Быстрее, чем кролики

«Быстрее, чем кролики» — российский художественный комедийный фильм 2014 года по одноимённому спектаклю.

Цитаты

Лёша: Не помнишь, как я вчера спать пошёл? Слава: Помню. Так встал и пошёл. Лёша: Ага. Я так всегда и делаю.

Слава: Просыпаешься с утра ты с ощущением утраты. А кто это написал, интересно? Лёша: Фет. Слава: Фет? Лёша: Ну а кто? Либо Фет либо Тютчев. Но Тютчев отпадает, потому что это не он. Остаётся Фет, Афанасий Афанасиевич.

Гарик: А почему я не помню, как я умер? Лёша: Мгновенная смерть. Взрыв. Гарик: Какой взрыв? Я никому ничего не должен! Слава: Да? А мало людей, которых ты обманул, как нас, «20—25 [тыс. долларов]»? Скинулись, взорвали.

Слава: (читает надпись) «Безвременно ушедшим ребятам от Жанны». А кто из нас безвременно ушёл от Жанны, а?

Жюли: Потом вы подкатили ко мне, сказали, что он журналист, пишет книгу о пользе алкоголизма.

Жюли: (в панике) Там гроб! Гроб! Лёша: Какой гроб? Жюли: Чёрный или красный. Гарик: Летает? Слава: Почему летает? Жюли: У-у-у… Что летает? Стоит на столе!

Гарик: Каждый день себе говорю: надо фитнесом заниматься, массаж делать! А когда? Я и так ничего не успеваю. Слава: Попробуй поменьше пить и трахаться. Гарик: А смысл? Я именно это и не успеваю.

Слава: Двенадцать тысяч долларов ты на нас поимел. И это в день, когда ты предстанешь перед Страшным судом, Гарик! И ты согрешил в особо крупных размерах. Лёша: А Он тебя спросит: «Свежепреставившийся раб Божий Гарик, наваривал ли ты на товарищах?» А ты скажешь: «Старик, иди на фиг, конечно, нет». А зря! Потому что Его не нае… обманешь — Он всё видит!

Жюли: Да-да-да-да-да, в Евангелии об этом так страшно! Там что-то: «Спустится Бог с неба в пламенеющем огне, совершит отмщение не покоряющимся благовествованию Его, и подвергнутся все они наказанию и вечной погибели». И дальше там ещё фотография. Гарик: Чья? Жюли: Ван Дамма.

Голос: Откройте! Жюли: А он сам не может открыть? Он же архангел. Слава: Ну может, они вчера тоже бухали, ключ потеряли.

Гарик: Отче наш! Прости, что всё так хреново получилось! Господи, дай Бог тебе здоровья! И Тебе, и Отцу, и Сыну, и Святому духу. Будьте все счастливы! Мы больше так не будем. Голос: Последний раз предлагаю открыть! Жюли: Ну вот, он последний раз предлагает. А потом что? Лёша: Может, перестанет предлагать, уйдёт?

Лёша: «Бабай» — это же специально такое страшное слово. «Бабай»… А ещё есть страшные слова: «гроб», «склеп», «могила». Слава: «Кладбище», «мертвец». Гарик: Пожалуйста, не надо, я счас усрусь.

Капитан ГИБДД: Вы чего орали? Гарик: Ты зачем стрелял? Капитан ГИБДД: Вы заорали, а я застрелял.

Слава: Первая жертва. Гарик: Точно! Её туда затащило, растерзало и изнасиловало, о! Слава: И она там сейчас мёртвая и счастливая.

Эдик: Простите, а где туалет? Капитан ГИБДД: Мы не знаем. Эдик: А что же делать? Слава: Эдик, это ты? Эдик: Эдик — это я. Слава: Писай в фикус. Эдик: Какой фикус? Слава: Там в коридоре фикус стоит в кадке. Эдик: Это не фикус, это финиковая пальма. Гарик: И что, в неё теперь пописать нельзя?

Эдик: Фак! Фак! Зачем я вообще поехал в эту Рашу?!

Лёша: Я понял всё. Значит он разбился в самолёте где-то над Шереметьево, а мы — где-то там же в своём лимузине. Поэтому мы все здесь. Слава: А где это «здесь»? И что это такое «здесь»? Лёша: Чистилище. Местное Шереметьевское отделение чистилища. Вот и всё.

Слава: Это бункер Путина.

Гарик: Гроб. Подумаешь, гроб! В конце концов, это просто чёрный ящик. Это просто чёрный ящик. (Гонг.) Голос ведущего «Что? Где? Когда?»: Через одну минуту вы должны сказать, что в чёрном ящике.

Гарик: Хорошо, что меня Сашка, сын, сейчас не видит. Он же думает, что папа такой сильный, папа такой смелый, папа ничего не боится. А папа, бл…дь, сейчас так боится!

Гарик: Скажи-ка, дядя, ты не Женя?

Слава: Чистилища у православных нет. Лёша: Не понял? Слава: Чистилище только у католиков, а у православных (машет головой). Лёша: А почему? Слава: Не знаю. Пропили.

Слава: А Жюли вон закуску нашёл… если ты, конечно, крыс не боишься. Гарик: Ребят, я крысами закусывать не буду.

Жюли: Встать, Страшный суд идёт.

Обвинитель: В тот же день на радостях подсудимый заехал к падшей женщине, проживающей по адресу: ул. Правды, дом 8, где дважды нарушил заповедь «Не прелюбодействуй».

Гарик: Высокий Страшный суд! Граждане… страшные судьи!

Капитан ГИБДД: Ну, что ж такое, а? Пидор меня опять неправильно понял! Жюли: Так, что происходит? Гарик, скажи ему! Гарик: Ну, капитан! Мы же тебя ментом поганым не называем. Не обижай пидора!

Кролик: «Истинно, истинно говорю вам: наступает время, когда услышат мёртвые глас Сына Божия и, услышав, оживут. И изыдут творившие добро в воскресение жизни, а творившие зло — в воскресение осуждения». А кто это всё к Ван Дамму приклеил?

Слава: Самое главное: где мы сейчас? Кролик: Не, это-то как раз самое простое — мы в Загорье. Слава: В каком Загорье? Кролик: Посёлок такой городского типа. Слава: Откуда ты это знаешь? Кролик: Откуда я это знаю? Толик, ну-ка думай-думай… Так-так, вы у меня дома, дом у меня в Загорье — посёлок такой городского типа. Капитан ГИБДД: Анатолий, а как вы поняли, что Вы у себя дома? Кролик: Я, когда у себя дома, я как-то так сразу понимаю: «Опа, а я у себя дома!»

Учитель в школе: …Итак, тема сегодняшнего урока — основные вопросы русской литературы: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Зачем медалист съел пидора?».

Лена: Ну что ты там хотел сказать? Капитан ГИБДД: Вот у вас, у евреев… Эдик (бросает столовый прибор): Так! Капитан ГИБДД: Нет, я не могу с ним разговаривать! Эдик: Так вы теперь и разговаривать со мной отказываетесь?!