Страна ОЗ

«Страна ОЗ» — российская комедия режиссёра Василия Сигарева.

Цитаты

— Может, ему под дверь насрать просто? Жирно ему будет. Может, это у них там новогодняя традиция, и они так друг друга поздравляют в своей Греции. Гомики, кстати, говорят, от них пошли. Знаешь, вот эти малюськи на статуях — ни хуя не мифы древней Греции. Такую культуру проебали, говноеды! Всё, лучше мы по-русски поступим — опиздюлим чудовище заморское.

— Слушай, я вчера такое вино на корпоративе пила, — шабли, — вкусное, зараза, хоть и сухое — попробуй как-нибудь.

— Открывай, чудовище горбоносое! Твоя смерть пришла. Мас тескиса токола су. Открывай, паюстас гнойный! Я тебе сейчас подарочек под дверь насру.

— И чё? Мне тебе денег на телефон положить? Слышь ты, петушара… Тебя там ещё не отпетушили в твоей зоне? — Тёть Люб, это Лена! — Пошёл на хуй, петушара дырявый! — А ты где? — У больницы. Ирка копчик сломала. — Знаешь, что, Лена, пошла ты тоже на…

— С наступающим! А у меня сестра копчик сломала.

— Дайте LD красный. — Не оперился ещё. — Чё, жалко?

— Э-э-э… — А? — Левая. — Вы по телефону разговариваете? — Почему не правая?

— Эй! — Сникерс хочу. — Можно, я здесь выйду? Эй, я приехала уже, спасибо. Да вы, блин, чё не рулите-то? Эй, да вы чё, блин?! Вы рулите там! Рулите!

— Где Новый год справлять будешь? — К родителям поеду. — Пусть родители отдохнут, а мы в общагу поедем. ЦПХ! К шмарам!

— Чем выше стоит существо на эволюционной лестнице, тем больше оно хочет ебаться. Одновременно с этим возрастает и социальность животных. Социальнее всех — люди. Они же и злоебучее всех.

— Смотри, ситуация такая: один вводит в другого член, а тот, в кого вводят член — тот унижен и оскорблён. Вот и всё! Возьмём тех же феминисток. Это они мужчинам за это и мстят, но месть у них не получится, потому что женщины могут уничтожить мужчин, но выебать не могут. А без хуя месть не полная! — Страпон для этого есть. — Не знаю, что это такое, и не надо мне объяснять.

— Девушка, с вами всё в порядке? Нормально всё? Давайте подвезу вас, холодно ведь. — Уже один наркоман довёз. — Девушка, я так-то мэр, вообще-то. — Да чё уж не президент? — И вас с Новым годом.

— А один мой приятель хочет, чтобы на него жена поиспражнялась, а она почему-то отказывается. — Твой приятель — извращенец, и лучше бы ему не жить. — Лучше.

— Чё оливье не режешь? — Я на работу еду. — Как твоя фамилия? — А вам зачем ещё? — Знакомиться! — Лена Шабадинова, допустим. — Да ну, на фиг. — А чё такого-то? — Пошли на горку! — Это не татарская фамилия. А у вас как фамилия у самого? — Шабадинова! С Новым годом, Шабадинова!

— Вискарь будешь? — Шампанское лучше… А у меня сестра копчик сломала.

— Ты где работаешь-то, Шабадинова? — На Торфорезов. — А кем ты там работаешь? — В киоске, допустим. — Да ну, на фиг. — А чё такого-то? — Поехали! — На Торфорезов? — С горки!

— Шабадинова, поборемся! Удушающий! Больно будет — стучи. Болевой и на руку. Шабадинова, больно — стучи! Ахилл! — А-а-а! — Стучи, Шабадинова! — Стучу! — Где ты стучишь? — Тут! — По мне надо стучать. — Вы не сказали! — Чё как маленькая-то? — Шабадинова, а давай я тебя сигареты об язык тушить научу!

— Ну где эта марамойка? Небось, сейчас в санях отлёживается, все колготки обоссала. Сильно бухает? — Я её не видел ни разу. — Подозреваю, что тебя кинули, Андрей. — Ну, может.

— Ты, Шабадинова, откуда такая взялась? — Какая? — Заводная. — Из Малой Ляли. — Татарстан? — У меня русская фамилия, вообще-то. — Да ладно, я шучу.

— Шабадинова, язык болит? — Нет. — А хочешь, научу по углям ходить? — Сёдня?

— Шабадинова, с Новым годом! — Его нельзя так делать! — Да ну, на хуй, чё такого.

— Ему ноги оторвало! — Чё ж теперь я сделаю?

— Как зовут? — Кого? — Авочку? — Тютя. — Тютя… Породистая? — Не знаю. — Предлагаю нам всем троим пройти и поесть сладкого. Как вы на это смотрите? А? Сударыня, очень хочется угостить вас сладким. Я, между прочим, неплохие стихи пишу и музыку. Бард.

— Елена, а как вы к интернету относитесь? — Нормально. — А я больной. Если вдруг отключат, просто ломка. А вы где есть? — Здесь. — В каком смысле? — У вас дома. — Нет, я про соцсети. Вы где-нибудь есть? — В „Одноклассниках“, что ли? — Ну зачем так сразу? „В контакте“, в „Фейсбуке“ там? — У меня компьютера нет. — Как, Елена? — Да мне и не надо, дел хватает. — Лена! — Что? — Если вы мне сейчас скажете, что не слышали про Навального, я умру на месте! Ха! Ну скажите, что слышали. — Не слышала, допустим. — О, май гад! Есть! Они среди нас, а я не верил.

— Яндекс — это поисковая система. С её помощью можно узнать любую информацию, например… например… — Где находится улица Торфорезов? — Ага… Не понял. Что же вы делаете, а? У меня девушка, а вы гадите. Перепились там со своим Новым годом, скоты.

— Елена, а как вы относитесь к тантрическому сексу? Стивен Кинг способен им заниматься до семи часов. — Утра? — Подряд. — Елена, хотите незабываемый опыт? — А у меня сестра копчик сломала.

— Зернистая икра хороша именно тогда, когда её кто-то достал ложкой.

— Должен сказать откровенно: я бы расстался с половиной своего состояния, лишь бы обладать хотя бы частью достоинства, которым обладаете вы. — Благодарю вас.

— Ты куда срать ходишь? — Дома хожу. — А кафе какое-нибудь тут есть? — Нет. — И чё мне делать? Давай ведро! — Нету ведра. — Блядь!.. Я не шучу!

— Андрей, тебе правда интересно про говно? — Там не про это. — А про что? — Про человеческую природу. — А по-твоему природа человека в том, что он серит и ебётся? А отвага, самопожертвование, любовь к ближнему, к природе, к Родине наконец-то? Что, эти ценности — уже не ценности? — Короче, Дюк, дай сюда. — Вот ты и проиграл свою битву с цензурой. Получи за это гранату!

— Главное — ничего же не было — даже попытки! Елена, вы ведь подтвердите, да?

— Побердин, сука, я же знаю, что ты там! Открывай, мы спасателей вызвали. Чё ты там гавкаешь, залупа плешивая? — Алексей, открывай — Маруся кушать хочет. — Папа, я какать хочу. — Побердин, ты с бабой там, сука, я знаю. Слышь, коза! Он тебя там ничем ещё не заразил? У него грибок влагалищный на башке. Пидорку с него сними, посмотри.

— Тут высоко, а вы сказали по-другому! У меня так сестра двоюродная вчера копчик сломала!

— А чё мне дальше делать? — Там сугроб дальше, прыгайте! — Да вы вообще, что ли, уже?

— А я тебе даже по секрету скажу, кто такие настоящие бляди — есть партия ЛДПР — о-о-о, что ты! Вот уж блядистей блядей не найдёшь.

— Слушай, а ты с собой на работу собаку берёшь — это что, для моды? Ой, я сейчас видела: девицы все поголовно с собаками этими маленькими. Это что, они тоже из ваших, если с собаками? — Это не моя. — Выдают вам? — У неё хозяин потерялся.

— Здрасьте! А вы не знаете, где улица Торфорезов? — Ма, это кто? — Косметику пришла покупать. Понравилась, что ли? — А чё ты её пельменями кормишь? Очёчко не слипнется? — Не слипнется.

— Мам, а где торт? — Вот он, ваш торт. — Я не там, я в комнате — принеси!

— Мам, где мой танк? — Кто? — Танк! — А я откуда знаю? — Так узнай! Позвони им. — Кому им? — Этим. — Кому этим? — Да я ебу, кому ты там звОнишь, из интернета? У меня танк угнали. — Ну какой танк, Вить? — В игре! Звони! — Ну куда я буду звонить — в милицию, что ли? — Куда хочешь звони! Ты чё, не врубаешься вообще? У меня танк угнали! — Ну слушай, ну не будь маленьким. Ну, наверно, им так надо, вот и угнали для интереса. — Для какого, на хуй, интереса? Ты дура или как?! Танк угнали, пидарасы! — Слушай, ну поиграй в другой диск. — Это не диск. Я на него полгода копил! Ты чё, охуела вообще? Это ИС-7 был! — Ну ты поищи его, может, он там затерялся где-нибудь. — Нету его там, блядь! Верни мне танк — я здесь щас всё задамажу! — Вы зачем так с ма… — Витя!!! — Ваншот.

— А чё у тя с ёбычем, зёма? Болька? — Салют бракованный попался.

— Мы тут какую-то шебутную тоже очень ждём. Второй день. — Да, а как выглядит? — Как йети. Никто не видел, но все знают.

— А чё у тя собака бабская? — От жены осталась. — А чё она её с собой не забрала? — Умерла. — Так похоронил бы к ебеням их вместе. Как Рюрика.

— Мне рельсой по голове били. С тех пор удар перестал держать. Да ещё так подленько, неожиданно. Въебал! Да ещё так, что без шансов. При другом раскладе я бы его ухо уже на шнурке носил. Вот пидор!

— А можете вы позвонить по номеру — у меня телефон сломался. — Не могу. — Жалко, что ли? — Жалко. Откуда я знаю, что это за номер? Мелодию какую-нибудь платную установите мне. — Такая дура. — Слышь, лошхундра!

— У тебя есть телефон?.. А как тут?

— Вставай! — Куда? — На меня — Я ж сто. — Ты похуя, твои сто. Вставай!.. Лезь! — Ты хрустишь. — Вставай! Прыгай! — Да, блин, Дюк! — Прыгай!

— Королевна, ты где такую собачку надыбала? — Это не моя. — Это закусь её. Воротник у тебя из такой же? — Ха, ха. — Смотри, у неё даже все зубы на месте. Королевна, недавно забичевала, что ли?

— Кто тебе звонить разрешил? — Они. — Убрала.

— Принимай подарок. Ложись на пол! — Зачем? — Дала добро. Навалит на тебя. — Дюк, иди в жопу. — Ложись, не надо бояться своих желаний. Снимай рейтузы! — Тут грязно. — Не выёбывайся, доставай говномёт. Оливьешку ела? — Вчера кушала. — Слышал, Андрей? Новогодненьким щас тебя, блядь, застелет. Ложись на диван, если хочешь романтИк. — Дюк, иди в жопу! — Чё-то ломается. Порази его вчерашним меню! — Что, простите? — Икру ела? — Кушала. — Красненькую, чёрную? — Обои.

— Шабадинова, ты зачем у мальчика айфон отжала? — Я вам позвонить. — А проституток зачем избила? — Я проституток не била. Я снегурочку била. — И телефон у неё отжала. Ты их солишь, что ли?

— Шабадинова, чё ты как гонзолька? — Я в Малую Лялю поеду. Займёте мне денег на билет? — А чё ты, Шабадинова, в свою Лялю поедешь? — Ну… не прижилась тут. — А сколько ты тут? — Неделю уже. — Это долго, да. — Шабадинова, а чё ты не прижилась? — Не умею жить. — Да иди ты в жопу. — И пойду.

— Вы охуели! — Мы салют дэлали, брат. — Вы охуели!

— Дюк, ты чё? — Дай писюлёк пососу. Писюлёк дай! Я Бастинда. — Ложись спать! — Я Бастинда, злая ведьма! Я Бастинда, убью тебя. — Бастинда, у меня вода! Щас плесну. — И хуле? — Умрёшь. — С хуя ли? — Бастинды от воды умирают. — Иди на хуй.

— А где киоск? — В стране Оз. — А это где? — В пизде

— Шабадинова, помнишь меня? А Дюдю? Шабадинова, а помнишь, ты меня жениться звала? Ну так у тебя же полмозга вытекло. Шабадинова, а гепатит „А“ откуда у тебя? Это ж бомжовская болезнь. Пол плохо моешь? — А мне, вон, гипсовые трусы придумали, чтоб не садилась.

— Вы чё все здесь, ёбу дались? Песняры хуевы. Тишина!