Операция «Ы» и другие приключения Шурика

Советский фильм 1965 года

«Опера́ция „Ы“ и други́е приключе́ния Шу́рика» — советский комедийный художественный фильм, снятый в 1965 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Лидер советского кинопроката в 1965 году. Состоит из трёх новелл: «Напарник», «Наваждение» и «Операция „Ы“».

НовеллыПравить

НапарникПравить

  •  

Пассажир: Гражданин, уступите место, встаньте.
Федя: Если я встану, ты у меня ляжешь. Ик!
Возмущённая пассажирка: Гражданин! Эти места специальные, для детей и инвалидов!
Федя: А она что, дитё или инвалиды? А?
Возмущённая пассажирка: Она готовится стать матерью!
Федя: А я готовлюсь стать отцом! [хохочет]
Возмущённая пассажирка: Да что вы ерунду порете?!
[Появляется Шурик, притворяющийся слепцом]
Женщина: А вот как раз и инвалид!
Возмущённая пассажирка: А, инвалид. Что теперь скажете?
Шурик: Э… Простите…
Федя: А? Закон есть закон.
Шурик: [протирает очки, обращаясь к беременной] Пожалуйста, садитесь.
Пассажирка: Большое спасибо.
Федя: [Шурику] Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!

  •  

Милиционер: Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?! На сегодня наряды: песчаный карьер — 2 человека. Карьер песчаный — 2 человека.
Пятнадцатисуточник: Огласите весь список, пожалуйста.
Милиционер: Песчаный карьер — 2 человека. Уборка улиц — 3 человека. Мясокомбинат… [Все пятнадцатисуточные делают шаг вперёд] …на сегодня нарядов не прислал. [Все отходят] Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод…
Федя: А на ликёро-водочный нет?

  •  

Павел Степанович: На сколько вливается товарищ?
Милиционер: На полную, пятнадцать.
Павел Степанович: Ага, полторы декады. Это замечательно! Ну, всего хорошего. До свидания.
Федя: С обедом не опаздывайте!
Павел Степанович: Да-да!

  •  

Пробка! Подарок из Африки.

  — Павел Степанович
  •  

Павел Степанович: …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает «собор Парижской богоматери».
Федя: Какой, какой матери?
Павел Степанович: Парижской. БОГА матери. Прошу!

  •  

Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам, как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что…

  — Павел Степанович
  •  

…чем в Америке. Таким образом, и вы сможете внести свою посильную лепту в трудовые свершения нашего родного СМУ. СМУ в переводе означает «строительно-монтажное управление».

  — Павел Степанович
  •  

Федя: Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
Шурик: Нет, пока ещё ни одного не было…
Федя: Будут! Пшли…

  •  

Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, а у меня — в сутках.

  — Федя
  •  

Павел Степанович: Как напарник?
Шурик: Перевоспитывается.
Павел Степанович: Отлично. А почему шёпотом?
Шурик: Спит.
Павел Степанович: Спит?!

  •  

В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

  — Павел Степанович
  •  

И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего Большого балета! Пойдём дальше.

  — Павел Степанович
  •  

До лампочки!..

  — Федя
  •  

Федя: А компот?
Милиционер: Компот.

  •  

Милиционер: Руки…
Федя: А?
Милиционер: …мыли?
Федя: Ах, да-да-да-да…

  •  

Федя: Ну-с, приступим.
Повар: Приятного аппетита!
Федя: [с набитым ртом] У-у-у-у…

  •  

Кто не работает, тот ест! Учись, студент.

  — Федя
  •  

Пойми, студент, сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… [зевает] Большой театр. А я посплю.

  — Федя
  •  

Правильно! И мух отгоняй.

  — Федя
  •  

А, влип, очкарик? [Пинает] Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься. Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

  — Федя
  •  

Стой! Убью, студент!

  — Федя
  •  

Федя: Бить будете?
Шурик: Нет.
Федя: А что?
Шурик: Вести разъяснительную работу.

  •  

Федя: [Шурик готовит инструмент для порки] Шурик.
Шурик: А?
Федя: Шурик, вы комсомолец?
Шурик: Да.
Федя: Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик, в то время, когда наши космические корабли, как вы знаете, бороздят…
Шурик: Тебя как звать-то?
Федя: Федя, а вас — Шурик.
Шурик: Женат?
Федя: Да, жена Любушка и двое ребятишек: Леночка и Алёшка.
Шурик: Значит, семья есть.
Федя: Есть.
Шурик: А лет тебе сколько?
Федя: Сорок один.
Шурик: О-о… [заглядывает за спину Феде]
Федя: Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
Шурик: Нет… Надо, Федя. Надо!
Федя: [удар] Мама… [удар] Мама… [удар] Мама… [удар]

НаваждениеПравить

  •  — В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… пол-лл-ем-мм. Идём дальше.
  •  — Дуб!
     — А!
     — Конспекты есть?
     — Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
     — А что ты слушаешь?
     — Ван Клиберна! Иди!
  •  — Здрасьть, тёть Зоя! Дайте, пожалуйста, ключ.
     — У тебя же сегодня экзамен.
     — Ещё целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
  •  — Горчички!
     — Угу!
  •  — Не переворачивай!
  •  — Пора!
  •  — А это… (указывает на пиджак Дуба) …в связи с чем? У вас сегодня какой-нибудь праздник?
    — Экзамен для меня… всегда праздник, профессор!
     — (утирает слезу) Похвально…
  •  — Билет номер девять. Приём!
     — Что-что вы сказали?
    — Что?
    — Какой «Приём»?
     — Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
  •  — (смеясь вместе с Дубом) Значит… Значит, так! За изобретение ставлю «пять», а по… по предмету — «неуд». «Неуд». (говорит в цветок) Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно? Как слышишь… меня? (протягивает обратно) Пожалуйста.
    — Большое спасибо!
  •  — Кто это?
     — Где?
     — Вон, плывёт.
     — А! Так это ж Лидка с параллельного потока!
  •  — У вас случайно колбасы с собой нет?
     — Есть, только докторская.
     — Давайте. Была докторская, стала — любительская.
  •  — А я не могу! У меня горло.
     — Горло. И голова?
     — И голова.
     — Без мозгов.
     — Без мозгов.
  •  — Лида! Вы знаете, какое моё самое любимое стихотворение у Ярослава Смелякова?
     — Какое?
     — А вот послушайте. Вдоль маленьких домиков белых акация душно цветёт. Хорошая девочка Лида на улице Южной живёт. В оконном стекле отражаясь, по миру идёт не спеша… (бьют часы на стене, Шурик теряется)
    — А дальше? Забыли?
    — В оконном стекле отражаясь, по миру идёт не спеша хорошая девочка Лида.
     — А чем же она хороша?
     — Спросите об этом мальчишку, что в доме напротив живёт. Он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт. Недаром на каменных плитах, где милый ботинок ступал, «Хорошая девочка Лида», — в отчаяньи он написал. Не может людей не растрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… (замечает собственную расчёску на полу и цепенеет)
  •  — Там чудеса, там леший бродит, русалка…
     — Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
     — …на цепях висит… лежит.
  •  — Саша! Так вы ж телепат! Вольф Мессинг!
  •  — Угадал?
     — П-почти…

Операция «Ы»Править

  •  — Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай… (сморкается) живопи́сь. (показывая картину) Рекомендую! Классический сюжет: русалка. По одноимённой опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
     — Срамота!
     — А… Одну минуточку. Имеется вполне нейтральный сюжет, рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. Пожалуйста! Ой, не то, не то. Одну минуточку, простите. Вот… Пожалуйста. А?
    — Заверните.
  •  — Сворачивайтесь! Есть дело.
  •  — Где этот чёртов инвалид?!
     — [басом] Не шуми! Я инвалид. («пинок» объёмистым животом)
  •  — Статья 89, пункт 2. До шести лет. Не пойдёт.
  •  — Всё уже украдено до нас.
  • Балбес: Ы! Операция Ы!
    Директор базы: Почему «Ы»? Почему «Ы»?
    Балбес: Чтобы никто не догадался.
    Директор базы: Идиот…
  •  — Извините, не нам, а вам.
     — Нет, на этот раз именно вам!
  •  Бывалый: Сумма?!
    Директор базы: Триста.
    Бывалый: Это несерьёзно!
    Балбес: Не-не-не, так не пойдет!
    Трус: Вы нас не знаете, и мы вас не знаем.
    Балбес: Ищи дурачков!
    Трус: Я на русалках больше заработаю!
    Бывалый: Пошли, пошли!
    Трус: Курам на смех!
    Балбес: Подумаешь, триста!
    Директор базы: Стойте! Ваши условия.
    Балбес: Триста тридцать!
    Директор базы: Согласен.
    Бывалый: Каждому!
    Директор базы: Согласен… С Богом!
  • Директор базы: Стоп, стоп, стоп, стоп! Что вы делаете?! Целый час репетируем! Ради этого я позволил изуродовать свой собственный сарай… и никакого толку! (Трусу) Ну вот вы… Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
    Трус: «Как пройти в библиотеку?»
    Директор базы: В три часа ночи. Идиот! (Бывалому) Ну а вы?! Что вы должны были делать?
     Бывалый:Стоять на стрёме и явиться раньше милиции в виде дружинника, ежели старушка засвистит.
     Директор базы: А старушка засвистела?
     Бывалый: Не-ет!
     Директор базы: Так чего ж вы припёрлись? Болван…
     Бывалый: Согласен.
    Директор базы: (Балбесу) А вы?.. Кретин!.. Вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить их!
     Балбес: Разбить?
     Директор базы: Разбить.
     Балбес: Пол-литра?
     Директор базы: Пол-литра.
     Балбес: Вдребезги?!
     Директор базы: Конечно, вдребезги.
     Балбес: Да я тебя…
     Директор базы: Но-но-но-но! Ну, давайте все по местам, пройдём ещё разочек.
  •  — [на мотив колыбельной] Я вам денюжки принёс, за квартиру, за январь.
     — Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
  • — Вы не скажете, который час? (пытается усыпить Бывалого, тот отбивает руку Труса)
    — Ты что, офонарел?..
    — Тяжело в учёбе — легко в работе!
    (указывая на Балбеса) Тренируйся, вон, на нём.
    — Хорошо.
  • Трус: Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
  •  — Ты что?!
    — Я тренируюсь.
    — Тренируйся лучше… на кошках!
    — Пожалуйста.
  • Трус: Бабуля! Закурить есть?
  •  — Ты кто такой?
     — Сторож.
     — А где бабуля?
     — Я за неё.
     — А где выход?
     — Там… Руки вверх!
     — Во! (показывает дулю)
  •  Бывалый: Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
  • Трус: Вы не скажете, где здесь туалет?
    Бывалый: Нашёл время!
    Трус: Спасибо…