Счастливое число Слевина

Счастливое число Слевина — американский криминальный триллер режиссёра Пола МакГигана, снятый в 2005 году.

Цитаты

— Было время.
— 4:35
— Ты меня не понял. Я не спрашивал, сколько времени, я сказал "было время".
— "Было время"?
— Угу. Возьми к примеру вон ту шоколадку. Весьма аппетитна, правда?
— Ей лет семьдесят.
— Сегодня да. Но было время...
— Что это ещё за Шаффл?
— Канзас Сити Шаффл — это когда все смотрят направо, а ты идёшь налево.
— И новость отправляется в путь. По дороге она обрастает подробностями, она пьянит, словно сладкое вино. Вам твердят, что дело верное. Но хуже всего то, что вы сами начинаете в него верить. По крайней мере так было со стариной Максом, который не столько постарел, сколько устал. Устал от своей собачьей жизни, устал каждое утро сознавать, что сны - это только сны. Но больше всего Макса доставало то, что у него перед домом не было лужайки.
— Смотри, чтобы он не опоздал.
— Обязательно.
— Я говорила с твоим сыном.
— Эй, приятель!
— Что?
— Дай огоньку.
— У меня нет. Генри!
— Тогда двадцать штук, которые ты спустил на седьмую лошадь.
— Куда вы дели моего сына?
— Он уже едет домой, да и ты тоже.
— Твою мать. Чёрт. Господи.
— Всё верно, в таком порядке.
— Чушь несусветная.
— Чарли Чаплин занял третье место в конкурсе двойников Чарли Чаплина в Монте-Карло. Вот это чушь. Моя история - нечто иное.
— Ты уж извини, сынок. Порой выживает не тот, кто умеет жить. К тому же какой Канзас Сити Шаффл без трупа.
— А что у тебя с носом?
— Попытался сломать им кулак одного парня.
— А где Ник?
— Не знаю, я пришел, а его уже нет.
— А как ты вошел?
— Дверь была открыта.
— Была открыта?
— Да.
— Или просто незаперта?
— Не помню.
— Но ты сказал "открыта".
— Может быть... Эй, слушай, как тебя зовут?
— Линдси, я его соседка. Зашла попросить чашку сахара.
— И где чашка?
— Я сказала "попросить чашку сахара". Возьми я чашку, я бы сказала "попросить сахар"
— Туше.
— Не останавливайтесь, ребята.
— Слевин, это просто случайность!
— Случайно упала в стойку?
— Опусти свою грязную задницу!
— Слушайте! Я не тот, кого вы ищете, я не живу тут.
— А похож на того, кто здесь живёт!
— Но ведь вам известно, как он выглядит?
— Он хочет сказать "похоже на то, что ты тут живешь."
— Я об этом и говорю.
— Вполне возможно, но это не так.
— Стой! Стой! Стой, брат! Никого я не буду спрашивать! Ник, Слевин, Кларк Кент… Мне пофигу, брат! Да пусть сюда хоть дева Мария зайдет, крутя своими бедрами и выпустив сиськи наружу, и пусть она твердит, что ты Иисус Христос, я всё равно доставлю тебя к Боссу. А знаешь почему?
— Почему?
— Потому что это приказ. Ты знаешь, что такое приказ?
— Я полагаю, что...
— Точно. Это когда приказывают.
— Я так понимаю, что в школе сложное слово «тавтология» вы не проходили.
— Мистер Фишер? Вы знаете историю шму, мистер Фишер? В детстве я её очень любил. Шму — это такие симпатичные существа. Они несли яйца, давали молоко и каждый раз просто умирали от восторга, когда их собирались съесть. Шму с радостью приобретали вкус того, что именно Вам хотелось в данный момент. Из их шкурки получалась первоклассная кожа для сапог. Даже из усов шму выходили отличные зубочистки. По сути, шму давали миру всё, что было нужно.
— Простите, а Вы кто?
— А я Босс.
— Я думал, он Босс.
— Почему? Мы что, похожи?
Итак, мистер Фишер. Вы расскажете мне что-нибудь?
— Так это Вы меня привезли.
— Да. А Вы подумали, что я — это он.
— Я не думал, что Вы — это он, я думал, что он — это Вы.
— Слим потерял слух после того, как его застрелили.
— А почему он... ну... оглох?
— Убит. Переведен в прошедшее время. Не успев и позавтракать, перешел в категорию «был».
— А почему его называют Раввином?
— Потому что он раввин!
— Почему его зовут Голубок?
— Потому что он голубок!
— У него что, хвост есть, перья, он умеет летать, словно птица?
— Он гомосексуалист.
— Понятно.
— Слиму не помешает компания, а мне новое шму.
— Я думаю, не стоит произносить фразу, банальную до тошноты — «пойдешь в полицию, тебя шлепнут».
— А вы произнесли.
— А я произнес.
— Мне бы кое-что хотелось прояснить. Я плачу, чтобы вы кое-кого убили. А вы другого подряжаете на это дело?
— Не волнуйтесь, я кое-кого убью.
— Вам известно, почему вы здесь?
— Потому что мне не везет
— Невезучие лишь показывают везучим, что им везет, мистер Фишер. Если вы невезучи, то, стало быть, я везуч. Люди, к сожалению, слишком поздно осознают, что им везет. Вот к примеру вы. Вчера ваше положение было куда лучше, чем сегодня, но вы этого не понимали. Сегодня поймете, но уже будет поздно, верно? Люди всегда недовольны тем, что имеют. Подавай им что было раньше или что есть у соседа.
— Как иногда раввин хочет быть гангстером, а гангстер предпочитает быть раввином. Почему, интересно? Вы думаете, что на чужом дворе деревья повыше, да? Как можно оправдать то, что вы одновременно и раввин, и гангстер?
— Никак. Я простой малый, который не утруждает себя мыслью о том, что было бы, если бы он был таким и не был бы этаким. Я живу в обоих дворах и мои деревья всегда выше. Словом, мистер Фишер, перед вами сидят два человека. И одного вам нужно опасаться, вы ему должны.
— Мой дед говорил: «В первый раз услышав кличку "лошадь" — врежь обидчику в нос, во второй назови наглеца уродом, в третий раз обзовут лошадью — отправляйся в лавку и покупай седло».
— Но я не Ник Фишер.
— Кто ты?
— Парень, который пришел не туда и не вовремя.
— У меня всего один вопрос. А вдруг я вооружен?
— *достает дробовик*
— Я понял. Второй из вас человек религиозный.
— Есть три запрета, которые еврей не может нарушить, чтобы спасти свою жизнь: он не вправе сотворить себе кумира, совершить прелюбодеяние и убить по заранее спланированному сценарию. А опередить убийцу было бы...
— Кошерно.
— Пфф. Приемлемо.
— И тем не менее ты здесь, а Ник куда-то пропал, так что - ты влип.
— Влип.
— А тебе не стоит побольше волноваться?
— У меня атараксия.
— Атараксия?
— Это состояние, которому свойственно отсутствие тревоги и беспокойства.
— Что ответил бы портному мужчина с двумя членами на вопрос «выход налево или направо?»
— Это как?
— Да.
— Я знал, что вы разумный человек.
— Разум нужен при возможности выбора.
— Порой он нужен, когда выбора нет.
— Уверен, ваш нос пострадал из-за вашего рта.
— В общем-то я не плохой человек, кое-кто здорово поднялся за мой счет.
— А кое-кого зарыли.
— Никакого «другого» нет. Это я «это» с тобой сделал.
— Меня зовут Добрый Кот. Для тебя — мистер Добрый Кот.
— Я думал, ты не поймешь.
— А я понял.
— Но как ты понял?
— Я высококлассный киллер, дубина.