Солдаты (телесериал)

российский комедийный телесериал

«Солдаты» — российский телевизионный комедийный сериал в 17 частях производства телекомпании РЕН ТВ и продюсерского центра «ЛЕАН-М» (с 2004 года по 2010 год)

Цитаты

править
  • В каждой женщине есть что-то... болевая точка. И вот если эту точку найти и чуть-чуть надавить... Всё. Баба твоя.
  • — Ты мне спагетти на слуховые аппараты не наматывай.
  •  — Ты чё там читаешь?.. Камасутру?..
    Достоевского
    — Чё, дурак?
    — Не, Кать… «Идиот»…
    — А-а… Знаю… Мы сейчас в школе проходим. В принципе, та же камасутра… Только для мозга…
  • А что я, Киркоров что ли, чтоб всем нравиться?..
  • Ну, если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
  • Интересно девки пляшут!
  • В нашей технике без секса нельзя.
  • В нашей армии без юмора никак нельзя.
  • Умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан!
  • Гнать, товарищ полковник, таких грёбаных солдат из этой грёбаной армии!.. Я имею в виду — из армии!
  • Ну, Катюх, ты же хотела сделать наколку. Вот ребята тебя и накололи.
  • Косинус… Я эту зоологию с третьего класса ненавижу.
  •  — А с чем пирожки?
    — С едой, ё-моё.
  •  — Ну что, кто дурак-то?
     — Кто-кто… Пока еще никто!
     — Шматко!
  •  — Николаич, знаешь старинную народную мудрость? Скупой платит дважды, тупой-трижды, а Шматко — постоянно!!!
  • Лудим, паяем, примуса починяем, аккуратно лужи подметаем.
  •  — Белов, смотри-ка - инопланетяне!
    — Кать, это вообще-то наш спутник.
    — Да?...Блин, инопланетяне совсем охренели - на наших спутниках летают!
  •  — Давай, три, чтобы утром старшина подумал, что стекла сперли. Во удивится Николаич — не он, а у него!
  •  — Мы сами с усами.
    — Да, только усы у тебя после этого и останутся.
  • В книжном магазине (продавец и Шматко):
    — Мне нужен «Мастер и Маргарита» Булгакова.
    — Есть подарочный вариант…
    — Подарочный? Значит, вы мне это дарите? Спасибо, спасибо. Сколько стоит?
    — Триста пятьдесят.
    — До свидания, до свидания.
  •  — Я не ясновидящая, я ясносоображающая. (Катя Ларичева)
  •  — А как же ваш принцип добровольности?
    — На Шматко он не распространяется.
  • Тревога не бывает ложной, тревога бывает учебной.
  • Доверили мороженое отмороженному.
  • Тормозогло!
  •  — Товарищ прапоршик, серушки!
    — Ты че, в части чтоли не мог сходить?
  •  — Щупом, блин, шампанское ищещь? Ты бы, блин, еще презервативы вилами грузил!
  •  — Товарищ майор, если бы вы были солдатом, я бы обозвал вас оленем безрогим.
  •  — Нет, это не «Гектор», это — гектар оливье!
  •  — Как можно было прое… потерять шесть ламбрикенов?!
  •  — Кудашов-Мудашов!
  •  - Можно жить совсем без пульта, если ходишь на высоких каблуках! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
  • - На халяву и перловка борщ! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
  •  — Труд сделал из обезьяны человека. Армия вернула все на свои места. (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
  •  — Данилыч, я у тебя тут посижу немного, мне в роту возвращаться нельзя. Занятия там, не хочу мешать.
    — Ага, или не проводить.
  •  — Да, Пал Наумыч, квартирка у Вас, конечно, говно, эт самое, ну, хорошая в смысле.
  •  — У нас в России две беды: дороги и дураки. Ну, дороги вы уже видели, а теперь…
  •  — Нелипа, Бабушкин, Соколов — они — деды!
    — Деды в доме престарелых.
  •  — Рядовой Носов сборку автомата кончил!
    — Кончать ты будешь в Овальном кабинете у дяди Сэма в Штатах!
  •  — Чтоб казарма блестела как у кота яйца! Приду, лично проверю.
    — Яйца?
  •  — Че, устав читаешь? Ну и кто в конце всех убил?
  •  — Пап, отгадай загадку: в середине елка, вокруг дубы, а на экране - часы. Что это такое?
    — Ну, Кать...не знаю
    — Это шестая рота отмечает Новый год.
  •  — Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
  •  — Ты посмотри на него, это же мясоуборочный комбайн!
  •  — Да какой ты мне друг, Данилюк? Сослуживец!
  •  — Я как Пугачёва. Только она Алла, а я Арёл-Арёл!
  •  — Сержант Бутонов, объявляю вам строгий выговор!
    — Служу Отечеству!
  •  — Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!
  •  — Инициатива дрючит инициатора.
  •  — Оп-па, мать моя в кедах, полено заговорило!
  • --Кто сильно умный,тот туалет чаще чистит.
  • -- Ты со своими западными ценностями в нашу задницу не лезь!