Mr. Freeman
анимационный веб-сериал
Mr. Freeman («Мистер Свободный Человек») — главный персонаж серии анимационных роликов, впервые появившихся на YouTube 21 сентября 2009 года, и завоевавших немалую популярность в Рунете. Основное содержание роликов — монологи, в жёсткой форме критикующие образ жизни современного обывателя. На данный момент вышло 22 эпизода сериала, а также 10 короткометражных роликов по 15 секунд.
Part 0. А ты уверен в том, кто ты такой, и что ты существуешь? править
- Вот я выхожу в центр этого грёбаного Колизея, в руках у меня факел и канистра с бензином, а передо мной толпа голых людей, жмущихся к стенам.
- Я в гуще событий, как вы видите. И к тому же, я и есть само событие, да-да!
- Я сам себя создал, сам себе всё подчинил.
- Мой мир — это безграничные возможности, где нет каждодневной жрачки в виде телевизионных штампов, нет слоганов, лозунгов, навязанных правительством, зомбоящиком или вашим любимым интернетом. Вот он я, здесь, реальный! Вот вы сейчас пялитесь в экран вашего компьютера. А вы там есть? Хэй? Алло? А можете мне доказать это? Вот и получается, что вас нет, а я — есть!
- Мне всегда есть, что сказать. А что можете сказать вы? Подумайте.
- Ваша жизнь — сплошное враньё, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство, ну разве я не прав?
- Вы когда-нибудь совершали что-нибудь по-настоящему из ряда вон? Никогда! И не сможете, знаете почему? Потому что всё это находится за пределами вашей зоны комфорта, вы упакованы в неё, словно полипропиленновый мешок.
- Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы.
- Вы, например, можете подарить свой мобильник первому встречному? Вопрос на засыпку! Можете прямо сейчас отформатировать винд на вашем компьютере? Стрёмно? Обосрались? А знаете, почему вы этого не сделаете? Потому что это равноценно самоубийству, вы без этого не существуете. Вы когда-нибудь что-нибудь вообще делали самостоятельно, следовали своему решению, не ждали указания «JUST DO IT», а?
- Вот и получается: я настоящий, а вы лишь скороспелый плод чей-то фантазии, вас ещё не нарисовали.
- И вам придётся сильно постараться, если вы хотите доказать себе обратное и иметь счастье называть себя живым.
- И самое главное — это совсем даже не игра, это…
Part 64. Где угодно и когда угодно править
- А руки положите так, чтобы я их видел. Ну же!
- Сегодня я расскажу вам о радостном приятном занятии, таком карманном счастье для каждого человека, о способе доставить себе удовольствие где угодно и когда угодно, кстати, при этом требуется лишь одно подручное средство...
- Заинтригованы?
- Ошибочно понимают, что он (Она) самоудовлетворялся, на самом деле он просто не кончал в Тамару. Понимаете, зачем? Им и так было хорошо. За это, кстати, пришлось заплатить жизнью.
- Говорят, что 98% мужчин занимаются онанизмом, а 2% просто об этом не признаются, ну вы понимаете. Но на самом деле правда куда серьёзнее: не только мужчины, но и вообще все половозрелые люди чаще или реже занимаются мастурбацией.
- Всё человечество, пардон…
- Правда это немного меняет представление о нашем серьёзном мире?
- Хотя у президента, наверное, на это нет времени…
- Теперь вы знаете, что у вас общего с Наполеоном, Сократом, Гитлером, президентом?
- В просвещенной Европе XVIII-го были популярны брошюры, рассказывающие, что онанизм приводит к слепоте, эпилепсии, росту волос на ладонях, гонорее, потере умственных способностей… Но при этом, даю голову на отсечение, мастурбировали все! У кого были руки, конечно.
- И пока же развиваются эти споры и баталии, мир увлечённо что делает? Правильно… Дрочит.
- А где сейчас ваши руки, кстати?
Part 63. Ты слишком блондин! править
- Сегодня, дорогие мои, не будет никаких сантиментов и никакого жевания соплей, только жесткач и правда в чистом виде.
- Досвидульки и пошли вон! Мне надоело ваше постоянное нытьё и утомлённые интонации!
- Что лыбитесь? Я сказал — ВОН ОТСЮДА!!! Это моя территория!!!
- Пока я вижу, что у меня просто насрано в комментариях, больше ни-че-го!
- Вот есть же у людей руки, голова, задница! Что они сделали ими кроме говна, которое непрерывно отправляется в унитаз и в интернет, в унитаз и в интернет, в унитаз и в интернет?!
- Что останется после вас вашим детям и внукам, м? Чужие бугагашечки в уютных ЖЖжешечках?!
- «Ну, это я уже видел, это уже было. Дайте мне что-нибудь новенькое, чтобы я ПОРЖАЛ!!!»
- В зомбоящике уже столько каналов наплодили, чтобы ни о чём не думать, а ХАВАТЬ РЖАКУ!!!
- Теперь можно отупляться круглые сутки, вообще не включая мозги!
- Жрать! Срать! Ржать!
- Посмотрите на себя. Тысячи комментов по всей сети, и что мы видим? Кругом говно-говно-говно, и лишь единицы уловили месседж. Туго всасываете, господа! Туго всасываете…
- Я смотрю, все такие невхерственные и крутые, а любого прикуй наручниками к батарее, встань напротив с бейсбольной битой — и куда денется вся эта невхерственная крутизна, а? В штаны, вместе с адреналином!
- Не успели пригнуться, ха-ха? 7:0! Подвижнее нужно быть, золотые мои!
- Говорят, что я такое же быдло, как и все. Господа хорошие! Для системы ценностей большинства людей я значительно... ХУЖЕ!
- Интересненько, что вы мне теперь напишете? Или может, всё-таки стоит поменять систему?
Part 3. Продамся дорого править
- Вы любите проституток?
- Можно транслировать дешёвый разврат и подлинное призвание.
- Проще всего сказать, что женщины, вольно и невольно втянуты в это безумие, — слабые, глупые и безпринципные твари.
- Ведь без них, согласитесь, кто-то просто сойдёт с ума от одиночества, страха, потерянности, и разного рода комплексов!
- И скажу вам без тени иронии: многие из этих женщин, волею судьбы призванных реализовывать жалкие мужские фантазии, подчас гораздо честнее и порядочнее тех, кто их заказывает!
- Секс со шлюхой — самый чистый секс, какой только и бывает.
- Можно только развести руками.
- И проходя по улицам города, и глядя на тринадцати- и четырнадцатилетних девочек, запрыгивающих в притормаживающие машины, ещё и ещё раз обалдеть от невозможности увиденного!
- Ой! А что это за памятник? «Безымянному…» «Безымянной проститутке»? Опа!
- А это разве не поле боя? Это разве не настоящая бойня?
- И пусть у всех блюстителей нравственности сейчас зубы искрошатся в пыль!
- А эта бронзовая девчонка будет стоять на обочине Невского или Тверской!
- …в вызывающе коротком платьице, в дождь, и в снег, и вечно голосовать! И мозолить глаза всем и каждому!
- И пусть каждый, проезжая мимо, делает свои, только ему одному доступные выводы!
— А что это за памятник? |
Part 4. Плодитесь, Коровы. Жизнь Коротка править
- А что это вы там жуёте, а? А… А я думал — трофейную тушёнку!
- Вы сажаете в одну бочку 5 крыс, закрываете их там на несколько недель, пока в бочке не останется один-единственный… крыс! С голодухи сожравший своих братьев. И теперь у нас есть кто? Правильно, «крысиный лев», который из всех блюд предпочитает что? Правильно. МЯСО СВОИХ СОРОДИЧЕЙ!!!
- Хомячки, волки и некоторые кошки поедают только что родившихся детёнышей — это нормально.
- Мышки-лемминги, совершающие массовые самоубийства, если корма недостаточно, — это тоже нормально.
- Мясо представителя вашего же вида усваивается значительно лучше, чем любая другая пища.
- Каннибализм, как культурный феномен, никогда и никуда не исчезал.
- Самая глобальная проблема человечества — это не потепление, а перенаселение и острая нехватка еды.
- За последние 50 лет на земле родилось и умерло столько же людей, сколько за всю историю человечества до этого.
- Нас становится многовато.
- Мы — это корм для нас же.
- Поедание человеками человеков будет происходить хаотически — по принципу «кто кого поймал».
- В цивилизованных государствах этот процесс должен быть и несомненно будет поставлен на промышленные рельсы. Только представьте себе — просторные, светлые фермы, где в комфортабельных боксах по новейшей технологии выращивается отборный двуногий скот.
- Сколько на земле тигров? Единицы! А львов? А медведей? Все на счету! А теперь давайте подумаем, сколько на земле коров. Их в полтора раза больше, чем людей!
- Ведь уже сейчас идет психологическая и социологическая подготовка.
- Шаурма или шаверма из не пойми чего на каждом углу.
- И не стоит бояться этого светлого будущего.
Part 5. Новый год? править
- Я, самый известный долгожитель из всех вирусных реклам, поздравляю вас с наступающим новым годом!
- Кто-то потерял кошелёк, кто-то его нашёл.
- Одни считали голоса, другие качали нефть.
- Доказать своё право на особое место в истории.
- Вы все так много кричите, что вообще перестали думать своей башкой. Я говорю «дрочить», и вы в моём выступлении видите только дрочку. Я говорю «проститутка», и вы считаете, что речь идет исключительно о шлюхах. Я говорю «жрать друг друга», и вы видите только каннибализм. Вы что, совсем тупые?! Вы что, совсем тупые? Вы что, совсем… тупые?..
- И соответствующие службы мне уже прозрачно намекнули на моё место.
- И пусть каждый не просто подумает, а искренне примет решение, готов ли он идти со мной дальше.
- С новым, две тысячи старым годом!
Part 6. Местоимение Я пишется с большой буквы! править
- Самое большое преступление — это призывать людей к независимости и свободе.
- Вы что, действительно думали, что моя миссия — пробудить Вашу самостоятельность?!
- Удел массы быть покорной.
- При неумелом обращении свобода разорвет Вас.
- Бойтесь свободы!
- Я всё правильно сказал?
- Однажды дети вы-рас-тают. И уже не хотят стоять в бесконечных очередях, бегать за пивом и выносить невыносимый мусор. Дети хотят чего-то большего. Но папа на их свободолюбивое Я говорит, что мнение последней буквы алфавита его не волнует.
- А, между прочим, при дедушке Аз стояла в самом начале алфавита и имела реальный вес!
- Система контролирует вас, пока вы о-ди-на-ковые.
- У системы не хватит ни рук, ни методов, ни правил, чтобы отшлёпать всех.
- Вы разрываетесь между романтикой противостояния и желанием приспособиться и выживать.
- Высший и самый неуловимый бунт — это всего лишь умение в любой ситуации оставаться собой.
- Большим можно оставаться и будучи маленьким.
- Для начала — везде, где только можно, нужно писать Я с большой буквы.
Part 58. Что стало с твоей мечтой? править
- Я действительно уверен, что ты — тот самый, кто уловил «месседж». Но почему я тогда смотрю на тебя, как на говно?
- Он хотел стать музыкантом, а вместо этого выращивает на жопе офисные пролежни. Она хотела стать актрисой, но научилась лишь имитировать оргазм.
- Треть жизни на сон, треть на «жрать-срать-ржать» и треть на ненависть к любимой работе.
- Ты мог заниматься чем-то настоящим, понимаешь?
- Но не ссыте, дорогие мои, мы все такие.
- Каждый сам по себе — человек с большой буквы. Но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.
- Каждый смотрит на другого, жадно выискивая недостатки.
- Вы ненавидите и презираете друг друга, и эта взаимная ненависть — единственное, что делает вас целым.
- Я — умный, вокруг козлы. Я — честный, вокруг жульё. Я — гений, вокруг быдло. Я — Д’Артаньян, все — пидорасы. Но если ото всех воняет говном, может, это ты обосрался?
- До какого каления вас нужно довести, чтобы в других вы увидели наконец себя, а вместо «я» и «они», сказали, наконец, «МЫ»?
- Перегрызите друг другу глотки в спорах, кто лучше понял Фримена.
- Ваше коллективное сознательное уловило Месседж? Или вы по-прежнему чувствуете себя избранным?
Part 57. Что из себя представляют твои знания править
Э, предлагаю вам сыграть в одну игру.
Давайте на минуту поплюем на фитилей вашего айкью и погрузимся во тьму воображения смотрите зорче.
Представьте, случился какой-то перестык во времени иваси отбросило на тысячелетия назад
- Давайте немного поплюём на фитилёк вашего айкью и погрузимся во тьму воображения, смотрите зорче.
- Представьте, случился какой-то перестык во времени и вас отбросило на тысячелетия назад.
- к во времени и вас отбросило на тысячелетия назад.
- У вас с собой флешка с гигабайтами плодов цивилизации будущего: музыка, книги, видео, фотографии, программы — вы уже не хрен собачий, а носитель разума.Вершина пирамиды цивилизаций, за ваши знания готовы платить. Несметные сокровища, причём все правители мира. Вы—настоящее явление, полубог, путь к истинному просветлению.
- И вот, все уже собрались и ждут от вас откровений. Готовы внимать знания,учиться....Ну и так далее. На вас смотрят тысячи глаз, весь мир замер в ожидании чуда, в предвкушении света.
- А теперь, внимание. Как считать информацию с флешки? Любое ваше слово без доказательств будет звучать как «пшик».И впереди вас, в лучшем случае виселица.
- Так что, дорогие мои всезнайки,без привычной системы обслуживания любой из вас безмозглая двуногая пуколка.
- Нет, ну конечно, создать бесплатный почтовый ящик, скачать реферат, проголосовать смс-кой и установить логин—это, бесспорно очень нужные,гениальные и полезные навыки...КОТОРЫЕ НИХРЕНА НЕ ПОМОГУТ СПАСТИСЬ ОТ ВИСЕЛИЦЫ!
- И, нет, давайте поразмыслим глобально. Кто из вас знает формулу пороха? А,можете добыть пенициллин?А как из нефти приготовить бензин, представляете?
- Что вы вообще могли бы дать людям прошлого?
- Ну давайте, включайте мозги, дорогие мои паразиты.
- Нет я прекрасно понимаю, что слова вас не убедят, поэтому я и собираюсь показать вам гораздо более существенное. И совершенно случайно у меня с собой нанокристалическое пневмоводородное информационное ядро с петабайтами информации.
- У кого-нибудь есть дескриптор внутрисистемного фигуративного… синтеза?
Part 49. Глубокое погружение. Итак, начнём править
- Я постоянно слышу: «Фримен, что делать?»
- Вы знаете ответы на все свои вопросы.
- Но вам так нравится строить из себя одарённых наивностью девочек.
- И пусть имеющие уши, да увидят.
- Закрыть глаза, Я сказал!
- Таращиться в экран смысла нет.
- И всё, что беспокоило вас, растворяется и медленно уплывает туда, где даже время исчезает в вечном…
- Ваше физическое тело давно истлело, вы превратились… в СКЕЛЕТ!
- И остаётся только чистое сознание, абсолютная свобода!
- Теперь дорога свободна. И от этого хочется ликовать и отвечать всему миру любовью.
- Ты вещь государства или хозяин Своей Жизни?
- А вы умеете видеть новое? Смотрите зорче.
- Потому что дорога возникает под шагами идущего.
Part 24. Что есть ваш Бог? править
- А я и не говорил, что деньги — это плохо. Я с уважением отношусь к любой религии, какой бы рабской она ни была.
- Только спокойно! Не брызгайте спинным мозгом.
- Деньги — это БОГ.
- Единственная современная универсальная религия — это деньги.
- Вы-то думали, что религия — это христианство, буддизм и шаманы. Нет, конечно нет, вы же не тупые!
- У этого бога есть апостолы — миллионеры, священные жития которых вы так ревностно изучаете. Регулярно каждый из вас проходит таинство причастия, получая в конвертике кусочек божественной плоти.
- Спросите ради интереса у любого: сколько ты получаешь? Он же обосрётся, будто его просят исповедаться.
- Вы видите банкноты и для вас это не просто бумага и краска. Нет, для вас это тело вашего бога.
- Вот достань свой кошелёк. Ты можешь представить, какой путь проделала каждая купюра, чтобы попасть к тебе?
- Бомж, сифилитик, проститутка, президент и ты причащаетесь одной бумажкой.
- Кто хрустел ею самый первый?
- Каждый может печатать свои деньги.
- Вас разделили, чтобы властвовать.
- Деньги стоят дорого, люди — ничего, потому что вы бесценны.
Part 32. Раз в тысячу лет править
- Я говорю вам: «Люди, у вас хлеб кончился, вам надо хлеба купить». Вы ошарашенно на меня смотрите, челюсти отвисли, глаза на выкате от ужаса, и слышен вопль «ХЛЕЕЕЕЕЕБ! У нас хлеба нет! Что нам делать, Фримен?! Дай нам хлеееееееб!!!», ну и так далее. Эй, булочная за углом!
- Я чувствую, как у меня пиксели бегают по коже от нависших надо мной вопросов.
- Но все свои вопросы вы должны задать сами себе! Или вы думаете, что МУЛЬТИК… ВЫЙДЕТ НА УЛИЦУ, ЧТОБЫ МЕНЯТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ?!
- Но у меня тоже есть к вам вопрос: «Чего вы ждёте?»
- Жрёте, срёте, ржёте… и ждё-те. Ждёте, пока я начну говорить вам, что делать.
- Вы ленивые трусы! Я не могу сейчас выйти отсюда! И нужно быть… нужно быть бараном, чтобы этого не понимать!
- Какой-то червь бороздил отмирающие извилины. Но вот на сцене Фримен… Внимание… Дискотека! Все идут за мультиком, ихууууу! Все счастливы! Все дрочат и смеются! Всем хлеба и зрелищ! С сиськами! Ииихиии!
- Я не думаю за вас, а учу мыслить самостоятельно. Что, не торт?
- Очнитесь, я вам ничего не должен. Это вы должны сами себе.
- Кто-то останавливает войну, кто-то меняет уклад жизни, кто-то избавляет свой народ от потерявших свой смысл законов. А вы? А, ну да, вам же мультик не объяснил, что делать!
- Вам вообще повезло, что я у вас есть. Такое случается раз в тысячу лет. А времени осталось...
Part 40. Здравствуй, социальная шизофрения! править
- Смотрите, не моргайте, а то пропустите свой любимый 25-й кадр.
- Вы такие разные! Вы даже вдвоём умудряетесь вывернуть друг другу кишки.
- Ты видел, что у тебя внутри? Загляни в себя! Глубже, еще глубже, ещё глубжэээээаааа… Смотри, сколько граней! Не человек, бриллиант!
- А почему начальник он, а не ты, а?
- Ты ищешь повода для ссоры.
- А вот ты в театре, на сцене Гамлет, тебе страшно хочется пукнуть, но ведь рядом люди, а впереди катарсис. Ты делаешь умное лицо и стиснув, эээ, зубы, ждёшь громких оваций.
- Ты настоящий: храпишь, пердишь, пускаешь слюни… и это и есть триумф твоей индивидуальности.
- Здравствуй, социальная шизофрения!
- Ты считал когда-нибудь, сколько тебя в тебе?
- Что вылупился? Нечего сказать? У меня есть ЧТО!
- Хочешь быть супер-мега-мистером Пупырчатые мозги? Будь им!
- Стань самым главным психопатом, Наполеоном Всея Руси!
- Моя формула проста: либо ты — предсказуемая кукла, либо неуловимая личность в степени зиллион!
- Покажи, что твоим граням нет числа.
- Поднимите мне веки.
- Бла-бла-бла, мистер Фримен.
Part 48. Я? править
- Думаешь, я не знаю, кто ты и зачем пришёл на нашу дискотеку?
- От призывов сделать всех свободными УЖЕ ТОШНИТ.
- Если за тобой во имя свободы пойдёт даже сотня сильных, то что станется с миллиардами, которые никогда не оторвут свою жопу от стула ради каких-то абстрактных ценностей. А ведь они тоже хотят быть счастливыми… Или для тебя твоя целевая аудитория уже не люди, м?
- Свобода сегодня — это возможность щёлкать по тысячам каналов, на халяву качать порнуху и просто делать то, за что тебе ничего не будет.
- И они уже уверены, что человек не сам по себе свободен, а на свою свободу должен заработать, и у них появился смысл жизни.
- Они хотят работать, зарабатывать, а главное тратить, тратить, тратить на свой грех!
- Для них же это кайф — знать, что можно купить оправдание какого угодно говна.
- И у нас есть прайс… прайс на любую мерзость…
- Одного не могу понять: зачем ты пришёл?
- Мы нашли эту формулу гораздо раньше тебя. Это Чудо, Тайна и Авторитет.
- Я?!
Part 9. И чо? править
- Да, куда мне до тебя, что мне, рисованному человечку со смешным голосом, до тебя…
- Свою гражданскую позицию можно выразить кнопкой «Мне нравится» или непрошибаемым комментом «И чо?»
- Наверное, круто быть тобой?
- «Окей, я открою вам истинный путь, только принесите мне…» И он что-то прошептал искателю на ухо…
- Он был настолько велик, что люди даже не понимали, чему у него можно учиться…
- Ну что? Послушал сказочку? И чо?
Part 02. А ты игрок? править
- Ты пешка и пешкой закончишь, если не сыграешь.
- Таких, как я, много, мы и есть игроки.
- По одну сторону от нас реальное быдло, за которое думает телевизор, а по другую та сила, которая нас самих считает говном и быдлом.
- У них одна проблема — они не бессмертны.
- Мы с тобой как намазаны маслом между тонким слоем икорки и заплесневелым батоном хлеба.
- Тут как-то раз Лис за долей приходит, а Волк ему и говорит: «Извини, кум, что-то у меня рыба от хвоста не отлипает». А Лис взял… и отлепил. Хвост отрубил без наркоза — и отлепил. Хорошо ещё на х…й рыбка не клюнула!
- Выход, коллега, там же, где и вход.
- В этой стране делать нечего! Здесь алкоголиков и дебилов больше, чем во всём мире ЛЮДЕЙ. Экология ужасная, образования нет, нанобудущего… ТОЖЕ!
- Ты в капкане, и он разожмёт свою пасть только тогда, когда ты сдохнешь!
- Ты будешь крутиться в колесе — век воли не видать — а система будет ехать.
- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от гаишника, от прокурора, от налоговой ушёл!
- Так вы чего хотите — выиграть или не проиграть?
- Как можно выиграть в игре, правила которой постоянно меняются и меняются не вами?
- Есть лишь один путь — договориться между собой и установить свои правила. Вот тогда и начнётся НАША игра!
Part 62. Обратного пути уже нет! править
- Извинимся же перед ними, что не оправдали их надежды и не оказались тупой быдломассой, готовой послушно идти на заклание с языком, засунутым в жопу.
- Я никогда не хотел революции, в которой льётся человеческая кровь, я никогда не призывал к резне, в которой свинец размазывает мозги по стенам. Революция может быть только одна — революция сознания.
- Старый свет погибает с теми, кто не способен понять новое.
Part 60. Что такое покупательная способность? править
- Радуйся, мужичок! Раньше ты деньги менял на золото, а теперь ты их будешь менять на… покупательную способность!
- Сейчас любая валюта — это просто бумага, краска и распоряжение сверху считать данный типографский набор счастьем и высшим благом. А кто будет выступать против распоряжения, тот барыга, разжигатель, террорист и содомит.
- Хорошее надо преумножать.
- Каждый имеет право выпускать свои деньги. В этом и есть главная буржуинская тайна.
- Почти всё вокруг нас состоит из денег.
Part 07. Ода [посвящается Стивену Хокингу, RIP] править
Я знаю то, чего не знаешь Ты. |