18 серия

Пуговка: Бабушка, а можно, я тоже посмотрю?
Нина Николаевна: Что, моё солнышко?
Пуговка: Где раки зимуют. Бабушка обещала тебе показать. — 21 серия

Папа: Простите, какое стекло разбила Женя: в шкафу или в окне?
Таисия Кирилловна: В моих очках. — 28 серия

Таисия Кирилловна: Понимаете, доктор, это сугубо внутрисемейная проблема, она касается только меня и моего мужа… и ещё одного мужчины… Ну он преподаватель физкультуры, и у нас с ним неформальные отношения.
Папа: Да?
Таисия Кирилловна: Да.
Папа: И сколько вы уже с ним неформально встречаетесь?
Таисия Кирилловна: Две четверти, две волшебных четверти!
Папа: А муж?
Таисия Кирилловна: Он ничего не подозревает — он учитель информатики и все новости узнаёт только через интернет, а там ещё про нас с физкультурником ничего не писали! — 28 серия

Антонов: Серёга?! Что за новости?! Если ты из-за Оксаны, ну да, я знал, что она работает в том ресторане, но, поверь, я шёл туда, потому что был голодный!
Папа: Антонов, таким голодным, как ты, в арабских странах аппетит отрубают!!!
Антонов: Серёга, в арабских странах я бы мог иметь столько жён, сколько бы захотел!
Папа: Столько, сколько ты хочешь, Антонов, во всех арабских странах не наберётся!
Антонов: В конце концов, ты сам сказал, что Оксана тебе просто как сестра!
Папа: Не хватало ещё, чтоб мою сестру всякие женатые кобели окучивали!! — 32 серия

Тамара: Сергей Алексеевич, а можно мне сегодня пораньше уйти? Там в турфирму с третьего этажа скорую вызвали…
Папа: А вы тут при чём?
Тамара: Просто станция скорой помощи рядом с моим домом. Я уже договорилась, они меня подбросят! — 32 серия

Даша: Бабушка, а кто тебе дороже: паук или внучка?
Бабушка: О! Смотря какой паук! Например, мадагаскарских, по неофициальным данным, в России всего три. А внучек у меня в России пять, по официальным данным… — 33 серия

Клиентка: Я как прихожу в магазин, я сразу начинаю всё покупать, покупать…
Папа: Ну вы знаете, это очень типичная проблема, я даже сейчас готов поставить вам диагноз: вы женщина!
Клиентка: Нет, доктор, моя проблема особенная. Вот представляете: когда недавно в магазине была акция «тысячному покупателю подарок», я была покупательницей с 730-й по 999-ю!
Папа: Почему не тысячную?
Клиентка: А к тому моменту уже товар в магазине закончился. — 34 серия

Пуговка: Мне папа говорит, чтобы я незнакомым дядям дверь не открывала.
Олигах: Но ты ведь меня знаешь?
Пуговка: Знаю. Ты плохой муж Оксаны, злой аллигатор с Рублёвки!
Олигарх: Не аллигатор, а олигарх.
Пуговка: Я таких зверей не знаю! — 38 серия

Маша: А! Кошмар! Я за праздники поправилась на 3 килограмма!
Даша: Кошмар! А на сколько надо было?! — 46 серия

Папа (об Антонове): Понимаешь, он уже не мальчик, возраст берёт своё… То есть, фигурально выражаясь, он как бы перешёл из скаковых лошадей в тяжеловозы, а всё равно продолжает участвовать в скачках! Ты меня понимаешь?
Ольга Антонова: Да, ты хочешь сказать, что он животное, я согласна! — 47 серия

Маша: Папочка, а можно я сегодня в клуб пойду? Там начало в восемь.
Папа: Да? Ну и когда же ты вернёшься?
Маша: Половина девятого!
Папа: Когда?!
Маша: Ну максимум в девять!
Папа: Ну зачем так торопиться, ты можешь прийти и в десять.
Маша: Папа, это будет уже поздно, у меня уроки в девять начинаются!
Папа: Так это что, на всю ночь?! — 49 серия

Галина Сергеевна: Полежайкин, ты как дошёл? Ты же сказал, что на тебя трамвай наехал и у тебя там чуть ли не перелом.
Полежайкин: Да повезло, трамвай неполный был!
Галина Сергеевна: Я говорю, ты как дошёл?
Полежайкин: Отец довёз.
Галина Сергеевна: А как поднялся? У нас же лифта нет.
Полежайкин: Отец довёз и донёс!.. И вообще, с днём рождения! — 53 серия

Папа: Ну как говорится, всех денег не заработаешь…
Олигарх: Я вас очень прошу: пожалуйста, никогда при мне этого не говорите! — 55 серия

Папа: Может, вам помочь?
Бабушка: Да, Васнецов. Почини дверь и постарайся, в конце концов, поумнеть. Хотя… просто почини дверь. — 55 серия

Папа: Антонина Семёновна, может, в аптеку сходить?
Бабушка: Да, и купить мне другого нормального зятя. — 55 серия

Бабушка: Оставь меня, Васнецов.
Папа: А вдруг вам хуже будет?
Бабушка: Васнецов, у меня температура, болит горло, и ты рядом. Что может быть хуже? — 55 серия

Совесть: Плохо тебе, Антонина?
Бабушка: Кто здесь?
Совесть: Это я, Антонина.
Бабушка: Кто, кто ты?
Совесть: Твоя совесть.
Бабушка: Тебя нету!
Совесть: Как бы тебе не хотелось, Антонина, но я есть. Просто я прихожу, когда ты болеешь. А болела ты за свою жизнь всего два раза. — 55 серия

Бабушка: Кто это?
Совесть: Это твоя тёмная сторона.
Антисовесть: Твоя лучшая сторона! Не слушай эту святошу! Если бы не я, ты бы до сих пор жила в общежитии Академии наук и рассказывала, как вы поднимали целину! — 55 серия

Антисовесть: Ну что? Ничья?
Совесть: Увы!
Антисовесть: Ты знаешь, я стала замечать, что чем старше люди, тем… сентиментальнее!
Совесть: Хочешь сказать, что совесть — это явление возрастное?
Антисовесть: Ну посуди сама, когда мы последний раз с тобой встречались?
Совесть: Тридцать лет назад… когда она нашла комсомольскую кассу и вернула её в комитет комсомола. Кстати, я тогда выиграла. А ты это к чему?
Антисовесть: К тому, что, судя по всему, у меня за последние тридцать лет намечается отпуск! — 55 серия

Маша: Даша! Ты что, чистишь свои ботинки моим кремом за полторы тысячи рублей?
Даша: Ну а что, он хорошо впитывается, и потом на нём же написано: «для кожи».
Маша: Для кожи лица!
Даша: Да? А ботинки, Машенька, между прочим, лицо человека! — 56 серия

Олигарх: Антонина Семёновна, пожалуйста, давайте поговорим как деловые люди. Ну к чему нам все эти споры?
Бабушка: Споры, Федотов, — это микроскопические зародыши нижайших растений, как и ты, жалкий продукт партеногенеза!
Олигарх: ???
Бабушка: Примат недоделанный!!!
Олигарх: Опять переговоры с переводчиком. — 56 серия

Полежайкин: И вообще все странные какие-то, что сегодня за день?
Маша: День святого Валентина.
Полежайкин: А кто это?
Маша: Слушай, Полежайкин, ты в какой стране живёшь?
Полежайкин: В России, а вы?! — 60 серия

Даша: Ну, Галина Сергеевна, прости нас. Всё же хорошо закончилось.
Галина Сергеевна: Хорошо? Да я чуть не поседела!
Маша: Между прочим, лёгкая седина сейчас в моде.
Галина Сергеевна: Но не в тринадцать же лет!!! — 61 серия

Папа: Девочки, а где кетчуп? Я вчера три бутылки купил.
Даша, Женя, Маша хором: Это… Полежайкин съел!
Полежайкин: Да. Простите, дядь Серёж, просто мне захотелось чего-нибудь… красненького! — 61 серия

8 марта:
Папа: Мне шесть подарков дарить.
Антонов: Шесть?! Мне 14 надо!
Папа: А зачем твоей жене 14 подарков?!
Антонов: Ещё и жене! — 15!!! — 62 серия

Пуговка: Я дала бабушке слово и дорожу своей репутацией.
Маша: Когда я просила не говорить папе, что я ушла на дискотеку, ты своё слово не сдержала.
Пуговка: Иногда мороженое дороже репутации! — 63 серия

Женя: Машка, ну дай я посмотрю, как «Спартак» сыграл. И всё — 5 минут.
Маша: Да? Ты знаешь, что такое для сериала 5 минут? Сейчас пропущу, потом 10 серий вообще ничего не пойму!
Женя: Маша, ну ты вчера смотрела эту серию!
Даша: А до неё только со второго раза доходит! — 64 серия

Маша: Вы даже не знаете, как последний роман Оксаны Робски называется! Позорище!!!
Галина Сергеевна (плача): Позор — называть романы Оксаны Робски романами! — 66 серия

Галина Сергеевна: Привет! Как хорошо, что я дома… Я ведь дома?
Даша: Несмотря на все твои старания, да. — 72 серия

Евгений Захаров: Ненавижу опоздания!
Женя: Да ладно тебе, ты что, никогда не опаздывал?
Евгений Захаров: Один раз. Я опоздал всего на 7 минут… и родился 29 февраля. У меня день рождения раз в четыре года. — 78 серия

Папа: Тамара, успокойтесь.
Тамара: Солнышко!.. Ты же сам запретил мне закусывать.
Папа: Какое я вам солнышко?
Тамара (икая): Тогда бельчонок!..
Людмила Михайловна: Сергей Алексеич, а пойдёмте танцевать!
Тамара: Люда, он мой! (Васнецову) Рыбаня, ты танцуешь тангó?
Папа: Тамара, нам пора домой! (случайно опрокидывает бокал на её платье)
Тамара: Придётся увеличить размер премии! Ты такой неповоротливый, медвежонок!..
Папа: Мы сейчас поедем ко мне, я всё застираю… Людмила Михайловна, извините нас, всего доброго.
Тамара: Люда! С Днём учителя!.. — 80 серия

Женя: Скажите, а в нашей школе есть такие пороки, как у Гоголя, например?
Таисия Кирилловна: Ты что, Васнецова? Конечно, нет! Вот 34 школа — вот там чистый Гоголь! А наша к Гоголю не имеет никакого отношения, поняла? — 89 серия

Папа: Андрюх, но я не умею давать взятки…
Антонов: Учись, Серёга, учись. Всё равно когда-нибудь это надо будет сделать: либо сейчас, чтобы остаться на этой работе, либо потом, чтобы устроиться на новую. — 95 серия

Антонов: Серёга, ты знаешь, я слышал, что животные успокаивают, поэтому…
Папа: Поэтому ты пришёл лично? — 95 серия

Тамара: Здравствуй, Славик. Пойдём, пока Лиза спит, я покажу тебе вашу брачную поляну!
Папа: Стойте, стойте, подождите! Что? Вы хотите, чтобы ваши собаки занимались ЭТИМ здесь?
Тамара: Не здесь, а у вас в кабинете.
Папа: Вы что, с ума сошли? Почему, почему нельзя заниматься этим на улице?
Тамара: А вы, Сергей Алексеич, этим на улице занимаетесь?! — 97 серия

Бабушка: Кажется, придётся переходить к плану Б.
Пуговка: Бабушка, а что такое план Б?
Бабушка: Бежать! — 98 серия

Олигарх: Завтра у меня важное дело, я улетаю в Кишинёв, в Молдавию. Буду охотиться на кабана с одним очень важным человеком.
Папа: С президентом Молдавии?
Олигарх: Кстати говоря, его тоже можно позвать.
Папа: И всё-таки важнее, чтобы рядом с Оксаной находились именно вы. Так будет лучше и для Оксаны и… и для кабана! — 101 серия

Даша: Знакомьтесь, это Мутный.
Маша: Интересно, Мутный — это фамилия, имя или профессия? — 101 серия

Тамара: Сергей Алексеич, подпишите — это мои отпускные за 6 дней, а это компенсация за 6 дней, проведённых на работе во время отпуска.
Папа: Подождите, Тамара. Вы хотите сказать, пока меня не будет, вы собираетесь работать? Думаете, я вам поверю?!
Тамара: Сергей Алексеич, когда вы говорите, что работали в моё отсутствие, я же вам почему-то верю! — 103 серия

Дедушка Лёша: Я этих психотерапевтов на дух не переношу, они же все дармоеды, они ж ничего не делают и деньги получают. А ты кем, сынок, работаешь?
Папа: Дармоедом!
Дедушка Лёша: Вот повезло-то! — 104 серия

Тамара: Сергей Алексеич, там к вам какой-то ненормальный!
Папа: Тамара, я психотерапевт, ко мне такие ходят!
Тамара: Этот утверждает, что драл вас по… заднице!
Папа: Ну наконец, я его с утра жду. — 104 серия

Дедушка Лёша: Ты чё здесь делаешь-то?
Бабушка Нина: За тобой приехала, три дня дома нет. Я-то сначала не беспокоилась. Думала, пенсию получил и как обычно в милиции! А потом из милиции позвонили: они тоже волнуются — пенсия прошла, а его у них нет! — 104 серия

Маша: Девочки, кажется, я встретила парня своей мечты.
Даша: И какая у нас сегодня мечта? Сходить на халяву в ночной клуб или сходить в ночной клуб на халяву?
Маша: Завидуй, завидуй. Он, между прочим, программист, работает в крупной компании, и его даже в Америку приглашают.
Даша: Ой.
Галина Сергеевна: В Силиконовую долину?
Маша: Зачем ему силикон? Он же парень! — 105 серия

Папа: Тамара, 20 минут назад я просил вас принести кофе. Где он?
Тамара: А я вас 2 месяца назад просила выдать мне премию. Где она?! — 107 серия

Папа: А ты всю зарплату тратишь на баб!
Антонов: А ты тоже!
Папа: Это моя семья.
Антонов: Мои бабы — тоже мне как родные! — 108 серия

Ольга Антонова: Ему уже сорок пять, а он как баба.
Папа: В смысле?
Ольга Антонова: В смысле ягодка опять. — 108 серия

Галина Сергеевна: О! Вспомнила. Я не могу лететь в Красноярск, потому что я боюсь высоты.
Женя: А! Я тоже вспомнила. И я боюсь!
Галина Сергеевна: Значит, как с тарзанки прыгать, ты не боялась?!
Женя: Тарзанка-то что?! Она вон с 9-этажный дом! А самолёт, он… А сколько, кстати?
Галина Сергеевна: Тысяч 12 метров.
Женя: Вот! Мне на 9 тысячах уже страшно становится! — 110 серия

Папа: Даша, я надеюсь на вас с Машей — чтобы, когда я приехал, квартира…
Даша: Знаю, была чистой.
Папа: …Хотя бы, чтоб она была! — 110 серия

Папа: Ну что же, девочки, я верю, что без меня вы будете вести себя хорошо. Поэтому попросил бабушку присматривать за вами.
Даша: Да! Это ещё неизвестно, кто за кем будет присматривать.
Папа: Ну так как у бабушки много своих дел, к вам будет заходить ещё дядя Андрей… и Тамара… и Василий с Оксаной.
Галина Сергеевна: Пап, ты случайно ФСБ не попросил за нами приглядеть?!
Папа: Ну что вы, девочки, я же вам полностью доверяю… К сожалению, в ФСБ у меня нет знакомых. — 110 серия

Маша: А я вам рассказывала анекдот про брюнеток, у которых нет морщин на лице, потому что мозг изнутри кожу растягивает?
Парень: Нет, расскажи.
Маша: Ой, я его уже рассказала! — 111 серия

Бабушка: Двести пятьдесят! Тебе со мной лучше не торговаться, Жихарёва: у меня зять богатый!
Жихарёва: А мне с Нового года государство пенсию повысило. Двести семьдесят пять!
Бабушка: Триста!
Жихарёва: Триста двадцать пять… и борщ с пампушками!
Бабушка: Триста пятьдесят и борщ с мясом! Жихарёва, это называется монополией!
Жихарёва: Не сквернословь при дитях!
Дама (придя с нижнего этажа): Это вы Женя и Галя? (девочки кивают) Я слышала, вы хорошо делаете уборку… Предлагаю пятьсот рублей!
Бабушка: Пятьсот двадцать пять!
Жихарёва: Пятьсот пятьдесят!
Галина Сергеевна: Боже, храни конкуренцию! — 111 серия

Галина Сергеевна: Нет, мне в политику нельзя, власть меня портит. Я на школьном дне самоуправления поставила 25 двоек — представляешь, что я со страной могу сделать?!
Женя: Ага, отчислить за неуспеваемость! — 114 серия

Людмила Михайловна: Как сказал Хорхе Луис Борхес, «литература — это наше всё»!
Тамара Ивановна: Как сказал Эрнест Резерфорд, «науки делятся на две группы: на физику и собирание марок»!
Людмила Михайловна: Между прочим, ваш Курчатов придумал ядерную бомбу.
Тамара Ивановна: А ваша Дарья Донцова придумала свои романы — они пострашнее, чем ядерные бомбы! — 114 серия

Евгений Захаров: Ой, а что это за чёрная точка такая?
Женя: Как можно было на чернике увидеть чёрную точку, а?!
Евгений Захаров: А-а-а! Так это на всех черниках такие точки. Слушай, Жень, а вдруг эта черника больная?
Женя: По-моему, у нас не черника больная! — 117 серия

Сезоны 7—14

Галина Сергеевна: 1 сентября Гитлер напал на Польшу и началась Вторая мировая война.
Даша: Гитлер напал на Польшу один раз, а школа нападает на меня уже 11 лет подряд!!! — 123 серия

Студент Бауманки: А кто знает, как знакомиться с такими девушками?
(все молчат)
Студент Бауманки: А просто с девушками?
Другой студент: Я знаю! Нужно посмотреть в Википедии!!! — 124 серия

Людмила Михайловна: Илья, ну как вас угораздило родиться 8 сентября?!
Полежайкин: А что, нельзя было?
Людмила Михайловна: Ведь это же Международный день грамотности! — 125 серия

Маша: Ой, а что, у нас новый президент?!
Папа, Даша, Женя, Пуговка (смеются)
Даша: Да, Маша, уже не Горбачёв. — 126 серия

Преподаватель: Да, конечно, неплохо, неплохо. Но скажите пожалуйста, а почему вы отвечали не пятнадцатый билет, а двадцать седьмой? Вы, вы что, вы что, не выучили, выучили только один билет?
Маша: Почему? Четыре! Первый, второй, третий и двадцать седьмой!
Преподаватель: Ну первый, второй, третий я понять могу. Но почему двадцать седьмой??
Маша: Ну какой ещё?!
Преподаватель: Вот что такое женская логика!.. Значит, так. За четыре выученных билета…
Маша: Так.
Преподаватель: …я вам ставлю три.
Маша: Три за четыре? Так вот что значит мужская логика!!! — 129 серия

Таисия Кирилловна: Так, ладно. А ну-ка быстро, не задумываясь, — плакса или зануда? Ну первое, что придёт в голову…
Полежайкин: А! Ну, плакса!
Даша: Плакса!
Таисия Кирилловна: Плакса. Ну хорошо. Так и решим. Значит, математичка в четверг контрольную всё-таки проводить будет, а в пятницу с литературы мы всех отпустим к вам, Андрей Михайлович!
Антонов: Гений, Таисия Кирилловна. — 130 серия

Мама: Илья, а как тебе Бетховен?
Полежайкин: А-а-а… мне нравится, хороший фильм про собаку! — 131 серия

Мама: Мамочка, тебе что-нибудь положить?
Бабушка: Господи, ну ты же знаешь, что я после 6 не ем, сейчас 9. Конечно, положить, я же проголодалась! — 131 серия

Веник: Мне действительно нравится одна из вас…
Галина Сергеевна (кокетливо): Только не говори, что это я!
Веник: Нет, конечно!
Галина Сергеевна: Что значит «нет, конечно!»? Я что, не могу тебе понравиться?
Веник: Нет, конечно, ты симпатичная, умная… Господи, что же ещё?.. Девушка! — 134 серия

Мама: А кем вы работали у себя на Украине?
Гриша (брат Тамары): Учителем иностранного языка.
Мама: Какого?
Гриша: Русского! — 138 серия

Гриша: Как сказал Наполеон, «москвичами не рождаются, москвичами становятся».
Мама: Это правда, но, во-первых, Наполеон такого не говорил, а во-вторых, вы — не Наполеон.
Гриша: Но у нас много общего. Теперь, чтобы меня выгнать отсюда, вам надо спалить город!
Мама (смеётся)
Тамара (серьёзно): Это правда. — 138 серия

Мама: А ты ничего не хочешь мне рассказать?
Даша: Что, Таисия Кирилловна звонила? Мам, я это, второй дневник завела не для того, чтобы тебя обманывать. Просто я первый потеряла, и второй завела, а потом первый нашла и второй уже было как-то жалко выбрасывать.
Мама: А я не про это. Но об этом мы тоже поговорим, позже.
Даша: Мам, ну ты хотя бы намекни, чтобы нам позже не пришлось ещё о чём-нибудь разговаривать! — 139 серия

Веник: Что это?
Даша: Это «Субботник каннибалов». Альбом «Четверг — рыбный день».
Веник: Нет. Это волны.
Даша: Какие волны? Это же отцы дэт-метала! Вот Машкин Лазарев — это волны. Причём самые примитивные!
Веник: В физике нет примитивных волн, есть элементарные.
Даша: А ты Лазарева послушай! Он своими волнами все законы физики нарушает! — 140 серия

Емельян Палкин: О! Ути-пути-пути, а! Кто это у нас такой красивый? Как тебя зовут?
Пуговка: Молодой человек, прекратите этот детский сад.
Емельян Палкин: Я дядя Емеля. А тебя как звать?
Пуговка: Тётя Пуговка! — 146 серия

Бабушка: Мужчина, который хочет жениться на женщине, у которой пять дочерей, либо чокнутый, либо врёт!
Емельян Палкин: Я не вру!!! — 146 серия

Веник: Женщины — существа иррациональные, даже глупые. Не понимаю, почему у меня с девушками ничего не получается? Может, я что-то не то говорю?!
Галина Сергеевна: Что ты! Лично мне слушать твои слова — одно удовольствие!
Веник: Наверное, у КРАСИВЫХ девушек на этот счёт свои приоритеты…
Галина Сергеевна: Никогда не слышала подряд СТОЛЬКО комплиментов!.. — 150 серия

Галина Сергеевна: Что ты так долго делал в гостиной? Ничего же не изменилось!
Веник: Не меняется только энергия в замкнутой системе и президент в Белоруссии. Всё остальное — меняется! — 150 серия

Веник: Я придумал, как пригласить абсолютно нелогичную девушку в кафе при помощи абсолютной логики и… паяльника!
Галина Сергеевна: Ну, с помощью паяльника можно и без логики уговорить кого угодно! — 150 серия

Даша: Девочки, мне срочно надо в кафе!
Женя: Это тебе по телику такое сказали?
Даша: Ага, сначала сказали, а потом возникла надпись: «Даша, иди в кафе!». Потом вдруг выключился свет и за окном сверкнула молния, и на потолке появилась эта же надпись!
Женя (шёпотом): Галина Сергеевна, ты эту траву больше не заваривай, ладно? — 150 серия

Таисия Кирилловна: Так что мы тебе ещё одолжение делаем, что с более или менее нормальными оценками отправляем тебя в ПТЛ! Что нам за это надо сказать?
Женя: Прости, Господи! — 155 серия

Женя: Нет, я не выйти, я ответить хочу. Мне ж нужно оценки исправить.
Тамара Ивановна: У тебя и так замечательные оценки: 3, 3, 2, 3. Если ты их исправишь, тебя никто в ПТУ не возьмёт!.. Сиваков, чего сидишь? Ты в 10 класс собираешься?
Сиваков: Собираюсь.
Тамара Ивановна: Так иди оценки исправляй, у тебя ж 2, 2, 3, 2! — 155 серия

Пуговка: Я не буду ходить на уроки пения, пока в 10 классе не будет учиться Васнецова Евгения!
Галина Сергеевна: А я перейду в 34 школу, и единственная золотая медаль будет у них, а не у вас!
Даша: А после окончания Бауманки к вам в школу учителем физики придёт работать наша Маша, и хана вашей физике!
Все: Ха-на! Ха-на! Ха-на! Ха-на! Ха-на!
Таисия Кирилловна: Тихо! Даша, на твоём месте я вообще бы помолчала.
Мама: А почему это вы затыкаете ей рот?
Даша: Мам, это всё потому, что я чёрная!
Мама: Дискриминация по цвету одежды?! Позор! — 155 серия

Маша: Ой! Здрасьте. А вы кто?
Веник: Маш, ну кем, по-твоему, может быть человек в белом халате?!
Маша: Не знаю, продавцом в мясном отделе! Хотя у продавцов на шее вот нет такой штучки… О! Так, так вы врач!!! Супер! — 155 серия

Маша: Ты не понимаешь. У меня послезавтра контрольная, а Веника на ней не будет, потому что он простудился.
Даша: Заболел перед контрольной. Хоть чему-то полезному от меня научился!
Маша: Он по-настоящему заболел.
Даша: Значит, не до конца научился! — 155 серия

Маша: Смотрите, я ухожу! Навсегда, между прочим! (идёт на кухню)
Даша: «Навсегда» — это в другую сторону. — 156 серия

Даша (в испуге): Веник! Ты почему в трусах?
Веник: Это не трусы! Это шпаргалка!!! — 156 серия

Галина Сергеевна: Если у нас есть взаимные претензии, давайте выскажем их друг другу и постараемся избавиться от своих недостатков…
Даша: Мне Машка целиком не нравится, давайте от неё избавимся! — 160 серия

Женя: Легко сказать: заведи! Это не хомячок, это парень! С ним ещё знакомиться надо!
Даша: А с хомячком знакомиться не надо?
Женя: Не надо! Хомячка купил, в банку посадил — и он твой! А парня в банку не посадишь! — 163 серия

Маша: Мне по гороскопу все мои бывшие не подходят, потому что я лошадь.
Даша: Ооо! Очень самокритично!
Маша: А по месяцу я телец.
Даша: Ну, в смысле, корова!
Маша: Дашка, а ты вообще коза.
Даша: Так это ж круто: коза — это хеви-метал.
Маша: Галина Сергеевна у нас собака, а Женька — петух.
Женя: Что? Какой петух? Сейчас как дам!
Маша: Спокойно, ну вот, пожалуйста, типичный петух! Кстати, у нас мама тоже в год петуха родилась, но она больше на курицу-наседку похожа!
Женя: Я понимаю, как курица могла родить меня, петуха. Но как она смогла родить собаку, козу и лошадь!!!
Даша: А кстати, а кто у нас папа?
Маша: Девчонки, вы простите, но папа у нас кролик!
Даша: Тогда это всё объясняет! — 163 серия

Даша (сонным голосом): А у тебя SMS-ки не отправляются, потому что я тебе настройки сбила…
Маша: А я ещё специально твою футболку в белизне постирала…
Даша: Ох, ты коза-а!.. — 164 серия

Полежайкин: А у вас там, это, домофон сломался.
Женя: Как сломался?
Полежайкин: Ну мне ж надо было как-то войти! — 165 серия

Тамара: Вот я уверена, что ни Людмила Сергеевна никогда не скажет ничего плохого про меня, как про офисного работника, ни я не стану говорить, что она печатает со скоростью 10 знаков в минуту.
Мама: Что?! Я?! А вы соображаете со скоростью 10 знаков в минуту! — 171 серия

Эдуард: О, какой приятный аромат! Пахнет повышением по службе.
Мама: Ошибаетесь, Эдуард Владимирович, для вас тут ничем не пахнет. И я бы не советовала вам и дальше распускать свой нос!
Эдуард: А я думал, вы хотите карьерного роста. Я так люблю в этом помогать красивым женщинам, так что наши с вами интересы совпадают.
Мама: А вы знаете, они действительно совпадают: я не хочу никого травмировать, а вы наверняка не любите замазывать синяки тональным кремом, да? — 172 серия

Женя: Представляете, из-за меня Жихарёва 5 мешков сахара купила. Я могу управлять бабушками!
Галина Сергеевна: Бабушками у нас Зюганов управляет! — 172 серия

Мама: Нельзя называть человека дебилом!
Женя: Человека нельзя, а дебила можно! — 174 серия

Женя: Да он… да я ему… да я с ним… да я его…
Галина Сергеевна: Давай-давай, Женька! Ещё два падежа осталось! Творительный и предложный — «да я им» и «да я о нём»!
Женя: Да я ему знаешь, такую… (Маша отодвигает стул, и Женя падает) Ай! (Маше) Коза! — 174 серия

Даша: Блин, никогда не думала, что в Москве такой народ любопытный. «А что это за майка?», «А что это за надпись?» В метро все пялятся. Ненавижу…
Веник: Да я тоже ненавижу, когда на тебя пялятся! — 174 серия

Бабушка (цветку): Кушай, кушай, мой дорогой… Ты будешь цвести у меня ВЕЧНО!.. Ну давай: за бабушку Антонину Семёновну, за академика Илояна…
Мама: Мам, ты что делаешь, дышать невозможно!
Бабушка: Благодаря этой тараканьей отраве мой гамивадалис цветёт уже третий день! Это нереально!..
Мама: Мамочка, я тебя уверяю: если концентрация дихлофоса увеличится, ты увидишь ещё много нереального!
Бабушка (в экстазе): Об этом узнают на кафедре!.. Уже знают, завтра придут! Меня ждёт слава! Меня ждёт успех! Государственная премия! (смеётся) Любимый цветок гамивадалис, спасибо тебе, спасибо! Как я счастлива! Какой меня ждёт успех! Сдохнуть можно!.. от восторга… — 176 серия

Мама: Ну пойдём, Пуговка, но мне кажется, что цирк в нашей квартире гораздо смешнее…
Пуговка: Да, но здесь в антракте не продают сладкую вату! — 178 серия

Таисия Кирилловна: Плохие новости: на экзамен присылают действительно независимую комиссию!
Даша: А насколько независимую? Что, даже с учебников нельзя будет списывать?!
Таисия Кирилловна: Хуже! Они там совсем все озверели — даже в туалет нельзя будет выйти, (дальше плача) и телефоны отбирают. (затем с истерикой) Поэтому быстро достаём учебники и начинаем повторять всё-всё-всё!
Полежайкин: Учебники? А я и не взял! Я думал, они уже не нужны!
Таисия Кирилловна (с ужасом): И у меня тоже нету. — 180 серия

Женя: Ой, а что это вы с моим велосипедом делаете?
Мама: А это ж я объясняю Пуговке, что нельзя засовывать пальчики в колесо движущегося велосипеда.
Женя: Ну да, если туда пальчик-то засовывать, можно и без СПИЦ остаться!!! — 181 серия

Даша: Ну как тебе с Машей живётся?
Веник: Как? Ну вот представь себе паука, который очень долго плёл себе паутину, потом в неё попала муха… и теперь это её паутина.
Маша (кричит): Веник, кефир налей!
Веник (Даше): Вот, а паук у неё ещё и на побегушках! — 181 серия

Женя: Ты на дискотеки ходил когда-нибудь?
Илья: Ходил, конечно, но не танцевать же!
Женя: А что делать?!
Илья: Нормальные пацаны на дискотеки драться ходят, а не танцевать. — 181 серия

Даша: Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного?
Галина Сергеевна: Ну, хотя бы то, что ты это делаешь… эклером. — 184 серия

Даша: Как ты думаешь, какой запах лучше: этот или этот?
Галина Сергеевна: Ой, мне вот этот нравится. А кто будет его нюхать? Веник?
Даша: Почему сразу Веник? Чуть что — сразу Веник, Веник! Как будто, кроме Веника, никого нет! Думаешь, если я иду на выпускной с Веником, то это обязательно будет нюхать Веник? …Да, Веник. — 184 серия

Гаишник: Добрый день, инспектор Козлов ГИБДД.
Галина Сергеевна: Инспектор кого?
Гаишник: Я оценил вашу шутку в сто рублей. — 190 серия

Женя: Ты знаешь, Воронцов, ты вонючий, противный буржуй!
Денис: Не стоит благодарности! На моём месте ты поступила бы так же. — 191 серия

Женя: А сумка у тебя откуда? Или ты за мной следил, а?!
Денис: Да, нет, её Жора принёс: ему стыдно стало, что он струсил, решил хоть сумку забрать.
Женя: А как ты узнал? Он, что, тебе СМС прислал или на радио песню поставил?
Денис: Да нет, он с перепугу заговорил. Только к вечеру успокоился, сейчас опять молчит. — 193 серия

Маша: Галина Сергеевна, ты прямо читаешь мои мысли!
Галина Сергеевна: Не волнуйся! Когда-нибудь и ты тоже сможешь читать свои мысли. — 195 серия

Мама: У меня, в отличие от Тамары, есть руководящий опыт.
Тамара: Ага, у вас такой руководящий опыт, что у нас появился новый руководитель! — 202 серия

Денис: Зая, ну что ты злишься? Пойми, от судьбы не уйдёшь.
Женя: Ещё одно слово, Воронцов, и ты от сотрясения мозга не уйдёшь.
Денис: Жень, а, Жень, я тебе снился?
Женя: Слышь, Воронцов, если б ты мне снился, я бы тебя ещё во сне убила. — 203 серия

Даша и Маша хором: Здрасьте, тётя Фрося!
Жихарёва: Тихо! Спугнёте!
Даша и Маша хором: Кого?
Жихарёва: Того, кто стучит и топает в квартире вашей бабушки. Я пока за топором в подвал бегала, он затих. Затаился гад!
Маша: А, так это паук! Мы его подкармливаем… иногда…
Жихарёва: Нет, пауки так не топают — я знаю, не первый год с Семёновной знакома!
Даша: Может, вам показалось, мы же ничего такого не замечаем…
Жихарёва: Вы тоже меня сумасшедшей считаете?!
Даша и Маша хором: НЕТ!!!
Жихарёва: Ну, теперь они от меня никуда не денутся!
Маша: А кто они?
Жихарёва: Милиция! Они меня чокнутой считают, а я не чокнутая, а бдительная… Разницу понимаете?
Даша: Пока нет!
Жихарёва: Я министру телеграмму послала, что некоторые участковые плохо реагируют на сигналы. Теперь эта милицейская мафия хочет меня засунуть в сумас… в дур… Ну в общем, неважно, куда!
Даша: А нож вам зачем?
Жихарёва: Как зачем? А если вор из квартиры выпрыгнет, а я с одним топором?! — 204 серия

Маша: Тёть Фрось, вы пойдите домой, покушайте, а то вы полдня тут караулите, небось устали, проголодались. А вор — он подождёт…
Жихарёва: А вдруг он выскочит, а меня нету?!
Маша: А мы милицию вызовем…
Жихарёва: Не так! Вызвать надо меня! — 204 серия

Даша: Пропал наш Веник!
Жихарёва: Что, и веник спёрли? Ну гады, а! Ничего, я дам вам этого ворюгу маленько попинать, пока милиция не приехала! — 204 серия

Маша: Я тут увлеклась раздельным питанием и решила сделать нечто подобное с тобой…
Веник: Съесть? — 207 серия

Женя: Да, точно он! Всё, больше не могу молчать! Даша, Даш, ты знала, что Веник хорошо целуется?
Даша: Да. А ты откуда знаешь?
Женя: Денис сказал! — 212 серия

Полежайкин: Экономика — это ж вещь простая! Я вообще не понимаю, почему эту экономику никак из кризиса вывести не могут!
Галина Сергеевна: Ну, видимо, потому что у вас с правительством примерно одинаковые знания экономики. — 213 серия

Таисия Кирилловна: Что значит: вы случайно забеременели и собираетесь в декрет? О таких случайностях, Тамара Ивановна, своего директора нужно предупреждать минимум за полгода, а лучше — за полтора!
Тамара Ивановна: Так кто ж знал!.. Вы же как женщина должны меня понять: забеременеть в 38 лет — это большое чудо!
Таисия Кирилловна: Это не чудо, Тамара Ивановна. А вот найти нового учителя физики в начале учебного года — вот ЭТО чудо! И я вас предупреждаю: если я его НЕ найду, то рожать и принимать ЕГЭ вы будете одновременно! А теперь вон отсюда! Чтоб глаза мои вас не видели!
Тамара Ивановна (уходя): Так кто ж знал… — 214 серия

Маша: Таисия Кирилловна, а двойки ставить, как вы нам ставили или за дело?
Таисия Кирилловна: Для российского учителя, Маша, двойки как деньги — их много не бывает. — 215 серия

Жихарёва: Официант, ещё один коктейль «Старость на пляже»!
Мама: Не старость, а страсть, тётя Фрось.
Жихарёва: Да? Ну тогда два! — 215 серия

Жихарёва: Ну, где у вас караока?
Мама: По-моему, Жихареву пора уводить.
Бабушка: Не-не-не, тебе не удастся её увести, пока она не станцует на столе. Это её коронный номер! — 215 серия

Маша: Выметайся из моей комнаты!!!
Даша: Ты выметайся!!!
Маша: Ты выметайся!!!
Даша: Ты выметайся!!!
Галина Сергеевна: Удивительно аргументированный диспут!
Женя: А мне нравится. Как на теннисном корте!
Маша: Так, выноси шмотки из комнаты!
Даша: Я тебя сейчас вынесу!
Маша: Смотри не надорвись!
Даша: Точно, ты же толстая!
Маша: Что?! (бросает в Дашу игрушечного медведя)
Даша: К тому же ещё и косая! Директриса в этом сегодня убедилась!
Маша (бросает в Дашу подушку и попадает) — 215 серия

Даша: Ты уедешь!
Маша: Ты уедешь!
Даша: Нет, ты уедешь!
Маша: Нет, ты уедешь!
Женя: Если сейчас это не прекратится, то уеду я! — 215 серия

Женя: Слушай, Галь, как-то страшно за Дашку. Такую серьёзную бумагу подписывает.
Галина Сергеевна: Успокойся, она нотариально не заверена.
Женя: Чё?
Галина Сергеевна: Она ненастоящая.
Женя: А-а-а… почему?
Галина Сергеевна: Слушай, Жень, иногда мне кажется, что вы с Ильёй были бы идеальной парой.
Женя: Прикольно. Почему? — 216 серия

Маша: Дашка, ты будешь у нас запевалой. Ты помнишь первую строчку из моих «Одуванчиков»?
Даша: Да! Если ты даже это забыла, то твоя память из девичьей сразу перешла в состояние маразма! — 218 серия

Даша: Слушай, а у Полежайкина тебе картошку в чём копать удобнее — в кроссовках или ботинках?
Веник: Мне удобнее дома в тапках не копать. — 223 серия

Веник: Понимаешь, Илья, сейчас физическая сила — это не преимущество; сейчас преимущество — это ментальная сила.
Полежайкин: Да, ментальная сила — это да, круто. Это я тебе как будущий мент говорю! — 223 серия

Бабушка: Какой ужас! Какой ужас! Люда, дом сгорел!
Мама: Как?!
Антонов: Так!
Бабушка: А там вся моя одежда!.. Моя одежда сгорела?
Антонов: Всё сгорело.
Бабушка: А, Боже мой! Там же мои цветочки были…
Антонов: Огонь не щадит никого!
Бабушка: Бедные мои цветочки, Боже мой… И там же был мой паучок в ванной!..
Мама: Мамочка, а больше тебя никто не интересует?
Бабушка: Интересует: там у меня были куры во дворе! — 227 серия

Бабушка: Вы знаете, как мы там ужинаем? При свечах!
Даша и Галина Сергеевна: Ах!..
Бабушка: Да не «ах»! Романтика здесь ни при чём: просто света нет! — 247 серия

Полежайкин: Помогите! Я фуру с радиоприёмниками под откос пустил.
Даша: Как партизан?
Полежайкин: Как идиот! — 252 серия

Олигарх: Получается, нашу идею кто-то слил конкурентам? Конечно, я бы мог подумать на тебя… но у тебя железное алиби, я тебе верю!
Галина Сергеевна: Но об этой идее знали только вы и я.
Олигарх: А мне ты веришь?
Галина Сергеевна: Конечно.
Олигарх: Зря. Людям доверять нельзя! — 253 серия

Полежайкин: Угадай, кто сегодня ночью к нам приехал? Подскажу тебе, на букву «с» и «в»!
Женя: Ну-у, Полежайкин, я теряюсь в догадках между Спальным Вагоном и Серой Выхухолью! — 270 серия

Пуговка: Пап, я уроки делать не буду, я на улицу пойду.
Папа: Иди, конечно, солнышко! (Валентине) Ребёнку полезен свежий воздух.
Пуговка: Ну, я как всегда, в переходе на Менделеева. (бренчит) Подайте, Христа ради, червонец золотой!.. — 275 серия

Про родителей:
Даша: Интересно, если им всю жизнь было так плохо вместе, то как они смогли пятерых детей родить?
Маша: Может это было перемирие… пять раз?! — 277 серия

Антонов: Когда у меня мало клиентов, я просто нахожу у них больше больных зубов. Вот и всё!
Папа: Ты что, лечишь людям здоровые зубы?
Антонов: Я тебе скажу по секрету, что здоровые зубы намного легче лечить, чем больные! — 281 серия

Сезоны 15—18

Даша: Сам сделал меня беременной, а теперь сам же меня и стесняется.
Маша: Это ты про кого?! (пауза) А! Это ты про Веника! — 297 серия

Галина Сергеевна: Да нет у меня таких поступков, за которые меня мучила бы совесть.
Олигарх: Ну это может означать и то, что у тебя вообще нет совести! — 300 серия

Веник: Это же очень просто, Катенька: у Вити было три яблока, потом стало восемь. Значит, сколько ты яблок дала Вите?
Катя: Не знаю…
Веник: А-а-а-а-а!
Зина: Спокойно, дай я. (Кате) Сколько ты дала этому Вите?! Быстро признавайся!
Веник: Спасибо большое, Зина, вы как всегда очень помогли.
Зина: Я всегда рада… (Кате) А с тобой я ещё разберусь, что это за Витя и сколько ты ему дала!!! — 301 серия

В шкафу:
Маша: Мы уже час тут сидим, результат — ноль! Нога затекла, я её трогаю — даже не чувствую…
Фил: Это вообще-то моя нога! — 304 серия

Полежайкин: Веник, признайся, тебе же будет легче. Ты что украл? Платье или деньги?
Веник: Ни то и ни другое, хотя стоило бы. Я променял на деньги своё собственное здоровье.
Полежайкин: Почку продал, что ли?
Веник: Нет, Илья, на мне испытывают какие-то новые таблетки. И теперь у меня ощущение, что с каждой минутой моя почка становится всё дешевле! — 314 серия

Маша: Почему мои сёстры предпочитают уводить парней именно у меня?
Даша: Маш, ну, видимо, у тебя хороший вкус и твои сёстры ему доверяют! — 320 серия

Веник: Даша, хватит гладить бельё, лучше погладь своего мужа.
Даша: Утюгом? — 335 серия

Даша: Я бы хотела, чтобы вы сегодня пришли ко мне в гости с цветами.
Эдуард: А муж-то твой где будет?
Даша: Как где? Дома!
Эдуард: Не понял.
Даша: Я вас угощу вкусным ужином, а вы мне за это пару комплиментов, поухаживаете за мной…
Эдуард: Стоп, Васнецова! Муж-то что в это время делать будет?
Даша: Ну, вот мы и посмотрим, что он будет делать!!! — 364 серия

Маша: Галина Сергеевна, представляешь, оказывается, у Вадима мама — Небаба.
Галина Сергеевна: А кто?!
Маша: В общем, Вадим мне предложил сегодня стать Небабой.
Галина Сергеевна: Ещё лучше! Это как?
Маша: Так, стоп! Сама запуталась, тебя запутала. В общем, Вадим решил ради меня взять девичью фамилию своей мамы, а её фамилия — Небаба!
Галина Сергеевна: Так что, он паспорт поменял?
Маша: Ну, наконец-то. Был Вадим Загогулько, а теперь он стал Вадим Небаба. Что скажешь?
Галина Сергеевна: Ну что тут сказать?!
Маша: Тебя не смущает, что у тебя сестра будет Небаба?
Галина Сергеевна: Да уж лучше Небаба, чем Загогулько!
Маша: Не знаю, мне кажется, что Загогулько — как-то сразу понятно, что баба. А тут!!! — 365 серия

Сезоны 19—20

Веник: Я предлагаю разделиться: я — налево, ты — направо…
Даша: «Ты — налево» — звучит не очень, давай наоборот! — 373 серия

Антонов: Давай возьмём одну секретаршу на двоих, у меня, кстати, есть хорошая кандидатура…
Папа: Я уже взял секретаршу.
Антонов: Да ладно! Красивая?
Тамара (входит): Безумно!!! — 374 серия

Тамара (сидя за компьютером): Странно, и тут нет. Ладненько, вот здесь посмотрим…
Папа: Тамара, «Сапёра» и «Косынку» я удалил! Будем РАБОТАТЬ.
Тамара: Работа должна приносить удовольствие, Сергей Алексеевич. А вы все удовольствия удалили!!! — 374 серия

Даша: Ты знаешь, романтические отношения заканчиваются сразу после их государственной регистрации.
Женя: Ты так говоришь, как будто бы тебе уже слегка за сорок! Хотя, наверное, те, кому уже слегка за сорок, об этом уже давно не говорят!.. А не рано ли вы с Веником состраились, вспомните молодость, это у вас совсем недавно было! — 380 серия

(Галина Сергеевна роется в мусорном ведре, входит мама):
Галина Сергеевна: Это я случайно пакетик с чаем уронила!
Мама: И что, если найдёшь, то будешь пить чай из пакетика, который достала из мусора?!
Галина Сергеевна: Нет, я его выброшу!!! — 380 серия

Совесть: Здравствуй, Вася!
Олигарх: Ты кто?
Совесть: Я тот, про кого ты забыл много лет назад!
Олигарх: Из налоговой или из прокуратуры?
Совесть: Твоя совесть из подсознания! — 381 серия

Совесть: Вася, ну хватит бездельничать! Сделай хоть что-либо полезное!
Олигарх: Я уже пытался тебя пристрелить! — 381 серия

Олигарх: Значит так, ты от меня отстаёшь, а я ежегодно перечисляю тебе 1 % от прибыли в детский фонд.
Совесть: Какая идея, сделка с совестью! Только 1 % — это как-то несерьёзно, подкинь ещё!
Олигарх: Сразу видно — моя совесть! — 381 серия

Папа: Где моя бритва?
Мама (несёт бритву): На место вещи надо класть.
Папа: У тебя для моих вещей каждый день новое место! — 389 серия

Даша: Ну ты думаешь, она [Маша] его вспомнит? У неё же память девичья.
Галина Сергеевна (мечтательно): Такие, как Иржи, лучше всего сохраняются именно в девичьей памяти. — 392 серия

Мама: Переходим к плану «Б».
Галина Сергеевна: Ага. Осталось только этот план придумать, и сразу к нему переходим. — 396 серия

Мама: Иржи, можно у тебя ненадолго украсть Галину?
Иржи: А разве законодательство Россия не запрещает украсть людей? — 396 серия

Аэлита Степановна (мама Веника): Полина, скажи, а какие отношения у Маши с Вениамином?
Пуговка: А вам подробно рассказать или как краткое содержание сериала?!
Аэлита Степановна: Лучше кратко, если там что-нибудь интересное — я посмотрю этот сериал сама!
Пуговка: В общем, Маша любила Веника, а Даша его отбила… — 400 серия

В клубе:
Веник: Мне показалось, что вы хотели мне что-то сказать…
Девушка: Всё зависит от того, хотите вы познакомиться с девушкой своей мечты или нет…
Веник: Хочу, я очень хочу. А кстати, где она?!
Девушка: О-о-о… мне нравятся наглые! — 409 серия

Папа: Тамара, кто вам разрешил играть в карты?! Где вы видели, чтобы в офисе играли в карты?!
Тамара: А вы где видели, чтобы директор секретарше все пасьянсы с компьютера удалил?! — 410 серия

Прочее

Фразы из ситкома «Счастья — полные штаны», в котором снималась Пуговка:

«Я отдала тебе десять лет жизни и потратила две пачки крысиного яда!» — 51 серия

— Катенька, зачем тебе топор?
— Мама, ну дети же спят со своими любимыми игрушками!
— Дорогая, там опять твоя мама приехала. Где Катин топор? — 52 серия

Названия государственных молодёжных организаций (которые до этого были неформальными субкультурами):

«Готическое движение России» (сокращённо ГДР), «Панки России», «ЭМмолодёжная Русь», «Металлороссы» (так сказать, «Металлисты России»). — 173 серия

Табличка на двери бани Васнецовых, когда в ней проживал олигарх Федотов:

«ВАСИЛИЙ ФЕДОТОВ. Выращивание цветов и нефтяные фьючерсы». — 379 серия

См. также

«Папины дочки. Новые» — продолжение телесериала, вышедшее в 2023 году.

Папины дочки
Статья в Википедии
Новости в Викиновостях