Константин Семёнович Мелихан

	Константин Семёнович Мелихан
	Статья в Википедии
	Медиафайлы на Викискладе

Константин Семёнович Мелихан (27 сентября 1952, Ленинград) — русский писатель, автор юмористических книг, эстрадный исполнитель собственных произведений, карикатурист.

Цитаты «Из записок джентльмена»

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет.
Джентльмен всегда проводит даму до дома, если это дом джентльмена.
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками.
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

Цитаты «Из записок донжуана»

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
Днём любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, чего хочет от нее мужчина.
Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его. А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!
Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
Иной готов грудью прикрыть товарища от стрелы амура.
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает все это своему возлюбленному.
Каюсь: не согрешил!
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - думает: "Что бы сочинить?"
Когда поздно приходишь домой, не думай о том, что сказать жене: она сама тебе всё скажет.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Мужчина — как загар: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Мужчина признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.
Мужчина честно признается в своих недостатках, когда хочет, чтобы она его разлюбила, но она так восхищается его честностью, что прощает ему все недостатки и любит еще сильнее.
Мужчины реже бы обманывали женщин своими обещаниями, если бы женщины реже обманывали мужчин своей косметикой.
Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.
Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
Не хочешь платить за бездетность — заведи детей и плати алименты. (устар.)
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, а третий - по привычке.
Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
С точки зрения женщины, содержательный мужчина — тот, который может ее содержать.\
Свои рога труднее увидеть, чем чужие.
Сначала женщина говорит мужчине: «Ты мой!..» — и только после свадьбы уточняет, что именно в доме он будет мыть.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.
Собака всё понимает, но ничего не может высказать, а жена всё высказывает, но ничего не хочет понять.
Сохранять верность — еще не значить любить.
Тост донжуана: "Дай бог - не последняя!"
Фата - белый флаг мужчин.
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
Чтобы найти мужчину, женщина должна овладеть искусством автопортрета, а чтобы не потерять его — искусством натюрморта.

Прочие цитаты

А

Акт приемки дома — часто последний акт комедии и первый акт трагедии.
Америка была открыта благодаря испанцам, а закрыта будет благодаря русским.
Анекдоты с бородой можно рассказывать тем, у кого бороды еще нет.
Афоризм — это тонкая мысль, а роман — это мысль, которую тонко размазали.

Б

Бифштекс с кровью разрезался с потом.
Богатому легко быть честным, а честному трудно стать богатым.
Бросают только плохих, а хорошие уходят сами.
Бывает, пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой.

В

В каждом страховом агенте дремлет Шекспир.
В Петербурге четыре времени года, но в течение дня.
В плохом смысле этого хорошего слова.
В России каждый второй школьник занят бизнесом, а каждый первый — рэкетом.
В России еда съедает все деньги.
В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены — политикой, милиционера от рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимаются проституцией и только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
В том, что человеку сделали зло, обычно виноват он сам.
Вдохновение — как аппетит: когда его нет, надо погулять, выпить или просто сесть за стол.
Виноват обычно не тот, кто изменил, а тот, кому изменили.
Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь.
Вместо безработной армии в России появилась армия безработных.
Воруют обычно то, что нужно, а дарят то, что не нужно.
Время — как комар: его хорошо убивать книгой.
Все делают ошибки, только мудрецы — новые, а дураки — старые.
Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.
Выбирая жену, умный смотрит на руки, а глупый — на ноги.
Выдержка вина зависит от выдержки человека.

Г

Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Глупый абитуриент платит репетитору, а умный — экзаменатору.
Глупый муж ругает жену, а умный — себя: за то, что на ней женился.
Гробовщик заколачивал огромные деньги.

Д

Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Для славы не важно, как о тебе говорят, а важно, чтобы вообще говорили.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.
Доброта бывает разной: глупой, умной, хитрой и даже злой.
Докапываясь до истины, не вырой себе могилу.
Дружеский шарж — это портрет друга, увидев который, он может стать врагом.

Е

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
Если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо.
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
Если тебя не слушают, значит, разглядели.
Есть вещи, о которых не расскажешь даже близкому. Только — постороннему.
Еще не известно, какая судьба лучше: слепая или зрячая.

Ж

Жена — как учительница: все время тебя чему-нибудь учит; все время тебя о чем-нибудь спрашивает; делает замечания; ругается, когда ты опаздываешь; жалуется на тебя твоим родителям; проверяет, как ты выполнил домашнее задание; несправедлива ее оценка твоих трудов — редко когда получишь от нее пятерку, чаще всего какую-нибудь мелочь; расставаясь с тобой на время летнего отдыха, она говорит, чтобы ты вел себя хорошо, хотя неизвестно, как она сама ведет себя в твое отсутствие… Но если ты думаешь, что другая учительница будет лучше, значит, ты так ничему и не научился.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Женщина обманывает мужчину, когда описывает свое прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее.
Жизнь оптимистов полна неожиданностей.

З

За все надо платить — даже за деньги.

И

И мысли бывают не в своем уме.
И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.
Из воспоминаний генерала: Разрядить обстановку быстрей всего из пулемета.
Из СССР легче было попасть в космос, чем за границу.
Импрессионизм — это взгляд в окно, покрытое каплями дождя. Абстракционизм — это взгляд в заиндевелое окно. А сюрреализм — это взгляд в окно, которого нет.
Иного мало отругать: ему еще надо объяснить, за что его отругали.
Иной может стать выше, только вырыв другому яму.
Искусство объединяет. Особенно — мудрецов с дураками. Потому что вкус — еще не признак ума. Если мудрец любит то же, что и дурак, это еще не значит, что дурак так же умен, как и мудрец. Если человек любит тот же сыр, что и мышь, это еще не значит, что мышь так же умна, как и человек.
Искусство очищает: и в первую очередь — карманы.

К

Как много рядовых среди генералов!
Как мы строим. Сначала — забор. А из отходов — здание.
Книга — это все об одном, а газета — ничего обо всем.
Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже нет.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Когда нечего есть, приходится много пить.
Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в самое пекло.
Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.
Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и набрасывался на натурщицу.
Когда сидишь в автобусе, прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, прикрываешь книгу собой.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Когда человек храпит, кажется, что он трудится на ниве сна.
Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры, кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
Композитор-песенник — это человек, который берет слова какого-нибудь поэта и кладет их на музыку какого-нибудь композитора.
Король и его притворные.
Корректор — человек, который на чужих ошибках не учится, а зарабатывает.
Красная книга о вкусной и здоровой пище.
Крепче всех держит язык за зубами тот, кому их выбили.
Критика — как катящаяся глыба: маленьких раздавливает, а больших заставляет прыгнуть выше.
Критика — это яд для слабых и лекарство для сильных.
Кто презирает моду, тот форменный дурак. А кто ей поклоняется, тот фирменный дурак.

Л

Лекция на тему «Что должен знать новорождённый?»
Лучше быть неизвестным гением, чем известной бездарностью.
Лучше, когда автор приносит в редакцию рукопись на тонкой бумаге: и места меньше занимает, и бумажка мягче.
Лучше плохо начать, чем плохо кончить.

М

Мало — иметь идею, нужно еще иметь вторую, чтобы осуществить первую.
Мало записаться на прием к врачу — надо до него еще дожить.
Мало — попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными мужчинами». А скажешь одним словом.
Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас еще что-то есть.
— Мне, конечно, все равно, что ты про меня думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения!
Может ли инженер быть сказочно богат? Может, но только в сказке.
Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить дешевле булыжника.
Можно ли прожить на одну зарплату? Можно, если жить один день.
Мудрецы всегда могут договориться, хотя думают все по-разному, а дураки никогда не могут договориться, хотя думают все одинаково.
Мужчина любит женщину глазом, а ненавидит ухом.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Мысль обычно — судья, а чувство — обвиняемый.

Н

На смех и слезы разрешения не спрашивают.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском — каким ты будешь.
Наука создает правила, а искусство — исключения.
Наш народ живет хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
Наше типичное сообщение: «Вовремя успели сдать дом строители. Сразу после сдачи он рухнул».
Наши власти всегда занимаются вопросом «Кто виноват?» вместо вопроса «Что делать?»
Наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Не страшно, если ты — один. Страшно, если ты — ноль!
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от нее ничего не надо.
Не читай вслух между строк, а то получишь между глаз!
Недостаток — это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.
Некоторые пугаются даже собственного взгляда.
Некролог обычно сообщает не столько о том, что такой-то человек умер, сколько о том, что он вообще жил.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас и не за что.
Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дешево.
Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык и длинные очереди.
— Ночую всегда дома. Но не всегда у себя.

О

О песне. Мелодия не может исправить недостатки стихотворения, но может отвлечь от них внимание.
Обиду трудно глотать свежую.
Обычно неизвестны имена тех, кто открывает колумбов.
Одиночество томит, а общество утомляет.
— Он — человек серьезный: книжек не читает.
Отказ воспользоваться победой — победа еще крупней.
Отсталый тот, кто любит лишь все современное.
Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку… Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

П

Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.
Петр I прорубил в Европу окно. Ленин выпихнул в это окно тех, кто туда смотрел. Сталин повесил железный занавес. Горбачев пробил дверь. А Ельцин сделал к ней золотой ключик.
Плюют на того, кого не могут переплюнуть.
Подражают неподражаемым.
Порой пугаешься собственной смелости.
Почему авиабилеты за границу у нас так дороги? Потому что обратно самолеты летят порожняком.
Правда — диагноз, а ложь — лекарство.
При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демократии — из-за того, что все можно.
При нагревании тела глаза расширяются.
Представление о Лондоне у меня весьма туманное.
Пряности на Западе употребляют, чтобы пища была еще вкусней, а в России — чтобы не чувствовать ее вкус.

Р

Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет. А теперь все есть, а денег нет.
Рассказ не будет интересным, если рассказывать только правду.
Россия — как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
Россия — это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без штанов, есть, что бог послал, — и считать себя счастливым.
Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно его не выполняет.

С

С годами студент стал все больше и больше сдавать.
Сатира воюет с недостатками, а юмор с ними примиряет.
Сатира — как бритва: со временем теряет остроту.
Сатира поднимает людей на борьбу: только одних — против недостатков, а других — против сатириков.
Себя мы оцениваем по замыслам, а других — по результатам.
Секс-бомба взрывалась из-за каждого пустяка.
Секундомер — для счастья, а календарь — для горя.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Слава редко ведет к счастью, а счастье еще реже ведет к славе.
Слепота бывает и точкой зрения.
Современные фильмы делятся на боевики и бабовики.
Спорт делает спортсмена больным, а болельщика — сумасшедшим.
Спортивный комментатор зарапортовался и вместо слов «Мяч летит на трибуны» крикнул: «Мяч летит на три буквы!»
Старость — это когда лекарство становится едой, а еда — ядом.
Стихи легче запомнить, чем понять. Афоризм легче понять, чем придумать. Прозу легче придумать, чем напечатать.
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше. Чтобы ему кидали мясо.
Страна, в которой сдерживают естественные процессы развития, — это страна крайностей. Такова Россия. Россия — это страна злодеев и гениев. Причем иногда — в одном лице. В России всегда требуют ответа: «Да или нет?» Третьего не дано.
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.
Супермен — стальные мышцы, бронзовый загар, железные нервы, золотые зубы, оловянные глаза и медный лоб.
Счастье звонит нам по телефону, стучит в нашу дверь, подкарауливает нас на улице… Но мы вечно торопимся.
Счастье редко приходит к человеку, он сам должен к нему идти.
Счастье — это когда у тебя прекрасные родители, жена, родители жены, дети, собака, а горе — это когда вы все живете в одной конуре.

Т

Талант творит для поклонников, а гений для потомков.
Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.
То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.

У

У истины много сторонников, но мало защитников.
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
У тех, кому жить еще много, никогда не хватает времени на тех, кому жить уже мало.
Ум делает хороших людей еще лучше, а плохих — еще хуже.
Умному важно, что о нем думают, а глупому — что о нем говорят.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Ф

Фантаст пишет о том, чего не знает никто, а сатирик — о том, что знают все.

Х

Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу.
Хорошая жена — как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
Хочешь отблагодарить врача — сделай это до операции.
Хочешь, чтобы с тобой все соглашались, — всегда себя ругай.

Ц

Цены у нас грустные, а зарплата смешная.

Ч

Частое обращение к энциклопедии развивает не только мозги, но и мышцы.
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
Человек — как зонтик: раскрывается в ненастье.
Человек — как птица: только взлетит — ставит на том, кто ниже его, точку.
Человек меняет деньги, а деньги меняют человека.
Человек может все. Если его заставить.
Человек может все, но не больше.
Чем больше у чувства препятствий и чем меньше у него времени, тем оно сильней. Так, прощаясь на перроне, не знают, что говорить. Но когда отъезжающие уже зашли в вагоны, когда уже ничего не слышно и до отхода поезда остались секунды, все сразу вспоминают нужные слова, начинают друг другу что-то кричать и делать руками какие-то знаки.
Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.
Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идет никто.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Чем раньше созрел, тем раньше съедят.
Чем русского не корми, он все живет.
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит голова.
Чем тяжелей работа, тем легче на нее устроиться.
— Что бы вы хотели пожевать в Новом году?
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.
Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость.
Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо иметь еще больше.
Чтобы человек не проболтался, не говорите ему, что это — тайна.
Чувства приходят и уходят, а дети остаются.

Ш

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.
Шуба была такой грязной, что когда её вычистили, она оказалась плащом.

Щ

Щедрый не замечает чужой жадности. А жадный рассказывает о своей щедрости.

Э

Эпитафия: «Кажется, все».

Ю

Юность влюбляется в лицо, зрелость — в тело, а старость — в душу.