Жизнь с Луи

«Жизнь с Луи» (англ. Life with Louie) — культовый американский мультсериал, основанный на творчестве комика Луи Андерсона и его рассказах о своём детстве.

Жизнь с Луи

Статья в Википедии

Новости в Викиновостях

Персонажи

Луи Андерсон

Это же коридор контузии! Тут ещё ни один ребёнок не ездил, кроме Глен-Глена! А он явно контуженный…

Наконец-то я понял, какова моя бабушка. Не какое-то желтозубое чудовище из залива бабусек. Она родной нам человек.

Какая скука — машина, которая реагирует на тормоза.

По крайней мере, мы заняты более важными делами. Фасолью и… фасолью.

[поёт] О Джинни, прости, да я оплошал! Там, на концерте, который сорвал! О Джинни, попробуй пойми, я тебя умоляю — меня не вини!

Он меня тащит, а я тащусь.

Лето тянулось... и тянулось... и тянулось.

И без того трудное детство у тех, чьи пальцы как сосиски. А если на них ещё и рукавицы...

Я большой неудачник. Здрасьте, меня зовут Луи Андерсен. У меня аж пять братьев и аж пять сестёр. Они вечно умирают с голоду! Интересней всех младшие. Их так просто дразнить! Встаёшь с утра, садишься за стол, смотришь на них и делаешь так [пристально смотрит в одну точку]. И обязательно вскоре услышишь: «Мааам, он опять на меня смотрит!». А что? Разве смотреть на людей — преступление? Или спрашивать всех: «Можно, я на вас посмотрю»?.. Мои сёстры. Очень их люблю. Им всё сходит с рук. Стоит только сказать: «Папа, я потеряла домашнее задание!», а он: «Ничего, милая». «Папа, я поцарапала машину!» — «Ничего, детка!». «Папа, я ограбила банк!» — «Ничего страшного… А ЛУИ ВАМ ПРИ ЭТОМ НЕ ПОМОГАЛ???».. Все мамы — странный народ. Моя, например, собирает вещи. У нас на чердаке коробка со сломанными тостерами, которые она купила на распродаже. Я спрашиваю: «Почему ты их не выбросишь?» А она: «Так отец их когда-нибудь починит!» Как же! Он однажды починил телевизор, и мы смотрели мультсериал стоя на голове! Он всё что угодно починить может, особенно если уже и так работает. Однажды не завелась машина, так он перебрал двигатель, а потом только понял, что просто кончился бензин! Вот за что я его люблю!

Мог бы дать рояль... — учитель музыки дал Луи тубу, из-за которой тому пришлось идти домой пешком

У меня всегда по утрам пухнет голова. Влажность. — аллергия привела к тому, что у Луи увеличилась голова

Сосульки падают... в подвале?!

Я музыкальный инвалид, мистер Морини! — у Луи не получается играть на музыкальных инструментах

Будем откровенны: в импровизации нет ничего сложного. Просто лепишь всё подряд, и всё.

(голос за кадром) Боль была очень сильная. Такая, что можно было даже ругнуться, и тебя за это не накажут. (в кадре) А-а-а! Скотина!.. Не слышали? СКО-ТИ-НА!!! — Луи попали снежком в ухо

Вы никогда не бежите за помощью к отцу, всегда к маме. Мамы - они самые крутые. "Атас! Идёт его мать!" Мамы круче всех.

А как здорово играть в снежки! Если, конечно, тебе не залепят в ухо. "Ай! По ушам не кидайся! Я домой пошёл!" И хотя попали в ухо, идёшь хромая. Папа сразу замечал: "Что, заехали в ухо ледышкой?"

Кажется, я её (индейку) слишком долговато готовил. Помню, она была гораздо больше, когда я её в духовку поставил. Это самое лучшее блюдо на День Благодарения! Это любимый праздник моей мамы. Она начинала готовить ещё за месяц. Она делала по семьсот фунтов одного блюда - сладкой картошки! "Возьми картошечки, Луи! Там ещё есть: часть в духовке, часть в гараже!" А ваша мама когда-нибудь делала так? Вы уже заканчиваете есть, и вдруг она вскакивает с криком: "О боже! Варенье! Как же я забыла! Оно в кладовке, надо его принести!" - "Мам, оно в нас не поместится!" И вы, конечно, знаете: у старости есть один признак - это когда после еды ты ищешь, куда бы тебе прилечь.

Энди Андерсон

• Никаких разговоров, время Ремблера.
• МакДональд жил на ферме!!! …пока правительство её не отобрало.
• Серповидный ключ 9 на 16.

Когда я был на войне... — любимая фраза

• Человек человеку волк, Волк папе враг, Папа папе волк.
• Я всё слышал!
• Эта рыба, эти дети, моя ватрушка!!!
• Кто тебя создал, Луи! Я, я и только я!.. Ну, правда, мама немножко помогла…
• Твою маму я тоже люблю, но за 5000 долларов…
• По-моему, в школе вас должны учить четырём как: как читать, как писать, как считать и разведке.
• Тореадор, не плюйся на пол, это неприлично, негигиенично!
• Зачем ему собака? У него же есть братик! Что, ему мало, что ли?
• Дорогая бабушка, вы как всегда бредите!
• Нет, нельзя! Приберегу её (ватрушку) на особый случай, когда вы все уедете!
• (надпись) Мою ватрушку не трогать!
• Сколько раз тебе говорить — никогда не буди человека, который спит на гладильной доске!
• Макароны! 360 дней в году…
• Подтянись, помолись… раз, два!
• В детстве на рождество нам дарили уголь!
• Бластер-шмастер, да я танк водил, приятель!
• Бабушка была как свежее дуновение ветерка в мерзкий жаркий день!
• Наш ковчег тонет, попрощайтесь с Ноем, через 15 минут будете плавать в озере!!!
• Жена готовит, я ем.
• Вкусно это? Да. Питательно? Конечно!
• Гудок? Зачем тебе гудок?! Бог наградил тебя большой пастью — пользуйся!
• Твоих друзей зовут Мелвинами?! О, началось!!! Нужно положить конец этому безумию!!!
• Летит перелетный пришелец…
• Немец на хвосте, немец на хвосте!!
• Разойди-и-и-ись! Я-я-я е-е-еду-у-у-у!
• Что она (бабушка) забыла? Зубы?
• Так и хочется столкнуть эту бандуру в обрыв вместе со всеми Джонсонами… То-то был бы кадр!
• Знаешь, как завоевать женщину? Признать, что ты был неправ. Даже если ты прав.
• К наступившему Рождеству мне удалось скопить 12 мигреней, 11 орущих детей, 10-часовой рабочий день, 9 жалоб от соседей, 8 лающих собак, 7 домашних забот, 6 ремонтных работ, 5 лет до пенсии, 4 счёта на квартплату, 3 кредита под заклад, 2 недели отпуска и жену, чтоб мне вынести всё это!
• (в ответ на заявление, что приехал старый приятель Оры) Я её приятель! И старый, и новый! Я её единственный Купидон в каске! Она сама меня так зовёт!
• Кто это стащил мои сырные палочки? Эти дети хуже, чем наше правительство! Я живу под одной крышей с целой кучей налоговых инспекторов!
• Тот, кто умеет, делает, а тот, кто не умеет, не верит тем, кто делает.

Я хочу обратно в окопы на войну, вот это красота! Сто детей на шее повисли у меня! Отпустите меня домой, дайте передышку!.. Что за бред! — на мотив рождественских песен

Второстепенные персонажи

• Тренер: Андерсон, три круга!
• Томми: Маааам, он опять на меня смотрит!!!
• Томми: Мне нельзя держать дома даже свинку, а Луи держит в гараже вот тако-о-ого бомжа!
• Бэн Гленн: Эй, Гленн-Гленн, сколько раз тебе говорить — не высовывай голову из окна — её может кто-нибудь отрезать!
• Гленн-Гленн: Я не боюсь темноты. Меня просто тревожит нехватка света.
• Гленн-Гленн: Тюхти и фуфлы.

Диалоги

• Луи: Пап, макароны старые.
  Бабушка: А по мне, так вкусно.
  Луи: Но они с плесенью.
  Энди: Да что ты несешь? Это макароны со шпинатом. Когда я был на войне, вся еда была зелёная: зелёные макароны, зеленый лук…
  Луи: Лук и есть зелёный, пап.
  Энди: Теперь-то конечно, но начиналось это с нас…

• Ора: Это не просто жаркое с тунцом, но ещё и с сюрпризом.
  Луи: А что за сюрприз?
  Ора: АНЧОУСЫ!!!!

• Луи: Папа,…ты, конечно, можешь назвать меня дураком…
  Энди: Дурак!

• Луи: Сколько весит…?
  Энди: Хорошо, что спросил. Эта модель весит много. Я не знаю. Можешь лечь. Я тебя перееду и сам мне скажешь.

• Энди: Когда я был маленький, у нас не было фонариков, у нас даже лампочек не было. При помощи зеркал мы направляли солнечные лучи — вот как я помогал отцу!
  Луи: Пока он делал рисунки в пещерах.
• Энди: Я всё слышал!!

• Ора: Как ты её (рыбку) назовёшь?
  Луи: Перец.
  Энди: А Чешуйка вторая?!
  Луи: ПЕРЕЦ!!!

• Энди: Смотри, ха-ха, делим первое место!
  Бабушка: Я уж думала, что никогда не доживу до этого дня.
  Энди: Всё обещаете, да обещаете.
  Бабушка: Я ещё тебя переживу.
  Энди: Ааа, да вы всё человечество переживете, хех, прямо как тараканы.

• Луи: Ма-ааам! Ну, давай купим собаку! Пожалуйста! Я никогда в жизни больше ничего не попрошу, ма-аам!
  Мама: О нет! Они линяют.
  Луи: Папа тоже линяет!

• Луи: Пап! А когда ты заканчиваешь?

/> Энди: Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит словно оркестр.

• Луи: Тогда заканчиваешь?

/> Энди: Нет. Это значит работать еще час.

• Луи: Как ты уговорил маму выйти за тебя?
  Энди: О чем ты?! Посмотри на это лицо. Разве нужны уговоры?
  Луи: …

• Энди: … А потом, через пол года мы поженились. Никогда не забуду этот день. 28 февраля.
  Луи: А мама говорит 27.
  Энди: Откуда ей знать? Она что, там была?

• Энди: На войне нам для наших танков никогда воск не выдавали. Приходилось использовать ушную серу. К счастью этого добра у нас всегда в семье хватало.
  Луи: Можно гордиться.

• Луи: Покоя нету той главе, что на себе несет корону.
  Энди: Ну и что это значит?
  Луи: Это значит «Не наезжай на своих детей, а то можешь остаться без королевства».

• Луи: Эй, пап! Будь другом, принеси лимонаду!
  Энди: Что?!!
  Луи: Можешь заработать пятерку, если поторопишься.
  Энди: Пять баксов есть пять баксов… Комси-комса.

• Энди: Спасибо, но мы испробуем свою программу из трех пунктов: раз — вы уходите, два — я сам лечу Луи, три — вы ухо-ди-те.
  Директор: Но это был первый пункт.
  Энди: Но вы же все еще не ушли.

• Энди: (пытается заставить Луи признаться в страхе перед торнадо) — И последняя буква…
  Луи: «И».
  Энди: ТОРНАДИ? Что за ТОРНАДИ?

• Томми: Но пап, он, наверное, отбился от семьи… Что бы ты сделал, если бы потерял свою семью?
  Энди: Я станцевал бы румбу!

• Луи: Может, отвезешь меня в школу? Посмотри, какой дождь сильный!
  Энди: И это по-твоему дождь? Просто сырость! Я, вот, был в океане во время муссона, спал на Гавайях под ураганом, провел отпуск в Атлантиде в сезон дождей! Вот там — дожди!

• Ора: Бедная миссис Стиллман, она на рождество осталась совсем одна.
  Энди: Счастливая!

• Томми: Осторожно! Он вооружён вантузом!
  Луи: Спасибо. Он испугался… если он унитаз.

• Ора: Может, это был низколетающий самолёт?
  Энди: Ора, это была самая натуральная тарелка!

• Энди: Что там у тебя?
  Ора: О пришельцах. Взгляни.
  Энди: Ну да. Фермер заснул на своей газонокосилке, выстриг несколько кругов на лужайке, сфотографировал их, назвал посадочной площадкой и стал знаменитостью!.. Это вздор.
  Ора: Вовсе не вздор. Гляди: пришельцы похитили домохозяйку и высосали её мозг.
  Энди: Вот в это я поверю!

• Энди: Знаешь, как завоевать женщину? Признать, что ты был неправ. Даже если ты прав.
  Луи: А если всё же неправ?
  Энди: Тогда тем более! Встань на колени и умоляй девушку простить тебя!

• Энди: (об американском футболе) Видишь две зоны защиты по краям поля? Представь себе, что это - пончики.
  Луи: А желе в них есть?
  Энди: Да всё есть! Вот почему все игроки хотят туда попасть. Но без ключа им туда не войти, а ключ - это мяч. Понял?
  Луи: Это и есть футбол?
  Энди: Это и есть футбол.

• Томми: А обязательно нужно есть пиццу в папиной кровати?
  Луи: Конечно, я же не хочу запачкать свою.

• Мистер Морини: Я хочу, чтобы ты отыграл закат!
  Луи: Одной нотой?! Это будет самый стремительный закат!

• Энди: Я точно знаю, что тебе нужно.
  Луи: Куча пончиков?
  Энди: Нет. Бабушкин пирог!
  Луи: А как же его есть? Он каменный.
  Энди: Есть его нельзя, помрёшь. (насаживает пирог на стержень) Подними его.
  Луи: А это что?
  Энди: Я называю это "потогонка Андерсена". В момент приведёт в форму. Тут тебе и штанга, тут тебе и тренажёр, а это - для работы над бицепсами. И раз уж нам обоим так нравится открывать холодильник, пусть уж от этого будет какая-нибудь польза. Ну, Луи, подними жрачку!
  Ора: Десерт!
  Луи: Я пока подниму что полегче: йогурт и чернослив! (убегает)
  Энди: Легковес!

• Энди: Да разве это мороз?! Когда я дрейфовал на льдине, там было так холодно, что у меня даже кровь замёрзла!
  Луи: Лучше бы язык замёрз.
  Энди: А если бы он замёрз вот так? (делает страшную рожу)
  Луи: Беру свои слова обратно!