День выборов (фильм)

«День вы́боров» (Россия, 2007) — фильм, «фарс-мажорная» (по определению авторов) комедия, экранизация одноимённого спектакля.

День выборов (фильм)

Статья в Википедии

Цитаты

•  — Миша, вы спите?
   — Что Вы!.. Я никогда!.. Я так, на минутку!..

• Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.

•  — Что? Костюмчик. Летний.

•  — Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы?

•  — А кто такой Оливер Кромвель?
   — Английский политический деятель семнадцатого века.
   — А сколько букв?

•  — Простите, а где-то есть европейская розетка?
   — В Европе!

•  — Да. Да. Я наш кандидат Игорь Владимирович… Для меня это большая неожиданность — ещё вчера я не знал, что буду губернатором. Но… я вообще собирался идти в баню сегодня, но ради Эммануила Гидеоновича я готов на всё!

•  — Уходим.
   — Конечно.
   — А деньги?
   — Остаёмся.
   — Конечно.

• Да какая ж это ванна, сынок? Это ж купель!

• Бред. Паноптикум. Поп играет на балалайке… В ванне!

• Ну семь с половиной тысяч, за паноптикум, с балалайкой в ванне — недорого…

•  — Значит, «Му-му» написал не Тургенев…

•  — …сыграют всё что угодно — голодовки, демонстрации…
   — Это же, наверное, дорого, да?
   — Саня, я тебя умоляю! Они же в театре вообще ничего не получают! Голодать будут за еду!

• Эх!.. Святое дело выпить за «Спартак»… А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто. А лучше — сто пятьдесят.

•  — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
   — Как отплыли? Но это же бардак.
   — Зато ты главный.

• …шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает»

•  — Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.

•  — Ага… Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет.
  [Через некоторое время] … выборы-выборы, кандидаты — пú**ры!

•  — Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу [кандидаты — пú**ры] взять и выкинуть?
   — Да ты чё! Ради неё всё и писалось!

•  — Вот такая песня, молодцы! Саш, молодец, хорошие ребята.
   — Ну… Я п-понял, в Ярославле ссадим…

•  — Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра всё это с чистой головой?
   — Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.

•  — [Представляясь] Игорь Владимирович.
   — [Пожимая руку] Взаимно.

•  — Хвойное дерево из трёх букв… Может быть, пуя?

•  — Пих…
   — Пих?
   — Ага, ну пихта женского рода, а пих мужского.
   — Максим, какой пих? Ну какой пих?! У тебя один пих на уме!

•  — Построят нас на палубе свистнут нагайкой и спросят: «Кто здесь начальник штаба?!!».. Я молчать не буду.

•  — А шашкой... — это же не больно... р-р-раз! и всё.

•  — А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».

• [Парамонов] — Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
  [Саша] — Я?
  [Парамонов] — Неправильный ответ! Главный здесь я!

• [Саша] — А как же свобода слова?
  [Парамонов] — А свобода есть только у одного слова, и слово это моё!

•  — Камиль Ринатович… Товарищ полковник. Это атаман Парамонов.
   — И что… я должен… в связи с этим… Кто?..
   — Атаман Парамонов. Помните, мы вчера смотрели его личное дело и решили, что он нам подходит?.. Разрешите, я проведу беседу, товарищ полковник?
   — Разрешаю.
   — Благодарю. Атаман Парамонов!
   — Я! В смысле?! Вы хто такие, а?
   — Этого вам пока не нужно знать. А, сажите нам, дорогой вы наш… эм…
   — Алексей Анатольевич..
   — Мы знаем…
   — Откуда?
   — Это вам пока тоже не нужно знать… Так, что, вам ещё не звонили?
   — Нет.
   — А почему не звонили?
   — Не успели…

•  — Чё это я не могу? Я выйду! Чё-то я не могу…

•  — Любезные братья и сестры! Благословен будет ваш населённый пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками. От начала веков на Руси прибытие водным путём, челном ли, пароходом ли почиталось за доброе знаменье. Ибо сказано: блаженны все приплывшие баллотироваться и да будут они со всей душой встречены, накормлены, напоеты и спать уложеты.

•  — Меня, православного батюшку, испугать вздумали! И чем??? [пьёт с горла]

•  — Ну ты, бать, неистовый… служитель культа.

•  — [После песни «Любо, братцы, любо»] Простите, а «Люба» — это кто?

•  — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него внимания, пожалуйста.
   — Какие у вас хорошие друзья.

• Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?

•  — А я напоминаю, что передачу вели диджей Макс и Красотка Нонна…
   — Вчера… а сегодня с вами были Ростислав…
   — …и Ростислав!
   — …и Алексей!
   — И Ростислав…

•  — А почему не идёт эфир???
   — Эфир уже был…
   — Да? И что сказали?
   — Что руководитель проекта проспал эфир…

•  — А это кто? Вика?
   — Кто? А-а… Это — Виктория Александровна.
   — А Виктория Александровна — это не Вика?!

• [Лёша] — Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!
  [Виктория Александровна] — Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата…
  [Нонна] — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
  (Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила!
  [Нонна] — А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина… Сволочь… Подонок…

•  — А как, а как, вам наш портвейн, а?
   — Божественная нестерпимая участь человека…
   — А ничего, что он зелёный?
   — Аааа, так это он был зелёный? А я уж подумал, что батюшка захворал…

•  — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
   — Я дальтоник!
   — Ну и что из того, что ты дальтоник, ты красный от зелёного отличить не можешь?!

•  — Максим! Ты что? Опять пьёшь?
   — Не-а. Я дегустирую.
   — Не надо.
   — Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
   — А, ну тогда ладно… Это же литр!
   — Мм… Любопытно… Не распробовал…

•  — Наша гордость — коньячный напиток «Звёздная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.
   — Налей побольше, чтобы было, что покатать!
• А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение. Виновные уже наказаны… в лесу.

•  — Что с Нонной?
   — Да у неё… звездограмма.
   — Что у неё?..
   — Так, вот я сейчас что непонятного сказал?

• [Вика] — Славочка, а я думала, Вы любите плавать, у вас такие плечи…
  [Слава] — А какие у меня плечи?
  [Лёша] — Волосатые!

•  — Ты сам-то в армии служил?
   — Да. Нет. А что, нужно?
   — Тебе нет.
   — Спасибо.

•  — Батюшка, а как вам наш новый зелёный портвейн?
   — А! Так это портвейн был зелёный?! А я уж думал батюшка захворал!

• — В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.

• — Как зовут Нонну?
   — Нонна.
   — Кхм. Спасибо.

• — А что это?
  — Это вертолёт.
  — Я вижу, а зачем он сюда летит?
  — Какая разница? Мне скучно!
  — Везёт. А мне страшно.

•  — Слышь, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.

•  — Случись что — а ты без компаса.

•  — Да Вы, батюшка, эстет!
   — Да ну тебя в ж…, сын мой.

•  — Они же цивилизованные люди! Или нет…
  — Кому-кому, а тебе, мусик, эти цивилизованные люди придумают смерть страшную, лютую!

• — И знаешь, Камиль, ультиматумов… не надо!

• — Разорвало Володьку!

• — Ты смотри, что Галатасарай-то творит!

• — Батюшка, вы себя как чувствуете?
   — Не всего…
   — В каком смысле, батюшка?
   — Чувствую себя не всего!

• — Ель. Хвойное дерево на П — ель. А поэт — Есенин. И не «К няне» — «Письмо матери». Какая фигня!