Константин Семёнович Мелихан

Константин Семёнович Мелихан (27 сентября 1952, Ленинград) — русский писатель, автор юмористических книг, эстрадный исполнитель собственных произведений, карикатурист.

Константин Семёнович Мелихан

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Цитаты «Из записок джентльмена»

• В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
• Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
• Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
• Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет.
• Джентльмен всегда проводит даму до дома, если это дом джентльмена.
• Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
• Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
• Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
• Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
• Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.
• Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
• Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
• Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками.
• Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
• Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?
• Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
• Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
• Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль.
• Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
• Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
• Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

Цитаты «Из записок донжуана»

• В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
• Днём любят за достоинства, а ночью - за пороки.
• Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
• Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
• Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.
• Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
• Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
• Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, чего хочет от нее мужчина.
• Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его. А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.
• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
• Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!
• Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
• Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
• Иной готов грудью прикрыть товарища от стрелы амура.
• Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает все это своему возлюбленному.
• Каюсь: не согрешил!
• Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
• Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - думает: "Что бы сочинить?"
• Когда поздно приходишь домой, не думай о том, что сказать жене: она сама тебе всё скажет.
• Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
• Мужчина — как загар: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
• Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
• Мужчина признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.
• Мужчина честно признается в своих недостатках, когда хочет, чтобы она его разлюбила, но она так восхищается его честностью, что прощает ему все недостатки и любит еще сильнее.
• Мужчины реже бы обманывали женщин своими обещаниями, если бы женщины реже обманывали мужчин своей косметикой.
• Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.
• Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
• Не хочешь платить за бездетность — заведи детей и плати алименты. (устар.)
• От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
• От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
• Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
• Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, а третий - по привычке.
• Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
• Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
• С точки зрения женщины, содержательный мужчина — тот, который может ее содержать.\
• Свои рога труднее увидеть, чем чужие.
• Сначала женщина говорит мужчине: «Ты мой!..» — и только после свадьбы уточняет, что именно в доме он будет мыть.
• Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.
• Собака всё понимает, но ничего не может высказать, а жена всё высказывает, но ничего не хочет понять.
• Сохранять верность — еще не значить любить.
• Тост донжуана: "Дай бог - не последняя!"
• Фата - белый флаг мужчин.
• Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
• Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
• Чтобы найти мужчину, женщина должна овладеть искусством автопортрета, а чтобы не потерять его — искусством натюрморта.

А

• Акт приемки дома — часто последний акт комедии и первый акт трагедии.
• Америка была открыта благодаря испанцам, а закрыта будет благодаря русским.
• Анекдоты с бородой можно рассказывать тем, у кого бороды еще нет.
• Афоризм — это тонкая мысль, а роман — это мысль, которую тонко размазали.

Б

• Бифштекс с кровью разрезался с потом.
• Богатому легко быть честным, а честному трудно стать богатым.
• Бросают только плохих, а хорошие уходят сами.
• Бывает, пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой.

В

• В каждом страховом агенте дремлет Шекспир.
• В Петербурге четыре времени года, но в течение дня.
• В плохом смысле этого хорошего слова.
• В России каждый второй школьник занят бизнесом, а каждый первый — рэкетом.
• В России еда съедает все деньги.
• В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены — политикой, милиционера от рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимаются проституцией и только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
• В том, что человеку сделали зло, обычно виноват он сам.
• Вдохновение — как аппетит: когда его нет, надо погулять, выпить или просто сесть за стол.
• Виноват обычно не тот, кто изменил, а тот, кому изменили.
• Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь.
• Вместо безработной армии в России появилась армия безработных.
• Воруют обычно то, что нужно, а дарят то, что не нужно.
• Время — как комар: его хорошо убивать книгой.
• Все делают ошибки, только мудрецы — новые, а дураки — старые.
• Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.
• Выбирая жену, умный смотрит на руки, а глупый — на ноги.
• Выдержка вина зависит от выдержки человека.

Г

• Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются.
• Глупые женятся, а умные выходят замуж.
• Глупый абитуриент платит репетитору, а умный — экзаменатору.
• Глупый муж ругает жену, а умный — себя: за то, что на ней женился.
• Гробовщик заколачивал огромные деньги.

Д

• Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
• Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
• Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
• Для славы не важно, как о тебе говорят, а важно, чтобы вообще говорили.
• Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.
• Доброта бывает разной: глупой, умной, хитрой и даже злой.
• Докапываясь до истины, не вырой себе могилу.
• Дружеский шарж — это портрет друга, увидев который, он может стать врагом.

Е

• Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
• Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
• Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
• Если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо.
• Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
• Если тебя не слушают, значит, разглядели.
• Есть вещи, о которых не расскажешь даже близкому. Только — постороннему.
• Еще не известно, какая судьба лучше: слепая или зрячая.

Ж

• Жена — как учительница: все время тебя чему-нибудь учит; все время тебя о чем-нибудь спрашивает; делает замечания; ругается, когда ты опаздываешь; жалуется на тебя твоим родителям; проверяет, как ты выполнил домашнее задание; несправедлива ее оценка твоих трудов — редко когда получишь от нее пятерку, чаще всего какую-нибудь мелочь; расставаясь с тобой на время летнего отдыха, она говорит, чтобы ты вел себя хорошо, хотя неизвестно, как она сама ведет себя в твое отсутствие… Но если ты думаешь, что другая учительница будет лучше, значит, ты так ничему и не научился.
• Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
• Женщина обманывает мужчину, когда описывает свое прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее.
• Жизнь оптимистов полна неожиданностей.

З

• За все надо платить — даже за деньги.

И

• И мысли бывают не в своем уме.
• И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.
• Из воспоминаний генерала: Разрядить обстановку быстрей всего из пулемета.
• Из СССР легче было попасть в космос, чем за границу.
• Импрессионизм — это взгляд в окно, покрытое каплями дождя. Абстракционизм — это взгляд в заиндевелое окно. А сюрреализм — это взгляд в окно, которого нет.
• Иного мало отругать: ему еще надо объяснить, за что его отругали.
• Иной может стать выше, только вырыв другому яму.
• Искусство объединяет. Особенно — мудрецов с дураками. Потому что вкус — еще не признак ума. Если мудрец любит то же, что и дурак, это еще не значит, что дурак так же умен, как и мудрец. Если человек любит тот же сыр, что и мышь, это еще не значит, что мышь так же умна, как и человек.
• Искусство очищает: и в первую очередь — карманы.

К

• Как много рядовых среди генералов!
• Как мы строим. Сначала — забор. А из отходов — здание.
• Книга — это все об одном, а газета — ничего обо всем.
• Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже нет.
• Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
• Когда нечего есть, приходится много пить.
• Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в самое пекло.
• Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.
• Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и набрасывался на натурщицу.
• Когда сидишь в автобусе, прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, прикрываешь книгу собой.
• Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
• Когда человек храпит, кажется, что он трудится на ниве сна.
• Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры, кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
• Композитор-песенник — это человек, который берет слова какого-нибудь поэта и кладет их на музыку какого-нибудь композитора.
• Король и его притворные.
• Корректор — человек, который на чужих ошибках не учится, а зарабатывает.
• Красная книга о вкусной и здоровой пище.
• Крепче всех держит язык за зубами тот, кому их выбили.
• Критика — как катящаяся глыба: маленьких раздавливает, а больших заставляет прыгнуть выше.
• Критика — это яд для слабых и лекарство для сильных.
• Кто презирает моду, тот форменный дурак. А кто ей поклоняется, тот фирменный дурак.

Л

• Лекция на тему «Что должен знать новорождённый?»
• Лучше быть неизвестным гением, чем известной бездарностью.
• Лучше, когда автор приносит в редакцию рукопись на тонкой бумаге: и места меньше занимает, и бумажка мягче.
• Лучше плохо начать, чем плохо кончить.

М

• Мало — иметь идею, нужно еще иметь вторую, чтобы осуществить первую.
• Мало записаться на прием к врачу — надо до него еще дожить.
• Мало — попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
• Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными мужчинами». А скажешь одним словом.
• Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
• Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас еще что-то есть.
•  — Мне, конечно, все равно, что ты про меня думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения!
• Может ли инженер быть сказочно богат? Может, но только в сказке.
• Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить дешевле булыжника.
• Можно ли прожить на одну зарплату? Можно, если жить один день.
• Мудрецы всегда могут договориться, хотя думают все по-разному, а дураки никогда не могут договориться, хотя думают все одинаково.
• Мужчина любит женщину глазом, а ненавидит ухом.
• Музыка объединяет всех, кроме соседей.
• Мысль обычно — судья, а чувство — обвиняемый.

Н

• На смех и слезы разрешения не спрашивают.
• На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском — каким ты будешь.
• Наука создает правила, а искусство — исключения.
• Наш народ живет хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
• Наше типичное сообщение: «Вовремя успели сдать дом строители. Сразу после сдачи он рухнул».
• Наши власти всегда занимаются вопросом «Кто виноват?» вместо вопроса «Что делать?»
• Наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
• Не страшно, если ты — один. Страшно, если ты — ноль!
• Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от нее ничего не надо.
• Не читай вслух между строк, а то получишь между глаз!
• Недостаток — это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.
• Некоторые пугаются даже собственного взгляда.
• Некролог обычно сообщает не столько о том, что такой-то человек умер, сколько о том, что он вообще жил.
• Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
• Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас и не за что.
• Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дешево.
• Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык и длинные очереди.
•  — Ночую всегда дома. Но не всегда у себя.

О

• О песне. Мелодия не может исправить недостатки стихотворения, но может отвлечь от них внимание.
• Обиду трудно глотать свежую.
• Обычно неизвестны имена тех, кто открывает колумбов.
• Одиночество томит, а общество утомляет.
•  — Он — человек серьезный: книжек не читает.
• Отказ воспользоваться победой — победа еще крупней.
• Отсталый тот, кто любит лишь все современное.
• Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку… Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

П

• Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.
• Петр I прорубил в Европу окно. Ленин выпихнул в это окно тех, кто туда смотрел. Сталин повесил железный занавес. Горбачев пробил дверь. А Ельцин сделал к ней золотой ключик.
• Плюют на того, кого не могут переплюнуть.
• Подражают неподражаемым.
• Порой пугаешься собственной смелости.
• Почему авиабилеты за границу у нас так дороги? Потому что обратно самолеты летят порожняком.
• Правда — диагноз, а ложь — лекарство.
• При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демократии — из-за того, что все можно.
• При нагревании тела глаза расширяются.
• Представление о Лондоне у меня весьма туманное.
• Пряности на Западе употребляют, чтобы пища была еще вкусней, а в России — чтобы не чувствовать ее вкус.

Р

• Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет. А теперь все есть, а денег нет.
• Рассказ не будет интересным, если рассказывать только правду.
• Россия — как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
• Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
• Россия — это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без штанов, есть, что бог послал, — и считать себя счастливым.
• Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно его не выполняет.

С

• С годами студент стал все больше и больше сдавать.
• Сатира воюет с недостатками, а юмор с ними примиряет.
• Сатира — как бритва: со временем теряет остроту.
• Сатира поднимает людей на борьбу: только одних — против недостатков, а других — против сатириков.
• Себя мы оцениваем по замыслам, а других — по результатам.
• Секс-бомба взрывалась из-за каждого пустяка.
• Секундомер — для счастья, а календарь — для горя.
• Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
• Слава редко ведет к счастью, а счастье еще реже ведет к славе.
• Слепота бывает и точкой зрения.
• Современные фильмы делятся на боевики и бабовики.
• Спорт делает спортсмена больным, а болельщика — сумасшедшим.
• Спортивный комментатор зарапортовался и вместо слов «Мяч летит на трибуны» крикнул: «Мяч летит на три буквы!»
• Старость — это когда лекарство становится едой, а еда — ядом.
• Стихи легче запомнить, чем понять. Афоризм легче понять, чем придумать. Прозу легче придумать, чем напечатать.
• Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше. Чтобы ему кидали мясо.
• Страна, в которой сдерживают естественные процессы развития, — это страна крайностей. Такова Россия. Россия — это страна злодеев и гениев. Причем иногда — в одном лице. В России всегда требуют ответа: «Да или нет?» Третьего не дано.
• Страховой агент должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.
• Супермен — стальные мышцы, бронзовый загар, железные нервы, золотые зубы, оловянные глаза и медный лоб.
• Счастье звонит нам по телефону, стучит в нашу дверь, подкарауливает нас на улице… Но мы вечно торопимся.
• Счастье редко приходит к человеку, он сам должен к нему идти.
• Счастье — это когда у тебя прекрасные родители, жена, родители жены, дети, собака, а горе — это когда вы все живете в одной конуре.

Т

• Талант творит для поклонников, а гений для потомков.
• Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.
• То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.

У

• У истины много сторонников, но мало защитников.
• У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
• У тех, кому жить еще много, никогда не хватает времени на тех, кому жить уже мало.
• Ум делает хороших людей еще лучше, а плохих — еще хуже.
• Умному важно, что о нем думают, а глупому — что о нем говорят.
• Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Ф

• Фантаст пишет о том, чего не знает никто, а сатирик — о том, что знают все.

Х

• Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу.
• Хорошая жена — как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
• Хочешь отблагодарить врача — сделай это до операции.
• Хочешь, чтобы с тобой все соглашались, — всегда себя ругай.

Ц

• Цены у нас грустные, а зарплата смешная.

Ч

• Частое обращение к энциклопедии развивает не только мозги, но и мышцы.
• Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
• Человек — как зонтик: раскрывается в ненастье.
• Человек — как птица: только взлетит — ставит на том, кто ниже его, точку.
• Человек меняет деньги, а деньги меняют человека.
• Человек может все. Если его заставить.
• Человек может все, но не больше.
• Чем больше у чувства препятствий и чем меньше у него времени, тем оно сильней. Так, прощаясь на перроне, не знают, что говорить. Но когда отъезжающие уже зашли в вагоны, когда уже ничего не слышно и до отхода поезда остались секунды, все сразу вспоминают нужные слова, начинают друг другу что-то кричать и делать руками какие-то знаки.
• Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.
• Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идет никто.
• Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
• Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
• Чем раньше созрел, тем раньше съедят.
• Чем русского не корми, он все живет.
• Чем сильней горит сердце, тем слабей варит голова.
• Чем тяжелей работа, тем легче на нее устроиться.
•  — Что бы вы хотели пожевать в Новом году?
• Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
• Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.
• Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость.
• Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо иметь еще больше.
• Чтобы человек не проболтался, не говорите ему, что это — тайна.
• Чувства приходят и уходят, а дети остаются.

Ш

• Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.
• Шуба была такой грязной, что когда её вычистили, она оказалась плащом.

Щ

• Щедрый не замечает чужой жадности. А жадный рассказывает о своей щедрости.

Э

• Эпитафия: «Кажется, все».

Ю

Юность влюбляется в лицо, зрелость — в тело, а старость — в душу.