Большая разница

российская телепередача

«Больша́я ра́зница» — развлекательная телепередача «Первого канала» в жанре пародии.

Большая разница
Статья в Википедии
Медиафайлы на Викискладе

1 выпуск

править
  • Гарик Мартиросян: Александр Васильевич, что вы говорите?
    Александр Масляков: Ну, э… не ах. Не ах. У меня в КВНе ребята смешнее шутят.
    Мартиросян: Так что вы говорите?
    Масляков: Я говорю — не ах, у меня в КВНе ребята смешнее шутят.
    Мартиросян: Александр Васильевич, так да или нет?
    Масляков: Гарик, я говорю — да, не ах, у меня в КВНе ребята смешнее шутят!
  • Геннадий Малахов: Тема нашей сегодняшней передачи — «Лечусь лыжной мазью».
  • Малахов: Сегодня 839-ые лунные сутки. Этот день в народе называется Антон Соплежуй. Сегодня я бы посоветовал вам всем лениться и весь хлебный мякиш съесть лёжа. А людям с активным содержанием мозга я бы рекомендовал сделать несколько упражнений из моей новой книги, седьмой книги «Земляной кисель, или Кися-мися». Примите горизонтальное положение, закройте глаза и на подвижное веко положите печень трески. Если это не поможет, попробуйте ходить, делая прыжок после каждого проглатывания слюны. Не болейте и не чихайте на мои советы полезные!
  • Елена Проклова: Пока Геннадий Петрович нам демонстрирует эти волшебные упражнения, самое время воспользоваться мазью Натальи Ивановны. Наталья Ивановна, расскажите нам, пожалуйста, что же входит в состав этого дивного средства?
    Гостья: Лыжная мазь, тёртый чугун, немножко морковочки и отвар дикого творога!
  • Глеб Пьяных: Добрый вечер! Известный телеведущий вернулся домой! Что ждёт его на ужин? Что скрывают от него кастрюли?
    Жена: Жена известного телеведущего в шоке! Где шлялся её муж после работы, до сих пор остаётся загадкой!
    Пьяных: Звезду телеэкрана преследует собственная жена! Последует ли развод после череды скандалов?
    Жена: Известный телеведущий будет платить огромные алименты на содержание собственного сына!
    Пьяных: Генетическая экспертиза покажет, родной ли сын растёт в семье известного телеведущего!
    Сын: (входит) В московских школах работают учителя-дебилы! Издевательство над детьми, насилие, психологический прессинг!
    Пьяных: Посмотрим, что скрывает дневник жертвы педагогического насилия… (смотрит) Сын известного, популярного телеведущего убил учителя физики своей тупостью!
    Жена: В семье московской элиты телеведущего ребёнок растёт без отца! Двойки, единицы, воровство карманных денег — кто понесёт ответственность?
    Тёща: Сядут ли представители московской богемы жрать или всё остынет?
    Пьяных: (пробует суп) В простой московской семье на ужин едят мёртвую курицу!
    Сын: Сенсация! Курица лишилась ног в кровавой мясорубке!
    Тёща: Пожилая женщина вынуждена подрабатывать на кухне у собственной дочери!
    Пьяных: Ужасное существо поселилось в простой сталинской квартире и живёт здесь уже полгода, хотя обещало погостить всего две недели!
    Тёща: Известный телеведущий желает смерти пожилой женщине!
    Пьяных: Пожилая женщина изнасиловала мозг работнику телевидения! Это не первый случай насилия в его собственном доме!
    Тёща: Имеется ли иммунитет к крысиному яду у известного телеведущего? Об этом мы узнаем утром! (уходит)
    Кукушка: Ку-ку! Ку-ку!
  • Соседи: Соседи известного телеведущего заколебались слушать скандалы, интриги и расследования в семье известного телеведущего!
    Собака: Гав-гав! Собака известного телеведущего может стать жертвой собственной физиологии! Выведут ли её погулять или она будет гадить на ковёр известного телеведущего? Гав-гав!
    Пьяных: Лежать! Об этом мы узнаем утром. Всего вам доброго, спокойной ночи! (уходит)

«WWWремя»

править
  • Анна Шатилова: Добрый вечер!
    Игорь Кириллов: Превед, медвед!
    Шатилова: В эфире информационная программа о новостях субкультуры «Интернет-Время»…
    Кириллов: Или тупо — «Ве-Ве-Ве-Время»: анекдоты, видеоприколы, фотографии знаменитостей, прикольные рингтоны и самые горячие хиты в MP3.
  • Шатилова: Шокирующее видео: утро красит нежным цветом стены древнего Кремля! Онлайн-трансляция!
    Кириллов: Баян… (перематывает)

2 выпуск

править
  • Эвелина Хромченко: Судя по покупкам, у нашей подсудимой небольшой мозг, и чтобы его хотя бы зрительно увеличить, я порекомендовала бы носить что-нибудь тёмное, быть может, с интеллектуальным рисунком. Например, сарафан в мелкого Аристотеля…
  • Вячеслав Зайцев: Мода даже через 25 лет не перестаёт быть актуальной. Она просто переезжает на дачу.
  • Тина Канделаки: Фёдор, я вот смотрю на вас и думаю о себе: политика, шоу-бизнес, искусство, культура — всё перемешалось как в винегрете! Я вот вчера готовила винегрет… я вообще люблю готовить, мне не стыдно в этом признаться! Я хорошо зарабатываю, но считаю, что женщина должна зарабатывать ещё больше, потому что время сейчас такое: осень, нет снега, а во Вьетнаме вообще снега нет круглый год! Скажи, что ты об этом думаешь?
Фёдор Бондарчук: (после долгой паузы) …Ну, я думаю, что самое сложное на съёмках моего фильма «Обитаемый остров» было выдержать нереальную жару и невыносимые духи моей ассистентки. Мы снимали в… Узбекистане… или в Таджикистане… я не очень разбираюсь в странах, где не работают кондиционеры…
Канделаки: Да ладно! Очень интересно… Кстати, о чём ты сейчас говорил?
  • Алексей Бахметьев: …дочь у меня работает.
    Тимур Кизяков: Ваша дочь работает?
    Бахметьев: Всё, что я делаю — всё работает.
  • Пётр Кулешов: Итак, категории синего раунда: «Осетрина на пару», «Искусство», «Моря», «Мужья Крупской», «Рабство и дрели». Выбирайте!
    Игрок Борис: «Лавсановые волокна»!
    Кулешов: Если вы заметили, у нас нет категории «Лавсановые волокна».
    Борис: Как это у вас нет категории «Лавсановые волокна»? Я всю жизнь положил на изучение лавсановых волокон. У меня ни семьи, ни машины, ни судьбы…
    Анатолий Вассерман (Сергей Бурунов): (про себя смеется)
    Борис: Ну хорошо. «Искусство», 500!
  • Анатолий Вассерман: Так, давайте «Осетрину на пару» за 20.
    Кулешов: «Осетрина на пару» — за двести, за двадцать — только сосиски в тесте!
    Анатолий Вассерман: Ну, давайте попробуем сосиски в тесте за двадцать…
    Кулешов: Давайте попробуем не лопнуть от смеха! Вам достаётся аудиовопрос. Слушаем! (звуки дождя) Итак, что это?
    Анатолий Вассерман: Это…
    Борис (подсказывает): Лавсан… Лавсан…
    Анатолий Вассерман: …дождь.
    Кулешов: Точнее!
    Анатолий Вассерман: Это грибной дождь.
    Кулешов: Точнее!
    Анатолий Вассерман: Это грибной, липецкий…
    Кулешов: Стыдно! Это погрузка щебня!
  • Кулешов: И у нас последний вопрос, «Вопрос-аукцион». Делайте ставки!
    Иосиф: Чёрт подери, ва-банк!
    Кулешов: Какой, к чёрту, ва-банк? Вы нам с прошлой передачи еще должны семь тысяч рублей и бутерброд с сыром! Итак, ставки сделаны: Борис — сто рублей, Анатолий — миллион. Внимание, музыкальный вопрос, слушаем!

    (песня)
    Не кочегары мы, не плотники,
    Но сожалений горьких нет как нет,
    А мы…

    Кулешов: Про кого поется в этой песне? Продолжите строчку. Анатолий?
    Анатолий Вассерман: Монтажники-высотники.
    Кулешов: Борис?
    Борис: Лавсановые волокна!
    Кулешов: Борис, вы уверены, что правильный ответ — «лавсановые волокна»? То есть — «Не кочегары мы, не плотники…» Ну да Бог с вами, слушаем правильный ответ:

    Не кочегары мы, не плотники,
    Но сожалений горьких нет как нет,
    А мы — лавсановые волокна,
    Шлём синтетический привет!

    Кулешов: Совершенно верно! Песня «Мы — лавсановые волокна», 1965 год, спецзапись Гостелерадио ко дню химика!

3 выпуск

править
  • Ведущая: Алё! Что же бабка и Жучка тащут из земли?
    Мальчик: Червячка…
    Ведущая: Ути мой хороший мальчик! К сожалению, ты не угадал, но я помогу тебе! А червячок у нас в чём?
    Мальчик: В мертвячке…
  • Ведущая: Я слышу звонок… Алё!
    Зритель: Это репка!
    Ведущая: Ну конечно, конечно же, конечно, конечно! Как вас зовут, скажите?
    Зритель: Это Репка Иван Антонович, а слово — «водка»!
  • Ведущая: Алё! Я слышу голос победителя!
    Звонящий: Сиськи!
    Ведущая: НЕТ, ЭТО НЕ СИСЬКИ! Первая буква — «рэ», заканчивается на «ка»! Просто возьмите и прочитайте слово, и я вам дам десять тысяч рублей!
    Звонящий: Я тебе двадцать тысяч рублей дам, сиськи покажи!
    Ведущая: Кто его пустил в эфир?
    Звонящий: Это продюсер! Я тебе говорю, сиськи покажи, у нас рейтинг падает!
  • Наталья Мальцева: Хозяин этой небольшой комнаты просил выдержать её в строгой цветовой гамме, но нам, как обычно, виднее — мы профессиональные дизайнеры, а он просто живёт здесь. Мы решили окрасить эту комнату в ярко-розовый цвет. Это модно, стильно, и у нас Потолок в этой комнате Чтобы зрительно увеличить Потолок стал казаться выше Мы её выбросили, а кровать распилили. Теперь это модная в Европе полусофа. К тому же она приобрела Покрывало с этой кровати Подушка на этой кровати тоже не умещается, и мы решили Его, кстати, можно использовать и в качестве игрушки, и в качестве друга. Он плюшевый, ему всё равно! […] Я слышу шаги хозяев этой комнаты, очень волнуюсь… Здравствуйте, проходите! (Входят Надзиратель и Заключённый)
    Надзиратель: Сюрприз отдаём! (Заключённый отдаёт Мальцевой цветы и торт.)
    Мальцева: Благодарю…
    Надзиратель: (разворачивает Заключённого) Лицом к стене!
    Заключённый: Начальник, а можно посмотреть?
    Надзиратель: Нет! (снимает с Заключённого наручники) Смотрим!
    Мальцева: Ну, как вам? Нравится?
    Заключённый: (плюёт на пол) Прелесть. Какая-то…
  • Голос за кадром: «Контрольная закупка» не сотрудничает с рекламодателями, внеземными цивилизациями, спецслужбами и налоговой инспекцией. Но программа молодая, и надежда ещё есть. Работники «Контрольной закупки» отлично питаются и хорошо выглядят исключительно в интересах телезрителей.

4 выпуск

править
  • Екатерина Андреева: Итак, главная новость дня — отношения между Россией и США обострились. С места событий наш спецкор Алексей Гвоздёв. Алексей?
    Корреспондент: Да, Катерина!
    Андреева: Какая же главная новость на данный момент?
    Корреспондент: Главная новость такова: отношения между Россией и США обострились незначительно!
  • Андреева: В Женеве открылся международный автосалон, на котором представлены новинки отечественных производителей. Ираклий, скажите, какие шансы у наших автомобилей?
    Корреспондент: Шансов никаких. Ираклий Корюшкин, Николай Петров, Георгий Мшетляк, Мария Изотова, Всеволод Кулеброд, Михаил Лазарев, Нонна Шевелёва, Арташес Панасеян, Фёдор Пыж, Мария Лаюшкина-Муркина, Афанасий Плющев, Алексей Кочетков, Динара Набиуллина, Абу Фролов, Семён Лепнин, Артём Осколков, Лидия Кабина, Виктор Глыбан, Валентина Бубнова, Константин Морр, Рахмендан Бериев специально для Первого канала.
  • Андреева: Сразу после окончания программы в эфире Первого канала — шоу пародий «Большая разница». Ведущие — Иван Цекало и Александр Ургант… извините, Иван Александр и Цекало Ургант.
  • Дружко: На нашей планете множество загадочных и необъяснимых явлений. Одна из таких тайн давно тревожит учёных. Это — существование нежного человека.

7 выпуск

править
  • Дмитрий Дибров: А у нас реклама. Момент настал — прими Гастал. Гастал настал — прими Момент.
  • Игрок Тамара Николаевна: Аркадий Леонидович!
    Леонид Якубович: Леонид Аркадьевич.
    Тамара: Леонид Якубович, я с Оренбурга приехала, я работаю на строительном складу… И я хочу вам передать, вам, известному во всём мире, так любимому нами, наш всему миру известный… (достаёт) Оренбургский пуховый рубероид, символ наш! Наденьте, пожалуйста… (накидывает)
    Якубович: Тамара Николаевна, может, буковку скажем?
    Тамара: Я щас ещё хочу вам от моего мужа и от всех сотрудников нашего лампового предприятия ещё один символ подарить… (достаёт)
    Якубович: Чевойта?
    Тамара: Миллионная лампа, вынесенная ими с территории. Возьмите, пожалуйста… (подаёт в руки)
    Якубович: Спасибо. Тамара Николаевна, может, буковку всё-таки назовём…
    Тамара: А букву надо называть? Я не всё ещё подарила главное… Вот… (достаёт)
    Якубович: Чевойта?
    Тамара: Это с нашего главного градообразующего предприятия… (поёт в ведро) О-рен-бургский ведёрный заво-о-од… Вот, наденьте, пожалуйста…
    Якубович: Куда надеть?
    Тамара: Я сама… (надевает на голову Якубовичу) Ой, как вам идёт…
    Дарт Вейдер: Да пребудет с тобой рекламная пауза.
  • Якубович: Итак, суперигра! И в суперигре разыгрываются: «Лада Калина», «УАЗ Патриот», «Лада Приора» и наконец, суперприз — автомобиль!
  • Якубович: В музее этой программы можно жить и питаться в течение 8 лет. Только 14 % населения страны не получали приветы из этой программы. В суперигру этой программы, кстати, вы сейчас и играете…
    Игрок Юрий Степанович: Сейчас вы вообще в сторону увели…
    Якубович: Хорошо, последняя подсказка. В названии этой программы есть ещё две буквы: С и Д! Слово!
    Юрий Степанович: «Поле чусед»!
    Якубович: Поле чусед?! (Игрок кивает. Якубович намекающе качает головой.) Поле чусед…
    Юрий Степанович: (пауза) Дааааа!

8 выпуск

править
  • Джереми Кларксон: Это была программа «Топ Гир». В следующий раз мы будем сравнивать «Daewoo Matiz» с табуреткой.

9 выпуск

править
  • Борис Крюк: А я напоминаю, что самый плохой игрок сегодняшней встречи получит хрустальной совой!
  • Григорий Гусельников: Господин ведущий! Мне очень понравился вопрос про идиосинкразию и тапочки, и наш банк в два раза увеличивает выигрыш телезрителя (подсчитывает), минус проценты, налог и разница в курсе… В общем, телезрителю нужно будет прийти в наш банк и доплатить совсем незначительную сумму.
  • Крюк: Господин Аскеров?
    Ровшан Аскеров: Да, мой господин!
    Крюк: Внимание, господин Аскеров, черный ящик! (ящик падает на Аскерова)
    Аскеров: Господи, за что?!
    Крюк: Я же говорил: «Внимание, господин Аскеров, черный ящик!»
  • Крюк: А у нас — реклама! Семечную паузу в элитарном клубе представляет компания «Семечки от Сенечки». Богатый и насыщенный вкус семечек очистит ваш мозг от шелухи и наполнит силами после удаления аппендицита!
  • Крюк: Господин Козлов?
    Андрей Козлов: Да, господин ведущий!
    Крюк: А правильный ответ — «нет», господин Козлов. И счет становится 5:4 в пользу знатоков!
  • Глава ареопага: Здравствуйте, господа теоретики… господа агонисты… когда будет интересно или кто-нибудь затупит, вы разбудите меня — хоть поржу!
  • Юрий Вяземский: Вопрос всем троим агонистам: на Руси этот праздник считался праздником урожая и — вот тут внимательно! — весеннего (неразборчиво) неразжествлиайния слюдокашек. О каком празднике идет речь?
    Агонист Аристарх Кадяков: Евлампий Бормотун.
    Вяземский: Ответ неполный. В честь какого святого он был так назван? Что было принято ставить на стол? Какого цвета нижнее белье надевали бояре? Зачем клали шмеля под матрас?
    Кадяков: Праздник был назван в честь Евлампия Кесарийского. В день Евлампия Кесарийского бояре на Руси надевали серое нижнее белье… в знак того, что другой ткани на Русь тогда еще не завозили. На стол обычно ставили стул, откуда декламировали что-нибудь. А шмеля клали под матрас в знак того, что… не природа отдыхает на человеке, а человек отдыхает на природе.
    Вяземский: Браво, браво! Орден шёлкового Умника, орден!
  • Вяземский — Кадякову: Аристарх, вам, как лидеру первого агона, предоставляется право выбора дорожки. Прошу вас!
    Кадяков: Я выбираю третью.
    Вяземский: Путешественник Афанасий Никитин на это задал бы вопрос: третью справа или третью слева?
    Кадяков: Я отвечу словами императора династии Бдзынь Цхао Пань Джо…
    Вяземский: Любопытно…
    Кадяков: …«Какой бы путь ты не выбрал, лягушка прыгнет вряд ли». Я изменил решение и выбираю среднюю дорожку.
  • Вяземский: Что на это скажет наш достопочтенный ареопаг?
    Глава ареопага: Ну,хватит!Хватит меня так называть!"Ареопаг,ареопаг"!На всю страну!Меня даже мужики в домино не берут играть.Говорят:"Иди вон в фанты поиграй,ареопаг!".Жена борщ не варит.Говорит:"Борщ - это для людей,а тебе,ареопаг,вот,трамбеду!"
    Вяземский: Итак,мы выслушали,что сказал наш достопочтенный ареопаг,Ваш ответ,Амвросья?
    Агонистка Амвросья Поясницына: Фанты?
    Вяземский: Нет!Вы были невнимательны,правильный ответ - трамбеду,и вы покидаете агон!
  • Вяземский: Ну что ж, Ярослав, тогда вам вопрос: какой части тела не было у Кутузова? (вполголоса) Что за вопрос такой простой? Почему? Где?..
    Агонист Ярослав Передушин: Я отвечу кратко. У гидры их было 16, у фельдмаршала Кутузова — всего один; по-английски это звучит «eye», по-немецки — «Auge», по латыни — «oculus»… У Кутузова не было бабушки! (Вяземский смеется) Я пошутил. Естественно, у Кутузова не было глаза!
    Теоретики: Красивый ответил правильно? — Но это невозможно! — Куда мы катимся, друзья? Сейчас сюда попрут опрятные!
    Вяземский — теоретикам: Тишина! (Передушину) Ярослав, я хочу вас поздравить — вы стали агонистом…
    Передушин: Я не хочу быть агонистом. У меня подруга есть! (теоретики смеются)
    Вяземский — теоретикам: Уважаемые теоретики! Пожалуйста, не надо делать нашу программу зрелищней! (как бы мысля вслух) А я сейчас пойду домой писать новую книгу с каким-нибудь замороченным названием, (агонистам) а вы запомните, кто здесь где стоял. Потом скажу, когда вам двигаться!

12 выпуск

править
  • Комментатор шахмат: …комбинацию, которую сейчас разыгрывает Крамник, напоминает комбинацию, сыгранную в 2005 году на открытом чемпионате Элисты между Василием Голиковым и Дмитрием Томашевским. Тогда, как вы помните, Василий совершил комбинацию, очень похожую на…
    Дмитрий Губерниев: Ну вот кто, объясните мне, пожалуйста, кто? Кто так комментирует эту интереснейшую, интереснейшую встречу, эту партию, нет, я не побоюсь этого слова, эту партиищу?! Ананд против Володеньки Крамника! Против Володеньки Крамника! Обратите внимание, Володенька сейчас делает ход, ход конём! E8:F8, Володенька, мы ждали этот ход целый час, целый час! Где флаг? Вот он, флаг! Ладь-ю! Ладь-ю! Вперёд, Россия! Ладью!
    Мать Губерниева: Дима! Димочка! Сыночек!
    Губерниев: Я Дмитрий Губерниев, да! Я слышу!
    Мать Губерниева: Обед готов!
    Губерниев: Обед готов! И, внимание, я сейчас поднимаю свою попу и переношу её за обеденный стол! Сажусь на стул! Внимание, посмотрите! Посмотрите, у нас на обед сегодня борщ! Как он льётся, этот наш борщ! Как он льётся! Он стремительно врывается в пространство тарелки, настоящий русский борщ! Напоминаю вам, что тренер борща — мамуля Дмитрия Губерниева! Русский красный борщ, в синей тарелке с белой сметаной, друзья! Это же цвет нашего с вами российского флага! Вперёд, борщ, вперёд, Россия! В меня, борщ! Мнм… мнм… ДА! ДА! Мои поздравления, дорогие друзья! Мои поздравления! Отправляемся на перерыв! Я встаю со стола, технично и грамотно, обхожу стул и выхожу один на один с холодильником! Открываю его, и что я вижу? Здесь огромное количество участников! Капуста — Молдавия, сосиски — Германия, сыр — Швейцария, оливки — Греция… ну, а где же, где же та надежда, в которую мы все верим? Ну где же она? Да вот она, стоит и смотрит на меня! Ура! Это бутылочка пива! Пробка стремительно слетает с бутылки, и пиво уже готово ринуться в горло! Вперёд, пиво! В меня, пиво!
    Супруга: (свистит) Уже пьёшь? С самого утра? (показывает жёлтую карточку)
    Губерниев: Вот так вот, дорогие друзья. Нужно быть осторожней, потому что вторая жёлтая карточка, и придётся пропустить нашу следующую встречу в спальне! А мне так надоело сидеть на скамейке запасных! А вот, вот и финишировал наш сын из школы, обратите внимание! А ну-ка, покажи-ка мне свой дневник, подающий надежды сын! Блестящий пас матери, прекрасная передача отцу, и сейчас самый опасный момент, дорогие друзья! Мы с вами проверяем итоги межсезонья, оценки за четверть! Физика — 4.0! Прекрасный результат! История — 4. Ура! Математика… ПЯТЬ! 5! Победа! Я не верю! Я не верю, это победа, друзья! 50 лет, 50 лет мы ждали этой пятёрки по математике. Мой отец ждал! Я ждал! Ну хоть у сына получилось! Хочется петь: «WE ARE ПЯТЁРОЧНИКИ, ГУБЕРНИЕВЫ!». Идём дальше. Физическая культура — 3. Культура физическая — 3! Боже мой! (мать Губерниева уходит) Я не могу поверить, как это могло произойти. Это упущение тренера. «Не мучай ребёнка, слишком большие нагрузки» — и вот результат. Мог бы получить жёлтую майку лидера, а вместо этого получит коричневый ремень отца! Похоже, у нас дисквалификация. Две недели без компьютера и улицы! Две недели! Именно столько будут смеяться над папой коллеги, когда узнают, что его сын получил «три» по физической культуре! Чёрт! На печальной ноте заканчивается сегодняшний день, но давайте посмотрим повторы этого дня… […] Вот такой был сегодня день! До новых встреч. До новых встреч и побед, Россия. Пора спать! (уходит с Супругой за кадр) И вот наступает решающий турнир, и в бой рвётся простой русский парень Дмитрий! Как долго мы ждали этого момента! Надо помнить: в этом виде главное — не победа, главное — участие! Вперёд, Дима, вперёд, Россия!
    Супруга: Заткнись уже… и флаг убери…
    Губерниев: Ладно!

13 выпуск

править

У нас на очереди рубрика «Бизнес для чайников», мы вернёмся в студию через минуту. Заставка.

  • Ведущий: Здравствуйте, мои дорогие ребята-неэкономисты. Сегодня мы с вами изучим буквы К и Д. Буква К. Консалтинг. Куршавель. Консалтинг. Куршавель. Пример предложений на букву К. «Мне привалило бабла, я отправляюсь в Куршавель на консалтинг». Буква Д. Дефолт. Синонимы дефолта: хана, капец, продавай машину, Люся, пипец, кирдык, ой-ё-ё-ё-шеньки, а можно я у вас водочки выпью, а где у вас тут окно. Пример предложения на букву Д. То есть, дефолт. «Есть дефолт, нет Куршавель». «Есть дефолт, нет Куршавель». В следующий раз, мои дорогие ребята-неэкономисты, присылайте свои предложения со словами «Куршавель», «Дефолт», «Консалтинг». Пожалуйста, без мата. До свидания.

— Ты сам-то откуда?
— Простите?
— Москвич?
— Два года уже.

— На этом мы завершаем наше вещание, а в конце — лучшее падение недели.

  • Товарищ начальник милиционеров: (по телефону) Так точно, генерал товарищ! Мы его пуймаем и накажем по Сеньке шапка! (к милиционерам) Товарищи милиционери! Бандиты совершили серьёзное преступление, а вы не можете с этим ничего поделывать!
  • Милиционер Сергей: (подходит) Здравствуйте спасибо! (кланяется в пол)
  • Товарищ начальник милиционеров: Главный бандит Борис Морозов обманул нас вокруг пальца. Во-первых, он не мёртвый!
    Милиционеры: Как не стыдно! — Обманщик! — Хулиган! — Вонючка!
  • Товарищ начальник милиционеров: Хватит! Хватит точить баклуши! Выходите работать свое дело, мне некогда с вами валандаться!
  • Прьедатель: (бросает есть икру из горшочка) А я думал, что вы уже не вспоминать обо мне! Я работать на Бориса Морозова уже много лет! Я сейчас открою вашу парилку, выпущу весь пар, и вы все замёрзнете! А потом поеду на заброшенный завод, встречусь с Борисом вот по этому адресу, постучусь в дверь три раза, как мы с ним договаривались, и вашему миру настанет КАЮК! Счастливо, в попе слива! (Джон Малкович бросает в Прьедателя веником.) Ай! Зачьем я вам всё рассказал?! Вонючка!
  • Борис Морозов: (ломает пирамидку у ребёнка) Не люблю дети смех улыбки счастье! (стучат в дверь) Кто там есть?
    Милиционер: Морозов, откройте, мы вам ничего не сделаем, пожалуйста!
    Морозов: (рычит) Эээ… (идёт открывать)
    Милиционер: Так, низьмиста, Морозов!
    Морозов: Смотрите, Гагарин!
    Милиционеры: Где? (задирают головы вверх, Морозов хватает их за автоматы Калашникова и отшвыривает)
  • Морозов: Нисьмьйеста! Или я буду убивать её мучительно навсегда!
  • Милиционеры: Что посеешь, так и пожмёшь, Морозов!
  • Товарищ начальник милиционеров: Спасибо, товарищи, за хорошо наделанный работа! Завтра из дома принесу вам ордена! Ура! Ура! Ура!
  • Капитан Джон Малкович: Мне пора в аэропорт. Может быть, со мной? Поехали в Америку.
    Катерина Драгомирова: Джон, я не могу, у меня отец комсомол!
    Малкович: Но ведь комсомол развалился…
    Катерина: Но отец — нет! Джон, я должна сказать тебе очень важная информация. Если долго подержать русскайя девушка за руку, у нас скоро будет сын Петья!

14 выпуск

править

Ледниковый период. Глобальное потепление

править
  • Анастасия Заворотнюк: Добрый вечер! Вы смотрите «Ледниковый период» на… (запинается, пытается вспомнить; Марат Башаров показывает на правый верхний угол экрана) …Первом канале!
    Марат Башаров: Шоу, которое даёт возможность звёздам шоу-бизнеса стоять и лыбиться, пока вокруг нарезают круги профессиональные фигуристы!
    Заворотнюк: Зрители не умолкают: только что закончила своё выступление пара Ирина Слуцкая и, не побоюсь этого слова, Гедиминас Таранда!
  • Башаров: Слово нашему жюри — Татьяне Анатольевне Тарасовой!
    Татьяна Тарасова: Браво, браво! Я нас всех поздравляю. Это был самый ужасный полуфинал за всю историю нашего проекта. Я шесть раз заснула… а проснулась четыре.
    Гедиминас Таранда — Илье Авербуху: Илья, что она сказала? Илья!
    Авербух: Ой, прости, я не расслышал. Вы на этой планете так низко разговариваете!
  • Тарасова: Итак, проект покидают… ой, я так обожаю этот момент, я уже прямо чувствую, как все начинают меня ненавидеть!
  • Заворотнюк: А я с радостью сообщаю, что пары, которые прошли сегодня дальше, ждёт финал, затем — суперфинал, затем — суперпуперфинал, потом — гала-концерт и только потом — закрытие сезона! Недельный тур по Румынии, двести пятьдесят концертов!
    Башаров: Ведь «Ледниковый период» — как Варшавский договор: так просто отсюда не выйти…
    Вместе: На Первом канале!

18 выпуск

править
  • Ведущий: В Ставропольском крае началась забастовка отечественных щавелеводов. Главное требование — произносить не «ща́вель», а «щаве́ль». У нас в гостях главный министр по грамотному произношению слова «щавель» в Российской Федерации Сергей Вячеславович Кислицын. Здравствуйте, Сергей Вячеславович.
    Министр: Здравствуйте.
    Ведущий: Как же всё-таки правильно: «ща́вель» или «щаве́ль»?
    Министр: Да кто его знает.
    Ведущий: Спасибо, Сергей Вячеславович, за исчерпывающий ответ.
  • Ведущий: Только что стало известно, что щавелеводы Ставрополья решили перекрыть БАМ. Что толкнуло их на такой отчаянный поступок и почему у ставропольских щавелеводов так плохо с географией, сейчас выясняется.
  • Ведущий: Скажите, Геннадий, если ситуация в Ставрополье не изменится, как же наше государство обойдётся без такого важного ресурса, как ща́вель?
    Геннадий Онищенко: (поправляет) Щаве́ль. Ну, я не считаю это проблемой. Знаете, я недавно посетил опытную площадку предприятия «Роснанотехнологии»… там под Тверью создаётся огромный муравейник, в который будет погружаться огромная палочка. Так что, как видите, на щавеле свет клином не сошёлся.
  • Ведущий: Мы вынуждены прервать рубрику «Без комментариев», у нас срочное сообщение: буквально только что стало известно, что ничего не изменилось.
  • Ведущий: И буквально только что стало известно, что из Кремля было совершено два звонка. Кто кому звонил — сейчас выясняется. Однако и в Ставрополье, и в Нагонии всё успокоилось.
  • Ведущий: Напоминаю — вы смотрите круглосуточный информационный канал «Вести»: одна весть — круглые сутки.

22 выпуск

править
  • Дмитрий Дибров: Александр Григорьевич, перед тем, как я задам следующий вопрос, у нас реклама…
    Александр Лукашенко: Покупайте белорусское молоко! А шо, вы же сказали «реклама», слово не воробей. Реклама — значит реклама!
  • Лукашенко: Дима, я предлагаю вам братскую сделку! Я отвечаю сразу на три миллиона, а вы экономите время, а?
    Дибров: Александр Григорьевич, видите ли, в чём дело, правила нашей программы запрещают подобные…
    Лукашенко: Дима, я приехал к братскому народу выиграть у него денег! Я думаю, что этот братский народ не будет против, если мы эти правила подкорректируем для общего блага, а?
  • Лукашенко: Я всегда полагался на мнение народа, тем более что это свободное волеизъявление без какого-то там давления. (80 % за вариант С) Поэтому я полностью солидарен, ответ А.
    Дибров: Но народ проголосовал за С.
    Лукашенко: Я очень уважаю мнение российского народа во всех случаях, поэтому ответ А!
    Дибров: К сожалению, Александр Григорьевич, этот ответ неправильный.
    Лукашенко: Подождите, подождите, Дима! Не делайте поспешных выводов! История учит нас, что когда говоришь А, говори и Б. Поэтому, когда я говорил А, я имел в виду и B, а вы меня сбили!
    Дибров: Подождите, Александр Григорьевич, то есть, вы всё-таки имели в виду B?
    Лукашенко: Да!
    Дибров: Но, к сожалению, это тоже ответ неправильный…
    Лукашенко: Димочка! В новых суровых реалиях мы сами пишем историю! Моя история говорит: сказал А, говори и Б, а если надо, и C, и D!
  • Лукашенко: Народ. Гроши выиграл, билеты до Москвы точно отбил. Приеду, погуляем!

28 выпуск

править

Собирательный образ боевиков 90-х

править
  • В булошной мест уже не было, а в проститутошной ещё остались.

36 выпуск

править
  • Папа: Пуговка, а ты почему до сих пор такая маленькая?
    Пуговка: А у меня контракт с каналом — не расти до конца сериала!

37 выпуск

править

Фильм «Начало» и сборная России по футболу

править
  • Дмитрий Губерниев: Это случилось! Наконец-то! Россия выиграла чемпионат мира по футболу! Вы слышите? 6:0! 6:0 у бразильцев! В финале! Кто бы мог подумать? Я уже назвал сына Андреем в честь Аршавина и дочь Диком в честь Адвоката! Ура, Россия! Вперёд, Россия!!!
  • Дик Адвокат: Как можно проиграть манекенам 4:0? Как это возможно?!
    Доминик Кобб: Сэр, простите, но это впервые в моей практике. Мы даже сборную Нигерии по биатлону сделали чемпионами мира. И то там двое человек были инвалидами… Но я не понимаю, объясните мне, как можно было пропустить четыре мяча, когда мы манекены к полю прикрутили?!!

43 выпуск

править
  • В наших дальнейших планах продвигать «Обручальное кольцо» на Запад. Куда именно? В Кишинёв.
  • Если он от меня уйдёт, я отрежу себе ногу… Ножницами!
  • Многие говорят, что сериал натянут, на главную героиню выпало слишком много бед. Я вам скажу так ребят: вы в девяностые обувной магазин не держали.

44 выпуск

править
  • Галкин: А мы приветствуем наших следующих участников. Представьтесь, пожалуйста!
Участник: Налоговая полиция.
Участник: У нас к вам будет тоже несколько вопросов. Почему ваша передача называется «Десять миллионов с Максимом Галкиным», хотя по налоговому законодательству с вычетом НДС и налога на выигрыш, должно быть название «Восемь миллионов девятьсот восемьдесят пять тысяч пятьсот сорок три рубля шестьдесят четыре копейки с Максимом Галкиным»?

45 выпуск

править
  • Дмитрий Губерниев: Дорогие друзья! В прямом эфире — Чемпионат мира по биатлону в Ханты-Мансийске. Уже полчаса длится напряжённейшая гонка у мужчин, лучшие биатлонисты мира сражаются на пределе своих сил и возможностей… поэтому хватит снимать эту дурацкую снежную бабу!
  • Губерниев: Владимир Михалыч, как вы прокомментируете результаты нашей сборной на этом чемпионате?
Владимир Барнашов: Результаты для нас — не главное, главное — набрать хорошую спортивную форму перед Чемпионатом мира в Ханты-Мансийске…
Губерниев: Так это и есть Чемпионат мира в Ханты-Мансийске!
Барнашов: Да иди ты!..
  • Губерниев: Франция — золото! Норвегия — серебро! Польша — бронза! А Россия… нефть!

46 выпуск

править

«Талисмания-2022»

править
  • Иван Ургант: Всем привет! Чемпионат мира по футболу, Олимпийские игры в Сочи, Универсиада в Казани, Сатурналий в Бийске, ну и, конечно же, мой любимый Фестиваль каннибалов в Зеленограде… Как много приятных и радостных событий ждет нас в ближайшие десять лет! Но не хватает чего-то светлого, чего-то невероятно приятного… И вот, наконец, Россия завоевала право проведения Первой всемирной встречи с инопланетянами-2022! Ура!
  • Котёнок: Здравствуйте, я — котёнок! Меня зовут Пуфыстик! Мне нравится дружить с ребятами, кататься на лыжах и секс! Друзья удивляются, как я всё успеваю: и дружить с ребятами, и кататься на лыжах, и… у-у!
  • Чужой: Привет, я Чужой! Меня завезли на Землю космонавты! Они очень испугались, внезапно увидев меня! Я — как Чебурашка, только вместо коробки с апельсинами был космонавт Джанибеков!
  • Кегли:

— Привет! Мы — кегли!
— Но мы не просто кегли…
— Мы символизируем четыре коммунальные стихии!
— Вода…
— Газ…
— Электричество…
— И радиоточка!
— Нас сделал настоящий мастер!
— Хотел сделать матрёшек…
— А получились (вместе) КЕГЛИ!
— Мы очень боимся инопланетян и гигантских шаров с дырками! А-а-а!

  • Борщ: Уже можно, да? Привет, я Борщ! По русской традиции я встречаю инопланетян хлебом-солью, потому что какие хлеб и соль без борща?
  • Сергей Фурсенко: (показывая рукой на пустырь) Ещё миллиарды лет назад здесь ничего не было. А теперь посмотрите — снежок, деревья… Всё готово к встрече с инопланетянами! Я уверен, что скоро в каждом дворе будет такой же новенький освещённый пустырь, чтобы дети после школы могли спокойно встречаться с инопланетянами… а не ломать себе ноги на футбольных площадках. И если вы выберете меня официальным талисманом, я вам гарантирую полное взаимопонимание с пришельцами, какими бы тупыми они не оказались!
  • Ургант: Ну что ж, друзья, перед вами — претенденты на звание талисмана Встречи с инопланетянами-2022: это Котёнок, Борщ, Кегли, Фурсенко и Чужой. Теперь дело за вами — голосуйте, и вы узнаете победителя!

(прошло два месяца)

  • Ургант: И снова здравствуйте, друзья! Итак, прошло два месяца, отведённые на платное SMS-голосование, и мы наконец-то подведём итоги… Один миллиард триста миллионов рублей упало к нам на счёт!
  • Дмитрий Чернышенко: Дорогие друзья! Очень трудно остановиться на одном символе, и поэтому жюри решило, что у встречи с инопланетянами будет девятнадцать официальных символов. Что такое девятнадцать? Девятнадцать — это число, которое символизирует, так сказать, девятнадцать качеств настоящего встречальщика инопланетян: это смелость, это гордость за Россию, ловкость (в сторону), чтоб тебя не поймали, и… непрелюбодеяние. Кажется, всё. Значит, таким образом, нам необходимо довыбрать ещё четырнадцать символов, и поэтому я призываю всех всенародно участвовать в разработке и голосовании!
  • Дмитрий Губерниев (вбегает) Едут! Едут! Едут!!!
Ургант: Спокойно, спокойно, спокойно, не волнуйтесь! Кто едет? Что, уже инопланетяне?
Губерниев: Нет, российская делегация! И я счастлив сообщить — только что в упорной борьбе за право проведения Страшного суда-2024 победила заявка РОССИИ!!!

47 выпуск

править
  • Борис Крюк: В июле 2009 года в нашем городе состоялся концерт Стаса Михайлова. Стас, твои песни поразили меня до глубины души, и я хочу от тебя ребёнка…
    Стас Михайлов: Спасибо тебе, родная!
    Крюк: Я попрошу помощника убрать этот письмо и переиграть раунд…
    (256 раундов спустя)
    Крюк: Прежде чем мы начнём 257-й раунд, я хочу спросить своего помощника: у нас остались хоть какие-нибудь вопросы, не связанные с размножением Стаса Михайлова?
  • Елена Проклова: Здравствуйте! В эфире программа «ЖКХ» — Жимолость, Кентавр, Хиромантия. Именно так сегодня мы расшифровали аббревиатуру нашей телепередачи, так как другие более-менее осмысленные фразы уже закончились.
  • Соловьёв, весь в белом: И снова здравствуйте! Вы знаете, перечитал Достоевского, и тут вон вдруг понял, что Владимир Соловьёв может быть одинаково и велик, и прекрасен, но это не так важно сегодня. (положил книгу) Важно то, что Владимир Соловьёв явился в этот мир, приняв на себя грехи человечества. (становится в позу распятого Иисуса, аплодисменты)
  • Голос за кадром: Смотрите в новом сезоне новое шоу «Распятие с Владимиром Соловьевым».

49 выпуск

править
  • Виктор Николаевич: У меня две новости: плохая и Иван Савельевич пропал. С какой начать?
    Галина Васильевна: А какая тогда плохая?
    Виктор Николаевич: Он нашёлся. Сегодня в заднем дворе я нашёл его голову в пакете…
    Галина Васильевна: Ааа… Нашёлся, ну и слава Богу!
  • Галина Васильевна: Я ж вам говорила, мистическая школа. У нас здесь даже углов нет, поэтому старшеклассники бегают курить вокруг школы…
  • Мария: Его же вроде убили. А что он тогда на работу вышел?
    Елена Сергеевна: А кто вместо него выйдет? Иван Савельевич — человек хоть и безголовый, но ответственный, понимает, что у ребят скоро ЕГЭ.
    Галина Васильевна: Не идёт молодёжь в школу работать. Вон у нас вахтёрша уже лет 100 как померла, а всё на работу ходит, не выгонишь…

51 выпуск

править
  • Пётр Кулешов: Участник за первым игровым столом — Глухарь по прозвищу Максим Аверин…
Максим Аверин (улыбаясь, раскланиваясь): Здрас-с-сте…
Кулешов: …первый претендент на вылет!
Аверин (испуганно): Ой!
Кулешов: Шучу, шучу! Просто хотелось проверить, как убрать эту опостылевшую улыбку.
  • Кулешов: Игрок номер два — Мухтар, единственный милиционер, который бегает в общественных местах без штанов!
Аверин: Это вы ещё нового сезона «Глухаря» не видели!
Кулешов: Ну, хорошо… единственный милиционер, который справляет нужду на улице.
Аверин: Вы посмотрите новые серии, посмотрите!
  • Кулешов: Итак, сегодня у нас играют Глухарь, собака и Волк!
Ирина Волк: Я от имени ГУВД Москвы совместно с сотрудниками ОБЭП и ФСБ хотела бы попросить называть нас по именам, а то у зрителей может сложиться впечатление, что у нас не органы, а зоопарк какой-то! А это — не так.
Аверин: Новый сезон!
  • Кулешов: Итак, темы первого раунда: «Зачем нужна реформа МВД?», «А может, не надо?», «Шило на мыло», «Хрен редьки не слаще», «Люди не меняются» и «Поэзия XIX века». Итак, Глухарь, прошу, начинайте.
Аверин: «А может, не надо?»
Кулешов: Ну, как хотите! Ирина, выбирайте.
Волк: «Поэзия XIX века» за 500.
Кулешов: Итак, вопрос: кто написал стихотворение «Скажи-ка, дядя, а зачем нужна реформа МВД?»

Мухтар лает.

Кулешов: Да что вы, какой Есенин? Он тогда ещё не родился!


  • Кулешов: Следующий вопрос: как ведёт себя собака при обнару́жении наркотиков?

Аверин лает.

Кулешов: Да Бог с вами! При чём же тут Есенин?

52 выпуск

править
  • Виктор Гусев: Здравствуйте! Я — типичный ведущий типичной программы о российском футболе. Сегодня я расскажу вам о том, как освещается типичный матч чемпионата России по футболу. Я излучаю оптимизм, позитив, хотя уверен, ничего позитивного ближайшие два часа нам не предвещают. Обычно в студию я приглашаю двух человек: якобы «эксперта» и какую-то медийную рожу.
Рогожин: Здравствуйте. Я — какой-нибудь певец или юморист, которого никуда не приглашают, кроме программ о кулинарии и, м-м, программ о футболе.
Ловчев: В принципе, мне уже сейчас всё понятно об этом матче, и я готов гундосить про старые времена.
Гусев: Тут я обычно прерываю эксперта, потому что если дать ему говорить про старые времена, то мы все тут нафиг состаримся…


  • «Газовые деньги» — «Областной бюджет» (названия команд, играющих в матче; пародия на графическое оформление футбольных трансляций «Первого канала»)
  • Василий (комментатор трансляции): Добрый вечер, добрый вечер, дорогие друзья! Я обычный российский комментатор, или, как я себя называю, ваш покорный слуга. Моя функция — непрерывно и громко говорить, чтобы заглушать маты болельщиков, с которыми я, в принципе, согласен. Сергей?
Сергей (комментатор на бровке): Да, Василий! Я — комментатор на бровке. Когда на поле ничего не происходит, мой коллега Василий обращается ко мне, и я подтверждаю, что ничего не происходит.
Василий: Итак, матч уже начался, поехали! Я говорю всё то, что вы сами прекрасно видите, путаю фамилии игроков, не замечаю опасные моменты, пересказываю свежий выпуск газеты «Спорт-экспресс», нагнетаю, каламбурю и преувеличиваю…
Сергей: А я поддакиваю Василию, дорогие друзья!

(после первого тайма матча)

  • Гусев: А сейчас мы устроим детальный разбор первого тайма с многочисленными повторами совсем не опасных моментов…
Ловчев: И, конечно, поговорим о старых временах.
Гусев: Теперь уже не я, а вы прерываете эксперта, вы судорожно хватаете пульт и… (переключение на «Свою игру»)
  • Пётр Кулешов: Ага! Перерыв в футбольной трансляции? А я задаю невероятно сложный вопрос на полторы тысячи!
Игрок Василий: И я даю правильный ответ!
Кулешов: Почувствовав себя идиотом, вы переключаете обратно на футбол.

(переключение на второй тайм)

  • Василий: Я начинаю второй тайм с надеждой, что он будет интереснее, чем первый. Но уже через 5 минут я молю футбольного бога, чтобы всё это закончилось… А вот и гол, друзья! Восхищаюсь точным ударом, хотя, если честно, это был корявый навес… Передаю слово своему менее успешному коллеге. Сергей?
  • «Унылый женский волейбол. ЗАВТРА. 8:55. LIVE» (текст плашки-анонса, перекрывшей гол; пародия на графическое оформление канала Россия-2)
  • Сергей: Здравствуйте! Рядом со мной тренер победившей команды.
Тренер победившей команды: Я сейчас нахожусь в хорошем настроении, поэтому согласился ответить на пару тупых вопросов…
Сергей: Задаю пару тупых вопросов.
Тренер победившей команды: Ну, какие вопросы — такие и ответы. Иду пить!
Сергей: Высматриваю хоть кого-то, кто сможет произнести подряд два нематерных слова… И вот, я вижу, идет тренер проигравшей команды!
Тренер проигравшей команды: Ну, я говорю отмазки, которые придумал еще до начала игры: обычно это — «низкая реализация», «эпидемия травм» и «случайность». Говорю, что принципиально не буду говорить о судействе, тем самым намекая на ужасное судейство… Делаю вид, что меня кто-то позвал, и иду пить.
Василий: …прощаюсь, называю телезрителей друзьями, хотя большинство из них меня ненавидит, иду домой смотреть нормальный английский футбол.
  • Василий (из телевизора): Ровно через минуту вас ожидает прямая трансляция из Перми, где местный «Амкар» принимает нижегородскую «Волгу». Нас ждёт невероятное зрелище!
Болельщик: И я, как наивный дурак, снова им верю, блин!

55 выпуск

править
  • Секретарь: Всем встать, судья идёт!
Судья: Мариночка, не «судья», а «суд»…
Секретарь: Да, господин суд!

57 выпуск

править
  • Режиссёр: Это ужасно, просто отвратительно, понимаете?! Лена, что происходит? Вы какая-то сонная сегодня! Проснитесь уж, наконец! Оля! Мне больно видеть, что вы делаете со сценарием! Где саспенс? (Ольга вынимает леденец) А почему не во рту?! (Ольга кладёт леденец в рот) Марго… Виктор Михайлович! (актёр выглядывает из-за резиновой куклы Насти) Вы тянете одеяло на себя!
Ольга Серябкина: Фёдор Сергеевич, а может всё-таки вернём Настю?
Режиссёр: Кого?! Вот эту совершенно поверхностную, эту бездарную, зажатую артистку?! Вы хотите, что ли, подвинуть реальный талант? Не надо самодеятельности!
Актёр: Простите, я хочу напомнить, что мне надо быть в театре. У меня сегодня важная премьера — «Петрушка собирает друзей»…
Режиссёр: Зовите свою Настю!


  • Анастасия Карпова (протягивая презерватив): Я не буду надувать это, пусть оно хоть трижды проверено электроникой!
Режиссёр: Настя, как же ты не понимаешь глубину этой метафоры? Это же резиновая сфера — символ попранной столицы!
  • Елена Темникова: Я не понимаю — когда Оля хлопает меня по попе, я должна испытывать садо-удивление или мазо-радость?
Режиссёр: Вспомните, о чём мы с вами говорили! Кто вы в этой истории?
Елена: Женщина сложной судьбы… Еду в бассейн, чтобы смыть с себя горечь вероломно прерванной любви…
Режиссёр: Внезапно прерванной! И какая у вас сверхзадача здесь?
Елена: (нецензурно)
Режиссёр: Вот, правильно! А теперь представьте себе, что человек с такой же сверхзадачей задирает вам юбку и шлёпает вас по этой… попе! Что вы чувствуете?
Елена: Я чувствую себя попранной… столицей!
  • Режиссёр: А теперь все на колени, дружно!
Елена: Зачем на колени?
Режиссёр: Фадеев пришёл!
  • Максим Фадеев: Привет… Ну, я тут ночь не спал, думал про нашу песню. Вроде всё круто, но чего-то не хватает… что-то про Россию. «Э-ге-гей, Россия! Пристегни меня, матушка!..»
Режиссёр: А это классная идея!
Фадеев: Стоп, это что — «Серебро»? А я думал, Катя Лель снимается. За вас, девчонки, я спокоен… Трусы белые?
(Елена, Настя и Ольга показывают)
Фадеев: Ну всё — это «Грэмми»…
Режиссёр: Максим, подожди, секундочку! Один вопрос буквально. С основным месседжем, я понимаю, мы справились — трусы белые. Но не слишком ли мы выпячиваем тему гетеросексуальности?.. (Фадеев — ноль внимания) Ну просто посмотри, торчит или нет!

Открытие «Бадминтон-Арены»

править
  • Болельщики: Ра-сси-я! Ра-сси-я!
Дмитрий Губерниев: Ра-сси-я! Добрый вечер! Добрый вечер, дорогие друзья! Мы ведём наш репортаж из величайшего спортивного сооружения Евразии! Вместо мрачного, обветшалого Санкт-Петербурга здесь раскинулась «Бадминтон-Арена» имени Петра Первого! Со мной рядом — бывшая теннисистка Мария Шарапова!
Мария Шарапова: Теннис был ошибкой!
Губерниев: А сейчас — внимание! Залп, и ввысь устремляются миллионы многоцветных воланов, выписывая в небе имя главного спонсора: «Бад-мин-пром»!
  • Виталий Мутко: (читает обращение к Международной федерации бадминтона) Лец ми спик май фром харт ин индонезиш, рохандра хан хати Волан-де-Морт ин комите́ти. Испокон бахалав древляне русичи тук-тук волан зелгундт лужайка инд нафиг забот. Инэнуна пропаганда школах тук-тук волан зренг. «Бадминтонпром» туманана́к газодолларс из Ру́сия. Бадминтон инахуа́на акуна матата!
  • Александр Розенбаум: Многие меня спрашивают: «Маэстро, почему именно бадминтон?» Да как вам сказать? Ведь сердцу не прикажешь… Это идёт откуда-то свыше.

(поёт)
Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон —
Что все играют поголовно в бадминтон!
Воланы падают вниз…

Губерниев: Стоп, праздник! Остановите веселье! Извините, Александр Яковлевич, ради бога… Важное сообщение в Твиттере: «Бадминтон отменяется!»
Мутко: Как?
Розенбаум: Как отменяется?
Губерниев: Да вот так… Дартс. Метание дротиков.

(немая сцена)

Розенбаум: Многие меня спрашивают: «Маэстро, почему именно дартс?»
Мутко: Лец ми спик фром май харт ин кельтски!
  • Бабкина: Подать сюда ноутбук!
Кадышева: Ноутбук?
Бабкина: Русский народный ноутбук.
Бабкина: Смотри: настоящее испытание русской народной любовью! Начинаем набирать в поисковике имя «Надежда». Чья фамилия выскочит первой — та и победила!
Кадышева: Давай!
Бабкина: О! Смотри, выскочила!
Кадышева: Надежда… Грановская голая?
Комментатор: Дамы и господа! Где, где голая Грановская?

59 выпуск

править
  • Алексей Пивоваров: Итак, коротко о главном завтра. Торжественно закончится освоение космоса в связи с нехваткой финансирования.
Лилия Гильдеева: Красноярские археологи найдут новосибирских.
Пивоваров: 130 000 россиян придут к выводу, что лекарства от похмелья — фальшивка. Я, кстати, тоже разочаровался…
  • Гильдеева: Президент России Дмитрий Анатольевич Медведев завтра без предупреждения посетит город Омск. С места событий — наш специальный корреспондент Евгений Трубачёв.
Корреспондент: Город Омск, ни о чём не подозревая, живёт своей обычной жизнью. Сегодня утром внезапно вступил в силу приказ о замене асфальтового покрытия всех городских магистралей за три часа; параллельно в пригороде Омска сумасшедшими темпами возводится здание нового аэропорта. Всё это, как уверяют наши источники в администрации губернатора области, давно запланированные мероприятия.


  • Гильдеева: Алексей, завтра в российской премьер-лиге по футболу состоится матч между пермским «Амкаром» и нижегородской «Волгой». Скажите, этот матч будет интересным?
Пивоваров: Невероятно интересным, Лилия. Будет и спорный пенальти на 40-й минуте, который реализует пермяк Георгий Пеев, нижегородцы отыграются уже в добавленное арбитром время… в общем, хоть матч закончится с ничейным счётом 1:1, любители футбола будут в восторге. Ладно, сохраним интригу и приглашаем наших зрителей посмотреть этот интереснейший матч в эфире «НТВ-Спорт»…

1229-я серия

править
  • Иден: Круз!
Круз: Что, Иден?

1230-я серия

править
  • Круз: Что, Иден?
Иден: А где Кэлли?
Круз: Ты не знаешь? Она…

1231-я серия

править
  • Круз: Ты что, не знаешь? Она… у стоматолога.
Иден: А где Мэйсон?
Круз: Ты что, не знаешь? Он…

1232-я серия

править
  • Круз: Ты что, не знаешь? Он… повёз Кэлли к стоматологу.
Иден: Жаль, что все не смогли собраться. Ведь сегодня юбилей — 500 серий, как отец в коме.

(отец шевелит рукой)

Иден: Смотри, папа пошевелил рукой!

(Круз впадает в ступор)

1956-я серия

править
  • Круз: Не может быть! Папа пошевелил рукой!
  • М: Молодец, Бонд…
Джеймс Бонд: Джеймс Бонд!
М: Поздравляю с прекрасно проделанной работой! В связи с этим, отпускаю тебя в отпуск на целых 30 секунд!
Джеймс Бонд: Благодарю вас!

(после отпуска)

М: Как провёл время?
Джеймс Бонд: Всего и не упомнишь… Готов к следующему заданию!
М: У тебя новое задание, Бонд…
Джеймс Бонд: Джеймс Бонд.
М: (с нажимом) Бонд! У вас новое задание. У нас есть террорист, равного которому ещё не было… (включает проектор, на экране — …)
Джеймс Бонд: Господи Иисусе… Его нужно срочно остановить!
М: Секундочку, это не то! (переключает слайд) Герасим Балалайкин, обычный русский гармонист. Он захватил боеголовки Б-53 и укрепился на базе в Москве. И если мы не остановим его — он взорвёт Землю!
  • Герасим Балалайкин: Товарсчи, спе́шу вас обрадо́вать! Сегодня вели́чайший день: мы запустили в космо́с спутни́к, благодарья которому мы сможем смотре́ть не только «НТВ-Плюс», но и управлять вот это́й боеголовко́й! Скоро́ све́ршится мой план, который я вынащи́вал тридцать лет!

(секретная лаборатория)

  • Изобретатель: Привет, Бонд! Джеймс Бонд!
Джеймс Бонд: Привет, разработчик секретного оружия!
Изобретатель: Я знаю, вы получили новое задание. Поверьте, Бонд, я знаю, чем вас удивить!
Джеймс Бонд: А это что? (достаёт ручку, нажимает) …Ничего не произошло?
Изобретатель: А вы думаете — в Лондоне слышно, как в ядерном пламени исчез Алчевск? (Бонд нажимает ещё раз) И Таганрог…

70 выпуск

править
  • Нагиев: Добрый вечер! Вы смотрите канал «Нагиев». Меня зовут «Первый». В эфире проект… Я говорю «программа».
Голос: Я…
Нагиев: Правильно. «Голос» на Первом канале!
Голос: Нагиев!
Нагиев: Что?
Голос: Голос!

71 выпуск

править
Градский: Какой барабан?
Пельш: Ааа… сектор «Приз», «кот в мешке», «это был розыгрыш», «вы самое слабое звено, прощайте»… чёрт!

«Смотрите на нашем канале» (4 сезон)

править
  • Лучше ли видно в очках? Вкусный ли торт? Темно ли ночью? Всё это и многое другое в программе «Да!».
  • По многочисленным, многолетним, неоднократным, настойчивым просьбам телезрителей — программа «Да нате вы, подавайтесь!».
  • Час сериала. (60+) Она приехала в гламурную Москву, чтобы стать моделью. Сбудится ли её мечта в 438-й серии? «Крокодилушка».
  • В 10 часов — «Жить здорово» с Верой Брежневой. Откровенния мужа Веры Брежневой.
  • Элитное подразделение для грязной работы, когда другим некогда. «Слепназ» не видит причин сдаваться. Последнее, что видят преступники. «Слепназ» — в каждой серии новые герои. Сегодня в 19:00 сразу после программы «Хлобысь с Фёдором Емельяненко».
  • Наглядная демонстрация работы человеческого кишечника в программе Елены Малышевой «Жить — не тужить».
  • Для одиноких людей, чьи сердца ждут встречи с любимым человеком — «Давай по-быстрому» в 18:00, а в 18:03 смотрите новости.
  • Для вас, книголюбы! Литературное обозрение с самым высоким в мире ведущим!
  • Свечи из баклажанов, платиной чай с селёткой. Триумфальное возвращение Геннадия Малахова. В 14:20 на всех каналах.
  • Продолжение любимого сериала для всей семьи. Абсолютно для всей семьи. «Слёзы бешеного — Квадратные штаны».
  • А также впервые в программе «Модный приговор» — расстрел.
  • «Контрольная закупка». Сегодня в выпуске: Где купить чесночку? Почему вы не отвечаете по-русски? Где был администратор? Почему у вас работают нелегалы? Вы знаете, кто я такой? Эти и другие вопросы — в новом выпуске «Контрольной закупки».
  • В 11 часов — программа о ремонте для лежащих больных «Потолок».
  • В 22 часа — «Кулинарный поединок». Фёдор Емельяненко (Россия) — Люля Кебаб (Азербайджан).
  • Программа для самых-самых маленьких, для самых-пресамых маленьких — «Спокойной ночи, микробы!».
  • Для вас, полуночники! В 16:00 — Утренняя гимнастика.
  • Проект «Каникулы в Мексике» уходит на каникулы и отдыхать участники будут поедут не в какой нибудь Египет или Турцию, а в Мексику! Смотрите с понедельника — «Каникулы „Каникул в Мексике“ в Мексике».
  • Закапывая труп жертвы, он попал в руки маньяка. Смотрите новый сериал на НТВ «Мент. Пожиратель маньяков» сразу после «Улицы Сезам».
  • Завтра в 22:00 сразу после «Битвы дирижёров» невероятно уродливая рожа в программе «Кривое зеркало».
  • После чудовищной мясорубки они ушли на дно и слиплись. Кто помешает пельмени? «Кулинарная Россия» в 23:00 на нашем канале.

См. также

править