Hobosti: различия между версиями
| [непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки |
Нет описания правки |
||
Строка 235:
* Стало известно имя [[w:Белоруссия на конкурсе песни Евровидение|белорусского]] участника музыкального конкурса «[[w:Конкурс песни Евровидение|Евровидение]]». К удивлению некоторых и к неудивлению большинства белорусов им стал президент Александр Лукашенко. По заявлению белорусской стороны, это решение не было политическим. Во всяком случае, на членов жюри, которые отбирали кандидатов, никто не давил.
* После торжественного вручения награды, Лукашенко традиционно удивил час на плановое попрание гражданских прав и свобод под бурние овации собравщимся, а затем отправился на хоккейный матч против сборной всех звёзд [[w:Континентальная хоккейная лига|КХЛ]], который и выиграл со счётом 5:0.
* Очередная экономическая реформа: в целях борьбы с коррупцией министерство финансов решило выпустить новые купюры огромного размера. Такие деньги будет трудно украсть или незаметно дать ими взятку. Планируется, что реформа уменьшит количество семейных разводов: во-первых, мужчинам некуда будет прятать заначку, а во-вторых — засовывать ползарплаты в нижнее бельё стриптизёрш тоже не получится. По версии журнала «[[w:Forbes|Forbes]]», состояние Романа Абрамовича теперь оценивается в 700 миллиардов кубометров денег.
* Подмосковный лакокрасочный завод «Радуга-дуга» оказался на грани банкротства. Причиной катастрофического положения стал, как ни странно, ассортимент предприятия. Завод производил в массовом количестве слишком яркие краски, которые не находили своего покупателя в серых индустриальных городах. На складах предприятия скопилось множество нереализованной лакокрасочной продукции, срок годности которой уже подходил к концу. Кредиторы выставляли огромные счёта, как снежный ком росли долги, директор понимал, что надо что-то делать. Решение оказалсь простым, как «2x2». Завод заключил договор с одним из популярных развлекательных телеканалов на срочную утилизацию красок.
* Организаторы сочинской Олимпиады приоткрыли завесу тайны: оказывается, они не совсем успевают достроить олимпийские объекты. В качестве дополнительной рабочей силы уже высланы великаны, Железный человек и даже, возможно, немного качественной европейской строительной техники, на всякий случай. Предполагается также отправить в Сочи участников телепроекта «Дом-2»: если они не могут построить свою любовь, то, может, хоть что-нибудь получится с [[w:Лаура (лыжно-биатлонный комплекс)|биатлонной трассой]], однако по заявлению самих организаторов, главный ресурс, который требуется сейчас — это время.
* В России назревает кризис производства курийных яиц. Поэтому, правительство планирует распространить действия материнского капитала на куриц-несужек. Теперь каждой курице после того, как снесёт норму яиц, сможет претендовать на 250 тысяч рублей. Представители общественности задаются вопросом: Зачем несужкам деньги?, но их получители — директора птицефабрик уверяют, что средства будут в целости и сохранности.
* [[w:Агентство национальной безопасности|Агентство национальной безопасности США]] выложило в открытый доступ распечатку телефонных разговоров Ангелы Меркель. В одном из них канцлер Германии заявляет, что «президент Словении носит совершенно безвкусные туфли», а «у Мишель Обамы стремный шарфик». Не смотря на международные осуждения, Америка продолжает гнуть свою линию. Премьер-министр Израиля заявил, что вчера ему позвонили с неизвестного номера, и кто-то говорил с ним голосом Барака Обамы: неизвестный зачем-то спрашивал о прачечной, а затем очень долго смеялся.
* В Московском метрополитене успешно запущен сервис, благодаря которому за 30 приседаний можно получить бесплатный проезд, но это только тестовый вариант программы. Уже очень скоро она будет усовершенствованна. За 50 земных поклонов будут полагаться два бесплатных проезда, за убедительное изображение собаки — три, а если человек задержит очередь, то он сможет получить по лицу, а стоящий за любителей бесплатного проезда.
{{Q|Вы смотрели Хобости 2х2. Хобости — новости на букву «Хэ».|Комментарий=традиционная концовка передачи}}
Строка 469 ⟶ 475 :
* В результате спасательной операции более 150 жителей Уссурийска эвакуированы из эпицентра Уссурийска.
* В Росимуществе свирепствует эпидемия клептомании.
* В [[w:Роснано|Роснано]] разработали микроскопических самовоспроизводящихся [[Анатолий Борисович Чубайс|чубайсиков]].
* В России есть ещё более 50 храмов, в которых не натанцовано.
* В России не хватает чёрной материи для производства «Ягуара».
Строка 558 ⟶ 564 :
* Выпускной вечер в Щукинском училище закончился трагедией, блистательно поставленной и исполненной выпускниками.
* Вышла трёхстраничная книга Михаила Прохрова «Моя политическая карьера».
* Вячеслав Малежик приобрёл 12
* Генерал-адмирал Алладин приступил к обязанностям президента Венесуэлы.
* Генерал-адмирал Алладин стал генералиссимусом-адмиралиссимусом.
* Геннадий Зюганов начинает разочаровываться в марксизме.
* Геннадий Зюганов разочарован: во время визита в КНР не удалось встретиться с Мао.
* Геннадий Онищенко запретил китайскую лапшу быстрого приготовления. По его мнению, она могла быть тем самым сирийским химическим оружием.
Строка 615 ⟶ 622 :
* Дарт Вейдер поскреб по сусекам и построил Колобок Смерти.
* Движение в защиту прав тавтологий одобряет запуск канала «Пятница» в пятницу.
* Дед Мороз начал учёт плохих мальчиков и девочек.
* Декстер Морган интересуется недвижимостью чиновников в Майами
* Декстер Морган напал на след депутата Пехтина в Майами.
Строка 762 ⟶ 770 :
* Концерт Ланы Дель Рей в Славгороде сорвался из-за чьей-то наглой лжи.
* Концерт [[Мадонна (певица)|Мадонны]] приговорили к 50 часам обязательных работ.
* Концертная деятельность [[w:Академический ансамбль песни и пляски внутренних войск МВД России|хора МВД]] стала основной статьёй дохода МВД.
* Король Конго узнал, что официально он — президент.
* Кошачий трибунал признал пылесосы преступлением против котовечества.
Строка 872 ⟶ 880 :
* Несколько депутатов Госдумы анонимно признались, что они «поехавшие».
* Несколько членов хора МВД были схвачены во время исполнения песни группы «[[w:Воровайки|Воровайки]]» и с позором уволены из органов.
* Ни один полицейский не смог [[Оплата проезда в Московском метрополитене|получить билет]] за приседания. Ближе всех был лейтенант Попов, за 26 приседаний он получил звание старшего лейтенанта.
* Никита Михалков напомнил о себе претензиями на съёмку «Звёздных Войн».
* Никита Михалков планирует снять фильм «Никита Михалков».
Строка 882 ⟶ 891 :
* Новая военная доктрина КНДР: зерглинг-раш.
* Новая уязвимость Skype обеспечила месяцы работы Джулиану Ассанжу.
* Нововведения в армии. Нужно 40 раз отжаться, чтобы не получить.
* Новый iPad Медведева снабжён функцией управления государством.
* Новый альбом Вячеслава Малежика стал мультиплатиновым во сне Вячеслава Малежика.
Строка 934 ⟶ 944 :
* Патриарх, предположительно, с духовной скрепой.
* Певица [[w:Натали (певица)|Натали]] планирует в 2025 году записать ещё один хит и принять участие в «Евровидении».
* Первые последствия продажи жетонов за приседания. Сотни уставших людей бродят по метрополитену, шатаясь из стороны в сторону.
* Первый блин в Коми. Найден первый рецепт блина.
* Первый канал запустит спутник для телепередачи «Жди Меня».
Строка 941 ⟶ 952 :
* Песня Касты «Что нам делать в Греции» на 10 лет опередила экономические реалии.
* Пи Дидди три месяца ходил на заседания ООН под видом посла Того.
* По мнению экспертов, спортивные люди не будут приседать 30 раз, ведь они могут просто перепрыгнуть через турникет.
* По многочисленным просьбам в состав напитка [[w:Red Bull (напиток)|Red Bull]] добавили водку.
* По понятным причинам Саша Грей получила пятикомнатную квартиру в России.
Строка 968 ⟶ 980 :
* После реформы Академии наук власти России планируют реформировать некоторые законы физики и логики.
* После событий на матче «Терек» — «Рубин» слово «судья» официально станет женского рода.
* После успеха «[[w:Get Lucky|Get Lucky]]»
* Послу Швеции вернули рыцарский орден и принесли извинения.
* Пот Аркадия Укупника выступает чаще самого Укупника.
Строка 1018 ⟶ 1030 :
* Роман Широков хочет, но не может высказаться относительно закона о запрете мата.
* Роналдо поставил новый мировой рекорд в скоростном ожирении.
*
* Роскосмос заставит прыгнуть из стратосферы своего главного бухгалтера.
* Роскосмос: Основная проблема российских спутников в том, что они тонут.
Строка 1051 ⟶ 1063 :
* Самые активные фанаты Саши Грей не попадут в клубы, где она выступает, из-за фейс-контроля по возрасту. А остальным должно быть стыдно.
* Самый популярный запрос в северокорейском [[w:Google|Google]]: «Как направить ракету в сторону США?».
* Самым сексуальным мужчиной планеты назван какой-то метросексуал.
* Саранск будет переименован в Сауронск.
* Саша Грей снимается в новом фильме вместе с Ладой Калиной.
Строка 1144 ⟶ 1157 :
* Татьяна Козленко присоединится к Екатерине Соловьёвой в отделе «Хамящих стюардесс» компании «Вконтакте».
* Творческой частью ЕГЭ по физкультуре станет отжимание на вольную тему.
* Теперь любой чиновник сможет получить пожизненный проезд на «Лексусе». Для этого нужно 30 раз не сесть, 30 раз нарушив закон.
* Тимбаланд спел дуэтом со всеми людьми планеты и переходит на животных.
* Том отказался сниматься в сиквеле «Тома и Джерри».
Строка 1159 ⟶ 1173 :
* Ужасающий дизайн нового автомобиля ВАЗ отвлечёт потребителей от его чудовищного качества.
* Узбекистан начал ядерное обогащение арбузов.
* Узбекистан проводит эксперименты по ядерному обогащению арбузов.
* Узнав, что мэра Торонто поймали с крэком и у него повысился рейтинг, мэр Екатеринбурга глубоко задумался.
* Уже более месяца Иван Ургант не оскорблял никого по национальному признаку.
Строка 1237 ⟶ 1252 :
* Юрий Лоза планирует опять пустить свои корни в российскую эстраду.
* Юрий Шатунов снова изъявил желание гонять голубей.
* Язык довёл до Киева трёх девушек лёгкого поведения.
* Яков и Федот продолжают страдать от икоты на протяжении 112 лет.
* Якутский диксиленд официально «на хрен никому не нужен».
| |||