Ивановы-Ивановы

«Ивановы-Ивановы» — российский ситком, транслируется на телеканале СТС с 2017 года.

Ивановы-Ивановы

Статья в Википедии

Цитаты по персонажам

Антон

• (Алексею) Ты как гидра: ты одну проблему решаешь, и две новых сразу появляются.
• (Алексею) Ваня сбегает из дома чаще, чем ты за пивом бегаешь!
• Один раз признаешься, что не можешь решить свои проблемы — и всё! Тебя всерьёз никогда не будут воспринимать.
• Да вы же ничего в своей жизни, кроме бутылки, не открывали!
• Лёха этот, бизнесмен хренов, превратил дом в чёрт знает что! А я не позволю превращать усадьбу Ива́новых в сарай Ивано́вых!
• Там Алексей Викторович просто заскучал внизу. А он когда начинает скучать — ему сюда [в голову] приходят идеи… а нам потом — повестки и штрафы!
• (о своём брате Борисе) Не обращайте внимания, это у него всегда так: когда он бесится — начинает дрова рубить. У него стресс! К нему люди приехали, и они с ним разговаривают!!!

Полина

• У меня же подруга шикарный дом продаёт вообще за бесценок — всего 15 миллионов…

Ваня

• (Антону, издеваясь над ним) То, что у тебя бабло появилось, ещё не делает нас дворянами.
• У меня же за тройки герб не отберут!
• Ну, и как мне вас теперь называть-то? Дядя Антон и тётя Полина?
• (про ошибочную подмену детей в роддоме) Автомобильному королю вместо джипа подсунули шестёрку, а он 16 лет не видел разницы!
• (Даниле) Я, конечно, знал, что ты олень, но не думал, что такой редкий!
• (Даниле) Ты же мне как брат. Я, если чё, сам тебя отметелю, но в обиду не дам!
• Будешь так лыбиться — хавка повываливается!
• Привет! Девушка с международных отношений до сих пор без отношений? Давай знакомиться!

Алексей

• (судебному приставу) А чего так поздно-то сегодня? К Гудвину за совестью ходили?
• (Антону) Как тебе не стыдно: изменяешь матери моего сына!
• Ну чё, Лидка, отопрёшь калитку?!
• А я почему своего огорода-то никогда не держал? — потому что всегда был доступ к чужим сараям!
• Баба за рулём — это как китайская петарда. Никогда не угадаешь: то ли рванёт, то ли заглохнет!
• Где щи — там 100 грамм ищи! Это народная мудрость.
• Я занят очень важным делом — идею придумываю…
• Ничто так ни учит терпению и реакции, как российский автопром.

Лида

• Стол, правда, шикарный. Вы, наверное, Полин, два дня от плиты-то не отходили, да?!
• (про Алексея) Ты просто не знаешь, он же как кот — преданно в глаза смотрит, а сам в тапки гадит!
• «Лёша — молодец!»… Да у меня даже как-то слух режет такое произносить!
• Ты чё поддуриваешь-то?!
• Ну, спасибо, что ль…
• Надо быть как-то пожёстче с мужем-то, уметь настоять на своём. Вот как я с Лёшей — я ему сказала: «Убью, если баб будешь лапать!» Так он сейчас боится ко мне прикоснуться!
• Ты что, к Милане в салон за деньги ходишь? Вот это подруга! А когда ты к ней в гости идёшь, там на входе билетик не надо покупать?
• Ну что, Лёшка, готовь свою поварёшку!
• Здрасьте. Ну, как говорится, это… забор покрасьте!
• (Алексею) Ну куда ты-то лезешь, Конфуций воронежский!
• (про ветеринара Степана) Ну ты чего его слушаешь-то? Он же хрюшкин доктор!

Данила

• (Ване) Не переживай. Судя по твоему развитию, детством ты ещё успеешь насладиться.
• Зашибись! Я в глубокой френдзоне.

Дед

• (Лиде) Ну принято тут ничего не делать. Будь добра, напрягись и ничего не делай…
• (когда впервые узнал про квадрокоптер) Вот значит, что это за фиговина. Я такую над нашим огородом видел — ещё подумал НЛО!
• Я в последний раз на море-то был аж при Брежневе… и-то на море Лаптевых!
• (об Алексее) Вот молокосос сорокалетний!
• (видит, как Алексей смотрит на экран выключенного телевизора) Сынок, у нас новый канал появился? Малевич TV?!
• Я погоду не досмотрел… Какой сегодня ветер? С какой стороны к Зойке подходить, чтобы коньяк не учуяла?!
• (Алексею) Погоди ты отмечать — не выиграли ещё! А то будет как тогда с правами твоими: сначала отметил, потом сдавать пошёл. Так и не дошёл в тот раз!
• Лёха, почему у тебя всё так получается: ты вроде ничего не делаешь, а вокруг тебя всё рушится!.. Может, ты антихрист?!
• Лёха из аптеки один препарат может привести — боярышник.

Гамлет Оганян

• (Даниле) Браво, брависсимо! Ты знаешь, нет ничего страшнее начальника, который штрафует сам себя. Теперь даже я тебя боюсь!
• Вечно можно смотреть на три вещи: на говядину, свинину и баранину.

Борис

• (показывает гусей) А вон тот, здоровый, белый — самый противный… Я его, кстати, Антоном назвал!

Нина

• (Борису) Ты чего устроил, мордатый?!

Диалоги

1 сезон

Ваня: Не подавись! Антон: Чего?! Ваня: Приятного аппетита, говорю!

Врач: На основании проведённого теста ДНК Иванов Алексей Викторович с вероятностью 99,9 процента не является отцом Иванова Данилы Алексеевича… Алексей: (Лиде) Шалава! Лида: Чего? Врач: Я не закончил! Алексей: Чего кончать-то! Развод! Лида: Ага, напугал бомжа беляшом! Врач: На основании теста ДНК Иванова Лидия Семёновна с вероятностью 99,9 процента также не является матерью Иванова Данилы Алексеевича! Лида: Вот. Ничего не изменяла я тебе! Алексей: Фух! А я уж… Главное — не ты, не я! (обнимает Лиду) Лида: Ладно уж! Врач: Вы не поняли: это не ваш сын! Лида: Как это? Алексей: (смотрит на Данилу) А это тогда… кто? Лида: А наш где?

Алексей: А это Данила — наш, частично ваш, сын. Данила: Здрасьте. Ваня: Здорово, братуха! Как сам? Антон: А это Иван — ваш, частично наш, сын. Алексей: Мы сначала тоже хотели Иваном назвать… Вот был бы ералаш!!! (смеётся)

(У бедных Ивановых сгорел дом) Ваня: Простите меня… Лида: Не вини себя. Дом застрахован... (смотрит на Алексея) Или нет? Я же тебе деньги на страховку давала! Алексей: Так там моментальная лотерея была! А главный приз — автомобиль! (бросается бежать, Лида гонится за ним с поленом) Лида: Убью, скотина! Дед: Ты сначала застрахуй его, а потом убивай! С паршивой овцы хоть шерсти клок! Ваня: Весёлая у вас семейка! Дед: Это ещё будний день! Ты бы видел, что здесь в выходные делается!

Лида: (про Милану Оганян) Ну она отвратительно поёт… Полина: Да. Лида: И ты ей не скажешь? Полина: Нет. Лидочка, иногда не надо говорить людям правду — это может их обидеть… Лида: Да, трудно быть богатым — нельзя людям правду говорить.

Дед: Сортир спёрли! Алексей: Да ладно!.. Как так-то, а? Что за люди-то такие?! Ваня: Да ладно тебе, пап, это же просто деревянный ящик… Алексей: Просто ящик?! Это мой кабинет, моя думательная комната! Все свои гениальные бизнес-идеи я в нём придумал! Дед: Какой кабинет — такие и идеи! Алексей: Своими руками его собрал, душу в него вложил! Дед: Все мы в него что-то вложили…

Антон: Виктор Алексеевич, а вы чего не спите? Дед: Бессонница! Главное, целый день нормально спал, а тут ни в одном глазу!

Ваня: Климова, чё ты мучаешься всё? Яна: Чего? Ваня: Да ничё, целыми днями на Даньку пялишься. Яна: Чё ты несёшь? Ваня: Да ничё, даже вон краситься начала, когда он пришёл. Яна: Вообще-то, я с восьмого класса крашусь. Ваня: Ну, нормально начала только тогда, когда он пришёл. Яна: Иванов, отвали! Ваня: Ладно! Просто ты Данику тоже нравишься, помочь хотел… (встаёт) Яна: Сядь. Это правда? Ваня: Да. Он мне про тебя все уши прожужжал! Достал! Яна: А чё он тебе жужжал? Почему ко мне не подошёл? Ваня: Чё не понимаешь? Ты ж страшная… Яна: Иванов! Ваня: Ну в том смысле, ты — неприступная! К тебе подойти страшно, тем более Данику! Он и не к таким не подходил. Яна: Вообще-то, парень должен проявлять инициативу! Ваня: Ну вот я и проявляю! Теперь твоя очередь!

Дед: Я аж войну вспомнил! Алексей: Какая война?! Ты в пятьдесят втором году родился! Дед: Я ж кино-то смотрел!

Лида: Гамлет, вам помочь? Гамлет: Лида-джан, такое мясо я даже себе с трудом доверяю.

Полина: Антоша, у нас Алексей из дома ушёл… Антон: Да ты что?! Так это ж надо… отметить! Шампанское или лучше салют? Полина: Перестань паясничать. Он навсегда ушёл… Антон: Полин, прекрати, пожалуйста. Нельзя столько хороших новостей и сразу — у меня сердцебиение начинается. А дед?.. здесь ещё?!

2 сезон

Данила с интересом смотрит на Яну: Яна: Всё в порядке? Ты просто с таким интересом только на доску в школе смотришь… Данила: Да нет, ты не доска. Яна: Сомнительный, но комплимент!

Алексей: В предыдущей серии: вся семья узнаёт, что Даня станет отцом! Ваня: (смеётся) Лида: Ну, твои эти дебильные шуточки… Алексей: Ну а чё, сколько можно мусолить? Ну, вчера же всё обсудили… Лида: И ничего не решили. Алексей: Полина сказала, что это надо переспать… Полина: Вообще-то я сказала: утро вечера мудренее. Ваня: Ну да, за «переспать» у нас сейчас Данёк отвечает! Данила: Моё мнение, что… Лида: Наше мнение за ночь не изменилось: надо их женить, пока живота-то не видно. А то люди скажут: «вот, женились по залёту». — а оно нам надо, а? Ваня: Конечно, мам, в 16 лет-то всегда по любви женятся!

Алексей: Ну, у нас и семейка! Данила вместе с Яной, потому что Данила — дурак. Антон не может быть с Полиной — потому что тоже дурак. Ну, с дедом и так всё понятно… А все вместе мы знаешь почему? Лида: Потому что мы дураки?! Алексей: Нет, потому что санитарки в роддоме дурами были!!!

Яна: В общем, я не беременна… Ваня: Охренеть! И давно?.. В смысле, как так?!

В доме Оганянов: Гамлет: Не могу я тебя взять на работу. У меня уже Антон работает, у Миланы — Лида. Вот, Катя ещё… Алексей: Здорово, Катюх!.. (Гамлету) Ты не пожалеешь, я же кем угодно могу работать-то. Хоть… водителем… Гамлет: Водитель у меня уже есть. Алексей: Так уволь его! Гамлет: Э-э-э! Алексей: Ну, по-братски! (Деду) О, бать, а ты чё, здесь уже живёшь, что ли? Дед: Не всё сразу! Пока только Катюху зашёл проведать. Но тапки уже завёл!!! Гамлет: (возмущённо) Это мои! Дед: Спасибо, хорошие, хорошие тапки… (Алексею) А ты какими судьбами? Алексей: Вот, на работу пришёл устраиваться. Дед: Ну да! Кем? Гамлет: Никем! Дед: Хорошая работа! Много платишь?! Гамлет: Вот вы, Ивановы, как эти, знаешь, как тараканы: стоит одному появиться, как вся стая уже здесь! Дед: (Алексею) Тараканы — это ещё ничего. Я помню, Антончик нас плесенью называл!

3 сезон

Ваня: В общем, Данилка, зря ты это в Москву попёрся. Зашёл я в наш универ — офигел… там столько свежего мяса! Данила: Мяса?! Ваня: Да. У меня тут каждая тёлочка записана. Данила: Ты вообще в универ ходил или на мясокомбинат?

Ваня: У меня сейчас голова реально другим забита — поступать же надо самому. Вот решаю, чего лучше. Больше склоняюсь к юрфаку… Чё думаешь? Лида: А чёй-то ты так резко на юрфак переключился, а? Ваня: Ну, это, конечно, не ИМО, но на юрфаке тоже немало преимуществ… Лида: Преимуществ? Главное преимущество — потому что у меня там одноклассник работает, да? Тебе Полина, что ли, всё рассказала? Ваня: Мам, ну чё ты так… Это же… это же обычное дело! Лида: Блат — обычное дело? Да как у тебя только язык поворачивается такое говорить-то, а?! Это нарушение закона на факультете, где изучают закон! Ваня: (смеётся) Прикольно получается!!!

Полина: Ну что, так сложно ответить добром на добро? Лида: Это ж с каких пор блат в нашей стране стал добром-то, а? Полина: Согласна, блат — это не добро. Но и не зло. Это как… авангардная живопись: пусть каждый сам решает, хорошо это или плохо.

Антон: На работу уже устройся, в конце концов! Алексей: А я не хочу, как ты, работать на чужого дядю. Я, может, новую бизнес-идею вынашиваю… Антон: И как всегда, родишь недоношенной!

Когда Деду стало плохо: Зоя: Скорее! Врача! Человеку плохо. Ветеринар: Женщина, у нас ветеринарная клиника… Зоя: Ничего-ничего, он ещё та скотина!

После того, как Ваня решил сделать предложение Яне: Эля: Зачем тебе жениться? Ты же ни одной юбки не пропускаешь… Ваня: Я же говорю: всё, созрел, глядя на вас. Для меня теперь только одна белоснежка, все остальные — страшные гномы. Эля: Офигел? Ваня: Не, ну ты тоже принцесса. Из сказки про прекрасного принца и его брата-лошка!

4 сезон

(Из-за Алексея сломалась вся техника в доме) Лида: Ну и где нам теперь продукты хранить? Дед: Лёхе по карманам распихай вместо холодильника: он же отморозок — должен холод держать!

Алексей: Запомни, сынок: не в деньгах счастье. Ваня: Это ты поэтому такой счастливый?!

Антон: Лёх, дай мне соль. Алексей: А волшебное слово? Антон: (нервно кричит) БЫСТРО!!!

Алексей: (про Данилу) Подумаешь, сходил паренёк налево… Лида: Чёт ты часто про лево стал говорить. Может, тебе фонарь под левым глазом поставить, чтоб при поворотах моргал! Алексей: Если мужик всё время ходит налево — получается, что он ходит по кругу… и в итоге возвращается! Дед: Хорошо сказал, Лёха. Надо записать! Лида: Я вам запишу!

Алексей нечаянно испачкал платье: Алексей: Не переживай, пятно-то с гулькин фиг… Дед: Сейчас Лидка придёт — она тебе оторвёт этот гулькин фиг! <…> Алексей: Может, ерунда. Может, Лидка не заметит… Дед: Лидка заметила, когда ты из пятилитрового вискаря 50 грамм выпил. А тут пятнище!

Алексей: Жена не может быть ярче мужа. Это задача любовницы! Лида: А я могу тебе это, фонарь под глаз поставить — для яркости!

Антон: Где галстук? Полина: В шкафу. Антон: Галстук — В ШКАФУ! Жена — В ШКАФУ! Чё вы, сговорились, что ли, мёдом вам там намазано?! Я не понимаю…

5 сезон

Дед: Антончик, стесняюсь спросить, мы сегодня завтракать чем будем? Антон: Я вам что, повар, что ли?! Дед: Ещё какой! Такую кашу заварил…

Ветеринар Степан: Боря сказал, тут меня тёлки ждут… Лида: Какие ещё тёлки? Ветеринар Степан: Ну, в смысле… которые в коровнике: коровы, а не доярки.

Лида: Доброе утро, Полинушка. У тебя всё нормально? Как ты? Полина: Нормально. Лида: Правда, нормально? Полина: Нормально. Лида: Ну прям, нормально-нормально?.. Присаживайся… Данила: Мам, ну вот по шкале нормальности, где один — это… Полина: (сердито) Всё в порядке!

Полина: (Борису) Ой, какой ты красивый! Наверное, в молодости все девчонки в деревне за тобой бегали? Борис: Было дело… Дед: Да, с вилами в руках! Борис: Я между прочим, в молодости, знаешь, ого-го был. Стройный как кипарис. Одна даже по фотографии приворожить хотела. Дед: (смеётся) Хотела, да… А потом передумала и порчу навела!

6 сезон

Лида: Борь, ну возьми ты Лёху на работу-то, а?! Ну он от безделья какой-то огненный стартап придумал… Борис: Чего?! Лида: А он и тебе дом сожжёт! Вот помяни моё слово…

Ваня: Слушай, дед, а помоги ролик снять! Тебе же всё равно делать нефиг… Дед: Для любимого внучка чего хочешь сделаю… за 5 тысяч! Ваня: Сколько? Дед, ты чё, Бондарчук?!

Вася: Дядь Борь, там Ваню похитили! Борис: Кто на этот раз: инопланетяне или бабуины? Вася: Да Вы чего? Его спасать надо! А вдруг они его там пытают или мучают… Борис: Ага. Или наконец-то под мальчика подстригут!..

Борис: (злой, идёт к Алексею и Деду) А вы, значит, без разрешения в мой сейф лазили, да? Алексей: Борь, ты как этот медведь из сказки: «Кто спал в моей кровати?!». Ты не кипятись!

Ивановы-Ивановы. Новогодние каникулы

Алексей и дед сложили фейерверки в бане, но они начали там взрываться: Борис: Что вы там устроили?! Алексей: Мы фейерверки тушили! Борис: Дебилы!!! (Один фейерверк выстрелил в попу Алексея) Борис: Есть! Получи удар по центру принятия решений!

7 сезон

Алексей: По статистике в плюс выходят только 10% бизнес-идей… Дед: Потому что у тебя 90% мозгов в минус!

Мария звонит Косте: Костя: Что-то случилось? Мария: Нет, ничего особенного… Костя: Ну ты же знаешь, что неожиданные звонки вырабатывают во мне кортизол! Мария: Просто я подумала… может, ты мне цветы подаришь? Ну, не сам конечно — просто доставку закажешь… Костя: Тебе стоит следить за своей лексикой: два слова «просто» в двух предложениях! Мария: Да, извини… Ну, так что насчёт цветов? Костя: Это Лида на тебя так пагубно действует? Из твоего бессознательного вылезает обычная баба с её глупыми немотивированными желаниями! Мария: Прости, что побеспокоила! Костя: Вот-вот! Будем считать это психологической помощью.

Нина: Как сохранить такие идеальные отношения, как у вас с Константином? Бегаете вместе. Он разделяет семью и работу. Вы даже голос друг на друга не повышаете! А у нас с Борей прямо стена какая-то: он меня вообще не слышит… Мария: Наши отношения с Константином — это мой большой труд. Лида: (с иронией) Ой! Нина: Ага. Мария: Для начала нужно понять своего мужчину и проработать ваши отношения… Лида: Ну, сразу видно — утка: воды-то налила, хоть сапоги надевай! А попроще сказать нельзя?! Мария: Попроще — это у кошечек и собачек. А семейные отношения требуют тщательной проработки. Нина: Получается, что прямо вот любые отношения можно проработать? Мария: Ну, разумеется. Есть определённая методика… Лида: Одна на всех! Ну, чё ты бред-то несёшь какой-то, а! (Нине) Ну, чё ты её слушаешь! Мы, знаешь, все на любителя и все разные: кто-то любит, чтобы за ушком почесали, а кто-то любит борща тарелочку! Мария: Господи, Зигмунд Фрейд в гробу юлой крутится!.. Мы можем поехать перекусить, и я с удовольствием поделюсь нюансами мужской психологии. Нина: Едем, я только переоденусь… Лид, ты с нами? Лида: А чё я с вами поеду?! Я ж не псих, чтобы психологией-то заниматься!