Русский бизнес (фильм, 1993)

Русский бизнес — кинокомедия Михаила Кокшенова 1993 года. Первая часть трилогии «Русский бизнес» — «Русское чудо» — «Русский счёт».

Русский бизнес (фильм, 1993)

Статья в Википедии

Цитаты

— Биржа. — Ага, это брокеры, дилеры, эти мюллеры. Ты что-нибудь в этом понимаешь? — Ну пока нет. — Я лично знаю только одно, что киллер через поцелуй не передаётся.

Осталось только одно — уговорить Майкла Джексона.

Ну остаётся самое надёжное и проверенное — стеклотара.

Люди бабки заколачивают, а мы груши околачиваем.

Будет вам и "Чайка", будет "Мендельсон".

Новейшее средство от облысения! Мадэ ин заграница! Девиз фирмы: "И на камнях растут деревья!"

Запомни: баба и бизнес — понятия несовместимы!

Скажи, Гоша, как мы раньше жили? Мы жили хорошо — вернее, плохо. При этом развитом социализме. А сейчас мы идём к этому... к светлому будущему капитализма. Ну правильно я тебе говорю? Рыночная экономика, сообразил? Конечно, риск есть. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского. А мы с тобой будем пить шампанское. Это я буду пить шампанское, а ты будешь всё свеженькое с рынка получать. На гастроли в Париж поедем, в Нью Йорк, Рим и Крым. Потом к тёте в Анапу съездим. Не жизнь, а малина! Понял! Договорились!

— А чем ты там хрустишь-то? — Да ничем я не хрущу. Это у тебя просто аппарат барахлит.

— Эй, мужик! Ты двух американцев не видал? — Американцев? Таких с чемоданами? — Да! — С патронташами? — Да! — С портупеями? — Ну да! — Нет, не видал!

— Санэпидемстанция! Срочная обработка по случаю вспышки офигеномонного... — Ой! — ...трахоберкулёза! Офис опечатывается до завтра! — О, господи! — Офиген... трахокулёз... никогда не слышал! Твоё счастье — страшная болячка! Полная потеря ногтей, зубов, волос и потенции!

А, это русский обычай встречать гостей хлебом и солью, а мы по-современному — кофе и соль!

Уне моменто!

— А ты чего, забыл, что с тобой было, когда ты надирался? — Где? — В театре! — В театре Большом? На сцену влез, Щелкунчика хотел станцевать! — А в трамвае? — Трамвай я хотел угнать в Стокгольм! — А у роддома что орал? — Я не орал, это фольклор: "Бабы, бабы, не рожайте пока цены не понизят!" — О, значит помнишь?! Ну давай выпьем за это! — Я непьющий!

— Между прочим, если бы у меня на самом деле была сестра, я б тебя убил бы! — Между прочим, если бы у тебя на самом деле была сестра, я бы женился! — Да?! Нужны мне такие родственнички! — Значит, повезло!

— У меня баба "БМВ" угнала! — Твой? — Чужой. — А, ворованный? — Да нет, в аренду взял! А в "БМВ" медведь 130 кг. — Твой? — Чужой. — А, ворованный? — Да нет, в аренду взял! А баба говорит, что я убийца и живодёр и хочу этого медведя убить. — Ну а баба-то твоя? — Да нет, чужая! — Тоже, что ли в аренду взял? — Да нет! Ну понимаешь... ни черта не понимаешь! Давай гони! — Нет, ну я не врубаюсь, постой: — "БМВ" чужая? — Да. — Медведь чужой. — Ну? — И баба чужая? — Да. — Ну так что мы за ними гоняемся тогда?! — Ну бизнес! — Ах, коммерция!

Я поднимаю тост за мир во всём мире! За полное запрещение термоядерного оружия и ракет "Земля-Земля", "Воздух-Воздух", "Вода-Вода", "Водка-Водка"!