Интерны
Интерны — российский комедийный телевизионный сериал, вышедший в 2010 году. Премьера сериала состоялась 31 марта в среду.
Интерны | |
Статья в Википедии | |
Медиафайлы на Викискладе | |
Новости в Викиновостях |
Цитаты
правитьБыков
правитьТы не доктор, ты — ал-ко-тА! |
Да, Настя! Мы маленькие дети! И меня дико напрягает, что в моей песочнице роется какой-то поддатый дед! |
(Кисегач и её маме) А, логово змеиное, что, кольца плетёте? Обманули дурака на четыре кулака. (Кисегач): Не буду я на тебе жениться никогда, ондатра ты ушастая. (маме Кисегач): А вы, старушка из фильмов ужасов, по вам осиновый кол плачет! Я же сам себе мотоцикл купил. Дорого. Так что план ваш провалился, ла-ла. |
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете. |
(Черноус) Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть. |
Слышь чё, Натаныч! Они говорят, что старый ты, как гавно мамонта, для дел-то таких любовных. |
Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой. |
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож. |
Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри. |
Так сказать, «врождённый колпачкоз»! |
Фу-фу-фу! (коронная фраза) |
Правильно! Я бы ему ещё в пах звезданул, чтобы не размножался! — В этот момент Кисегач гоняет Романенко, который, не желая идти на свидание с Варей, решил остаться на дежурство и для этого курил в палате |
Я ничего не понял из твоего фонетического поноса, Лобанов! |
Вот свободовцы. Где кровосос? — В этот момент Быков играет в компьютерную игру |
Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим. |
Зато у меня икры спортивные. |
(Купитману)Погонщик хламидий! . |
(Кисегач) А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали??? |
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго. Так что, Золушка, на бал ты не поедешь… — Левин просит Быкова отпустить его на конференцию |
Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы! |
Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить. |
Белочка моя чернобыльская! |
Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя. |
Живой? Это поправимо! |
Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные!.. |
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной! |
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму. |
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно. |
Ну что, палач, наточил топор своей тупости? |
Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки! |
А свою мочу вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито». |
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься! |
Вы — инородные тела в здоровом организме медицины! |
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»? |
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом? |
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть! |
Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает! |
Это ты не меня, это ты вон ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь. |
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны! |
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь, как выписывать? |
Романенко, ты охотишься за кем, или так, с клизмой погулять вышел? Ты пока думаешь, я тебе весёлую историю расскажу. Звонят мне из операционной и говорят: "Мы операцию уже начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем". Что стоишь? Больной уже должен быть на столе, а вы его ещё не подготовили! |
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё! |
Ох уж эти троечники, дети главных врачей. |
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет! |
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г! |
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной! |
(Купитману) Корни может и ни при чём, а вот коньячок-то ты зажидил! |
План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую! |
Я тебе за это обрезание сделаю! (пауза) Ну, значит, ещё одно! |
Я тебе ампулу в глаз воткну! |
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно. |
Да хрен тебе на весь макияж! |
Добавь в свой злобный клёкот информативности! |
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошёл, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит. |
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале |
Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь! |
Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино! |
Если кто-нибудь скажет "Доброе утро", я его убью. |
Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся. |
Не оскорбляй моё сознание нелепицей! |
За мной, сластолюбцы! |
Как спел, катетер мне в простату! |
Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки. |
Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница». |
Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удаётся совмещать в себе три великих звания: Падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление. |
Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду. |
Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон... Жуткое слово, слушайте. |
Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет… |
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу. |
Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги! |
Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности?.. |
За работу, живодёры! |
Ты чего, устал с зеркалом чокаться? |
Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый! |
Чойта? (коронная фраза) |
Эва оно как! (коронная фраза) |
Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь… |
… ни маникюра, ни совести… |
Настюха! Шприц те в ухо! |
Фигульки вам на рогульки! (коронная фраза) |
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации! |
Жирно какать будет! |
Ты что, дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин! |
Ваня, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки. |
Сколопендра! Гадюка габонская!! |
У Купитмана вирусы там всякие — это все же компьютер венеролога! |
Дружные дебилы! |
(жене Лобанова) Вы его жена?.. Примите мои соболезнования. |
Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?! |
Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь? |
Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь? |
Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?! |
Купитман! Поц курчавый! |
Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти! |
Титьки требушить должен сильнейший! Файт! |
Свежая девчатина по определению принадлежит матёрым! |
Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы. |
Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь! |
Катись колбаской! |
Катись колбаской, Колбаскин... |
(Лобанову) ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается! |
Не смей называть хаотичный набор импульсов в своей бошке благородным словом — думать. |
Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту. |
(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я тебе сделаю дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный!!! Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый??? |
(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения... Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения! |
Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума. |
Кто намиккимаусил, тот и работает! |
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало. |
Ну здравствуй, человек-желудок! |
Пока, чернобурка! |
Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика! |
(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого! |
(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию у тебя должны были отобрать на таможне! |
У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство... Со свободой я загнул! |
(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет! |
Сеня, а ведь я всегда тебя подозревал. У тебя нездоровый блеск в глазах, и я никогда не видел, чтобы ты пользовался вилкой. |
А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей — твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать. |
Так, половая аферистка Черноус, а чё это Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан? |
Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач? |
Это же венеролог, а у них вообще ничего святого. |
(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять! |
М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза… |
Если ты мне не объяснишь, чем вызвано твоё непрезентабельное выражение лица, то лучше отвернись к стенке, ты мне пищеварение портишь/ |
Не может врач, назначающий клизму, иметь родителей-геев! Никто больше не поверит в его благие намерения! |
(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала! |
(подходя к плачущему Филу): Кто обидел моего Фильку? Кто посмел? |
Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть! |
Я этого щенка пригрел, пытаюсь на задние лапы поставить, а он морду воротит, сукин сын, обидно. |
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадёжно тёмное будущее! |
Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами! |
(Купитману) Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил и что тебе за это будет?! |
Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства — за работу! |
Вот, Черноус, пациент Стаханцев. Прости, Стаханцев. У меня не было другого выбора... |
Лобанов, ну вот несмотря ни на что где-то внутри тебя сидит такой маленький-маленький доктор! Спроси у него! |
— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности! |
Лобанову — Да у него зрение -5, как у тебя IQ! |
Ни стержня нет, ни жвачки.. ну что ты за человек? |
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были. |
И дать страшно, и не дать нельзя. Ситуация, как у дембеля с девственницей. |
Левину - Иди в душ и выпусти пар. |
Купитману - Дед, мы стеклотару не принимаем, это в здании рядом. |
(входит к Купитману во время приёма) Извините, молодой человек! Фу! Приём откладывается до завтра! У Ивана Натановича возникли неотложные дела! |
(Алисе) Запомни – если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включать телефон. Что то одно из этого должно работать всегда. |
Ах ты падла курчавая! |
Анастасия Константиновна, не губи! Забери их! Не за себя прошу, за пациентов! Поубивают они их, не отмолим!Из пьесы Быкова |
Черноус - И у врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы. |
Купитману - Дабы подправить твою довольную физиономию, Купитман, я тебе напомню. Сейчас 9:30 утра, ты венеролог и впереди у тебя осмотр океана заразных писюлек. |
(Филу и Лобанову): Ну-ка, объясните мне, Том и Джерри, по какому поводу скачки? |
Жажду подробностей! |
(Купитману) Я предупреждаю тебя: если ты сейчас же не прекратишь свой тухлый местечковый юмор, я здесь останусь навсегда. |
Настя! Аденома моей совести! |
Клянись аппаратом МРТ. |
Нет у меня мелочи, пьющая бабулька!Купитману |
Если кто-нибудь нашёл маленький комочек размером с кошачью каку, просьба вернуть доктору Черноус. Это её мозг. |
Лобанов, ты же Лобанов - у тебя должна быть проблема!. |
Ты не женщина. Ты гетера - жрица любви на гособеспечении. |
Ну ладно санитар - типа Самба, но Вазген Арменович!!! Он же гомеопат! |
Прав был Сухоплюев - всем на всё наплевать! |
Ну хватит играть в прятки, Купитман! Ты же где-то здесь, я чувствую это по характерному запаху перегара! Откройся, чудовище!.. Но что-то же позвонило мне и попросило прийти печальным голосом. |
А кто у нас будет? Барсук? Мальчик или девочка у нас будет, природа нам другого не предложила. |
(Отцу Купитмана) Так, это что тут у нас - домовой материализовался? Дедуля, Сбербанк - через дорогу! |
Ну что, вы совсем оборзели, бандерлоги ушастые!? Думаете, папа расслабился, и все вы можете балду пинать? Не дождётесь! Это было только затишье перед бурей. Скоро вас всех накроет двенадцатиметровой волной моего праведного гнева. Ну ладно, вот ты, Романенко, материал отработанный, отечественный, изначально некачественный, но ты-то, гнида иностранная, каким образом к моим упырям примкнул!? Что, тебя тоже скосило к бациллам общего пофигизма!? Так ты скажи, я тебе укольчик по вене сделаю, а ты чего лыбишься!? ... Вот именно, в башке у тебя ничего! Ты вообще чем думала, когда профессию себе выбирала!? Спинным мозгом!? Только пришла в отделение и уже халявит вместе с остальными! Хрен тебе! И не забывай, я тебя в рабство брал, а не в пионерлагерь! Вы, наборы для трансплантации, случайно оказавшиеся в медицине, ад, который вы по скудоумию своему принимали за рай, продолжается, и вы снова в первом круге! Давайте, млекопитающие, шевелите булками к посту, там возьмёте истории болезней своих подопечных, а ты, америкашка, назначаешься главным! Будешь следить за неопытной, но рьяной ПТУшницей. ... А ты, Романенко, присмотришь за Подпругиным! И только попробуйте мне облажаться, я своими руками последний гвоздь в крышку вашего гроба вобью, а на похоронах еще и родственников распугаю своей неподдельной радостью. Всё, разбежались! |
Что ты хочешь узнать, скотина безмозглая, дубина пустоголовая, ну-ка отвечай, чё у тебя хайло-то залипло! Пародирует Ольгу Лобанову. Примерно так тебе ответит беременная женщина в четыре часа утра. |
Признание своего недуга — это первый шаг к исцелению. |
Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук. |
Вставай, мебель, медицина любит дерзких, а ты тут пыль собираешь. Пойдём, лапиндос ушастый, разомнёмся. |
Так я тебе и поверил, твоя мама где-то в красном море акулу дожирает! |
(Максиму): Лизать нужно не ту задницу, которая выше, а ту, которая ближе, которая на дежурства оставляет. |
Чё—чё, капельница через плечо. |
Градусник тебе на воротник. |
(Недоумевая) Японский кардиограф… |
(Романенко) Мишка Кала! |
Ну вот все так хорошо было. Как это у тебя получается? Ты такой сволочью сразу родился или где-то дополнительно тренировался? |
Что мы имеем? Два русских барана решили напугать американскую овцу. И в итоге пострадало всё стадо. Я, конечно, должен был бы вас всех обрить, но я гуманный пастух, я просто оставлю вас всех на ночное дежурство. |
Купитман, как дворовый пес, он всегда совокупляется на стороне и никого не пускает в свою каморку, потому что там должно пахнуть только им и по ней должны скакать только его блохи. |
Три серьезных косяка за 10 минут. Это рекорд, Лобанов! Ты по праву удостаиваешься звания "Бестолочь года"! |
(Купитману и Лобанову) Поздравляю вас с провалом, семейство Титькиных! Ты - идиот, а ты - алкоголик! — Фил в первый рабочий день поставил два правильных диагноза |
(Филу) Ты сегодня поставил три правильных диагноза! Титькин (указывает на Лобанова) - идиот, папа у него (указывает на Купитмана) - алкоголик, твой начальник - самодур! (...) Самодурство - это не мой характер. Это моя метода. |
Левин
правитьЯ докажу! Я всем докажу! |
С сегодняшнего дня я отменяю ПМС! Потому что никакого ПМС не существует! |
Закрой рот, пудель!.. Эээ, ну это я чтобы показать, что владею навыками, эээ... Освоил методику, так сказать... |
Блин!!! Люба, ты опять всё испортила! |
Как глупо Левину умереть от болезни Левина. |
Быков — подлец, мерзавец, тварь, скотина! Сука!!! |
Романенко!!! Помоги! Не видишь? Потолок падает!!! |
Ну, судя по вашим жалобам, у вас возможно малярия, лептоспироз, гепатит A, B, C, D, E, острый описторхоз, инфекционный мононуклеоз, синдром Жильбера, аскаридоз, иерсиниоз или просто отравление ядами. |
Я Ленин!!!.. А что скажет мама?.. Ну, наверно мама знает, просто мне не говорила. |
Тропическая гемангиома Мовсесяна. |
A у меня вчера был секс!.. |
Спасайтесь, у черта пистолет!!!! |
Блин, дура! Дура, блин! |
Любовь Михайловна - моя женщина! |
Я врач, это моя работа - чужих жён трогать. |
(Произнося тост): За великую Y-хромосому! |
(Любе): Отойди, женщина! |
Лобанов
правитьРоманыч! |
Левин, ты сейчас будешь самым мёртвым врачом больницы! |
Блин!!! (коронная фраза) |
Ну что, бабуля, вот и доктор! |
Повторяй каждое утро заклинание: "Отпусти меня понос, фимоз и эндометриоз". |
Да мне всё по фигу! Понимаешь, Люба, мне пофигу! Мне вообще всё по фигу! |
Сотряс — не простатит, за неделю пролетит. |
Ну куда ему три метра ЭКГ? Перебьётся! |
Как так-то?!!! |
Боря говорит?! Боря сегодня договорится походу!.. |
Боря хочет оценить? Это я хочу оценить проходимость твоих труб! |
Вот смотрите, чем меня одарил больной за то, что он здоровый. |
Бабакин, кастрюля — это не страшно! |
Блин, Левин, ты что бессмертный?! |
Не вылечим, так вскроем. |
Левин, ты олень!!! Ты олень, Левин!!! |
Аккуратненько голову отрежем, из кастрюли достанем, на место пришьём, под анестезией не почувствуете! |
Ну пока я могу сказать только одно: мужик болеет, а в Таиланде, по ходу, прикольно. |
Поговори, поговори, птица говорун! |
Кто чё видел? Никто ничё не видел. |
Гомики, знаешь, какие шустрые!.. Не успеешь оглянуться - всё, добрый вечер... |
Слоооооооооооооооооооо... Слоооооо..? СЛОН! Браво, Илья! В десятку! |
А где твои ручки? А ВОТ ОНИ!!! |
Как я диагнозы ставлю? С чувством, с толком, с расстановкой! Профессионально! |
Пойдёмте лучше жизни спасать. Ну, или кофе попьём, покурим… |
Левин!!! Молись своим очкастым богам, чтоб все получилось!!!.. |
Как я теперь спать буду?! Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами! |
(Произнося тост): Чтоб век стоял, и деньги были! |
Быков, сука!!! |
Ну как здесь вообще работать можно? Все эти письки, одни письки, целый день письки, письки, письки, трепонемы... |
(Про Фила): Вот правильно про них Задорнов рассказывает. |
И вокруг полная, беспросветная жопа! ЖООООПА!!! |
(проиграл в карты): ДА КАК ТАК-ТО!!! ПОЛТОРЫ ТЫЩИ!!! ПОЛТОРЫ ТЫЩИ ЗА ПОЛЧАСА - КАК???!!! |
Наколоть он меня решил! Вы видели - решил меня наколоть! Представляете? Но меня не проведёшь. Я ведь, знаете, необычайного ума человек. |
Чё я, Оли не знаю? |
Ноги вырву, спички вставлю и скажу, что так и было. |
Кнопка через раз срабатывает?! Башка у тебя через раз срабатывает!! |
(Ободряет Фила)Чего ты расстраиваешься? Мультик не смотрел чтоли? Как там? Собаки чё-то там попадают в рай. |
Ну, сдохла собака, ну и че поделаешь-то? Новую купишь! Тоже мне проблема. Вот у меня проблемы!(...)Какие, блин! ТАКИЕ! ОЛЯ СО МНОЙ РАЗВЕЛАСЬ, РАЗ! ИЗ ДОМА ВЫГНАЛА, ДВА! СИГАРЕТ НЕ МОГУ КУПИТЬ НА ЭТУ ЗАРПЛАТУ, ТРИ! ТРИ МЕСЯЦА НЕ ТРАХАЛСЯ, БЛИН! РОМАНЫЧ ЕЩЕ ИЗ КВАРТИРЫ ВЫСЕЛЯЕТ, У НЕГО, ВИДИТЕ-ЛИ, ВАРЯ ЗАЛЕТЕЛА! Я МАЛО ТОГО, ЧТО НИЩИЙ, ТАК ЕЩЕ И БЕЗДОМНЫЙ! И ЭТА ОВЦА В ЛИФТЕ, ЧУТЬ БАШКУ, БЛИН, СЕБЕ НЕ РАСШИБ! ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМЫ! А У ТЕБЯ ЧЁ? СОБАКА СДОХЛА! |
А я так считаю... (далее в зависимости от ситуации) — Из пьесы Быкова |
Ты - Гитлер, Люба! |
Люба... Любушка... Любубубушка! |
Моча Бородача! |
Ну что за жизнь у нас такая: вроде заболел человек, а его всё равно на работу везут. |
Без лоха и жизнь плоха. |
Черноус
правитьМы сюда пришли, чтобы человеческие жизни спасать! |
Спасибо, Андрей Евгеньевич, я Вас не подведу! |
Это как бы пень и низ… |
Глеб, тебе тут какие-то сиськи звонят! |
Андрей Евгеньевич! Возьмите меня!! |
Я, действительно безмозглая инфузория туфелька, примитивный моллюск, интеллект которого находится в эмбриональном состоянии, женщина врачом быть не может, и я самое яркое тому доказательство. Андрей Евгеньевич! Я … врачебное чмо! |
(пьяная трясёт санитара) Я любблю Глеба Романенкооо, поонял??? |
(Глебу) Вот сиськи удалишь, тогда и поговорим! |
Романенко, ты гадкий, мерзкий, и ты опять мне наврал! |
Фил
правитьВы должны дать мне шанс! |
Он идИот. У него проблемы с голОвным мозгОм. — Быкову о Лобанове |
Варя, мы же договорились, что не разговариваем с этими прьедателями. |
Да вы шшшто? Я же просто отжимался! |
Oh, crap!. (в переводе - "Вот дерьмо!") |
Happy birthday, мистер Лобанов! |
Да, это просто фокус ушами! |
Андрей Евгеньич, мне сегодня сказали, что я стал русским. Мне сразу захотелось напиться, чтобы подумать об этом. Вдумайтесь: напиться, чтобы подумать! |
Я самовлюбленный и самоуверенный америкашка, скудоумный павиан, амбициозный червь с кока-колой вместо мозгов. — Быкову |
Романенко
правитьСёма! |
Лобаныч! |
(Варе): Это я Быкову обещал тебе помочь. А тебе я скажу правду. Я обманул Быкова. Ты будешь работать, а я буду спать. |
Вас Анастасия Константиновна должна была предупредить насчёт меня. |
(с сарказмом) У меня прям праздник сегодня!!! |
Фил, вставай, потолок падает!!! |
Блин, Левин, ну вот кто тебя просил? Чо ты влез - то со своей дружбой? |
Москвич — не человек. |
Ладно, я тогда побегу, а то инквизитор гневаться будет. Он не любит, когда мы на утреннюю пытку опаздываем. |
(Варе) Некоторые дяденьки иногда совершают ошибку и спят с чужими тётеньками, у которых между прочим тоже есть свои дяденьки. Но пока их тётеньки спят с чужими дяденьками, эти дяденьки спят с другими тётеньками. А если кому-то сказать правду, все развалится. |
Ну что, господа, добро пожаловать в ссылку!Из повести Быкова |
(матери) Мне уже 23 года. Это нормально, что мои друзья разговаривают женскими голосами. |
Ну и че это щас было? |
У нас сегодня американский праздник. День Благодарения. В этот день американцы благодарят доверчивых индейцев. За то, что те пустили их в свою Америку пожить. |
(Левину): Борис, хватит лгать, Быков никогда никого не хвалит - ему устройство пасти не позволяет. |
Купитман
правитьНу что я за человек? И ведь не стыдно. |
Пять звёзд — пять минут. |
Дам ему — пусть суетится. А я буду смотреть, и веселиться. |
Андрюшенька, ты — лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван. |
Долги дружбе не способствуют. |
С тех пор, как ты бросил пить, с тобой невозможно стало разговаривать! |
Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные, раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает твой Лобанов, почешется, потом моё отделение за километр будет обходить, если перчаток в кармане нет! |
Андрюшенька, включи человека!! |
Я венеролог, уролог, гинеколог, сексопатолог и чёрт в ступе! |
«Спасибо!» сосуды не расширяет! |
Картавый, это ты? |
Я прописываю 400 коньяка перорально! |
Посылка у бабушки, выпускай звероящера! |
Извиняться в нашем мире, Лобанов, очень важно. |
А ну, быстро оторвали свои задницы и бегом по палатам! Вы не в санаторий для анацефалов, вы на работу пришли! — Бездельничающим Лобанову и Романенко |
(перебирая бумаги) Ну что вам всем в этом Таиланде, заняться, что ли, нечем... |
Так, Быков. Продолжаем куражиться! — В очередной раз в кабинете Купитмана оказался пудель |
Верхи хотят, а низы не могут. |
Воистину бедность - самый страшный порок... |
(с лёгкой алкогольной заторможенностью) Безудержно пить в сложных жизненных ситуациях - это великий адаптационный механизм психики русского человека... Лучшее, что изобрела природа... После секса. |
Люба
правитьТы чё ржёшь? Насоветовал, и ржёт! Писькин доктор! |
… Едрид-Мадрид…(коронная фраза) |
(Левину): Коряга криворукая! |
Эх, Варя, Варя, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба… |
Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила. |
Быков, Быков! Извращенец твой Быков, понял?! |
Слышь, чё творится! |
(О Кате): Жалко тебе её, да? Понравилась! "Титьки по пуду, работать не буду!!!"! |
Юморист венерический! (Купитману) |
Вроде ничего - это борщ бывает, а тут всё-таки мужик. |
Он тебе что, компьютер, что ли? Никак не разберёшься. Это ж тупо мужик! |
С другой стороны, такие ссоры даже хороши - сЕкс жарче будет! |
Лобанов - друг человека! |
Э, осьминог, куда щупальцы потянул? |
Для тебя, Лобанов, всё, что угодно, кроме денег. |
(О Левине): Самого дрища ведь прислал… |
Каждый суслик в поле агроном! |
Кисегач
правитьНу, Купитман! Пудель хитрожопый! |
И запомни, Быков, это было в последний раз! — Переспав с Быковым |
Быков! Ну сколько можно!(коронная фраза) |
Делай, что хочешь, но верни мне работоспособного Купитмана! |
Андрей, пожалуйста, возьми их. Я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын! |
(Романенко): Ты даже на беседу о своих опозданиях умудрился опоздать. |
(Купитману и Ульяновой): Вы хотите, чтобы нашу больницу называли: "Это то самое место, где пиписьки фоткают!"? |
(Купитману):Иди, мститель! |
(просыпаясь в постели с Быковым): Блииин! Опять! |
Пациенты
правитьЯ посмотрела в ИнтИрнете и поняла, что у меня синдром Кандинского-Коновалова. |
Левину: Псих!!! Быкову:А вы хороший. |
Коля, какой кризис?? Ты водкой торгуешь, в России! Ты в кризис процветать должен! |
Доктор Черноус, Вы принесли коньяк в палату к больному. Что я, по-вашему, должен с ним сделать? |
(Старушка про Лобанова): Такой мордастенький. На Чебурашку похож... |
Трошкин: Меня отравить пытались! Полонием, между прочим! |
Диалоги
правитьЛевин: Я мужик! |
Быков: Романенко, а тебе известен такой симптом с поэтическим названием «гипоальбуминемия»? |
Люба: Доброе утро, Андрей Евгеньевич! |
Быков: Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы? |
Кисегач: Андрей, пожалуйста, возьми их. Я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын! |
Быков: Ты хоть бы маску одел, аж глаза ест. |
Быков: Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте, что мне из этого не нравится? |
Романенко: О, Андрей Евгеньевич! Вот вы где! А я вас по всему отделению ищу. |
Быков: Подведём итог. Интерна Левина застали сегодня за рукоблудием в душевой. |
Быков: Я быстро к двери - и на замок. |
Быков: Люба, тут мои гамадрилы, случаем, не шмонались? |
Черноус: Вы видели, какой он грустный? Может, у него что - то случилось? |
Черноус: А мне что делать? |
Купитман: Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза! |
Романенко: Варя, иди скажи Быкову, что мы всё сделали. |
Быков: В слове "стеклянный" сколько "Н"? |
Левин: Семён, это глупо. Самый глупый врач клиники хочет обмануть самого умного. |
Лобанов: Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии? |
Лобанов: Что у нас тут за библиотека? |
Быков: Что стоишь, Левин? Пациент выгнал? |
Купитман: А хочешь я тебе помогу? |
Левин: А кому Вы звоните? |
Быков: А ты, Доктор Ленин, почему руку не поднял? |
Быков: Доктор Левин! |
Быков: Эх, везет же тебе, Левин! Даже немного завидую. Вот всю жизнь ждал такую больную и... Ээх! Удачи тебе! |
Быков: Ох тяжело тебе будет, ох тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка? |
Иваныч: Идём! |
Купитман: Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает твой Лобанов, почешется, потом моё отделение за километр будет обходить, если перчаток в кармане нет! |
Левин: Андрей Евгеньевич, у меня в морге встал! |
Быков: Черноус, ты лесбиянка? |
Купитман: Что Вы так морщитесь, Лобанов? |
Купитман: Я вообще не понимаю, почему ты мои деньги запихиваешь в свой кошелек? |
Купитман: …вводится per rectum. Надеюсь, знаешь, куда это. |
Лобанов: Глеб, неси вазелин!!! |
Быков: Галя, душа моя, сделай мне, пожалуйста, шприц с водой. |
Лобанов: Погоди-ка, погоди... Они оба заболели... Заболевание инфекционной природы... может быть это.... ОРЗ?! |
Быков: Кто вам это сказал?! |
Быков: Что здесь происходит, Лобанов, чего ты орёшь? В чём проблема? |
Быков: - Подойдите ближе, бандерлоги. Вот это — твои истории болезни, Левин, а это — Лобанова. В чём разница? |
Лобанов: - Ты лучше скажи мне, Левин. Кто тебя назначил старшим? |
Левин: — Кофе пьёшь? |
Лобанов: — Глеб! Глеб! Ну ты где? Давай вазелин скорее. Щас, не дай Бог, этот фашист придёт. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась! |
Быков: — Настоящие мужчины бегут от таких самостоятельных, как ты! |
Левин: — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы… |
Кисегач: - "Когда я вижу, что у Романенко расстегнута верхняя пуговица, мои соски набухают…" |
Левин: - Андрей Евгеньевич, я крысу принёс . |
Романенко: - Я бы хотел пораньше сегодня отпроситься. |
Быков: - А как же Лёва? А как же одноклассники? |
Быков: - Ты что, работал?! |
Лобанов: - Андрей Евгеньевич! Вы такой хороший дядька, я вас так люблю! |
Быков: - Тпррр! Филимон, вот ты мне скажи, кенгуру: ты идиот? |
Быков: - Что я в таких случаях говорю? |
Быков: - Бунт? Безжалостный и беспощадный? Или так, пошумели и разошлись? |
Быков: Два дня прохалявил, три дня отдежуришь. |
Быков: (смотрит на охранников у кабинета Купитмана): Чёйта? Иван Натаныч новую мебель купил?.. |
Кисегач: - Делай что хочёшь, но верни мне работоспособного Купитмана! |
Кисегач: - Андрей, понимаешь, за то время, пока мы... так скажем, помирились, у нас всё сводимся к тому, что мы едем ко мне... и сплетаем щупальца. |
Фил: - У меня тут пациент, Неклюев, хотел бы с вами посоветоваться, очень интересный случай. |
Быков: - О! Чёйта ты, мать, тут калдыришь одна? |
Лобанов: - Слушай, а ты вот домой ездил, ты случаем воду не включал? |
Лобанов: — (Говорит Филу)Ну ты, Славик, лошара! |
Купитман: - Быков, может ты приютишь старого друга? |
Ольга: - Не думать, не слышать, не видеть, не быть, а взять... |
Быков: - А, вот вы где, детоненавистники. Ну что, ответите мне на вопрос? Что у вас общего с шестилетним Мишей? Вы все сегодня обделались! А вам, доктор Черноус, я категорически запрещаю приближаться к детскому отделению. |
Черноус: - Глеб, но это же не честно. |
Фил: - Сёма, я тебя понимаю. Но и ты меня пойми. |
Быков: Ваня... Они все меня убили... |
Романенко: Язва? |
Лобанов: (О Варе) Чё, Романыч, она тебя что ли динамит? |
Быков: Всё, белка, сегодня ушел из жизни тот, кто с нами с первого дня в этой больнице был. |
Купитман: Как ты могла сделать из моего кабинета палату! Там же у меня ценные вещи! |
Быков: Объясни ты мне, петух питтсбургский! Какого ты хрена Зуеву с панкреатитом социтал назначил?! |
Быков: Сеня, ты хорошо знаешь, что не в моих правилах предупреждать об опасностях, потому что я эти опасности для тебя и создаю, но всё идет к тому, что сейчас начнется цепная реакция беременных баб, и тебя обязательно втянут в этот родовой перфоманс! |
Быков: Хватит молчать, Романенко, давай, напряги свою маленькую черепную коробку, и объясни нам наконец, зачем ты все это сделал, на кой ЛЯД ты все это напридумывал! |
Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех? |
Романенко: Признавайся, ты за кого, за нас или за них?! |
Быков: Передай Черноус, если она собирается гломерулонефрит лечить эпинефрином, то она жвачное парнокопытное с мозгом бурундука. |
Быков: Ааа, а вот, и мои самые талантливые ученики пожаловали! Проходите, присаживайтесь, чаю будете? Че молчите? Шевелите сусалами, воздух туда дуйте, так это работает. Че вы на меня смотрите как деревенские детишки на волшебника? Гадаете, почему я ещё не слился в экстазе с местной сантехникой? |
Романенко: А чё это вы делаете у меня дома? |
Пётр Яковлевич, бывший педагог Лобанова: Лобанов, а вы что здесь делаете? |
Алексей: Вот, Андрей Евгеньевич, кондиционер не функционирует... |
Быков: Люба, у тебя почему истории не в алфавитном порядке расставлены? |
Быков: Кретины, вам что, своих опилок в башке не хватает, что вы чужими решили воспользоваться, она даже не врач! Как можно было обращаться к ней за советом? Я разочарован! Оба дежурите! (уходит) |
Люба: Лобанов, Семён, ты какие бутерброды любишь? С ветчиной? Или с колбасой? |
Варя: Здравствуйте, вы Андреева? |
Люба: Привет! |
Люба: (пациентке) Молодец! Решила сделать операцию - делай. Чё эту докторшу слушать? |
Люба: (Левину) Левин! Это чё это?! |
Мама Левина: (Любе) Ну где же Борис? Почему он так долго? |