Задорнов €нд Ко

«Задорнов €нд Ко» — антология юмора, составленная Михаилом Задорновым 2004 году.

Михаил Задорнов

Ещё в конце 80-х годов я заметил, что многие мои шутки становятся предсказаниями. Первыми начали, как говорили в советское время, претворять в жизнь мои фельетоны на Украине. Например, в начале 90-х годов, когда к власти пришли демократы, я в них очень верил. Сознаюсь, был такой прокол в моей жизни. Правда, верил не надолго — месяца три. Первое разочарование наступило, когда, вместо того, чтобы заниматься экономикой, они начали повсюду сносить советские памятники. Я понял, что на большее они просто не способны. И тогда в одном из интервью сказал журналисту: «Не надо сносить памятники. Это неэкономично! Экономичнее памятники переименовывать! Делать им съёмные головки». <…> <…> На Украине восприняли это не как шутку, а как полезный совет. Неподалёку от берега Днепра перед входом в учреждение стоял памятник Ленину. Молодому, ещё кучерявому, Ильичу. Вскоре после моего выступления, ему пририсовали украинскую рубаху, подпоясали кушаком… И вот уже десять лет, как этот памятник называется «Танцующий казачок». <…> В середине 80-х годов я написал рассказ о том, как в провинциальном городе встречали Генерального секретаря Коммунистической партии. Заасфальтировали все мостовые вместе с люками канализации! <…>Уже в наше время, к приезду президента Владимира Владимировича Путина в одном из сибирских городов, действительно, заасфальтировали улицы вместе с люками канализации. Когда он уехал, чуть ли не бронетехникой стали снимать этот асфальт, чтобы найти люки. Перерыли весь центр города, который стал похож на передовую после артподготовки. У одного из чиновников местной администрации я спросил: — И как, все люки нашли? — Нет. К сожалению, все ещё не нашли. Видимо, будем вызывать человека с металлоискателем. Молодцы! Раньше вызвать человека с металлоискателем, естественно, не догадались.

— «Внимание! Это — юмор, а не полезные советы»

Офелия: Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Ведущий: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары ещё сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13! Зрители (хором): Пи-пи-пи!!! Ведущий: Пи-пи or not пи-пи? — вот в чём наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!

— М. Задорнов, Алексей Щеглов, «Форточка»]]

	Талант не бывает спокойным. Он всегда ищет в жизни невидимые подземные ходы.
	— «Мы всё ещё по уши… в романтике»

	… сегодня спектакли больных комплексами режиссёров, в которых дядя Ваня — голубой, три сестры — лесбиянки, Анна Каренина живёт с фаллоимитатором, а Гамлет нюхает носки бедного Йорика!
	— «Укатайка на откидном месте»

	В юности идёшь по улице за девушкой с многообещающей фигурой песочных часов и боишься её обогнать: а вдруг лицо её похоже на циферблат?
	— «Душа, как бабочка…»

	В Петербурге больше, чем в Москве людей читающих. В Москве больше тех, кто смотрит телевизор.
	— «У кого — задоринки, а у кого — виноградинки»

Предсказамус

М. Задорнов, Юрий Хвостов, Квартет И

Экстрасенсы освоят новый вид лечения — удаление зубов по фотографии. А также снятие судимости по фотороботу.

Будет наращивать валовую продукцию наша тяжелая промышленность. Все два завода. А именно: завод по переработке мусора и завод по переработке отходов завода по переработке мусора.

… будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его самой известной картины «Чёрный квадрат».

В заставке «Новостей» будут теперь не только объявлять: «Сегодня с Савиком Шустером», но и подробно описывать, что именно сегодня будут делать с Савиком Шустером.

В Белоруссии указом Президента запретят карточную игру в дурака, так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского Президента.

… событие международного значения ожидает Великобританию. Все знают, какую позицию в ООН заняла Великобритания по отношению к Соединённым Штатам. Так вот…. Эта редкая позиция официально будет занесена в Камасутру!

Ну, а в Китае на деньги Бена Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные вирусов атипичной пневмонией. Акция будет называться «Мы чихаем на Америку»!

Украина решила помочь гуманитарной помощью… Америке! И чем?! Противогазами! Которые хоть малость и скукожились, но их ещё вполне можно натянуть на американские головы! С помощью белорусского вазелина. И украинских штангистов.

Россию вскоре переименуют в страну имени Путина. Сокращённо государство Странипу. Где будут жить странипуты и странипушки.

Однако кое-что в России останется неизменным. Чиновники так и останутся немного детьми. Их любимым словом по-прежнему будет слово «Дай!».

Оставайтесь с нами!

М. Задорнов, Юрий Хвостов

Однажды я спросил одного из редакторов: «Почему вы так любите шокировать телезрителей смакованием всяческих мерзопакостей?». Редактор без стеснения ответил мне, что всё это — борьба за рейтинг! Ну, что ж, если и далее для наших телевизионщиков единственным маяком будет рейтинг, то не далек тот час, когда наши новости станут примерно такими…

Ведущая: Скажите, пожалуйста, Игорь, что всё-таки самое страшное в сегодняшней катастрофе, что считают местные власти? Корреспондент: Власти говорят, самое страшное, что прилетел Шойгу и пообещал всех уволить. <…> Говорят, что машина супернадёжна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет и ни разу до этого не падала. В прошлом году был даже отмечен юбилей машины. И в честь него разбили бутылку шампанского о голову главного конструктора. <…> Ведущая: Словом, давайте, ищите какие-то более увлекательные подробности сегодняшней катастрофы. Ну, а мы пока переключаемся на нашу студию… У нас в коридоре уже толпятся люди, желающие высказаться. Это популярные эстрадные звёзды со своими новыми шлягерами, посвященными трагедии и известные бизнесмены со своими личными депутатами … Все, конечно, скорбят… Думцы даже выступили с предложением сыграть благотворительный матч — сборная Думы против родственников погибших. <…> Депутат: Многие даже не знают, что есть такая партия «Филателисты за Путина». Даже сами филателисты не знают, что они за Путина. <…> Ведущая: Какими свежими цифрами о новых жертвах вы можете нас порадовать? <…> Корреспондент: Практически, они все были ранены эксклюзивно для нашего канала. Многие из них не выживут. Спасатели нам это обещали. И у нас нет повода им не верить. Ведь им помогают наши врачи. <…> Ведущая: Господин Буш позвонил господину Путину сам, сказал, что корни катастрофы уходят в Сирию, поэтому завтра он начинает её бомбить. Поблагодарил лично Путина за то, что в самолёте не было американцев. <…> Сказал, что <…> каждый год готов прилетать на празднование 300-летия Петербурга. <…> Корреспондент: Вы знаете у нас сенсация поистине мирового масштаба! <…> среди обломков самолёта наши следователи нашли два малюсеньких трупика… вирусов атипичной пневмонии. <…> Ведущая: Это потрясающе! Передайте, Валерий, от нашего канала благодарность следователям. Благодаря всего двум вирусам атипичной пневмонии, к нам присоединились пять миллиардов китайцев! И наш рейтинг уже выше, чем полгода назад, когда мы показывали голливудский блокбастер о катастрофе танкера на железной дороге, которую захватили роботы–гомосексуалисты. А теперь, к сожалению, мы должны проститься с вами. Только что малолетний террорист в Ставропольском крае захватил паром с цирком конных цыганских лилипутов на льду. Если мы опоздаем, — это будет ужасно — он взорвёт его не в нашем эфире. На этом мы прощаемся с вами. Всего доброго. До новых встреч, до новых катастроф. То есть, практически, до завтра.

Вверх ногами!

Я иногда думаю, что моя голова устроена неправильно. Однажды я спросил у своей мамы: «Может, со мной что-то произошло при рождении?». Мама ответила, что, когда я появился на свет, я не заплакал, а захихикал. И я вспомнил этот момент! Меня держали за пятку. И мне казалось таким забавным, что мир вокруг меня вверх ногами.

Количество «наблюдашек», пришедших ко мне в письмах, записках и по e-mail от таких же как и я, «перевёрнутых», превзошло все мои ожидания.

	Сколько же несчастных провинившихся <…> ежедневно по всем нашим учреждениям, независимо от профессии, радуют начальство неловкими оправданиями, пытаясь скрыть то, что нескрываемо. <…> Я не был на работе два дня, ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел. <…> 26 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел!
	— «Говорим правду, когда не понимаем, что говорим»

Наверное, никогда наша отчизна не оскудеет толстолобиками

В ЖЭКе на листе бумаги, прикреплённом к двери: Товарищи жильцы! При заполнении расчётной книжки, выделяйте газ

В ларьке 2 января: Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Калининград. Зоопарк: Пожалуйста не кормите животных. Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.

Монастырь. Много туристов. «Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери». А внизу кто-то написал губной помадой: «А если нет, позвони по такому-то телефону».

Прислали из Алуштинского музея живописи: Экскурсоводов просьба не кормить.

Товарищи жильцы! Берегите мусоропровод — это ваш дом, в котором вы живёте.

Вы где, ребята, работаете?

На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: «КОХАВИНКА» И под названием — слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!

В Питере есть сеть ресторанов; все называются «ЖИЛИ-БЫЛИ» Видимо, о тех, кто там уже поел.

На воротах предприятия «ЭРОС» (Оказывается — это Электроуглинские Районные Очистные Сооружения). Аббревиатура.

• Детские ясли «ТИХИЕ ОМУТЫ»

• Казино «САРАНЧА»

• Где западный человек заглянет в компьютер и посмотрит, как называется тот или иной предмет, наш лентяй просто придумает своё название любому непонятному предмету или продукту.

• Игрушка детская Санта Клаус с шарами: «Дед мороз ошарашенный»

• «Берлинское печенье». Изготовитель АО «Нефтяной дом»

• «Бельё для женщин повышенного спроса».

Не понимаю!

«Превратим вашу мечту в недвижимость!» По всей видимости, это услуга киллера.

На рынке: «Китайские товары со всего мира!»

Вывеска в магазине SECOND HAND: <…> «ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»

Отзовитесь, авторы!

Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».

Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!) «Если не пойдёт, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадёт, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки».

Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счёт естественных щелей и зазоров».

Яйца от курицы

• Из милицейского протокола: гр. Петров … был застрелен при попытке покончить с собой.

Изречение судей: — Будете потом говорить, что недостаточно плохо читали вам… — Садитесь ближе, радом с подсудимыми места много…

• На месте преступления был найден труп без признаков смерти…

• На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к сча стью, нет.

• На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как позднее они заявили в больнице, они ожидали показа фильма «Закрыт на зиму».

• Он её изнасиловал, находясь в состоянии самообороны…

• С поросят были сняты отпечатки пальцев…

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения: «УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».

… не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке: «ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ».

В коридоре одной из районных поликлиник на двери: «ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ».

Запись в приёмном отделении больницы: «БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН».

Клиент не всегда прав!

Мужчина просит продавщицу: «Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!» Ну просто не мужчина, а сороконожка!

Большинство мужчин просят мастеров [парикмахерской] «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые — «я пришёл к вам укоротить только уши».

Женщина-покупательница обращается к продавщице: «Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».

Когда бывает грустно…

• Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки!

• Наркомания. Ломка. Недорого!

• Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию: если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.

• Похудение электрошоком. Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!

• Продаётся каменный дом на дрова.

• Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдаётся работникам милиции или лицам кавказской национальности.

• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

• Стеклю балконы алюминием!

• Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.

Как слышу, так и пишу

• Молекулы притягиваются и оттягиваются.

• Пьер был светский человек и поэтому мочился французским парфюмом.

• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для независимой России способом.

Другие авторы

	Из боли родятся стихи. И в муках рождаются роли. Живое рождается с болью, Как дети — за Евы грехи. — с. 82
	— Наталья Варлей

	Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали! — с. 96
	— Марк Дубовский, «Отмарки»

	Предлагаю в Таллине, под знаком «Круговое движение» установить табличку «Не больше трёх раз!» — с. 98
	— Марк Дубовский, «Отмарки»

	… о муже и жене: — Если бы не Яша — они были бы прекрасной парой! — с. 170
	— Валерий Хаит, «Избранное из услышанного»

	— Что-то ты поправилась. — В моём возрасте это уже не килограммы — это уже годы… — с. 176
	— Валерий Хаит, там же

	Душа, как бабочка, накрытая стаканом. Без воли вольная, легка — невелика. Наивно ищет страны — океаны В тупых углах граненого мирка. <…> С тончайших крыльев странно-неустанно, Тишайшая, как эльфов голоса, Мельчайшая, как капельки тумана, Легчайших рифм срывается пыльца. — с. 185
	— Юлия Борисова

	Газета «Подбор Персонала»: «Директор с коллективом из 300 человек срочно ищет любую высокооплачиваемую работу в сфере общественного питания». — с. 201
	— Михаил Виноградов

	… слоган одной из немецких прачечных: «Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками». — с. 202
	— Михаил Виноградов

Михаил Векслер

С. 45-56.

Все люди — бр-р…

	Женщина-гарем.
	— «Одна за всех»

	Лечение алкоголизма сменой пола.
	— «Объявление»

Моисей — всем евреям сенсей.

Старый-старый генерал Молодого разыграл — Тихо ядерную кнопку. Подложил ему под попку. Тут историйке конец, Кто остался — молодец!

Я — человекофил. Но из последних сил.

Веселяшки для Задорнова

Собраны редактором газеты Анной Смирновой; с. 358-362, 375.

• В больнице <…> из окна высунулась какая-то бабушка и начала орать громко, с надрывом и непонятно. Через секунд десять из соседнего окна высунулась другая бабушка и начала орать ещё громче, пытаясь перекричать первую. Наверное, хотела её успокоить таким образом. Через полминуты изо всех окружающих окон больницы, чуть не вываливаясь, повысовывались бабки и давай дружно орать на этих двух, чтобы они заткнулись. Концерт продолжался минуты две, до тех пор, пока откуда-то не появился взбешённый дворник, не подключил к водопроводному крану шланг и не полил всех бабок на первых двух этажах водой из шланга, тогда все успокоились и позакрывали окна.

• Ищу целомудренную женщину. Возможны варианты.

• Одесса. Забор, в нём прореха, там свалены <…> атрибуты, свойственные жизни бомжей, но на заборе, вроде как у входа, наклеены крупные полоски бумаги <…>: «Уголок бомжа. Не сорить — прокляну!»

• Одеяла должны быть заправлены аккуратно, какпёрышки у рыбки.

• Она уснула только под утро, так и не приходя в сознание…

• Срочно продаётся собака: английский дог полусука, 1 год.

• Ученики одной школы на выпускной решили повеселиться и ночью выпустили бегать по школе трёх свиней с номерами 1, 2 и 4 на спинах. Этих поймали быстро, но администрация неделю искала несуществующую свинью с номером 3.

Квартет И

	Если вы откроете счёт в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять. — с. 124
	— «Наши приметы»

	Помогают при запорах катаклизмы? — с. 133
	— «Сказочки»

	Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?
	— там же

Недостоверные новости, с. 116-122 (б.ч. выборка с официального сайта).

В непростом положении оказался полковник КГБ Владимир Путин. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьёзная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчинённым. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности.

— «Задание выполнено?»

	Министерство юстиции России выступило с обращением к преступному миру. В связи с тем, что российские тюрьмы переполнены, и в них не хватает мест, Минюст просит всех потенциальных преступников заранее бронировать места и приносит свои извинения тем, кому все же придётся часть срока провести на свободе.
	— «Обращение к миру»

	Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошёл купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору.
	— «Курьёзный случай в Мозамбике»

	В войсковой части № 14/169 между старослужащим сержантом Чикрыжовым и недавнопризванным рядовым Мордюковым были зафиксированы неоднократные случаи неуставных взаимоотношений. Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения.
	— «Новости из вооружённых сил»

	Стало известно, что у большинства депутатов Госдумы не ладится семейная жизнь. Сами депутаты считают, что проблема в депутатской неприкосновенности, а их жёны требуют разрешить снимать с их мужей эту неприкосновенность хотя бы на ночь.
	— «Новости парламентаризма»