О чём говорят мужчины

российский фильм 2010 года

«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.

ЦитатыПравить

  •  

С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
 

  •  

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
 

  •  

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
 

  •  

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
 

  •  

Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
 

  •  

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
 

  •  

— «Ну всё, до вечера, чмоки!» — ну какие, на хер, чмоки? Хочешь поцеловать — поцелуй!
 

  •  

Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает?..
 

  •  

Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
 

  •  

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
 

  •  

 Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
 

  •  

 А тарелка такая огромная... Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
 

  •  

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
 

  •  

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
 

  •  

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
 

  •  

В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
 

  •  

Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
 

  •  

А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
 

  •  

Расстались. Пишешь ей последнюю смс — «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс — «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». -А она и не звонит. Тогда запрещённый прием — «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: "Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!" И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс — «Снег идёт. С первым днем зимы!» НУ НЕ СУКИ?!!
 

  •  

-Кризис — это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это пиздец!
 

  •  

У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
 

  •  

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
 

  •  

— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
 

  •  

— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
 

  •  

— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
 

  •  

— Мой папа муда-а-а-а-а-к!!!
 

  •  

— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
 

  •  

— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
 

  •  

— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он... Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
 

  •  

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
 

  •  

— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
 

  •  

— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
 

  •  

— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
 

  •  

— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
 

  •  

— Ребят, он прям жрёт это!
 

  •  

Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
 

  •  

— Вот поэтому я и не женюсь!
 

  •  

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
 

  •  

— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
 

  •  

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
 

  •  

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
 

  •  

— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
 

  •  

Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете, какой? "Потому что!"
 

  •  

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот они, вилки, лежат. Открыл ящик - полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые... красивые! Да тебе б даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было... А нельзя. А вчера еще было можно...
 

  •  

- Может, потому, что ты — мудак?
— М-да? Я как-то не подумал… Хорошая версия, многое объясняет…
 

  •  

— Кто это?
— Тищенко.
— А, ну я слышал. Ну хорошая же… Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо?
— Отдай 50 долларов, и нормально.
— А остальное?
— Что остальное? Картина стоит 200 долларов.
— Какая картина стоит 200 долларов??
— Вот эта картина стоит 200 долларов.
— А почему она стоит 200 долларов? Это же Тищенко!
— А кто такой Тищенко?
— Не знаю.
— И я не знаю. Только Слава вот про него что-то слышал. Слава, кто такой Тищенко?
— Иди на хер, понял?
— Нет, нормально? Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает…
 

  •  

Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
 

  •  

— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими!!! Карлики! Пигмеи!! Скоты!!! Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
 

  •  

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
 

  •  

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
 

  •  

—...и пошёл искать произведение искусства под названием "Туалет работает".
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.
 

  •  

Па-а-ап! Я пока-а-акала!
 

  •  

Пардоньте!
 

  •  

И канистры нет...
 

  •  

— Так, господа! Кто его сюда впустил?!
— Жужа, ты это видела?!
 

  •  

Объявление. «Поможьем разхопхрацца ф фашем фнутхреннем мире». Фашисты.