Hobosti: различия между версиями
| [непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки |
Нет описания правки |
||
Строка 302:
* Британские учёные подтвердили истинность правила пяти секунд. По их заявлению, еду, продержавшую на полу менее пяти секунд можно есть.
* Всем пассажирам поезда «Москва-Владивосток» вместе с пастельным бельём будут давать антидепрессанты. Эта мера должна сократить количество людей, задумающийхся в середине пути о суициде.
* В Тольятти прошёл кинофестиваль «{{comment|Кинотаврия|Аллюзия на «Кинотавр»}}»
* Остров Кирибати продолжает уходить под воду. Правительство республики постановило срочно утвердить государственный флаг и гимн до того, как остров полностью скроет.
* В Госдуму завезены сборники анекдотов. Они станут базой для издания новых законов.
* Правительство Турции заблокировало доступ к сервисам «Twitter» и «YouTube». Это было сделано под давлением русских туристов. Дело в том, что для россиян
* Псковская область объявила о неожиданном эксперименте: Теперь главу региона будут выбирать по результатам настоящего рыцарского турнира.
* Международный фестиваль любителей фэнтези, комиксов и мультфильмов «Кумиккон» прошёл в России, в Торжке. Торжок был выбран сразу. По мнению организаторов из Америки, он очень похож на Токио после того, как его разрушил Годзилла. Жители города в шоке: Впервые собрание неадекватных, непонятно говорящих и странно одетых людей
* Известный хип-хоп-продюсер и исполнитель Тимбалэнд объявил, что переживает творческий кризис. Рэпер славится тем, что записывает дуэты с самыми разными музыкантами. Выяснилось, что Тимбалэнд спел со всеми способными петь людьми планеты Земля и теперь он пытается перейти к животным, однако записать песню дуэтом с попугаем певцу не удалось. Сейчас американский певец собирается выехать в Австралию. Он услышал, что там живёт очень одарённый джазовый исполнитель
* Мосфильм заявил о начале съёмок сериала «{{comment|Игра лапушек|Пародия на «Игра престолов»}}». По замыслу создателей, он должен уравновесить силы в мировом кинематографе. Съёмки не обошлись без происшествий: Поскольку главные голи в этом сериале играют такие лапушки, как Влад Топалов и Сергей Лазарев, многие девушки были доставлены со съёмочной площадки в больницы с ожогами от кипятка. Также во время съёмок чуть не обрушилась крыша одного из павильонов. Это произошло из-за умирительного вздоха тысячи зрителей, наблюдавших, как Сергей Безруков в образе ангела кормит клубникой пони.
* Правительство Свердловской области выступило с проектом переименования региона. В нём говорится, что старое название слишком напоминает о советском времени
* «[[w:Час Земли|Час Земли]]» в Брянской области перерос в «Три недели Земли». Электричество в домах не включили до сих пор.
* Билл Клинтон заявил о том, что все страны должны объединиться перед лицом инопланетной угрозы и попросить Уилла Смита о помощи.
* Несколько жителей Суздаля отправили в ЮНЕСКО требование причислить местные гаражи к чудесам света. По заявлению Суздальцев, гаражи подходят по всем критериям. Они также стоят с незапамятных времён, покрыты непонятными письменами и в своё время были причиной многочисленных конфликтов и даже воин. Именно из-за этих гаражей произошла знаменитая битва между бригадами Сталелитейских и Ленинских. Постройки уже давно имеют статус памятников, потому что за ними научилась курить половина жителей Суздаля.
* Крупная государственная корпорация «Нефть-Газ-Мясо-Металл-Воздух-Золото-Вода-Авто-Хлеб-Пром» объявила открытую вакансию на должность козла отпущения. Требования к кандидату: Покорный взгляд в пол, ссутулившиеся плечи и знание не менее 50 разновидностей невнятных ответов на выдуманные обвинения.
* На кухне квартиры Михаила Башкова состоялось очередное заседание диванных экспертов по геополитике. Форум собрал видных политических деятелей дома № 50 по улице Семашкова в Ростове-на-Дону. К участию в дискурсии допускались исключительно мужчины рабочих профессий старше 40 лет.
* В Москве была обнаружена ранее известная запись певца Михаила Муромова. Однако, обнародовать его не удалось: как только информация о находке просочилась в ФСБ, место, где была обнаружена аудиозапись оцепили бойцы спецназа. Людей эвакуировали, а сама аудиокассета была немедленно пограблена под сорокафаком.
* На волне успеха второй части фильма «300 спартанцев: Рассвет империи», скоро на экраны выйдет новый фильм «300 вьетнамцев: Закат Черкизовского».
* Группа депутатов собирается возбудить дело против Михаила Горбачёва по поводу развала советского союза. Другая группа депутатов заводит дело против Владимира Ленина по поводу создания советского союза.
* Экс-президент Украины Виктор Янукович собирается проехать по России с гастрольным туром пресс-конференций.
* Сообщество профессиональных игроков в «Города» просит правительство России сравнять город «Набережные Челны» с землёй.
* Немецкие учёные изобрели автомобиль, который может ездить без бензина. Его двигатель работает благодаря болтовне. И чем более болтовня пустая — тем более концентрированная энергия выделяется. Проект уже получил громкое название «Бла-бла-кар».
* В России заработает новая система обслуживания банковских карт. Это — проект отечественных специалистов. Для популяризации платёжной системы банковские карты будут выпускаться колодами по 36 штук.
* Интересные реформы ожидают Ватикан: Некоторые представители церкви предлагают ввести новый титул — Дядя Римский. Он должен стать правой рукой и лучшим другом папы.
* {{Q|Вы смотрели Хобости 2х2. Хобости — новости на букву «Хэ».|Комментарий=традиционная концовка передачи}}
Строка 460 ⟶ 473 :
* Алан Дзагоев доказал, что умеет считать до трёх.
* [[Александр Александрович Васильев (искусствовед)|Александр Васильев]] станет ведущим передачи «Модный военно-полевой суд».
* Александр Лукашенко заявляет, что борщ без картошки — совсем не то.
* Александр Лукашенко попросил разрешения у Уго Чавеса в случае чего забрать его ордена.
* Александр Поветкин вступил в клуб размахивания кулаками после драки.
Строка 522 ⟶ 536 :
* Бритни Спирс всё ещё чувствует себя маленькой без своих крыльев.
* Бродячая собака ищет осла и петуха для создания группы.
* Буква «Ы» угрожает выйти из русского алфавита.
* Буря в Сибири начала вихри снежные крутить.
* [[w:Бьёрндален, Уле-Эйнар|Бьёрндален]] прошёл биатлон на всех уровнях сложности.
Строка 560 ⟶ 575 :
* В Министерстве связи сломался модем.
* В министерстве сельского хозяйства не могут отделить зерна от плевел.
* В Минобороны не верят в войну между русскими и украинцами и в НЛО.
* В мире не хватает запасов пресной воды для «опохмела» Александра Емельяненко.
* В Монголии прошёл ежегодный праздник заглядывания в зубы дарёным коням.
Строка 584 ⟶ 600 :
* В рамках реализации идеи электронного правительства в кабинете министров появятся электрические стулья.
* В рамках реформы Академии наук власти России планируют выйти за рамки.
* В рамках тоталитарного диктанта в Северной Корее было написано два миллиона доносов.
* В Росимуществе свирепствует эпидемия клептомании.
* В Роскомнадзоре повесился домашний хомяк.
Строка 592 ⟶ 609 :
* В России осталось 458 поэтов, которых не сыграл Сергей Безруков.
* В российских автобусах осталось всего 200 странных разговорчивых дедушек.
* В Ростуризме не знают об отставке главы ведомства — все в турпоходе.
* В Сальвадоре торжественно началась ежегодная гражданская война.
* В Самара-городке наконец-то успокоили женщину.
Строка 614 ⟶ 632 :
* В Тикси сегодня вновь ничего не произошло.
* В ФСБ будет храниться дословная письменная копия Интернета.
* В Химках на добровольные взносы бизнесменов, которые не хотели, чтобы их бизнес закрыли, построен новый аквапарк.
* В ходе ЕГЭ по трудовому воспитанию несколько человек попали в вытрезвители.
* В ходе очередных политических дебатов Гарри Каспаров проиграл компьютеру.
Строка 624 ⟶ 643 :
* Василий Уткин начал заполнять собой всё пространство комментаторской кабины.
* Виктор Янукович всё ещё боится венка.
* Виталий Милонов станет главным героем сиквела сериала «Во все тяжкие».
* Виталий Мутко: «Каждые 12 лет мы с друзьями попадаем на чемпионат мира».
* Влади из «Касты» всё ещё {{comment|слеп, глуп, туп, скуп, груб, рэп, всё вслух|строчка из песни «Ревность»}}.
Строка 631 ⟶ 651 :
* Владимир Жириновский вынашивает замысел бросить в Зюганова капитошкой.
* Владимир Путин заявил кабинету министров, что они «складно стелют».
* Владимир Путин посетил Якутию для создания рифмы.
* Владимир Сорокин написал умеренно мерзкую книгу.
* Владимир Сорокин отправился в московскую канализацию за вдохновением.
Строка 684 ⟶ 705 :
* Всемирный день дворника в очередной раз прошёл в размышлениях о несправедливости бытия.
* Вулкан Эйяфьядлайокудль спит к радости ведущих новостей.
* ВЦИОМ: «50 % россиян не следят за курсом доллара. И в принципе глуповаты».
* Вы отправляетесь в жопу, Эрик Картман отправляется домой.
* Выборы в Таиланде пройдут весело.
* Выборы мэра Екатеринбурга провалились в прокате из-за московских.
* Вымирающие дальневосточные учёные занесены в Красную книгу.
Строка 742 ⟶ 765 :
* Григорий Лепс уверен, что в американский список мафиози попал не он, а его двойник, у которого сейчас концерты в Бурятии.
* Григорий Лепс [[w:Лондон (песня Тимати и Григория Лепса)|уехал жить в Лондон]].
* Григорий Перельман доказал неравенство во все стороны штанов Пифагора.
* Группа «[[w:Градусы|Градусы]]» адаптирует последний альбом под систему Фаренгейта.
* Группа «[[w:Дюна (группа)|Дюна]]» испытывает творческий кризис после 22:00.
* Группа «Дюна» пропила деньги с благотворительного концерта в защиту амурских тигров.
* Группа «Оргазм Нострадамуса» записывает новый альбом. Всем в укрытие.
* Группе [[w:Village People|Village People]] срочно требуется индеец и байкер.
* Группе «Дюна» отказано в визе в [[w:Страна Лимония (альбом)|страну Лимонию]].
Строка 919 ⟶ 944 :
* Ким Чен Ын заменил министра обороны министром мирового господства.
* Ким Чен Ын провёл в КНДР {{comment|тоталитарный диктат|Пародия на тотальный диктант}}.
* Кинематографисты официально «запарили» снимать фильмы о Шерлоке Холмсе.
* [[w:Кирилл и Мефодий|Кирилл и Мефодий]] будут привлечены к ответственности за букву «[[w:Х (буква)|Х]]».
* [[Кирсан Николаевич Илюмжинов|Кирсан Илюмжинов]] снова сыграл в шахматы с инопланетянами.
Строка 955 ⟶ 981 :
* Лингвисты: 90 % школьников намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.
* Лионель Месси заболел и не выйдет играть, но скинет мяч.
* «Литературную газету» поздравили нелитературным высказыванием.
* Литовские бегуны, стартовавшие в 1980 году в Москве, достигли Лондона.
* «Лица, не сдавшие ЕГЭ, к работе в стрипклубах впредь допускаться не будут», — заявил министр культуры.
Строка 962 ⟶ 989 :
* Люди начали забывать про топор из села Кукуево.
* Люксембург хотел принять участие «Евровидении», но всей страной они смогли сочинить только один куплет песни.
* Магнитное поле Земли помогло магнитогорскому «[[w:Металлург (хоккейный клуб, Магнитогорск)|Металлургу]]».
* Мадонна потеряла книгу «Провокации для чайников».
* Майк Тайсон в знак поддержки подарил Гарри Каспарову кусок уха Эвандера Холифилда.
Строка 988 ⟶ 1016 :
* Министром экономики Норвегии стала сёмга.
* Минобороны: хищения организовало злобное Министерство Нападения.
* Минобрнауки выступило с песней за отмену комендантского часа в общежитиях.
* Минобрнауки признал АК-47 более эффективным чем любой вуз Казвказа.
* Минфин: «Россияне всё чаще тратят деньги на что-то».
Строка 1061 ⟶ 1090 :
* Начальником Роскосмоса назначен Оби-Ван Кеноби.
* Не пойман — не вор. Вор в законе убежал от полицейского и был раскоронован.
* Не утихают дискуссии по вопросу толщины задницы Дейнерис Таргариен.
* Небесную снег-машину заклинило в положении «Вкл».
* [[Незнайка (мультфильм)|Незнайка]] подаёт в суд на [[Нил Армстронг|Нила Армстронга]].
Строка 1074 ⟶ 1104 :
* Никита Михалков сделал мигалку из пластиковой полторашки.
* Никита Михалков снимет фильм-катастрофу. Впрочем, как и обычно.
* Николай Валуев был приглашён на конференцию по изучению неандертальцев.
* Николай Лукинский возглавил банду в Бруклине.
* Николай Расторгуев отказывается признавать Россией территорию за Енисеем.
Строка 1104 ⟶ 1135 :
* Обнаружено невсестороннее равенство [[w:Пифагоровы штаны|Пифагоровых штанов]].
* Общая стоимость спутников Роскосмоса на дне океана достигла 160 миллиардов.
* Объём добычи газа вырос ввысь, но не вырос вширь.
* Объединённый чемпионат с Россией привлекает Украину «Газпромом».
* Объявлен тендер на поставку усов для казачьей полиции.
Строка 1116 ⟶ 1148 :
* [[ООН]] забирает у США авианосец «Дуайт Эйзенхауэр», потому что Штаты плохо себя вели.
* ООН официально осудила Красную свадьбу в сериале «[[Игра престолов (телесериал)|Игра Престолов]]».
* ООН призывает кота Леопольа разрешить украинский кризис.
* ООН: «Баварию» сможет остановить только союзная команда СССР, США и Англии.
* Орки Ородруина заявили о бессрочной забастовке.
Строка 1138 ⟶ 1171 :
* Папа Римский надеется до конца недели сдать обходной лист с божьей помощью.
* Папа Римский сдал обходной лист, папомобиль и получил компенсацию за неиспользованный отпуск.
* Папа Римский подписал эдикт о замене манны небесной на гречу небесную.
* Папа Римский попал на папамобиле в папапробку.
* Папа Римский принял сан Отчима Римского.
Строка 1167 ⟶ 1201 :
* Подготовительные курсы в ад за первый день выпустили до 500 тысяч закалённых грешников.
* Подслеповатый житель Воркуты два года вместо собаки дрессировал камень.
* Пока неизвестно, кто станет правой рукой мэра Новосибирска Анатолия Локтя.
* Полицейские садятся по коням.
* Полиция будет наказывать непристёгнутых водителей ремнём.
Строка 1231 ⟶ 1266 :
* Ради спасения отечественного кино Никита Михалков перестаёт снимать фильмы.
* Радищев зачекинился в поезде из Петербурга в Москву.
* Рассел Кроу был замечен в Тихом океане на ковчеге.
* Разбойники мелом нарисовали на улицах Москвы стрелочки для казаков.
* Разумный радиоактивный пепел из космоса попросил превраить его в США.
Строка 1267 ⟶ 1303 :
* Россия заявила о немедленной готовности к проведению зимней Олимпиады везде.
* Россия отдаёт 2 выходных в мае Таджикистану в обмен на 5000 таджиков для уборки мусора после оставшихся праздничных дней.
* Россия поборется за влияние в Арктике со снежным человеком.
* Россияне едины в незнании, как праздновать день народного единства.
* Рост Дмитрия Медведева остаётся стабильным в течении 28 лет.
* Руководство Уралвагонзавода не может слезать с бронепоезда.
* РФС предлагает играть следующий чемпионат мира «на жопу».
Строка 1326 ⟶ 1364 :
* Синдбад-мореход встретился с Фёдором Конюховым в Атлантике.
* Сирийские повстанцы предложили за голову Асада голову Каддафи.
* Ситуация в 15-м века пока остаётся стабильной.
* СК набирает материал из твиттера для внутриведомственного КВН.
* Скандал. На самом деле Леонардо и Донателло не владели даже азами ниндзюцу.
* Скандал в шанхайском зоопарке: панда не владеет даже азами [[Кунг-фу панда|кунг-фу]].
* Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена.
Строка 1337 ⟶ 1377 :
* Снег традиционно произвёл очередной фурор среди россиян в социальных сетях.
* Совбез ООН: «Сирия, что ты делаешь? Ахаха. Прекрати!».
* Совбез ООН разрешил России вторгаться на свои заседания: «Эти русские всё равно всегда куда-то вторгаются. Пусть это хотя бы будет под нашим контролем».
* Солист «Ногу Свело» ответит за экстремистский призыв «[[w:Хару Мамбуру|рамамбахармамбуру]]».
* «Со следующего года армия переходит на контрактную основу», — продолжают шутить в Минобороны.
Строка 1384 ⟶ 1425 :
* Схвачены люди, немерено ехавшие из Новосибирска в Кемерово.
* Сценаристы «Игры Престолов» боятся, что им не хватит персонажей.
* США выделят желчь в поддержку реформ на Украине.
* США намерены уничтожить жестокий режим Ланнистеров.
* США официально не согласились с позицией главы МИД РФ Сергея Лаврова по поводу «The weather is fine, isn’t it».
Строка 1430 ⟶ 1472 :
* Учёные: «Курение, в принципе, может и не вызвать рак».
* Учёные доказали, что в жопу пойти невозможно физически.
* Учёные института филологии открыли в русском языке десять новых ругательств после того, как увидели свою зарплату.
* Учёные услышали звуки из ада. Это группа «Экс-ББ».
* Учитель Сплинтер проводит набор мутантов на новый учебный год.
Строка 1501 ⟶ 1544 :
* Экспертиза установила, что голос, кричавший: «Судья продажная!», принадлежит Шайтану.
* Эксперты полагают, что за июнем последует июль.
* Эксперты уверяют, что: «Matsushitocryto» не совсем японская корпорация.
* Элли задержана за превышение скорости на дороге жёлтого кирпича.
* Эмблемой нового стадиона «Зенит» станут деньги, брошенные на ветер.
* Эминем требует изобретения новых матерных слов для английского языка.
* Эрцгерцог Мурманска удивлён фактом своего существования.
* Юлия Тимошенко планирует случайно выложить ещё два телефонных разговора.
| |||