Интерны

Интерны — российский комедийный телевизионный сериал, вышедший в 2010 году. Премьера сериала состоялась 31 марта в среду.

Интерны

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Новости в Викиновостях

Цитаты

Быков

Ты не доктор, ты — ал-ко-тА!

Да, Настя! Мы маленькие дети! И меня дико напрягает, что в моей песочнице роется какой-то поддатый дед!

(Кисегач и её маме) А, логово змеиное, что, кольца плетёте? Обманули дурака на четыре кулака. (Кисегач): Не буду я на тебе жениться никогда, ондатра ты ушастая. (маме Кисегач): А вы, старушка из фильмов ужасов, по вам осиновый кол плачет! Я же сам себе мотоцикл купил. Дорого. Так что план ваш провалился, ла-ла.

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.

(Черноус) Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.

Слышь чё, Натаныч! Они говорят, что старый ты, как гавно мамонта, для дел-то таких любовных.

Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.

Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.

Так сказать, «врождённый колпачкоз»!

Фу-фу-фу! (коронная фраза)

Правильно! Я бы ему ещё в пах звезданул, чтобы не размножался! — В этот момент Кисегач гоняет Романенко, который, не желая идти на свидание с Варей, решил остаться на дежурство и для этого курил в палате

Я ничего не понял из твоего фонетического поноса, Лобанов!

Вот свободовцы. Где кровосос? — В этот момент Быков играет в компьютерную игру

Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.

Зато у меня икры спортивные.

(Купитману)Погонщик хламидий! .

(Кисегач) А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали???

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго. Так что, Золушка, на бал ты не поедешь… — Левин просит Быкова отпустить его на конференцию

Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы!

Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.

Белочка моя чернобыльская!

Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.

Живой? Это поправимо!

Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные!..

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.

Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!

А свою мочу вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!

Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?

Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!

Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!

Это ты не меня, это ты вон ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!

Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь, как выписывать?

Романенко, ты охотишься за кем, или так, с клизмой погулять вышел? Ты пока думаешь, я тебе весёлую историю расскажу. Звонят мне из операционной и говорят: "Мы операцию уже начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем". Что стоишь? Больной уже должен быть на столе, а вы его ещё не подготовили!

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

Ох уж эти троечники, дети главных врачей.

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!

Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!

То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!

(Купитману) Корни может и ни при чём, а вот коньячок-то ты зажидил!

План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!

Я тебе за это обрезание сделаю! (пауза) Ну, значит, ещё одно!

Я тебе ампулу в глаз воткну!

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

Да хрен тебе на весь макияж!

Добавь в свой злобный клёкот информативности!

Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошёл, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.

Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале

Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!

Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!

Если кто-нибудь скажет "Доброе утро", я его убью.

Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.

Не оскорбляй моё сознание нелепицей!

За мной, сластолюбцы!

Как спел, катетер мне в простату!

Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.

Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».

Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удаётся совмещать в себе три великих звания: Падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.

Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.

Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон... Жуткое слово, слушайте.

Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!

Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности?..

За работу, живодёры!

Ты чего, устал с зеркалом чокаться?

Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!

Чойта? (коронная фраза)

Эва оно как! (коронная фраза)

Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь…

… ни маникюра, ни совести…

Настюха! Шприц те в ухо!

Фигульки вам на рогульки! (коронная фраза)

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!

Жирно какать будет!

Ты что, дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!

Ваня, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

Сколопендра! Гадюка габонская!!

У Купитмана вирусы там всякие — это все же компьютер венеролога!

Дружные дебилы!

(жене Лобанова) Вы его жена?.. Примите мои соболезнования.

Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!

Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?

Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?

Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!

Купитман! Поц курчавый!

Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!

Титьки требушить должен сильнейший! Файт!

Свежая девчатина по определению принадлежит матёрым!

Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы.

Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь!

Катись колбаской!

Катись колбаской, Колбаскин...

(Лобанову) ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается!

Не смей называть хаотичный набор импульсов в своей бошке благородным словом — думать.

Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.

(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я тебе сделаю дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный!!! Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый???

(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения... Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!

Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.

Кто намиккимаусил, тот и работает!

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

Ну здравствуй, человек-желудок!

Пока, чернобурка!

Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!

(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!

(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию у тебя должны были отобрать на таможне!

У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство... Со свободой я загнул!

(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!

Сеня, а ведь я всегда тебя подозревал. У тебя нездоровый блеск в глазах, и я никогда не видел, чтобы ты пользовался вилкой.

А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей — твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.

Так, половая аферистка Черноус, а чё это Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?

Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?

Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.

(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!

М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

Если ты мне не объяснишь, чем вызвано твоё непрезентабельное выражение лица, то лучше отвернись к стенке, ты мне пищеварение портишь/

Не может врач, назначающий клизму, иметь родителей-геев! Никто больше не поверит в его благие намерения!

(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

(подходя к плачущему Филу): Кто обидел моего Фильку? Кто посмел?

Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

Я этого щенка пригрел, пытаюсь на задние лапы поставить, а он морду воротит, сукин сын, обидно.

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадёжно тёмное будущее!

Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

(Купитману) Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил и что тебе за это будет?!

Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства — за работу!

Вот, Черноус, пациент Стаханцев. Прости, Стаханцев. У меня не было другого выбора...

Лобанов, ну вот несмотря ни на что где-то внутри тебя сидит такой маленький-маленький доктор! Спроси у него!

— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!

Лобанову — Да у него зрение -5, как у тебя IQ!

Ни стержня нет, ни жвачки.. ну что ты за человек?

Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

И дать страшно, и не дать нельзя. Ситуация, как у дембеля с девственницей.

Левину - Иди в душ и выпусти пар.

Купитману - Дед, мы стеклотару не принимаем, это в здании рядом.

(входит к Купитману во время приёма) Извините, молодой человек! Фу! Приём откладывается до завтра! У Ивана Натановича возникли неотложные дела!

(Алисе) Запомни – если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включать телефон. Что то одно из этого должно работать всегда.

Ах ты падла курчавая!

Анастасия Константиновна, не губи! Забери их! Не за себя прошу, за пациентов! Поубивают они их, не отмолим!Из пьесы Быкова

Черноус - И у врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы.

Купитману - Дабы подправить твою довольную физиономию, Купитман, я тебе напомню. Сейчас 9:30 утра, ты венеролог и впереди у тебя осмотр океана заразных писюлек.

(Филу и Лобанову): Ну-ка, объясните мне, Том и Джерри, по какому поводу скачки?

Жажду подробностей!

(Купитману) Я предупреждаю тебя: если ты сейчас же не прекратишь свой тухлый местечковый юмор, я здесь останусь навсегда.

Настя! Аденома моей совести!

Клянись аппаратом МРТ.

Нет у меня мелочи, пьющая бабулька!Купитману

Если кто-нибудь нашёл маленький комочек размером с кошачью каку, просьба вернуть доктору Черноус. Это её мозг.

Лобанов, ты же Лобанов - у тебя должна быть проблема!.

Ты не женщина. Ты гетера - жрица любви на гособеспечении.

Ну ладно санитар - типа Самба, но Вазген Арменович!!! Он же гомеопат!

Прав был Сухоплюев - всем на всё наплевать!

Ну хватит играть в прятки, Купитман! Ты же где-то здесь, я чувствую это по характерному запаху перегара! Откройся, чудовище!.. Но что-то же позвонило мне и попросило прийти печальным голосом.

А кто у нас будет? Барсук? Мальчик или девочка у нас будет, природа нам другого не предложила.

(Отцу Купитмана) Так, это что тут у нас - домовой материализовался? Дедуля, Сбербанк - через дорогу!

Ну что, вы совсем оборзели, бандерлоги ушастые!? Думаете, папа расслабился, и все вы можете балду пинать? Не дождётесь! Это было только затишье перед бурей. Скоро вас всех накроет двенадцатиметровой волной моего праведного гнева. Ну ладно, вот ты, Романенко, материал отработанный, отечественный, изначально некачественный, но ты-то, гнида иностранная, каким образом к моим упырям примкнул!? Что, тебя тоже скосило к бациллам общего пофигизма!? Так ты скажи, я тебе укольчик по вене сделаю, а ты чего лыбишься!? ... Вот именно, в башке у тебя ничего! Ты вообще чем думала, когда профессию себе выбирала!? Спинным мозгом!? Только пришла в отделение и уже халявит вместе с остальными! Хрен тебе! И не забывай, я тебя в рабство брал, а не в пионерлагерь! Вы, наборы для трансплантации, случайно оказавшиеся в медицине, ад, который вы по скудоумию своему принимали за рай, продолжается, и вы снова в первом круге! Давайте, млекопитающие, шевелите булками к посту, там возьмёте истории болезней своих подопечных, а ты, америкашка, назначаешься главным! Будешь следить за неопытной, но рьяной ПТУшницей. ... А ты, Романенко, присмотришь за Подпругиным! И только попробуйте мне облажаться, я своими руками последний гвоздь в крышку вашего гроба вобью, а на похоронах еще и родственников распугаю своей неподдельной радостью. Всё, разбежались!

Что ты хочешь узнать, скотина безмозглая, дубина пустоголовая, ну-ка отвечай, чё у тебя хайло-то залипло! Пародирует Ольгу Лобанову. Примерно так тебе ответит беременная женщина в четыре часа утра.

Признание своего недуга — это первый шаг к исцелению.

Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.

Вставай, мебель, медицина любит дерзких, а ты тут пыль собираешь. Пойдём, лапиндос ушастый, разомнёмся.

Так я тебе и поверил, твоя мама где-то в красном море акулу дожирает!

(Максиму): Лизать нужно не ту задницу, которая выше, а ту, которая ближе, которая на дежурства оставляет.

Чё—чё, капельница через плечо.

Градусник тебе на воротник.

(Недоумевая) Японский кардиограф…

(Романенко) Мишка Кала!

Ну вот все так хорошо было. Как это у тебя получается? Ты такой сволочью сразу родился или где-то дополнительно тренировался?

Что мы имеем? Два русских барана решили напугать американскую овцу. И в итоге пострадало всё стадо. Я, конечно, должен был бы вас всех обрить, но я гуманный пастух, я просто оставлю вас всех на ночное дежурство.

Купитман, как дворовый пес, он всегда совокупляется на стороне и никого не пускает в свою каморку, потому что там должно пахнуть только им и по ней должны скакать только его блохи.

Три серьезных косяка за 10 минут. Это рекорд, Лобанов! Ты по праву удостаиваешься звания "Бестолочь года"!

(Купитману и Лобанову) Поздравляю вас с провалом, семейство Титькиных! Ты - идиот, а ты - алкоголик! — Фил в первый рабочий день поставил два правильных диагноза

(Филу) Ты сегодня поставил три правильных диагноза! Титькин (указывает на Лобанова) - идиот, папа у него (указывает на Купитмана) - алкоголик, твой начальник - самодур! (...) Самодурство - это не мой характер. Это моя метода.

Левин

Я докажу! Я всем докажу!

С сегодняшнего дня я отменяю ПМС! Потому что никакого ПМС не существует!

Закрой рот, пудель!.. Эээ, ну это я чтобы показать, что владею навыками, эээ... Освоил методику, так сказать...

Блин!!! Люба, ты опять всё испортила!

Как глупо Левину умереть от болезни Левина.

Быков — подлец, мерзавец, тварь, скотина! Сука!!!

Романенко!!! Помоги! Не видишь? Потолок падает!!!

Ну, судя по вашим жалобам, у вас возможно малярия, лептоспироз, гепатит A, B, C, D, E, острый описторхоз, инфекционный мононуклеоз, синдром Жильбера, аскаридоз, иерсиниоз или просто отравление ядами.

Я Ленин!!!.. А что скажет мама?.. Ну, наверно мама знает, просто мне не говорила.

Тропическая гемангиома Мовсесяна.

A у меня вчера был секс!..

Спасайтесь, у черта пистолет!!!!

Блин, дура! Дура, блин!

Любовь Михайловна - моя женщина!

Я врач, это моя работа - чужих жён трогать.

(Произнося тост): За великую Y-хромосому!

(Любе): Отойди, женщина!

Лобанов

Романыч!

Левин, ты сейчас будешь самым мёртвым врачом больницы!

Блин!!! (коронная фраза)

Ну что, бабуля, вот и доктор!

Повторяй каждое утро заклинание: "Отпусти меня понос, фимоз и эндометриоз".

Да мне всё по фигу! Понимаешь, Люба, мне пофигу! Мне вообще всё по фигу!

Сотряс — не простатит, за неделю пролетит.

Ну куда ему три метра ЭКГ? Перебьётся!

Как так-то?!!!

Боря говорит?! Боря сегодня договорится походу!..

Боря хочет оценить? Это я хочу оценить проходимость твоих труб!

Вот смотрите, чем меня одарил больной за то, что он здоровый.

Бабакин, кастрюля — это не страшно!

Блин, Левин, ты что бессмертный?!

Не вылечим, так вскроем.

Левин, ты олень!!! Ты олень, Левин!!!

Аккуратненько голову отрежем, из кастрюли достанем, на место пришьём, под анестезией не почувствуете!

Ну пока я могу сказать только одно: мужик болеет, а в Таиланде, по ходу, прикольно.

Поговори, поговори, птица говорун!

Кто чё видел? Никто ничё не видел.

Гомики, знаешь, какие шустрые!.. Не успеешь оглянуться - всё, добрый вечер...

Слоооооооооооооооооооо... Слоооооо..? СЛОН! Браво, Илья! В десятку!

А где твои ручки? А ВОТ ОНИ!!!

Как я диагнозы ставлю? С чувством, с толком, с расстановкой! Профессионально!

Пойдёмте лучше жизни спасать. Ну, или кофе попьём, покурим…

Левин!!! Молись своим очкастым богам, чтоб все получилось!!!..

Как я теперь спать буду?! Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!

(Произнося тост): Чтоб век стоял, и деньги были!

Быков, сука!!!

Ну как здесь вообще работать можно? Все эти письки, одни письки, целый день письки, письки, письки, трепонемы...

(Про Фила): Вот правильно про них Задорнов рассказывает.

И вокруг полная, беспросветная жопа! ЖООООПА!!!

(проиграл в карты): ДА КАК ТАК-ТО!!! ПОЛТОРЫ ТЫЩИ!!! ПОЛТОРЫ ТЫЩИ ЗА ПОЛЧАСА - КАК???!!!

Наколоть он меня решил! Вы видели - решил меня наколоть! Представляете? Но меня не проведёшь. Я ведь, знаете, необычайного ума человек.

Чё я, Оли не знаю?

Ноги вырву, спички вставлю и скажу, что так и было.

Кнопка через раз срабатывает?! Башка у тебя через раз срабатывает!!

(Ободряет Фила)Чего ты расстраиваешься? Мультик не смотрел чтоли? Как там? Собаки чё-то там попадают в рай.

Ну, сдохла собака, ну и че поделаешь-то? Новую купишь! Тоже мне проблема. Вот у меня проблемы!(...)Какие, блин! ТАКИЕ! ОЛЯ СО МНОЙ РАЗВЕЛАСЬ, РАЗ! ИЗ ДОМА ВЫГНАЛА, ДВА! СИГАРЕТ НЕ МОГУ КУПИТЬ НА ЭТУ ЗАРПЛАТУ, ТРИ! ТРИ МЕСЯЦА НЕ ТРАХАЛСЯ, БЛИН! РОМАНЫЧ ЕЩЕ ИЗ КВАРТИРЫ ВЫСЕЛЯЕТ, У НЕГО, ВИДИТЕ-ЛИ, ВАРЯ ЗАЛЕТЕЛА! Я МАЛО ТОГО, ЧТО НИЩИЙ, ТАК ЕЩЕ И БЕЗДОМНЫЙ! И ЭТА ОВЦА В ЛИФТЕ, ЧУТЬ БАШКУ, БЛИН, СЕБЕ НЕ РАСШИБ! ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМЫ! А У ТЕБЯ ЧЁ? СОБАКА СДОХЛА!

А я так считаю... (далее в зависимости от ситуации) — Из пьесы Быкова

Ты - Гитлер, Люба!

Люба... Любушка... Любубубушка!

Моча Бородача!

Ну что за жизнь у нас такая: вроде заболел человек, а его всё равно на работу везут.

Без лоха и жизнь плоха.

Черноус

Мы сюда пришли, чтобы человеческие жизни спасать!

Спасибо, Андрей Евгеньевич, я Вас не подведу!

Это как бы пень и низ…

Глеб, тебе тут какие-то сиськи звонят!

Андрей Евгеньевич! Возьмите меня!!

Я, действительно безмозглая инфузория туфелька, примитивный моллюск, интеллект которого находится в эмбриональном состоянии, женщина врачом быть не может, и я самое яркое тому доказательство. Андрей Евгеньевич! Я … врачебное чмо!

(пьяная трясёт санитара) Я любблю Глеба Романенкооо, поонял???

(Глебу) Вот сиськи удалишь, тогда и поговорим!

Романенко, ты гадкий, мерзкий, и ты опять мне наврал!

Фил

Вы должны дать мне шанс!

Он идИот. У него проблемы с голОвным мозгОм. — Быкову о Лобанове

Варя, мы же договорились, что не разговариваем с этими прьедателями.

Да вы шшшто? Я же просто отжимался!

Oh, crap!. (в переводе - "Вот дерьмо!")

Happy birthday, мистер Лобанов!

Да, это просто фокус ушами!

Андрей Евгеньич, мне сегодня сказали, что я стал русским. Мне сразу захотелось напиться, чтобы подумать об этом. Вдумайтесь: напиться, чтобы подумать!

Я самовлюбленный и самоуверенный америкашка, скудоумный павиан, амбициозный червь с кока-колой вместо мозгов. — Быкову

Романенко

Сёма!

Лобаныч!

(Варе): Это я Быкову обещал тебе помочь. А тебе я скажу правду. Я обманул Быкова. Ты будешь работать, а я буду спать.

Вас Анастасия Константиновна должна была предупредить насчёт меня.

(с сарказмом) У меня прям праздник сегодня!!!

Фил, вставай, потолок падает!!!

Блин, Левин, ну вот кто тебя просил? Чо ты влез - то со своей дружбой?

Москвич — не человек.

Ладно, я тогда побегу, а то инквизитор гневаться будет. Он не любит, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.

(Варе) Некоторые дяденьки иногда совершают ошибку и спят с чужими тётеньками, у которых между прочим тоже есть свои дяденьки. Но пока их тётеньки спят с чужими дяденьками, эти дяденьки спят с другими тётеньками. А если кому-то сказать правду, все развалится.

Ну что, господа, добро пожаловать в ссылку!Из повести Быкова

(матери) Мне уже 23 года. Это нормально, что мои друзья разговаривают женскими голосами.

Ну и че это щас было?

У нас сегодня американский праздник. День Благодарения. В этот день американцы благодарят доверчивых индейцев. За то, что те пустили их в свою Америку пожить.

(Левину): Борис, хватит лгать, Быков никогда никого не хвалит - ему устройство пасти не позволяет.

Купитман

Ну что я за человек? И ведь не стыдно.

Пять звёзд — пять минут.

Дам ему — пусть суетится. А я буду смотреть, и веселиться.

Андрюшенька, ты — лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван.

Долги дружбе не способствуют.

С тех пор, как ты бросил пить, с тобой невозможно стало разговаривать!

Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные, раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает твой Лобанов, почешется, потом моё отделение за километр будет обходить, если перчаток в кармане нет!

Андрюшенька, включи человека!!

Я венеролог, уролог, гинеколог, сексопатолог и чёрт в ступе!

«Спасибо!» сосуды не расширяет!

Картавый, это ты?

Я прописываю 400 коньяка перорально!

Посылка у бабушки, выпускай звероящера!

Извиняться в нашем мире, Лобанов, очень важно.

А ну, быстро оторвали свои задницы и бегом по палатам! Вы не в санаторий для анацефалов, вы на работу пришли! — Бездельничающим Лобанову и Романенко

(перебирая бумаги) Ну что вам всем в этом Таиланде, заняться, что ли, нечем...

Так, Быков. Продолжаем куражиться! — В очередной раз в кабинете Купитмана оказался пудель

Верхи хотят, а низы не могут.

Воистину бедность - самый страшный порок...

(с лёгкой алкогольной заторможенностью) Безудержно пить в сложных жизненных ситуациях - это великий адаптационный механизм психики русского человека... Лучшее, что изобрела природа... После секса.

Люба

Ты чё ржёшь? Насоветовал, и ржёт! Писькин доктор!

… Едрид-Мадрид…(коронная фраза)

(Левину): Коряга криворукая!

Эх, Варя, Варя, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба…

Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

Быков, Быков! Извращенец твой Быков, понял?!

Слышь, чё творится!

(О Кате): Жалко тебе её, да? Понравилась! "Титьки по пуду, работать не буду!!!"!

Юморист венерический! (Купитману)

Вроде ничего - это борщ бывает, а тут всё-таки мужик.

Он тебе что, компьютер, что ли? Никак не разберёшься. Это ж тупо мужик!

С другой стороны, такие ссоры даже хороши - сЕкс жарче будет!

Лобанов - друг человека!

Э, осьминог, куда щупальцы потянул?

Для тебя, Лобанов, всё, что угодно, кроме денег.

(О Левине): Самого дрища ведь прислал…

Каждый суслик в поле агроном!

Кисегач

Ну, Купитман! Пудель хитрожопый!

И запомни, Быков, это было в последний раз! — Переспав с Быковым

Быков! Ну сколько можно!(коронная фраза)

Делай, что хочешь, но верни мне работоспособного Купитмана!

Андрей, пожалуйста, возьми их. Я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын!

(Романенко): Ты даже на беседу о своих опозданиях умудрился опоздать.

(Купитману и Ульяновой): Вы хотите, чтобы нашу больницу называли: "Это то самое место, где пиписьки фоткают!"?

(Купитману):Иди, мститель!

(просыпаясь в постели с Быковым): Блииин! Опять!

Пациенты

Я посмотрела в ИнтИрнете и поняла, что у меня синдром Кандинского-Коновалова.

Левину: Псих!!! Быкову:А вы хороший.

Коля, какой кризис?? Ты водкой торгуешь, в России! Ты в кризис процветать должен!

Доктор Черноус, Вы принесли коньяк в палату к больному. Что я, по-вашему, должен с ним сделать?

(Старушка про Лобанова): Такой мордастенький. На Чебурашку похож...

Трошкин: Меня отравить пытались! Полонием, между прочим!

Диалоги

Левин: Я мужик! Люба: А я дура. Левин: Почему? Люба: По кочану.

Быков: Романенко, а тебе известен такой симптом с поэтическим названием «гипоальбуминемия»? Романенко: Как? Быков: Гипоальбуминемия. Романенко Как-как?! Быков: Гипоальбуми… да ты что, издеваешься, что ли? Романенко: Да нет...

Люба: Доброе утро, Андрей Евгеньевич! Быков: Это спорный вопрос! Люба: Вас к себе главврач вызывает! Быков: Эту фразу нужно произносить без улыбки! Люба: Извините, я не специально... Быков: А Анастасии Константиновне напомните, что у меня в понедельник обход, и если она хочет со мной поговорить, пусть ложится ко мне в отделение. Кисегач (подходя): В следующий раз я так и сделаю. Доктор Быков, мне нужно с вами поговорить. Быков(Любе): У меня обход! (Идёт по отделению, Кисегач идёт за ним). Кисегач: С сегодняшнего дня к тебе прикрепляются 4 интерна. Быков: Настя, ты же знаешь, что я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся и, как следствие, писаются. Кисегач: Во - первых, не Настя, а Анастасия Константиновна, а во - вторых... (Быков входит в палату) Я ведь всё-таки главврач!

Быков: Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы? Галя: По-прежнему в коме. Быков: Хорошо! То есть плохо! Так, добавь 20 кубов пирацетама и отправь кровь на биохимию. Галя: Хорошо. Быков: А мне «ноль—пять» тёмного, и корюшки вяленой! Галя: В каком смысле? Быков: А ты в этом халате похожа на пивную торговку! Приведи себя в порядок.

Кисегач: Андрей, пожалуйста, возьми их. Я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын! Быков: Вот сейчас точно не возьму, потому что он на 50 процентов состоит из тебя, а это уже передоз! Пациентка (подходя): Здравствуйте. Можно мне сегодня на похороны? Быков: Рано, я скажу, когда пора. Пациентка: У меня муж мой помер, и сегодня похороны. Из - за чего я у вас - то оказалась? Быков: А, ну тогда конечно. Пациентка: Спасибо (уходит). Кисегач: Доктор Быков, с сегодняшнего дня за вами закреплена группа интернов. Это не обсуждается, это я вам говорю как главврач своему подчинённому (уходит). Быков: Беда!

Быков: Ты хоть бы маску одел, аж глаза ест. Купитман: Привет, Андрюха, дай бутылку коньяка. Быков: С каких это пор венерологи стали у терапевтов коньяк просить? Это же вам коньяк полагается за конспирацию! Купитман:Полагается, кончился. Дай бутылку коньяка, срочно. Быков: Купитман, ты какой день пьёшь? Купитман: Третий. Быков: А если честно? Купитман: Двенадцатый. Быков: Когда пьёшь, ешь? Купитман: Только кошерное. Быков: То есть нет? Купитман: Нет. Быков: Любовь Михайловна, подготовьте доктору Купитману четвертую палату, 20 кубов физраствора с аскорбинкой струйно. И 6 кубов эуфиллина лично от меня. Купитман: Любовь Михайловна, я отменяю заказ, я пока ещё тоже доктор. Я прописываю 400 коньяка перорально! Быков: Ты не доктор, ты алкота! Купитман: Быков! С тех пор, как ты бросил пить, с тобой просто невозможно стало разговаривать! Быков: Это точно. Купитман: Это кто? (увидев интернов) Быков: А это моя головная боль.

Быков: Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте, что мне из этого не нравится? Левин: Я так полагаю, то, что вы руководитель нашей интернатуры, поскольку глупо предполагать, что вам не нравится пост заведующего отделением. Быков: Фамилия! Левин: Борис Аркадьевич Левин, красный диплом. Быков: Ты будешь моим любимчиком. Я всегда любил вот таких глуповатых выскочек. На их фоне я выгоднее выгляжу. Правило номер один. Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете. Лобанов: Чего это ни хрена — то? Быков: Фамилия! Лобанов: Семён... (Быков смотрит на него вопросительно) Лобанов. Я, между прочим, на скоряке с первого курса впахиваю, у меня этого опыта как у дурака махорки! Быков: Спасибо за яркую аллегорию. Правило номер два. Пока вы здесь не начали мне убивать людей, я вам запрещаю что-либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками без моего разрешения. Но вам, коллега, как особо опытному, я разрешаю самостоятельно выносить утки. (Романенко фыркает) А что вас так рассмешило, доктор… ээ… Романенко: Романенко. Вас Анастасия Константиновна должна была предупредить насчёт меня. Быков: А, да. Сын главного врача. Именно по этой причине вы у нас пройдёте особенно усиленный курс обучения. Ну, вроде всё. Черноус: А как же я? Быков: А вы у нас кто? Черноус: Доктор Варя Черноус. Быков: Женщина-врач? Не сработаемся! Черноус: А что же мне делать? Быков: Смените пол и приходите. Итак, за каждый день я буду назначать вам оценки. Кто получает два, тот заступает на ночное дежурство. Вперёд, оборотни!

Романенко: О, Андрей Евгеньевич! Вот вы где! А я вас по всему отделению ищу. Быков: Повествуй. Романенко: Да всё нормально, больной проснулся, я его опросил. Могу идти? Быков: Проснулся? Романенко: Ну да. Быков: Чё говорит? Романенко: Нормально всё говорит. Жалоб нет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. Ну я побежал? Быков: Нет, подожди. Сейчас вместе пойдём. Романенко: А куда вместе? Быков: Ну как куда. В Министерство здравоохранения. Романенко: А... ну... зачем? Быков: Тебе медаль дадут. Романенко: За что? Быков: Ну как за что? Ты сам, без всяких препаратов, вывел больного из комы. И у него после трёх месяцев лежания в коме сознание ясное, речь внятная, жалоб нет. Это медаль!

Быков: Подведём итог. Интерна Левина застали сегодня за рукоблудием в душевой. Левин: Но вы же сами сказали... Быков: Я имел в виду холодный душ, а вы проявили инициативу - два! Доктор Черноус лично пронесла в отделение пациенту алкоголь и сигареты - два! Интерн Лобанов решил, что он самый опытный, и отправил на тот свет бабульку - три! Шучу. Два! Интерн Романенко так спешил домой, что опросил пациента прямо из комы - два! И получается, что вы все остаётесь на ночное дежурство! (Входит в ординаторскую) Романенко: Козёл! Левин: Полностью согласен! И псих! Черноус: Нехорошо он с нами. Быков: (выходит из ординаторской) Да, чуть не забыл вам сказать. Добро пожаловать!

Быков: Я быстро к двери - и на замок. Купитман: Мерзавец. Быков: А нечего за рубежом без купальников по балконам шастать! Купитман По-до-нок. Быков: (с наслаждением) Как она орала, ты бы видел.

Быков: Люба, тут мои гамадрилы, случаем, не шмонались? Люба: Нет, ваших гамадрилов и Левина Бориса Аркадьевича я не видела. Быков: Ну, если увидишь кого-нибудь из этих вампирёнышей, передай им, чтобы взяли кровь на анализы у этого, как его... Ка..а-алинкина. Только не всю!

Черноус: Вы видели, какой он грустный? Может, у него что - то случилось? Быков: Язва у него случилась! Я ему не мама и не папа! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил. Черноус: Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит. Быков: Тогда приложи ему к желудку словарь Даля. Там полно слов, какое-нибудь, да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!

Черноус: А мне что делать? Быков: Ты — найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, в общем, стань настоящей женщиной!

Купитман: Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза! Быков: Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают.

Романенко: Варя, иди скажи Быкову, что мы всё сделали. Черноус: Сам иди. Романенко: У меня прям праздник сегодня!!! Ты тут спишь целый день, а я тому мужику и клизму поставил, и бесплатную интимную стрижку сделал, так что давай иди! Черноус: Нет, не могу. Мне какой-то урод сибазон вколол.

Быков: В слове "стеклянный" сколько "Н"? Лобанов: Сколько? Сколько надо! Одна! Быков: "Стеклянный", "оловянный", "деревянный" - запомни эти три слова на всю жизнь. Лобанов: Зачем? Быков: Во-первых, это про тебя, а во-вторых, они пишутся с двумя "Н"!

Левин: Семён, это глупо. Самый глупый врач клиники хочет обмануть самого умного. Лобанов: Левин, ты сейчас будешь самым мертвым врачом клиники!

Лобанов: Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии? Пациент: Нет. Лобанов: Вот. А ваша селезёнка, и печень — могут побывать.

Лобанов: Что у нас тут за библиотека? Романенко: Да вот Фил внутренности изучает, я внешности.

Быков: Что стоишь, Левин? Пациент выгнал? Левин: Нет, Андрей Евгеньевич, я сам ушёл. Быков: Ух ты! Надо будет с ним проконсультироваться, как сделать так, чтобы ты и от меня сам ушёл. Левин: Вот, видите, пьёт? Быков: Ммм, судя по цвету «Кальвадос». Левин: Нет, моча. Дело в том, что пациент отказывается принимать лекарства. Он, видите ли, сторонник уринотерапии. Быков: Человек-безотходный, как я их называю. Левин: Андрей Евгеньевич, а что, если нам уговорить его этой своей уриной лекарства запивать? Быков: Так в чём проблема, иди и уговори. Левин: Так он меня не слушается! Я ему говорил, объяснял, даже с научной точки зрения! Быков: Тряпка ты со всех точек зрения. Стой здесь, Ленин! (Входит в палату) Левин: Я Левин!

Купитман: А хочешь я тебе помогу? Быков: Всегда боялся услышать это от венеролога!

Левин: А кому Вы звоните? Купитман: Дмитрию Анатольевичу. Левин: Кому?! Купитман: Успокойся, Левин. Стоматологу.

Быков: А ты, Доктор Ленин, почему руку не поднял? Левин: А я не Ленин! Быков: Так ты и не доктор.

Быков: Доктор Левин! Левин: Я Ле... Быков: Я так и сказал. Но если тебе нравится быть Лениным — будешь Лениным.

Быков: Эх, везет же тебе, Левин! Даже немного завидую. Вот всю жизнь ждал такую больную и... Ээх! Удачи тебе! Левин: Спасибо! Быков: Сказочный дэбил.

Быков: Ох тяжело тебе будет, ох тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка? Левин: Неа. Быков: Ни стержня нет, ни жвачки. Что ты за человек.

Иваныч: Идём! Люба: Куда идём? Иваныч: Фонарь твой ремонтировать. Люба: А Михалыч? Иваныч: А что Михалыч-то? Люба: А стремянка? Иваныч: Я сам себе стремянка!

Купитман: Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает твой Лобанов, почешется, потом моё отделение за километр будет обходить, если перчаток в кармане нет! Быков: Проказничаешь? Купитман: Да не до проказ. Спасать надо парня.

Левин: Андрей Евгеньевич, у меня в морге встал! Быков: Бывает. Левин: Нет, Вы не о том подумали! Труп встал! Быков: Вот что, Левин. Выйди, вернись в сознание, и войди снова.

Быков: Черноус, ты лесбиянка? Черноус: Нет! Быков: Ну вот, умеешь же говорить правду!

Купитман: Что Вы так морщитесь, Лобанов? Лобанов: Не нравится мне у вас… Всё это венерическое… Фу!.. Купитман: «Венерическое» означает «Венерой ниспосланное», Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится? Лобанов : Не нравится мне у вас… Всё это венерическое… Фу!..(тупо повторяя ранее сказанное) Купитман: Да, собеседник Вы слабый, Лобанов...

Купитман: Я вообще не понимаю, почему ты мои деньги запихиваешь в свой кошелек? Быков: Я тренируюсь…

Купитман: …вводится per rectum. Надеюсь, знаешь, куда это. Лобанов: Это я знаю, в жопу. А почему туда? Купитман: Там всасываемость лучше.

Лобанов: Глеб, неси вазелин!!! Романенко: Семён, давай останемся только друзьями!

Быков: Галя, душа моя, сделай мне, пожалуйста, шприц с водой. Галя: С водой? Быков: Ну да. Там такая… простая болезнь.

Лобанов: Погоди-ка, погоди... Они оба заболели... Заболевание инфекционной природы... может быть это.... ОРЗ?! Романенко: Тьфу! Сёма! Я даже тебе поверил на секунду!

Быков: Кто вам это сказал?! Пациент: Один очень умный доктор из вашего отделения. Быков: Умный доктор? Из моего отделения?… Кто пустил?!

Быков: Что здесь происходит, Лобанов, чего ты орёшь? В чём проблема? Лобанов: С чего вы взяли, что у меня проблема? Быков: Лобанов, ты же Лобанов — у тебя должна быть проблема. Колись, что происходит?

Быков: - Подойдите ближе, бандерлоги. Вот это — твои истории болезни, Левин, а это — Лобанова. В чём разница? Лобанов: - У Левина толще. Быков: - Давайте без интимных подробностей! Какого чёрта столько анализов, Левин? У Юрьева — стенокардия, зачем ему УЗИ, ФГС? и биопсию ещё назначил, зачем? Левин: - Просто боли при язве желудка похожи на стенокардические! Быков: - А томография зачем?! Чё ты там в Юрьевском мозгу хотел увидеть? У нас лаборатория на одного тебя работает! 15 анализов! Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г, а остальное — по чётким показаниям. Лобанов: - Ещё общий анализ крови надо сделать. Быков: - А, да, с тобой. Общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови. Ты другие—то анализы знаешь? Вот у Сысоева — перелом бедренной кости, а рентген где? Лобанов: - Ну там и так всё ясно: где болит — там и перелом. Быков: - Сегодня, дураки набитые, вы будете работать вместе. 8 палата, пациент Назаров. Левин: - А можно мне поумнее напарника?! Быков: - Нет, нельзя. А вдруг ты забудешь про общий анализ крови — кто тебе напомнит?

Лобанов: - Ты лучше скажи мне, Левин. Кто тебя назначил старшим? Левин: - Ну это же понятная логика, Лобанов. «Смска» пришла мне — значит, я старший. Лобанов: - А по моей логике, «смска» пришла тебе — значит, ты и работаешь!

Левин: — Кофе пьёшь? Романенко: — Кофе, Левин, кофе. Левин: — Я тоже кофе люблю. Романенко: — Ну так женись на нём.

Лобанов: — Глеб! Глеб! Ну ты где? Давай вазелин скорее. Щас, не дай Бог, этот фашист придёт. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась! Быков: — Я тебя тоже люблю, Лобанов.

Быков: — Настоящие мужчины бегут от таких самостоятельных, как ты! Кисегач: — Да что ты знаешь о настоящих мужчинах?! Бюджетник! Быков: — Главный врач проснулся! Здравствуй, главный врач! На спонсоров намекаешь? Кисегач: — Да, намекаю. И, между прочим, среди них есть вполне достойные. Быков: — Знаю, знаю! Мне про них Купитман рассказывал! Они все у него от простатита лечатся. Это что? Что-то возрастное?

Левин: — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы… Быков: — Выхухоль? Левин: — Вы мой кумир! Быков: — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.

Кисегач: - "Когда я вижу, что у Романенко расстегнута верхняя пуговица, мои соски набухают…" Быков: - Не всегда. Кисегач: - "Иногда я мечтаю, чтобы интерн Романенко овладел мной в лифте…" Быков: - Фигульки на рогульке. У него кишка тонка!

Левин: - Андрей Евгеньевич, я крысу принёс . Быков: - (О Кисегач) Поздно — змея уже позавтракала. Левин, какую крысу?

Романенко: - Я бы хотел пораньше сегодня отпроситься. Быков: - Чёйта? Сегодня полнолуние и ты боишься опоздать на шабаш?

Быков: - А как же Лёва? А как же одноклассники? Лобанов: - А откуда вы знаете?! Быков: - На будущее, Лобанов: у меня по всему отделению натыканы мелкие радиоприёмники. Так что больше не смей меня обманывать и называть упырём, иначе голову оторву.

Быков: - Ты что, работал?! Романенко: - Конечно. Я понял, что жил неправильно и решил исправиться. Быков: - Чудо! Я исцелил убогого!

Лобанов: - Андрей Евгеньевич! Вы такой хороший дядька, я вас так люблю! Быков: - Не переживай, это только до завтрашнего утра. Завтра Я тебя любить буду.

Быков: - Тпррр! Филимон, вот ты мне скажи, кенгуру: ты идиот? Фил: - А, в смысле? Быков: - Ну, не тупи. Ты тупой? Я тебе все утро зачем о социальном статусе рассказывал. На кой черт ты Шеманской выписал антикоагулянт за десять тысяч?! Фил: - А вы зря сейчас на меня кричите. Я-я-я уточнил ее социальный статус. Выслушал вас очень внимательно. Эта-эта пациентка – учительница. Ну, это-это престижная профессия, она хорошо зарабатывает и может себе это позволить Быков: - Нет, мне все-таки надо сделать МРТ твоего черепа. У тебя там, в мозгу, с детства, видать, гвоздик зарос. Это смешно! Фил: - А что тут смешного? Быков: - Филимон, в России педагог – это призвание, долг, это жертва, это подвиг, в конце концов, но никак не престижная профессия! Платят мало! Медальки там, дипломчики – сколько угодно это есть, а денег нет. Понятно?!

Быков: - Что я в таких случаях говорю? Люба: - Чёйта? Быков: - ЧОйта?!

Быков: - Бунт? Безжалостный и беспощадный? Или так, пошумели и разошлись? Романенко: — Первое! Быков: — Серьёзно. Ну ладно, повстанцы, вы же здесь явно надолго. Вам же нужно еще лозунги, речевки, гимн придумать. Вот заодно и за пациентами приглядите. А назовем мы это всё: операция "ночное дежурство"! Романтично? Лобанов — Я вот чё-то не понял: выпить-то можно? Быков: — А вот этого выгоните, а лучше расстреляйте! Он вам все явки завалит!

Быков: Два дня прохалявил, три дня отдежуришь. Левин: Почему три - то? Люба: А чтобы начальство не обманывал. Быков: Спасибо, Люба! Чтобы начальство не обманывал!

Быков: (смотрит на охранников у кабинета Купитмана): Чёйта? Иван Натаныч новую мебель купил?.. (молчание) Быков: Понял. Разрешите? Охранник: Туда - нельзя. Быков: О, да вы и говорить ещё умеете?! Замечательно! Тогда объясните мне, врачу этой больницы, почему я не могу пройти в кабинет своего друга и коллеги по совместительству?! Охранник: Потому. Быков: Всё?! Да у меня попугай больше слов говорил!

Кисегач: - Делай что хочёшь, но верни мне работоспособного Купитмана! (Быков щипает Кисегач за ягодицы) Кисегач: — Быков! Быков: — Ты ж сама сказала: делай что хочешь!

Кисегач: - Андрей, понимаешь, за то время, пока мы... так скажем, помирились, у нас всё сводимся к тому, что мы едем ко мне... и сплетаем щупальца. Быков: — По-моему, гениально, нет? Кисегач: — Нет!!!

Фил: - У меня тут пациент, Неклюев, хотел бы с вами посоветоваться, очень интересный случай. Быков: — Тс... Вот ёлочная гирлянда в толстой кишке - это действительно интересный случай!

Быков: - О! Чёйта ты, мать, тут калдыришь одна? Кисегач: — Да вот, что-то навалилось в последнее время... не обращай внимания. Быков: - Ты вопрос слышала? Я спрашиваю - чё пьёшь? Кисегач: — Виски. Быков: - А, вискарик, семнадцатилетний... хорошо. Кисегач: — Ну Андрей, ну ты что? Ты ж завязал! Быков: - Успокойся, Настя! Я врач! Поставь себя на моё место: вижу перед собой женщину, в интересном возрасте, неотвратительной наружности, сидит и глушит вискарь в одно лицо. Это патология. А когда в компании - это психотерапия.

Лобанов: - Слушай, а ты вот домой ездил, ты случаем воду не включал? Романенко: — Нет, не включал. Зашел, посмотрел на выключенный утюг, сматерился и ушел. Лобанов: - А дверь ты закрыл? Романенко - Да закрыл вроде. Или нет?

Лобанов: — (Говорит Филу)Ну ты, Славик, лошара! Фил: — Почему Славик? Лобанов: — Ты не обращай внимания. Это наше... Русское!

Купитман: - Быков, может ты приютишь старого друга? Быков: - С каких это пор, Натаныч, ты начал признавать свой возраст? Купитман: - Быков, ну не до шуток, ну правда. Быков: - Ну да ладно, ладно, оставайся. Только у меня тут три таракана периодически бегают, ты их как увидишь, так их тапкой, тапкой, тапкой!

Ольга: - Не думать, не слышать, не видеть, не быть, а взять... Лобанов: - И сдохнуть!

Быков: - А, вот вы где, детоненавистники. Ну что, ответите мне на вопрос? Что у вас общего с шестилетним Мишей? Вы все сегодня обделались! А вам, доктор Черноус, я категорически запрещаю приближаться к детскому отделению. Черноус: - Почему, Андрей Евгеньич? Быков: - Потому что дети, Варя, не должны лечить детей. А тебя, Фредди Крюгер, мы будем малышам назначать вместо слабительного. Дети засыпать боятся по ночам, думают, придет кровавый доктор и заберёт их. Левин: - Зато теперь в отделении дисциплина будет. Быков: - Самое главное, Левин, что тебя в этом отделении не будет.

Черноус: - Глеб, но это же не честно. Романенко: - Варя! Покер - это блеф. Блеф - это враньё. Враньё - это не честно. Но покер - это честная игра!

Фил: - Сёма, я тебя понимаю. Но и ты меня пойми. Лобанов: - Та я тебя понимаю! Это ты меня не понимаешь. Фил: - Я - как раз тебя очень понимаю. Лобанов: - Если ты понимаешь, че ты тогда? Фил: - Ну, я просто хочу, чтобы ты меня понял. Лобанов: - А я понимаю, я понял. Че тут понимать-то? Оля... Она... Оля - она классная. Давай за Олю!(поднимает рюмку). Фил: - Без вопросов. (чокается с Лобановым) Лобанов: - Фил ты... Ты мужик! Ты, вот... ты мне вот... Вообще, прям... (дергает себя за воротник рубашки). Ну че я могу сделать? Мы же с тобой... прям, как... вообще... Фил: - Нет, я согласен... А я сам все понимаю. Мы с тобой ваще так… А как, как мы с ней будем, если ты и она, и типа я с ней...? Лобанов: - А я о чем? Ты же... БАШКА! Фил: - А ты, Сём, ваще! Лобанов: - Эт да!

Быков: Ваня... Они все меня убили... Купитман: Кто больнее? Быков: (задумавшись на мгновение) Ну, Купитман, это в любом случае неприятно!

Романенко: Язва? Быков: Нет. Лобанов: Гепатит? Быков: Нет. Романенко: Пневмония? Быков: Нет. Лобанов: Туберкулёз? Быков: Нет... Да вы обалдели, что ли?

Лобанов: (О Варе) Чё, Романыч, она тебя что ли динамит? Романенко: А это, Лобанов, не твоё собачье дело. Лобанов: А хочешь, совет дам? Ты выбирай как Борис Аркадьевич - потолще да покрупнее! Левин: А это, Лобанов, не твоё собачье дело! Лобанов: Чё сказал?! (резко вскакивает)

Быков: Всё, белка, сегодня ушел из жизни тот, кто с нами с первого дня в этой больнице был. Кисегач: Натаныч, что ли? Быков: Тьфу ты, лучше бы Натаныч. Аппарат МРТ сгорел к чёртовой матери!

Купитман: Как ты могла сделать из моего кабинета палату! Там же у меня ценные вещи! Кисегач: Да не переживай ты так, Иван Натаныч. Твои пациенты на антибиотиках, им твои ценные вещи нельзя.

Быков: Объясни ты мне, петух питтсбургский! Какого ты хрена Зуеву с панкреатитом социтал назначил?! Фил: Андрей Евгеньевич, я не знал об этих противопоказаниях. Быков: А если ты не знал, почему не спрашивал, если не спрашивал, значит, знал! Где сбой, ЦРУшник?! Фил: Я...я...просто... Быков: Что ты там крякаешь, Дональд Дак! Ты когда своими мозгами хот-договскими думать начнешь?!

Быков: Сеня, ты хорошо знаешь, что не в моих правилах предупреждать об опасностях, потому что я эти опасности для тебя и создаю, но всё идет к тому, что сейчас начнется цепная реакция беременных баб, и тебя обязательно втянут в этот родовой перфоманс! Лобанов: Андрей Евгеньевич, а вы вообще по человечески разговариваете, я ни хрена не понимаю!

Быков: Хватит молчать, Романенко, давай, напряги свою маленькую черепную коробку, и объясни нам наконец, зачем ты все это сделал, на кой ЛЯД ты все это напридумывал! Романенко: Ну я просто… Быков: Смелее, че ты как вошь на гребешке!

Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех? Лобанов: И чё? Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.

Романенко: Признавайся, ты за кого, за нас или за них?! Фил: Чего? Романенко: Чего, чего! Война с Америкой начнётся, ты за нас или за них?! Фил: Я-я-я-я... Лобанов: Он за немцев!

Быков: Передай Черноус, если она собирается гломерулонефрит лечить эпинефрином, то она жвачное парнокопытное с мозгом бурундука. Романенко: Андрей Евгеньевич, а вы случайно не заболели? С вами точно всё хорошо? Чей-то вы мне свой хлеб отдаёте? Я думал вы никогда не упустите шанса поорать на кого-нибудь? Как дела-то? Быков: Ну да! Ах лапиндос оловянный, бубон чумной!

Быков: Ааа, а вот, и мои самые талантливые ученики пожаловали! Проходите, присаживайтесь, чаю будете? Че молчите? Шевелите сусалами, воздух туда дуйте, так это работает. Че вы на меня смотрите как деревенские детишки на волшебника? Гадаете, почему я ещё не слился в экстазе с местной сантехникой? Романенко: — Вы о чём, Андрей Евгеньевич? Быков:— Романенко, не оскорбляй моё сознание враньем. У вас же мимика, то примитивная, как в японских порнографических мультиках. Так, что угощайтесь !!!

Романенко: А чё это вы делаете у меня дома? Купитман: Пропылесосить заехал! Романенко, ты идиот! Это моя квартира!

Пётр Яковлевич, бывший педагог Лобанова: Лобанов, а вы что здесь делаете? Лобанов: Как что?! Лечу! Пётр Яковлевич: А… ну и как полёт?

Алексей: Вот, Андрей Евгеньевич, кондиционер не функционирует... Быков: Это у тебя мозг не функционирует!

Быков: Люба, у тебя почему истории не в алфавитном порядке расставлены? Люба: Чтоб интересней было искать.

Быков: Кретины, вам что, своих опилок в башке не хватает, что вы чужими решили воспользоваться, она даже не врач! Как можно было обращаться к ней за советом? Я разочарован! Оба дежурите! (уходит) Романенко: Блеск. То есть эта Полина нас ещё и подставила. Сучка. Фил: Коза драная. Романенко: Неплохо. Фил: Спасибо.

Люба: Лобанов, Семён, ты какие бутерброды любишь? С ветчиной? Или с колбасой? Лобанов: А что? Люба: Нет, ничего. Просто интересуюсь. <...> Люба: Лобанов, Семён, а ты жаворонок или сова? Лобанов: Чё? <...> Люба: Лобанов, Семён, а ты какую музыку слушаешь? Русскую? Или иностранщину? Лобанов: Весёлую. Тебе-то чё? <...> Люба: Лобанов, Семён, а тебе какой больше праздник нравится? Лобанов: 8-ое марта, блин! <...> Люба: Лобанов, Семён, а тебе какой шоколад нравится? Молочный или тёмный? Лобанов: Любой! Люба: Поняла. Ой, и кофе такой же... Лобанов: Какой?! Люба: Никакой!

Варя: Здравствуйте, вы Андреева? Пациентка: Да, я. Здрасте. Варя: Как вы себя чувствуете? Пациентка: Да нормально, а что? Варя: Ну вот видите, нормально. И грудь у вас нормальная! Ну зачем вам эта операция? Пациентка: Подождите, вы что меня отговаривать пришли?! Это бесполезно, я хочу большую грудь! Вот такую вот (Показывает журнал) Варя: Андреева, ну это же не естественно. Это уже не женская грудь, а, я конечно, извиняюсь. Это сиськи. Пациентка: Ну?! А я и хочу сиськи! Варя: Андреева, тише. Пациентка: Я ХОЧУ СИСЬКИ! Понимаете, мой парень всё время пялится на большие, а мои, как будто не замечает - потому что их нет! А я хочу, чтобы были! Варя: Но операция это не выход! Если ваш парень не принимает вас такой, какая вы есть - может и не нужен такой парень? Пациентка: Всё понятно, грудь - не делай, парня - бросить. Может ещё что-нибудь посоветуете? Варя: Ну вы же потом пожалеете. А уже поздно будет. Пациентка: Блин, вас тут в этой больнице не понять! Одна говорит "Делай", другая говорит "Не делай". Вы уже определитесь как-то! Варя: Это кто вам говорит "Делай"? Кто вам такую ерунду советует?

Люба: Привет! Пациентка: Здрасте. Люба: Ну чё, не распрощалась ещё со своими фигульками? Ничего! Скоро лифчики начнёшь покупать! Варя: Ясно. Люба, можно тебя на секундочку? Люба: Конечно!

Люба: (пациентке) Молодец! Решила сделать операцию - делай. Чё эту докторшу слушать? Пациентка: Да я тоже так думаю. Люба: А вредно, не вредно - это же такая ерунда! Главное, чтоб в самолёте не лопнули. Пациентка: Лопнули? Люба: Осложнений бояться вообще не надо! Всего-то в 30-процентных случаях! Правда, раз в год имплантанты менять придётся. Грудью вскрамливать нельзя. Щас этих искусственных смесей - ВО! Закормись! Соски, правда, чувствительность потеряют. Зато пирсинг можно будет делать. Абсолютно безболезненно, правильно? Так что, делай операцию, Андреева. Делай! Анализы у тебя - во! Хоть завтра накачаем. Да! В бассейне с вышки прыгать нельзя. (начинает подпрыгивать) Отрываются.

Люба: (Левину) Левин! Это чё это?! Левин: Ой, Люба... Это не я. Ты всё не так поняла! Люба: Левин, а чё тут можно неправильно понять?! Я захожу, смотрю, думаю, какой мужик-то у меня умный. Книжки читает. А он - на титьки пялится! Левин: Люба, да это вообще не мой журнал! Представляешь, я его у Филипьева отобрал! Люба: Левин, ну чё ты врёшь?! Ты если попался - так имей мужество хоть признаться! Левин: Люба, да мне это вообще не нужно, я просто так взглянул из-за интереса что народ читает! Люба: Тебе интересно?! Ну надо же! (даёт рукой по голове Левину) Мой школьный фотоальбом тебе было смотреть не интересно, а на баб голых смотреть интересно! (Люба выгоняет Левина) Левин: Люба, да ты опять всё не так поняла! Ай, халат порвёшь! Люба: Рукоблуд очкастый!

Мама Левина: (Любе) Ну где же Борис? Почему он так долго? Люба: Долго? Да он пять минут, как к пациенту ушёл. Проторчит у него ещё минут сорок. Сегодня, я думаю, чуть дольше. Мама Левина: Ну ладно. Пока его нет, расскажите мне о покойной. Люба: О ком? Мама Левина: Ну о девушке Бориса. Которая умерла вчера. Вы же её знали? Люба: Да. Просто никак не могу привыкнуть, что она умерла. Так всё это быстро произошло, неожиданно. Знала её хорошо, очень. Вот... как себя. Мама Левина: Ну так рассказывайте. Я хочу узнать о ней побольше. Всё-таки, её выбрал мой сын. Люба: Была она... вот как я. По возрасту, ровесница. Мама Левина: Ну что же... У нас папа тоже, младше меня. Люба: Правда? Ну вот. Аккуратная, взрослая женщина. Красивая. Правда, не худенькая. Мама Левина: Ну это тоже хорошо. Родила бы легко. Люба: И я про то же. Любила порядок, готовила прекрасно. Борис у неё никогда голодный не ходил! Мама Левина: (плачет) Молодец. Боже мой... Бедная девочка. (Люба даёт ей салфетку) Мама Левина: Спасибо. Люба: (тоже начинает плакать) Вы не переживайте так. Не расстраивайтесь. Может, она ещё вернётся? Мама Левина: (перестаёт плакать и удивляется) Люба: (тоже перестаёт плакать) Ну... потом. Как-нибудь.