Альф: различия между версиями

* Альф выпил текилы и жалуется: <br />— У меня язык стал волосатым…<br />— Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел?<br />— Как всегда, всё со всем подряд.<br />Потом у него началась тошнота и он пробормотал:<br />— Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе!<br />Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит:<br />— Не помню, чтобы я это ел!

*  — Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года!<br />— А-Дзынь?<br />— Я пошёл...пошёл… <br /> И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит:<br />— А что это за имя - — Уизер?<br />— А что это за имя - — Дядюшка А-Дзынь?<br />— Один ноль.

*  — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах!<br />— Только им и не пахнет!

*  — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.<br />— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?<br />— Не в губы...губы…

* - — Что ты делаешь?<br />- Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.<br />- А чем здесь пахнет?<br />- Жжёным мехом…

* - — Так, а теперь лейте этот соус на волосы…<br />- Что?!<br />- …хотя это необязательно!

* - — Извини, Альф, тебе это не приятно?<br />- Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…

* - — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.<br />- Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?<br />- Поверь, оно хорошо слабит…

* Думаю, неважно, кем станут наши дети – — искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!

* - — Ты спас мне жизнь! Теперь ты – — мой раб навеки…<br />- Какие ещё будут новости?

* - — К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.<br />- Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.

* - — А это случайно не моя хорошая верёвка?<br />- Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую!

* - — Я хочу знать правду!<br />- Ну хорошо: ты жутко лысеешь…

* (Альфу при знакомстве)<br />- Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.<br />- Видел бы ты меня после мытья!

* - — С каких это пор ты спишь стоя?<br />- С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.<br />- Ты смешон.<br />- Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…

* - — Ты выпил молока?<br />- Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?

* - — Вилли, это случайность!<br />- Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!<br />- Ну ладно, назовём это ошибкой…

* - — Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.<br />- Если она согласится, то мы никуда не идём – — у меня такая татуировка, что Боже мой!

* - — Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел…<br />- Облом?

* - — Глаза на дороге!<br />- Где, где?

* - — А вот и шпинат!<br />- Видите - — вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…

* - — Но шпинат – — это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!<br />- Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!<br />- А что это за вариант?<br />- Расстрел на месте!

* - — Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!<br />- …<br />- Надо же, мои цветные карандаши…

* - — Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками!<br />- Боюсь, что я их съел… Там было написано – — «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».

* - — Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?<br />- Ничего.<br />- Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.

* - — Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!<br />- Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?

* - — Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!<br />- Мы не хватаем друг друга за горло!<br />- Наклонись…

* - — Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.<br />- В нашем саду не водятся водяные змеи!<br />- Да говорю же тебе – — такая ярко-зелёная и плевалась водой!<br />- Это был наш новый садовый шланг!- Теперь понятно, почему она к крану присосалась.

* Как тебе мои вырезки из фильмов? ...Он…Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…

* - — Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?<br />- Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.

* - — Привет, Вилли! Как прошёл день?<br />- И не спрашивай!<br />- Я не буду, если ты не будешь.<br />- Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?

* - — Что вы делаете?<br />- Орём на Альфа.<br />- Из-за денег или еды?<br />- Как хорошо ты меня изучила!

* - — Это эскалоп из июньского жука!<br />- И ты жаришь июньских жуков?<br />- Ну пожалуйста, Вилли! Жарят только гусениц, а июньских жуков тушат!

* - — Сейчас я войду в транс…<br />- Не надо издавать такие жуткие звуки!<br />- Не надо, так и не издавай!

* Овощи – — это не еда, это то, что едят с едой!

* - — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?<br />- Я в спальне, примеряю синее платье.<br />- Ни на шаг оттуда!<br /> Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.

* У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение – — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?

* - — Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.<br />- А я хочу быть как ты!<br />- Даже не знаю, плакать или смеяться…

* - — Всё это психосоматика.<br />- Что? Автоматическая кухня для жарки сомов?

* А в этой рыбе чей-то волос...волос… Вкусный волос!

* - — Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.<br />- Ямайка подойдёт?

* - — Это тыквенное пюре.<br />- Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!

* - — Это не есть суть важно…<br />- «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.

* Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке – — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…

* - — Пойду послушаю мюзикл.<br />- Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?<br />- «Кошки».<br />- Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!

* - — Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня!<br />- Что он сделал?<br />- Зашипел! И он не шутил!

* - — Я требую восстановления озонового слоя Земли.<br />- Альф, к субботе мы не успеем…

* - — Удивительно, что ты получился таким хорошим.<br />- Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?

* - — Ты-то всегда прикидываешься наивным!<br />- Не понимаю, о чём ты говоришь…

* - — Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!<br />- Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!

* - — Что ты там вытворял?<br />- Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.

* - — Смотри, теперь у нас есть туалет!<br />- Нет, лучше – — маленькая могила…

* Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты – — бублик.

* Альф, ты поступил плохо, а плохо – — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.

* - — Я собрал несколько крошечных лобстеров.<br />- Это же скорпионы!<br />- Они что, все родились в один месяц?

* - — Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать?<br />- Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.

* Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду – — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…

* - — Правосудие не знает отдыха!<br />- А что если я предложу правосудию печенья?<br />- Правосудие обдумает это предложение.

* - — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.<br />- Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.<br />- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

* - — Это для твоего носа!<br />- Я как раз и пытаюсь похудеть носом.

* - — Мама и папа спрашивают, можно ли им войти.<br />- Да, как только я отплюирую эту тарелку.

* - — У меня эта семья единственная.<br />- У меня эта семья тоже единственная.<br />- Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошибаешься здесь!

* - — А как умер твой дядя?<br />- Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.

* - — Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?<br />- Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»

* - — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.<br />- Не понадобишься.<br />- Всё равно буду у холодильника.

* Имитация - — самая искренняя форма плагиата.

* — Снова показывают папу?<br />— Нет, это я записал.<br />— Ты записал папин арест?<br />— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки - — вспомнит, каким был в молодости.

* У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина -  — так тому и быть.

* — Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.<br />— Но у тебя нет работы.<br />— Я имел в виду твою следующую зарплату.

* Я родился в семье бедного полировщика астероидов...астероидов…

* Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария...Болгария…

* — Я уже месяц под домашним арестом.<br />— Не месяц, а три дня.<br />— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?<br />— Потому что ты вандал.

* — Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!<br />— Но яйца мы прячем на Пасху...Пасху…<br />— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!

* — Ты же член нашей семьи!<br />— Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер  — член семьи Кеннеди.

* Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало...мало… Занято!

* — И не вини себя.<br />— А я и не виню.<br />— Значит, ты слушал меня невнимательно.

* — Ты не виноват, Альф.<br />— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.

* — Любительское радио  — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское "«ноу-хау"».<br />— М—да. Но как починить его  — ты ни "«ноу"», ни "«хау."»

* У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба ...и…и ветчина.

* — А ты  — быстро возвращайся к шакалам!<br />— Это гиены.<br />— Нет, это шакалы.<br />— Тогда почему они надо мной смеются?

* (Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой)<br />— По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды...еды…<br />— Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!<br />— По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!<br />— Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!

'''== Ссылки''' ==