Титры и спецэффекты

Титры и спецэффе́кты — пятиминутная юмористическая телепередача, выходившая в промежутке между финансовыми новостями сегмента Деловая Россия на РТР в 1994—1995 годках.

Титры и спецэффекты

Цитаты

• Привет! В эфире передача «Титры и спецэффекты»! Титры бывают такие, такие и такие, а спецэффекты бывают вот такие, такие и вот такие. В общем, это и есть телевидение двадцать первого века! А пока смотрите рубрику «Знаете ли вы, что…»
• Привет! В эфире передача «Титры и спецэффекты»! Преступление и наказание, война и мир, отцы и дети, красное и чёрное, великое и смешное, титры и спецэффекты.
• Ура! Виват! Банзай! Дождалися! Премьера клипа Юры Шатунова! Давай!…
  ♫ Эта тёмная ночь, где ты и я… ♫ (поётся на тёмном фоне, в правом верхнем углу надпись — «клип краденый»)
• Блюдо по-хорошему. Возьмите фазана (или курицу), залейте вином (или водой), сверху посыпьте трюфелями (или сухарями), и запекайте на углях (или не на углях). Получится вкусно (или не вкусно). Съешьте сами (или угостите кого-нибудь).
• Телевизор — как женщина, очень любит, когда на него смотрят. Но если телевизор приходится включать, то женщина сама заводится с пол-оборота.
• Как можно верить газетам, если они за деньги продаются! А телевидение у нас — бесплатное!
• Индейские пословицы:
  • Тупой, как мокасин
  • Скво с мустанга — мустангу легче.
  • Слово не опоссум — убежит, не поймаешь.
  • Трубку мира курить — войну остановить.
  • Скунс бизону не товарищ.
• Психоанализы: даже в туалете люди думают, что они — самые умные.
• Зелёный цвет — самый зелёный из цветов, кроме зелёного.
• Руский язык на столько вилик и магучь, шта иму нистрашны некакие граматические и палитические ашипки. (И.С. Тургенефф)
• Урок inostrannogo языка: — Гуд морнинг, чилдрен. Сегодня мы изучим «Body parts» — «Части тела». Lips.
  — Липс!
  — А ты отвечай, «губы!»
  — А, губы!
  — Молодец. Boobs или tits.
  — Бубз или титс.
  — Лёня, отвечай «грудь». Надо отвечать.
  — А, грудь!
  — Backside.
  — Э… Задница?
  — Молодец, «пять». Shoes.
  — Туфли.
  — Ещё одна «пять». В следующий раз с помощью этих слов мы изучим монгольский и китайский языки. До свидания.
• Английский язык менее велик и могуч, чем русский на 5 букв: Ь, Ъ, Ё, Ы, Щ. (Опять Тургенефф)
• Музыкальный всхлип:

Плаааацю,
по тебе, любимый, я узасно плаацю,
слёёёёёёзкиии
так и катятся из глаз моих на сёёёцкииии.
Гдееее тыыы?
Поцему ты не присол ко мне сегодняяя?
Ты наверно, променял меня на Свеееетткуууу,
и не знаесь, сто она такая дуурааааа. (Tanya Bulanova, I am crying for you)

• Ликбез, как писать шутки: Шутки пишутся очень легко. Для этого берётся фраза «Баня, а через дорогу раздевалка» и крутится, как хочется.
• Из жизни звёзд (частушки):
  • Ах Шевчук, ты мой Шевчук
    На глазах очёчечки.
    Слова в песнях заменяет
    на три мелких точечки!
  • У Киркорова Филиппа
    Замечательные клипы,
    Любят все его везде
    И женился на звезде!
  • А у Володи Преснякова
    Во дворе стоит корова.
    Как предполахается,
    Ён на ней катается.
  • А Кристина Орбакайте
    Устроилась здорово:
    Она по мужу Преснякова,
    А по отцу Киркорова.
  • Есть у нас в деревне парень
    Шура Толоконников
    Его в армию забрали,
    В армию любовников.
  • На горе стоит машина,
    То «Машина времени»
    Мы бы вам ещё попели,
    Только нету времени.
• Сенсация! Эйфелеву башню перевозят в Никарагуа. Наш комментарий: ЗАЧЕМ?
• Если бы каждый человек построил дом, посадил дерево и воспитал сына, то на Земле было бы 6 000 000 000 домов, деревьев и сыновей.
• Смерч переносит деревню Выдриху из Вологодской области в Альпы. Все крестьяне живы и хотят домой.
• Знаете, девочки, что я вам скажу? Главное в женщине — это обувь. Я свою, например, просто вылизываю! (показывается женщина, облизывающая сапог)

«Знаете ли вы, что…»

• Рыбы могут разговаривать только после третьего стакана.
• Париж — столица Австрии.
• Про штаны:
  • За секунду до трагедии: сейчас у фигуриста упадут штаны. *ноги фигуриста сменяются на женские ноги в красных трусах*

Реклама

• Этот телевизор настолько плоский, что даже шутки плоские. Вот такой вот каламбурчик.
• Мужики! Новинка! Нарисуйте на заборе силуэт вашей жены, бросьте в него философским камнем и вас ожидает приятный сюрприз!
  Бегущая строка: Распродажа философских камней завтра по адресу на гранитном карьере в Люберцах в 7 утра! Приходить со своей тарой (тачки, мешки). Отгруз 1 куб.м. философских камней в руки.

Клуб любителей старого анекдота «Чёрный ворон»

• Встречаются два писателя.
  —Я поэт.
  —А я писатель-прозаик.
  —Про каких еще заек?
• Встречаются прапорщик и осёл.
  —Ты кто?
  —Я офицер.
  —А я конь!
• «Каждый советский гражданин имеет неотъемлемое право на Выпить И Поговорить!» (статья 1 Конституции СССР)
• Старый английский анекдот: муж и жена, 25 лет прошло после свадьбы, решили отметить на тот же самый курорт, сняли тот же самый номер в отеле, ну он (муж) ей (жене) и говорит: «Маргарет, давай, значит, отпразднуем. Я разбегусь от туалета, а ты разбежишься от балкона и на ходу обнимемся». Ну, разбежались (они разделись, голые) и промазали. И он с балкона головой упал вниз в клумбу, сознание потерял. Когда очнулся, над ним садовник стоит, и он ему говорит: «Пожалуйста, принесите мне одежду, а то мне будет стыдно, если меня кто-нибудь увидит». А он (садовник) такой говорит: «Сэр, не волнуйтесь, никто вас не увидит. Все сбежались смотреть на голую леди, которая застряла головой в унитазе».
• Дистрофики прыгают в бассейн, а там воды нет. Почему нет? Когда научитесь, тогда и нальём.
• Приходит скелет в пивной бар и говорит: «Мне кружку пива и тряпку».

Комментарий специалиста (доктор экономических наук А.Н. Сыч)

• пьяным голосом Ну, сельское хозяйство, у нас конечно щас, не очень, но, разве так, это ничего, живём всё помаленьку, там, зарплату нам уже не платят уже три месяца, так мы поехали за водкой в район, на шашлыки ехали, а машина поломалась, автобусы, конечно, не ходят, я… …не знаю, чё делать нам теперь. Пива у нас не было с роду, в деревне не продают, а так мы сами гоним его, а у нас по весне хмель примёрз, и чё? А ничего, живём помаленьку, это самое, что весной накупили так картошки, а пиво… А пиво варим.
• В ноябре инфляция составила 12%, понизилось производство чёрно-металлургической промышленности, производство электроники и товаров народного потребления. Внешний долг России составил поряд… поряд… Да мужики, а чё не жить-то чё? Вот помните, раньше там надо было бегать по три километра с этими банками в очереди, пива нигде не купишь, щас пошёл: в любом ларьке нормально, денег нет — покупай русское хорошее пиво, западное, любая марка за деньги есть: «Tuborg», «Heineken». А то чё не жить, мужики, чё стонать-то, я не пойму? появляется фотография кружки пива О, паалуста.

Экскурсия по Москве

• Самое красивое здание в Москве — дискотека «Джам». Форму здания архитекторам подсказали пауки. Сейчас архитекторы ловят мух.
• Сумасшедший взобрался на Кутафью башню, он выкрикивал приличные слова и показывал хорошие жесты. Оттуда его сняли то ли фотографы, то ли пожарники, то ли снайперы.
• В Архангельском прошла выставка-продажа эротической скульптуры XVII века.
• Автопортрет Леонардо да Винчи с матерью обнаружили археологи под Красной площадью. Когда он гений нарисовал его, ему было всего три года. (показывается Мадонна Перуджино)
• Японские туристы пытались растащить Царь-колокол на сувениры. Снимок сделан с космоса с милицейского спутника.
• Уникальное явление: шаровая молния зимой. Участковый утверждает, что она живёт в подвале на улице Волхонка, а по ночам грабит прохожих.
• Кремль был построен древними римлянами, что доказывают римские цифры на Спасской башне.

Концерт по заявкам

• Бегущая строка на фоне свиста, похожего на шум дрели: По заявке пенсионера Ивана Никифоровича для его соседа бизнесмена Ивана Ивановича передаём свист в доме.
• Бегущая строка на фоне охов: Сейшельские черепахи — вымирающий вид животных. Но не всё потеряно! Специально для общества «Гринпис» передаём звук спаривания двух оставшихся на Земле сейшельских черепах. Жизнь продолжается!
  По вопросам оптовой закупки панцирей сейшельских черепах обращаться по тел. 1234 (московское отделение ГРИНПИСА)

Сам ты Барбара!

• Конец 1234567890123 серии (надпись в конце)

Бегущая строка

• Срочно приобрету анти-гербалайф. Сало не предлагать! Сосна И.Н., тел. 452-28-09