Уральские пельмени

команда КВН

«Уральские пельмени» — команда КВН, основана в 1993 г. Ныне — Творческое объединение «Уральские пельмени». Чемпион Высшей Лиги (2000) и обладатель прочих многочисленных наград КВН. С 2009 года имеет собственное шоу, которое выходит на телеканале СТС.

ЦитатыПравить

  •  

— Вот она, Гваделупа!..

  •  

— Ёлки-палки… жрать охота!

  •  

 — Я тоже с вами не иду. Я люблю её!
— Кого? физику?..
— Нет, Юлю.
— А я тебя ненавижу!
— Почему?
— Потому что ты не любишь физику!
— Хорошо, я могу полюбить её ради тебя…
— А Романа Олеговича?..
— Ну, если нужно, я могу полюбить и Романа Олеговича…
— Фу! фу!
— А мы ещё хотели с ним пиво идти пить!
— И этот человек ещё когда-то любил меня!..
— Да ладно, перестаньте, не люблю я никакого Романа Олеговича, ну!
— То есть ты мне врал? Ты хотел добиться меня с помощью любви к Роману Олеговичу?! Как это низко!..

  •  

— Малыш!.. пошли гулять по крыше собеса!

  •  

— Бабушка последний раз спрашивает: ты пойдёшь её в собес провожать, падла?

  •  

— Что это?..
— Это волшебный дрын. Ни разу не пользовалась; не знаю, как действует.

  •  

— Ну, будьте здоровы!..
— Я-то буду…

  •  

— Не помогает мне отвар… поможет палицей удар!

  •  

— Тема сегодняшнего урока — «Интегралы матричной системы». Эту тему проходят на 3-м курсе института; вы сейчас в 3-м классе, но я тороплюсь.

  •  

— Всё бегаешь, сынок? носишься как угоре-елый?..
— Ну конечно, ведь я же улитка! Посмотри на меня: я молод и горяч!

  •  

 — Микромир, микромир, микромир. Наш весёлый микромир!

  •  

 — Ура-а… слизь!

  •  

 — А почему мы на себе свой домик носим? ведь это тяжело и неудобно…
— Зато он у нас есть! И мы эту ипотеку в гробу видали!

  •  

 — Сынок, отнеси бабушке пирожки со слизью. Одна нога здесь…
— Но у меня же только одна нога!
— Всё правильно! Я и говорю: одна нога здесь. Я просто проверяю, что ты здесь!

  •  

 — Родители-улитки! а почему у меня нет братиков?
— Потому что неподалёку живёт ёжик.
— Злой?
— Нет, добрый… только голодный!..

  •  

 — Аларм, аларм! ёж!

  •  

 — Может, тебе, сынок, найти себе девушку?..
— Я уже нашёл, а её из домика не выпускают.
— Родители?
— Не-а. Крепёжно-присосочный хрящ.

  •  

— Всё, я готова, давай теперь ты.
— Барыня! может, я просто уйду?
— Ага!.. А вдруг нам нужно будет чай подать или, не дай Бог, постель расстелить?.. Хотя кого я обманываю… дай Бог, конечно…

  •  

— Батюшка мой, коли узнает, что я с вами на лодочке каталась, харю вашу на ремни порежет.
— Да что вы такое говорите-то, Любонька?
— Это вовсе не мои слова — про ремни — а батюшкины. Мои только про харю.

  •  

— Сдулись, голодранцы?..

  •  

Он хотел, чтобы я как Анджелина Джоли была. Я ему для этого даже шесть детей родила. Шесть детей родила, дорастила до сада, в школу отдала, за них даже ЕГЭ сдавала. Устроила в вуз, от армии отрыдала, разменяла квартиру, каждому по углу покупала. Каждому невесту нашла, свадьбу сыграла, родню разместила. Устроила жён в роддом, индивидуальные палаты замутила. И вот — на кухне у бабушки тридцать шесть внучат кричат: «Бабушка, накорми»! Ну, кто-нибудь ещё хочет быть, как Анджелина Джоли?

  •  

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе… синяя?

  •  

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

  •  

Утром бабки, вечером бабка!

  •  

Будущее есть у всего, в том числе и у сказок. Представьте: Красная Шапочка и бабушка после того, что с ними произошло, пошли к психологу!

  •  

Красота пожилой женщины измеряется в квадратных метрах!

  •  

— А вы, получается, Красная Шапочка, да?
— Нет, это я раньше была Красной Шапочкой. А сейчас я просто Зоя.
— Да что вы говорите?!
— Да. Зоя и Нина Серые.

  •  

 — Вы что, дедушки, проспали? Да я только что весь Дальний Восток в одну Снегурочку отхэпппиньюирила! меня в Иркутске местные спалили — чуть не отджинглбелзили!

  •  

— Я бы с удовольствием, принц, но охраняет меня…
— Дракон?!
— Нет! охранница Чопа!

  •  

— Да никуда я с тобой не поеду, ты старая! Лучше с холодной молодушкой, чем с теплой старушкой!

  •  

— Всё, барыня, готово!
— Готово будет, когда я в зеркало влезу!

  •  

— Когда в доме появляется Натусик-Трампампусик, каждый сам за себя.

  •  

— Ну что, как оно живётся, в жизни гражданской?
— Ой, не кайфовенько, дедушка. Сыро, серо и ноженьки мёрзнут.

  •  

— На мне синяя юбка. А в 16 веке меня бы за это сожгли на костре. Почему?
— Гладиолус!
— Ты тупой, что ли? При чём здесь гладиолус? Она в синей юбке. В 16 веке её бы сожгли на костре. Тебя спрашивают почему?. Так и надо отвечать — Потому что гладиолус!

  •  

— Здесь кто-то есть?
— На жаворонке шерсть!

  •  

— Скажите, а за это можно получить Грэмми?
— За это можно получить в тэфи!

  •  

– Здравствуйте, господа милиционеры! Сегодня у нас аттестация. Вы уже не в милиции, но ещё и не в полиции. Вы — БОМРЫ! Лица без определённого места работы.

  •  

Друг мой, гитару возьми!
Видишь, летят снегири?
Сбей красногрудую тварь,
С ёжиком вместе пожарь.

  •  

— Ребёнку уже 2 месяца — нужно какое-то имя придумать, давай назовём его — Саша.
— Ну будут дразнить его:
Саша — в голове каша,
Роман — подсел на стакан,
Дима — всегда мимо,
Славка — на носу бородавка, в заднице булавка, где моя добавка,
Антон… — давай, давай, назови сына…
Тарас… — давай, давай, Тарас, чтоб даже не дразнили, сразу называли…

  •  

Если вдруг соревнованья, если ты борец сумо,
И набрать за месяц надо 250 кило,
Тут пельмени не помогут, не поможет геркулес.
Лучше хлеба с майонезом или просто майонез.

  •  

— Скажите, пожалуйста, чем отличается мартовский заяц от мартовского кота?
— Скоростью!

  •  

— Валентина, а кто вас поддерживает на сегодняшнем конкурсе???
— Ну, меня поддерживает костно-мышечный аппарат, ну и «Рябинушка» на коньяке, конечно.

  •  

— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
— Ты умная??
— Я непредсказуемая. Я сквозь пойду.

  •  

— А ты куда идёшь?
— К бабушке.
— А где твоя бабушка живёт?
— Ну телом — вот за той горой, а душой — при Сталине. Так что в душу к ней лучше не лезть, там накурено!

  •  

Утром проснёшься — зубы из дёсен выдавливало, а щас с давлением нормально всё.

  •  

— Может, он заблудился?
— Да чё тут, как тут заблудишься, по звёздам можно ориентироваться — впереди полковник, сзади майор — рули себе по звёздам, да и всё!

  •  

— Ну рассказывай, кого видел?
— Ну это, Юрия Антонова видел, руку ему жал.
— Ого… А ещё кого?
Чехову Анфису.
— ЖАЛ?

  •  

— Зачем вам в Решотах нубук?
— А, это я знаю. Чтобы безразмерно использовать возможности блюпупа и коммутироваться с другими абонентами по всему региону России с помощью вифи.

  •  

— Дима, что ты суетишься, торопишься, что ты суетишься и торопишься?
— Так я, это, суетливый торопляк.

  •  

Ой, по-моему, опять хахашечкой пахнуло!

  •  

Если бы он был такой же умный, какой он дебил, он бы давно Нобелевскую премию получил!

  •  

— Я так понимаю, фокус основан на статическом электричестве???
— Нет, на полном идиотизме!

  •  

— Ух ты, на пенсию!!!!!!! Наконец-то пенсия, наконец-то я буду сидеть дома. Пить чайный гриб, смотреть «Кривое зеркало» и вставать непонятно зачем в 6 утра.

  •  

— Всё-таки дружба — она крепкая!
— А дружба, подкреплённая документально — она вообще нерушимая!!!

  •  

— Мы как три веточки в венике!
— В том смысле, что каждый мусор за нас цепляется?
— Нет! мы как три пальца в кулаке!
— Компашка инвалидов, что ли?
— Ну что ты говоришь-то, нет, конечно!!! Мы как три крючка на бюстгальтере!
— Ну вот щас реально не понял твою аллегорию.
— Ну чё ты, не понял??? В смысле, никто никогда не сможет нас разъединить! Тем более пакет из дьюти фри у Штельмана…

  •  

— Ну, всё, девчонки! держитесь! Самцы выходят на охоту!!! (Концерт «На старт! Внимание! Март!»)

  •  

— Вы кто такой?
— Я — товарищ из органов!
— Зашибись! А мы все здесь — товарищи из микросхем!

  •  

— Деньгами счастье не измерить… Но на примерку все хотят!!! (Потому, что гладиолус!)

  •  

Доброта должна быть в мире,
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда,
Ведь важней всего на свете
В этом мире доброта.

Ну а кто не понимает этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо гайки, гвозди и болты,
Пристегнуть их к батарее, кипятком плеснуть в лицо;
Пока руки не устанут, бить башкой их об крыльцо
Затушить бычок об руку, молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги в сорока пяти местах,
Не давать ногам срастаться, заставлять на них ходить,
И зажжённые петарды кулаком им в рот забить,
Чтобы бошку разорвало на мельчайшие куски —
Это все любви во имя, все во имя доброты!

  •  

— А знаете как меня зовут в ресторане?
— Как?
— Александр Невский.
— Почему?
— Потому что я победил шведский стол!

  •  

— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!