О чём ещё говорят мужчины

российский фильм 2011 года

«О чём ещё говорят мужчины» — продолжение популярной комедии 2010-го года «О чём говорят мужчины». Съёмки фильма завершились в марте 2011 года.

ЦитатыПравить

  •  

Не нужно договариваться с совестью — не договоришься. Ее нужно, знаешь, нахер иногда посылать. Время от времени.

  — Слава
  •  

Как гласит народная примета: если за время боя курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь, а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его, то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.

  — Макс
  •  

И что ты ему советуешь? Сейчас он в ужасе от того, что она, возможно, к нему не вернется. А так он будет в ужасе ещё и от того, что она, возможно, вернется, и ему придется жениться.

  — Слава
  •  

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.

  — Камиль
  •  

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается».

  — Лёша
  •  

Паш, обещали «скорую». Но это ж «скорая», так что как приедут.

  — Слава
  •  

У тебя 5 по физике, а у меня 5 по русскому. Ну и как нам это пригодилось?

  •  

То есть как-то не получилось вот так вот «раз!» — и на другую ступеньку вскочить. И это за 20 то лет. Ведь у меня не то что бы не получилось… Получилось! Но как-то средненько. То есть я такой средненький. Ведь мне никто не мешал, не запрещал, то есть я не могу никому сказать: «Вон у меня из-за кого все не так!» И, знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить.

  — Камиль
  •  

В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!

  — Слава
  •  

Я заметил, что стал отключать звук и класть телефон дисплеем вниз. Не логично вроде, да? А потом я понял — пока он так лежит, есть шанс, что от нее уже пришло, а я еще просто не увидел. Поднимаешь, а там: «Принято 1 сообщение». И ты его открываешь так, не сразу, ну как будто она на тебя смотрит и нельзя показать, что ты волнуешься. Открыл, а там: «Покупайте подарки в интернет-магазине Nokia.»

  — Саша
  •  

И да не пресечется в доме сем мздоимство и стяжательство. Да не уменьшится число крышуемых вами торговых точек, притонов и борделей. Да будет построено на вашей территории еще и вьетнамское общежитие, и чтобы никто из живущих в нем не имел бы регистрации!

  — Отец Иннокентий

ДиалогиПравить

  •  

Саша: Зигмунд Яковлевич, что со мной?
Зигмунд Фрейд: Ну, Вы знаете, в свете моей теории, телефон здесь, конечно, — это фаллический символ… Дорогой мой, Вам — ***ец.

  •  

Лёша: Я тебе сейчас все объясню.
Саша: Не надо, а то я ещё пойму.

  •  

— Что мелкий понес?
— Помидоры.
— А второй?
— Тоже помидоры.
— Зачем им столько помидоров?
— Я не знаю. Может, есть?
— Да ну. Вряд ли… А вот «помидоров» или «помидор»?
— Слушай, а я не посмотрел…

  •  

О постоянной любовнице:
Лёша: Давай не опошляй. Это, знаешь ли, не разовая какая-нибудь.
Слава: А многоразовая.

  •  

О лампочке во рту:
Камиль: А вот интересно, к кому потом обращаться — к врачам или к электрикам?
Саша: Не, ну если ты хочешь, чтобы она у тебя там горела…

  •  

Об ориентире:
— Нужен нравственный ориентир
Саша: Лев Николаевич Толстой например…
— Не, тут нужен безнравственный ориентир
Саша: Так Толстой тоже подходит!

  •  

Лёша: Лев Николаевич, посоветуйте. У меня жена, я её люблю. И любовница, я её тоже люблю.
Лев Николаевич: Любовница — это нехорошо. Любовница — это безнравственно.
Лёша: Послушайте, Вы вон у себя в деревне всех баб перепортили.
Лев Николаевич: Мне можно! Я, понимаешь ли, нравственный ориентир!

  •  

Слава: Все, я договорился, сейчас пришлют наряд.
Саша: Как?
Слава: А ты что, не знаешь? «Мы вам будем очень благодарны. Оооочень.» Так что готовь деньги.

  •  

Лёша: Она же должна тебя как-то зацепить.
Саша: И что, она специально делает мне больно? Это же свинство!
Лёша: Прости, а то, что ты 10 лет не женишься на ней — это не свинство?

  •  

Лёша: Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все.
Саша: Лёш, она ушла! Какой «замуж»?
Лёша: Саш, она ради этого и ушла.

  •  

— Атос!
— Портос!
— И Компромисс!

  •  

Лёша: И что, они стрелять будут из-за этой фигни?
Слава: Ну да. Выстрелят тебе в ногу.
Лёша: Чего сразу мне?
Слава: А какая разница?
Лёша: … Принципиальная!

  •  

Саша: Лёш, ну что ты от меня хочешь? Езжай.
Слава: Лёш, кто тебе дороже: друзья или бабы? Вот мне — бабы, но я, заметь, сижу здесь!
Камиль: И я!..
Лёша: А мне друзья… Но можно я поеду? Пожалуйста.

  •  

Слава: Их две. Но просто одна начинает нравиться после 150 грамм, а другая после 250.
Саша: Так сопьешься.
Камиль: Зато ясно, зови ту, которая после 150.
Слава: Почему?
Камиль: Ну как. Она же тебе чуть больше нравится.
Слава: Ну так я сегодня и 250 выпью. Так что можно звать и вторую.
Саша: Может ты сегодня и 400 выпьешь. Зови обеих.
Слава: Лучше выпить литр. И никого не звать.