Жизнь с Луи

«Жизнь с Луи» (англ. Life with Louie) — культовый американский мультсериал, основанный на творчестве комика Луи Андерсона и его рассказах о своём детстве.

Персонажи

Луи Андерсон

Это же коридор контузии! Тут ещё ни один ребёнок не ездил, кроме Глен-Глена! А он явно контуженный…

Наконец-то я понял, какова моя бабушка. Не какое-то желтозубое чудовище из залива бабусек. Она родной нам человек.

Какая скука — машина, которая реагирует на тормоза.

По крайней мере, мы заняты более важными делами. Фасолью и… фасолью.

[поёт] О Джинни, прости, да я оплошал! Там, на концерте, который сорвал! О Джинни, попробуй пойми, я тебя умоляю — меня не вини!

Он меня тащит, а я тащусь.

И без того трудное детство у тех, чьи пальцы как сосиски. А если на них ещё и рукавицы...

Я большой неудачник. Здрасьте, меня зовут Луи Андерсен. У меня аж пять братьев и аж пять сестёр. Они вечно умирают с голоду! Интересней всех младшие. Их так просто дразнить! Встаёшь с утра, садишься за стол, смотришь на них и делаешь так [пристально смотрит в одну точку]. И обязательно вскоре услышишь: «Мааам, он опять на меня смотрит!». А что? Разве смотреть на людей — преступление? Или спрашивать всех: «Можно, я на вас посмотрю»?.. Мои сёстры. Очень их люблю. Им всё сходит с рук. Стоит только сказать: «Папа, я потеряла домашнее задание!», а он: «Ничего, милая». «Папа, я поцарапала машину!» — «Ничего, детка!». «Папа, я ограбила банк!» — «Ничего страшного… А ЛУИ ВАМ ПРИ ЭТОМ НЕ ПОМОГАЛ???».. Все мамы — странный народ. Моя, например, собирает вещи. У нас на чердаке коробка со сломанными тостерами, которые она купила на распродаже. Я спрашиваю: «Почему ты их не выбросишь?» А она: «Так отец их когда-нибудь починит!» Как же! Он однажды починил телевизор, и мы смотрели мультсериал стоя на голове! Он всё что угодно починить может, особенно если уже и так работает. Однажды не завелась машина, так он перебрал двигатель, а потом только понял, что просто кончился бензин! Вот за что я его люблю!

Энди Андерсон

• Никаких разговоров, время Ремблера.
• МакДональд жил на ферме!!! …пока правительство её не отобрало.
• Серповидный ключ 9 на 16.
• Когда я был на войне…
• Человек человеку волк, Волк папе враг, Папа папе волк.
• Я всё слышал!
• Эти дети, эта рыба, моя ватрушка!!!
• Кто тебя создал, Луи! Я, я и только я!.. Ну, правда, мама немножко помогла…
• Твою маму я тоже люблю, но за 5000 долларов…
• По-моему, в школе вас должны учить четырём как: как читать, как писать, как считать и разведке.
• Тореадор, не плюйся на пол, это неприлично, негигиенично!
• Зачем ему собака? У него же есть братик! Что, ему мало, что ли?
• Дорогая бабушка, вы как всегда бредите!
• Нет, нельзя! Приберегу её (ватрушку) на особый случай, когда вы все уедете!
• Сколько раз тебе говорить — никогда не буди человека, который спит на гладильной доске!
• Макароны! 360 дней в году…
• Подтянись, помолись… раз, два!
• В детстве на рождество нам дарили уголь!
• Бластер-шмастер, да я танк водил, приятель!
• Бабушка была как свежее дуновение ветерка в мерзкий жаркий день!
• Наш ковчег тонет, попрощайтесь с Ноем, через 15 минут будете плавать в озере!!!
• Жена готовит, я ем.
• Вкусно это? Да. Питательно? Конечно!
• Гудок? Зачем тебе гудок?! Бог наградил тебя большой пастью — пользуйся!
• Твоих друзей зовут Мелвинами?! О, началось!!! Нужно положить конец этому безумию!!!
• Летит перелетный пришелец…
• Немец на хвосте, немец на хвосте!!
• Разойди-и-и-ись! Я-я-я е-е-еду-у-у-у!
• Что она (бабушка) забыла? Зубы?
• Так и хочется столкнуть эту бандуру в обрыв вместе со всеми Джонсонами… То-то был бы кадр!
• Лучший способ покорить женщину — признать, что ты неправ. Даже если ты прав.
• К наступившему Рождеству мне удалось скопить 12 мигреней, 11 орущих детей, 10-часовой рабочий день, 9 жалоб от соседей, 8 лающих собак, 7 домашних забот, 6 ремонтных работ, 5 лет до пенсии, 4 счёта на квартплату, 3 кредита под заклад, 2 недели отпуска и жену, чтоб мне вынести всё это!
• (в ответ на заявление, что приехал старый приятель Оры) Я её приятель! И старый, и новый! Я её единственный Купидон в каске! Она сама меня так зовёт!
• Кто это стащил мои сырные палочки? Эти дети хуже, чем наше правительство! Я живу под одной крышей с целой кучей налоговых инспекторов!

Второстепенные персонажи

• Тренер: Андерсон, три круга!
• Томми: Маааам, он опять на меня смотрит!!!
• Томми: Мне нельзя держать дома даже свинку, а Луи держит в гараже вот тако-о-ого бомжа!
• Бэн Гленн: Эй, Гленн-Гленн, сколько раз тебе говорить — не высовывай голову из окна — её может кто-нибудь отрезать!
• Гленн-Гленн: Я не боюсь темноты. Меня просто тревожит нехватка света.

Диалоги

• Луи: Пап, макароны старые.
  Бабушка: А по мне, так вкусно.
  Луи: Но они с плесенью.
  Энди: Да что ты несешь? Это макароны со шпинатом. Когда я был на войне, вся еда была зелёная: зелёные макароны, зеленый лук…
  Луи: Лук и есть зелёный, пап.
  Энди: Теперь-то конечно, но начиналось это с нас…

• Ора: Это не просто жаркое с тунцом, но ещё и с сюрпризом.
  Луи: А что за сюрприз?
  Ора: АНЧОУСЫ!!!!

• Луи: Папа,…ты, конечно, можешь назвать меня дураком…
  Энди: Дурак!

• Луи: Сколько весит…?
  Энди: Хорошо, что спросил. Эта модель весит много. Я не знаю. Можешь лечь. Я тебя перееду и сам мне скажешь.

• Энди: Когда я был маленький, у нас не было фонариков, у нас даже лампочек не было. При помощи зеркал мы направляли солнечные лучи — вот как я помогал отцу!
  Луи: Пока он делал рисунки в пещерах.
• Энди: Я всё слышал!!

• Луи: Перец.
  Энди: А Чешуйка вторая?!
  Луи: ПЕРЕЦ!!!

• Энди: Смотри, ха-ха, делим первое место!
  Бабушка: Я уж думала, что никогда не доживу до этого дня.
  Энди: Всё обещаете, да обещаете.
  Бабушка: Я ещё тебя переживу.
  Энди: Ааа, да вы всё человечество переживете, хех, прямо как тараканы.

• Луи: Ма-ааам! Ну, давай купим собаку! Пожалуйста! Я никогда в жизни больше ничего не попрошу, ма-аам!
  Мама: О нет! Они линяют.
  Луи: Папа тоже линяет!

• Луи: Как ты уговорил маму выйти за тебя?
  Энди: О чем ты?! Посмотри на это лицо. Разве нужны уговоры?
  Луи: …

• Энди: … А потом, через пол года мы поженились. Никогда не забуду этот день. 28 февраля.
  Луи: А мама говорит 27.
  Энди: Откуда ей знать? Она что, там была?

• Энди: На войне нам для наших танков никогда воск не выдавали. Приходилось использовать ушную серу. К счастью этого добра у нас всегда в семье хватало.
  Луи: Можно гордиться.

• Луи: Покоя нету той главе, что на себе несет корону.
  Энди: Ну и что это значит?
  Луи: Это значит «Не наезжай на своих детей, а то можешь остаться без королевства».

• Луи: Эй, пап! Будь другом, принеси лимонаду!
  Энди: Что?!!
  Луи: Можешь заработать пятерку, если поторопишься.
  Энди: Пять баксов есть пять баксов… Камси-камса.

• Энди: Спасибо, но мы испробуем свою программу из трех пунктов: раз — вы уходите, два — я сам лечу Луи, три — вы ухо-ди-те.
  Директор: Но это был первый пункт.
  Энди: Но вы же все еще не ушли.

• Энди: (пытается заставить Луи признаться в страхе перед торнадо) — И последняя буква…
  Луи: «И».
  Энди: ТОРНАДИ? Что за ТОРНАДИ?

• Томми: Но пап, он, наверное, отбился от семьи… Что бы ты сделал, если бы потерял свою семью?
  Энди: Я станцевал бы румбу!

• Луи: Может, отвезешь меня в школу? Посмотри, какой дождь сильный!
  Энди: И это по-твоему дождь? Просто сырость! Я, вот, был в океане во время муссона, спал на Гавайях под ураганом, провел отпуск в Атлантиде в сезон дождей! Вот там — дожди!

• Ора: Бедная миссис Стиллман, она на рождество осталась совсем одна.
  Энди: Счастливая!

• Томми: Осторожно! Он вооружён вантузом!
  Луи: Спасибо. Он испугался… если он унитаз.

• Ора: Может, это был низколетающий самолёт?
  Энди: Ора, это была самая натуральная тарелка!

• Энди: Что там у тебя?
  Ора: О пришельцах. Взгляни.
  Энди: Ну да. Фермер заснул на своей газонокосилке, выстриг несколько кругов на лужайке, сфотографировал их, назвал посадочной площадкой и стал знаменитостью!.. Это вздор.
  Ора: Вовсе не вздор. Гляди: пришельцы похитили домохозяйку и высосали её мозг.
  Энди: Вот в это я поверю!