Бриллиантовая рука

«Бриллиа́нтовая рука́» — эксцентрическая музыкальная кинокомедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем.

Бриллиантовая рука

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Новости в Викиновостях

Цитаты

Семён Семёнович Горбунков

Врачи рекомендуют, снотворное. В «Неделе» — «Для дома, для семьи».

Вот оно. Началось. Только спокойно, надо действовать…

Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м?

А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш!..

Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей! О Боже… О горе мне!..

Может, меня даже… наградят… (со слезой в голосе) …по-смерт-но!..

Геннадий Петрович Козодоев

Тшйорт побьери!

Береги руку, Сеня, береги.

А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!

Федя! Ещё по сто пятьдесят шампанского — и всё!

(у шефа) Шеф, всё пропало! Всё пропало!! Гипс снимают! Клиент уезжает! Ха-ха-ха! Я убью его! Я во!.. (Лёлик закрывает его лицо своим беретом) М-м-м-м… (кусает Лёлика за палец) Э-э! Э-э! Э-э! Э-э! Э-э! (Лëлик кричит от боли)

Лёлик

Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га! Ну… пора, турист. (всхлипывая) Не надо… Иди!..

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго».

Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись. Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!

Идиот! Дитя́м мороженое! <…> Вот.

Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».

М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники… Га-га-га-га!

Щикарный план, шеф! У двенадцать ноль-нуль всё будеть готово! Гениально!

Достаточно… одной таблэтки…

У! Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом.

…Зачем возвращаться? Не будем терять время. У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс. Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га! <…> Быстренько сымем гипс, выпотрошим его — и полный порядок.

Варвара Сергеевна Плющ

• Виктор Николаевич, вы что, читать не умеете? А?
• Наши люди… в булочную на такси не ездят.
• «Гостиница… 327… Анна Сергевна… 9:00». Ха!

Володя

• Семё-он Семёныч!..
• А!.. Так надо! (о своём двойнике)

Другие персонажи

Мы провожаем ПАПУ! (дочка Семёна Горбункова)

О! Айм йохана баден, томас каро рональ, ньоморраде ли колоссалем джартит погорелла. Лун дахана баден, цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю… Люче парон, ай-лю-лю, ай-лю-лю!.. (проститутка в Стамбуле)

Березина команит. (помощник аптекаря в Стамбуле)

Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф… У-у-у!.. Цигель, цигель, цигель!

В «Неделе» читали… в разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. (капитан теплохода «Михаил Светлов»)

А Вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…» (капитан теплохода «Михаил Светлов»)

Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый… а открытый перелом. [залпом выпивает коньяк] Пошли спать… (Надежда Горбункова)

Лёгким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка! (ведущая на показе мод)

Не виноватая я! Он сам пришёл! Не винова-атая я!! (Анна Сергеевна)

Диалоги

(…Шёл седьмой день увлекательного путешествия…) — …А вот я люблю песню про зайцев. — Про кого?.. — Про зайцев. — Сеня, про зайцев… это неактуально. «Остров Невезения»!

— Цигель, цигель, ай-лю-лю! — «Ай-лю-лю» потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае! — Ну, зачем? Ей, может, что-нибудь надо? — ЧТО ей надо — я тебе потом скажу… Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё. Быстренько, пошли. (уводит Горбункова) — А что ей надо?.. (Проститутка ругается на смеси языков)

(Контрабандисты говорят на иностранном/вымышленном языке) — Инкес? Ки о́ро пер? (Ну, где же он?) — Ну́ор бурри́тто, йес оф коз. (Спокойно, должен прийти!) — Пу́рген ла́сте, шёрт побэри? (Пароль старый — «Чёрт побери»?) — Шёрт побэри. («Чёрт побери».) — Шёрт побэри… Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?) — Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так.) — Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт?!) — (ругается на том же языке) …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! (Заткнись!) — (ругается на том же языке) По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля! (Простите — погорячился!) — «Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским, — строго говоря, не представляет собой литорею

(Контрабандисты подбегают к Козодоеву) — Руссо? — Руссо, руссо, руссо!.. — «Мыхаил Свэтлоф»?! — «Михаил Светлов»! Это, это — я, я, я, я!.. (Контрабандисты говорят на том же языке) — (Куда ты смотрел, старый осёл?!) — (Но тот тоже сказал пароль: «Черт побери»!) — «Шёрт побери», «Шёрт побери»! Крок иску́с тобеншла́к мордю́к! — Крок иску́с мордю́к то́бешлак!.. (Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений…) ― …Цигель-цигель, ай-лю-лю!! ― Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю! Цигель, цигель, ― время, товарищи!

— Куда поедем? — Домой. <…> — Значит, за границей побывали? — Да, побывал. «А что делать сейчас? Куда мне — в милицию, а может, домой? Так я и еду домой. А-а! Я ж не сказал ему адреса… Куда он меня везёт?!» — А здесь в город только одна дорога. — Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж. — Что это у вас с рукой? «Почему он интересуется? Что это — простое любопытство? Подозрительный тип.» — Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс. — Вы в самодеятельности участвуете? — Участвую. «Зачем я соврал? Я ж не участвую… А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип! Почему он свернул?! Ведь дорога прямо!» — А там ремонт. Объезд! — Остановитесь, возьмём! — Не положено, инструкция! «Не взял попутных — это не таксист. Бандит!»

— Почему вы сразу не представились? — Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдёт ли он нам. — Ну, и как, проверили? — Проверил, товарищ полковник. [дёргает щекой с пластырем] Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он… — …гипсом. — Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо… — Не надо. Он согласился? — Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если… — Не стоит. — Ясно. Тогда, может быть, нужно… — Не нужно. — Понятно… Разрешите хотя бы… — Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?! — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить… — Угу. — Усыпить… — Угу. — Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего… трупа? — Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. — Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен. — Да, да… бывает.

— Ну, как же? Кроме вас, из нашего ЖЭКа там никто не был; тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов». — А я не был в Нью-Йорке… — А где же вы были? — Я был в Стамбуле, в Марселе… — Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов». Какая разница? Объявление перепишем, а что у вас с рукой? — Закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс. — Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… А-ах!.. (берёт в руки коробочку) Какая прелесть! А-ах! (нюхает её) Ф-ф! Ах! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?

Голос Лёлика: За это убивать надо! Голос Козодоева: Лёлик, только без рук! Я всё исправлю! Голос Лёлика: Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках! Голос шефа: Чтоб ты жил… на одну… зарплату.

— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний! — А для чего?! — Для эстетики! — А где ж ему гулять? — Вам предоставлена отдельная квартира!.. — Да. — …там и гуляйте! — А где ж ему?!.. — Зачем так, зачем? Доброе утро. — Здравствуйте. — А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека. — Я не знаю, как там в Лондоне… Я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас… управдом — друг человека!

— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А? — Ы… м… х… — Ты что, глухонемой, что ли? — Да!.. — Понятно.

— Ах, глаз… Ерунда, пройдёт. Сеня, как твоя рука? — Ничего. — Не болит? — Не-а. — Ну-ка, пошевели пальчиками… Нет, не этими, вот этими… — Ага… — Вот, всё в порядке. Пройдёт! — Геннадий Петрович. — Да? — Вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть. — У папы там совсем не то, что он всем говорит, хи-хи… — А что? — Ведь у него там не закрытый… а открытый перелом! — Хэ-х-х-хэ… Дзинь!.. Иди к маме. Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку… Сень. Ну?! — Нет. С ночёвкой не поеду, боюсь застудить. Давай с утра? — Всё! Давай с утра. Как тебе угодно. Значит, с утра?! — С утра. — Всё. Па-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба! О ес… [получает мороженым из пистолета в другой глаз] — Максим!.. — Ты что делаешь?! — Мамочка, ну давай так нельзя, а?.. — Ну, разве можно так?! Извинись сейчас же перед дядей! — Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик… — Э-эх…

— Лёлик, но это же неэстетично… — Зато дёшево, надёжно и практично! Быстренько сымаем гипс и смываемось!.. — Так, а моё алиби? — Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, так же, как жертва нападения неизвестных. — Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он… — Нэ бэспокойся, Козлодоеу!.. — Коза́доев! — КозЛа́доеу! Буду бить аккуратно… но сыльно. Га-га-га-га!

— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я! — Напьёшься — будешь. Давайте грузить! — Давай, подними.

— Кажется, здесь… или, может быть… — Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше. — Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!

— ПО-МО-ГИ-ТЕ! СПАСИТЕ!! СО-О-ОС!!! ПО-МО-ГИ-ТЕ! ЛË-О-ЛИ-ИК! — Идиот! Тьфу. — Мамочка-а! Лё-о-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!!! — Дяденька, чего вы кричите?! — Иди отсюда, мальчик, не мешай. Мам!.. А?..

— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да… — …и-и-и два гуся-а-а-а…

— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься… Пожалуйста, сто штук, только подряд! — О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — …Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша! — А ради чего? — Газеты надо читать! — А что? — Хм… [сопровождающему общественнику] Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А е?.. А… — А если не будут брать — отключим газ!

— Что у вас с головой? — Деньги… — Семё-он Семёныч!.. — Понял. — Держите. — Зачем? — Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. Берите. — С войны не держал боевого оружия. — Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми. — Дайте один боевой! — Зачем? — На всякий пожарный. — Не надо. — Ясно… [суёт пистолет в авоську] — Семё-он Семёныч, ну, что вы?!.. — А-а-а!.. У-у… [прячет пистолет в карман]

— Клиент дозревает. Будь готов! — Усегда готоу! Идиот.

— Вы к кому? — К тебе. — Ну? — Не узнаёшь? — Не узнаю́… — Может, выпьем? — Выпьем… <…> — Я тебя тоже не сразу узнал… — Да? — Угу! Ты зачем усы сбрил? — Что?.. — Я говорю — зачем усы сбрил, дурик? — У кого?.. — Простите, с кем имею честь? — Лодыженский, Евгений Николаевич — школьный друг этого дурика. Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил? — Усы?.. Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей! — Сеня?! <…> [со смехом] Вы уж простите, ну… Обознался. Вот усы вам… вылитый Володька Трынкин, вылитый! — Товарищ, у вас когда самолёт? — Ой! Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме!.. [жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет] …будете у нас на Колыме — милости просим! [жмёт руку Козодоеву] — Нет, уж лучше вы к нам!

— Сеня, ты уже дошёл до кондиции? — До какой? — До нужной! — Нет… — Тогда ещё по рюмочке!

— А под дичь будешь? — Под дичь — буду. — Федя! Дичь! — Дищь!.. — Тс-с…

— По-моему, вам пора освежиться!.. — Сеня, слышал? Пора освежиться! Быстро. Пойдём!.. — А дичь? — Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.

— Ну-с… Придётся принимать меры, а что делать? Пьянству — бой! — Но… вы же знаете, Варвара Сергеевна… — Я всё знаю, больше вас, дорогая моя. Откуда у него деньги? — Его товарищ пригласил — получил премию… — …А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги?.. После возвращения оттуда… ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада… Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше… А это?.. [показывает на пьяного Горбункова] Элементы сладкой жизни… И вы знаете, я не удивлюсь… если завтра выяснится… что ваш муж… та-айно… посещает… любо-овницу! — [неверяще] Что-о?..

— Это твоё? — М-ма-ё… — Откуда?.. — Ат-туда… — «Оттуда»?.. [мысленно: «Завербовали! Но как он мог?! Ох… Он такой доверчивый. А-ах! Рука!.. Его пытали! Как же я раньше не догадалась?!»] Боже мой!.. — А н-нам вс-сё равно… А…

— Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. А… [отбирает у Козодоева бутылку, выпивает до дна, оставшиеся капли шампанского растирает по шее] — Мяу. — Поехали к шефу. — В таком виде… я не могу. Мне нужно… сперва… принять ва-анну… выпить чашечку кофэ… — Будеть тебе там и ва-анна… будеть и кофэ… будеть и какава с чаем. Поехали! [сбрасывает Козодоева с кровати, тот вскрикивает] — Мяу-у! (кот облизывает горлышко бутылки) — Поехали… Геша… [всхлипывает]

— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев? — К сожалению, нет. — Нет, да? Будем искать… <…> — А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет. — Нет, да? Будем искать…

— Оружие при вас? — [показывает пистолет] Психическое. — Вас услышат.

— Может, пока бокал вина? — Хорошо бы… пива. — А-а, ха-ха… Н-нет! Только вино!

— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался? — Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека. Я ему не верю. — Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда. — О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

— Хто заказывал такси на Дуброуку? — Я! — Хэ-э… Садитесь!

— А у вас какое звание? — К… как-кое звание? — Как у Володи? Лейтенант милиции? [резко выворачивает руль] — Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

— Нет! На это я пойтить не могу! — Товарищ старший лейтен… — Нет!! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством… — С Михал Иванычем? — Гыи!.. С Михал… Иванычем. С Михал… [вылезает из машины, бежит к телефону-автомату] — Привет Михал Иванычу!

— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи! — Ну, какой разговор?.. По всей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!

— Вся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… [кряхтя, выдвигает часть опоры] соберу… барахлишко!.. Дела! — Здорово у вас здесь всё оборудовано. — Да, приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так. Э… Хэ-хэ… — У вас… ус отклеился… — (плюнув на пальцы, подклеивает ус) С-пасибо. — Руки вверх.

— Прошу вас, отвезите в город! — А что случилось? — Дело государственной важности. Возможна погоня. — Я отвезу, отвезу вас, хорошо. [начинает копаться в моторе] — Скорее. С-корее! — Я ведь ещё только учусь! — Ну, что вы! Время! — Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы! [Горбунков замечает на руке шефа перстень] — РУКИ… УВЕРХ! ОБОИ!.. УБЬЮ!..

— Ха-ха-ха! Зря старались… [шефу] Бриллиантов там нет! — Как — нет? — Нет — и всё! [смотрит на шефа] А откуда вы знаете, что они там были? И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там?.. А они давно уже в милиции… шеф! — Стойте! Стойте, идиоты!! [Лёлик и Козодоев оглядываются у машины и бегут обратно] Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал». Хе-хе-хе…

— [истерически кричит] МА-МА-А-А!!! Лёлик! Останови, Лёлик!! А-а! Лёлик!! [Козодоев падает в обморок, затем шеф] — Спокойно!.. Казладоеу!.. Сядем… УСЕ! Я встрэ… тил ва-ас… и усё-о-о… былоэ-э-э!..

Ссылки

• Крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука» в аудио-формате
• Полный текст
• «Бриллиантовая рука» на Киноцитатнике