Рейс 222 (фильм)

«Рейс 222» — советский художественный фильм.

Цитаты

— Sorry! — Москва, спасибо! — Нью-Йорк, пожалуйста!

— Ласточка, побудь с нами. — Нельзя. — Да брось, с курса не собьёмся. — Вам нужно уметь себя вести. — А я умею! — Дорогой, стыдно делаешь. Зачем девушку не уважаешь? — А тебя, Гардероб Иванович, не спрашивают.

— Даю честное слово, ты вернёшься. — Кто ты такая, чтобы давать мне честное слово? Я тебя в первый раз вижу. — Не нервничай, милашка.

— Мы выведем её силой. Иди! — Отойди от меня, шмондифёрка. Кто тебе дал право ко мне прикасаться? А то я тебе так прикоснусь! И ты, бурмыло, не лапай. — Ирочка, солнышко, с полицией нельзя драться.

Если из её путёвки пропадёт хотя бы один день, она расшибёт голову Аэрофлоту.

Задержка самолот — болшой глупость.

— Жена говорит, что я не муж, а машина для выделывания зарплаты. Всё, ухожу из авиации! — Надоел. Эту песню от тебя я ещё в Полярке слышал.

Нас глушили космическими системами, но мы прорвались через Гваделупу.

— Видел, мужик на лестнице плакал? — Седой, красивый? — Да, уволили, и знаешь, за что? Задержал отправку какой-то телеграммы на два часа. — Теперь погибнет. — У нас за такое не уволят. — Вот она, их оборотная сторона медали. — А может, у нас тоже оборотная?

— Насмотрелась я на красавиц! Парней навалом - сотню скромных, достойных отвергнут, а уступят нахалу, прохиндею, потом спохватятся, разведутся, влюбятся, наконец, в какого-нибудь пожилого, женатого, и тогда только поймут, что почем!

— Наша страна особая, и вы этого не поймёте, пока не ощутите себя частицей народных масс истории.

Когда была свободной Русь, 3 копейки стоил гусь.

— Вы что? — Направили к вам. — Вы что, спортом занимались? — Да, держал первое место в области. — По какому виду? — По шашкам.

— Ты что? Ты куда? Ты член экипажа. Ты, как хоккейный вратарь, вне заварушек.

— Скажи, ты можешь работу потерять? — Я-то? Хе-хе! — «Хе-хе!» Если бы не «хе-хе», научился бы копеечку считать.

— Девочки, хоть-бы в домино поиграть! — Мальчики, поиграйте в балду!

— Хау мяу?

— Располагайте мною! Ничего не спрашиваю. Все понял! — Что понял? — Понял, что ничего не должен понимать!

— Не понимаю! У тебя вид явного мафиози, ганстера-контробандиста, а шмон всегда устраивают мне!

— И проследите, чтобы он не садился у окошка. Ночью прижмется к холодному борту и простудится! — Проследим!

— Вперед без страха и сомнения! Загораживайте её!

— Если вы еще раз возьмете за руку нашу девушку или скажете хоть одно грубое слово, я вас высажу, а стоимость билета отнесу за счет вашего министерства.

— Передайте командиру корабля, что внезапно взлететь не получится-они поставили под самолёт полицейскую машину. В случае чего, можете на меня рассчитывать.

— Почему ты её не задержал? — У меня не было инструкций!

— Кормить то будут? — Карт ни у кого не найдётся? Мы бы пульку сгоняли! — Пу-пу-пу-пу... — Сиди! Кругом иностранцы!

— Сейчас вручили! — Что? — Предписание: в случае содействия вылету самолёта без разрешения я буду оштрафован на 10 тысяч долларов. — Плохо его дело! Таких денег он никогда не накопит. — Не беда! Он подаст в ихний местком заявление о материальной помощи! — Да пошли вы!

— Мама, почему мы не улетели? — Потому что задерживают самолёт. — А почему задерживают самолёт? — Потому что взрослые поспорили. — А почему взрослые поспорили? — Почему! Почему! Потому что кончается на «у»!

— Отправка нашего самолёта — дело всех советских людей, независимо от должности!

— Ищем-рыщем по всем морям-океанам! И эхолоты! И аэроразведка! Нет рыбы! Фиш! Усон! Песке! Ноу! И вдруг радиограмма! В квадрате таком-то - есть! Плавает родненькая! Понимаешь? Чероменте? Примчались сюда уже ночью. Санта-Мария! Тысячи огней! Будто город в океане вырос! Оро! Таун! Ситэ! Столько судов понаехало со всех стран, что и моря не видно! И все эту родненькую волокут сетями,черпают ковшами,сосут гидротрубами..Чероменте?

— Голодный останешься! — Мне много нельзя-я гоняю! — Что? — Вес убавляю! — Ну и жизнь у вас, ребята! Не позавидуешь!

— Не реви! Скоро придёт мода на нежных, незащищённых и никто не будет смотреть на пробивных женщин, которые умеют жить!

— Между прочим, у меня в одной квартире муж, двое детей, сестра, свекровь, больная бабушка и каждый месяц его родня с Украины! — И как же ты с ними? — У меня женский характер и мужская логика!

— Данила Андреевич, а нам что советуют? — Рекомендуют проявлять выдержку!

— У меня вопрос! — Да! — Серьезный! Можно? — Да, пожалуйста! — Вы мне снились в белом платье! К чему бы? — О, Господи! — Уже кормили? А?

— Скажите пожалуйста, а в Москве, в управлении Гражданской авиации знают о задержке рейса? — Конечно! — Они не сообщают родственникам? — Каким родственникам? — Членов экипажа! Папам-мамам.. — Зачем? — Чтобы не волновались! — Первый рейс что-ли?! — Да! — У-уу!

— Валентин Николаевич, пойдёмте! И чтобы никакой паники во взгляде!

— Девочка, худо мне! Нет ли у тебя таблеточек? — Каких? — Любых!

— Передайте булочку спортсмену! Я решила худеть! — Первую же победу посвящаю Вам!

— Оставьте его, Форест! Русских голодом не проймёшь!

— Девушки, скажите пожалуйста! Кто может дать справку? А то у меня экзамен в понедельник! — Какой летом экзамен? — Переэкзаменовка! Честное слово! Третий заход! Справку, что самолёт задержался? — Спросите у представителя Аэрофлота! — Понял, спасибо! Пусть Ваши дети доставят Вам спокойную жизнь!

— Везёт мне на эти инциденты: то агентство поджигали, то обстреливали... Два раза, кстати, пуля мимо носа прошла! Теперь вот бомбу ищу!

— То, что вы ищите-впереди, справа через ряд под сиденьем! Прислушайтесь!

— Артем Иванович, что делать будем? — Искать. И находить общий язык!

— Опять полночи думала? — Полночи рассказывала! — Что? — Тайна исповеди!

— Яблочкин? — Я! — Вам бритву передали! — Старик, я на очереди! — Второй! — Третий! — А мы? — Перетопчитесь!

— В самолёте группа кубинских террористов! — Сколько? — Один. Студент. — Не остроумно!

— Да мы же теперь знаменитости! Про нас в центральной газете написали! Ниночка, поставь автограф! Домой приеду-на стенку повешу!

— Христя, ты куда? — Не утомляй!

— Что-нибудь осталось? — К обеду обнаружим!

— А почему нельзя гулять? — Потому что не пускают. — А почему не пускают? — Потому что взрослые поспорили. — А почему взрослые поспорили? — Потому что кончается на «у»!

—Так что, можно драться? Данила Андреевич? А?

— Почему ее муж соскочил знаешь? Потому что в бумажки смотрят, а надо в душу смотреть! — Четко говоришь, Федя! — Скажи, вокруг тебя они есть? — Вокруг меня не может быть! — Почему? — Потому что этого не может быть никогда! — Вокруг меня они есть! Гонору-на рупь, пользы-на копейку! Нашего не любят, только туда и смотрят. Дай им волю-сбегут! — Я тебя не понимаю, Федя! Зачем держать?! Если такое дерьмо, пусть...Чище будет!

— Можете на меня рассчитывать! — Вы откуда? — Из Конотопа. Ездил в Калифорнию в гости к дедушке! — А кто Вы? — Ревизор. Сейчас на пенсии. Пятьдесят две почётные грамоты. — Оставайтесь здесь. — Вы меня не поняли! Можете поручить мне индивидуальное задание! — Присоединяйтесь к ним.

— Скажите, Вы не можете дать справку о задержке рейса? А то из института выгонят. — Покажите газету Шаблон:Правда! — У нас билеты с другого рейса, нужно обязательно справку. — Вообще, этим занимается посольство. — Понял. Большое спасибо! Дай Вам Бог достичь высокого положения в обществе!

— Ты что? Что делал? — Да так... ВСУ проверил!

— Простите, Вы не могли бы дать справку? А то меня из института отчислят! Обидно, восьмой год учусь! — Это прямая забота вице-консула! Вот он спит! — Понял, спасибо! Пусть скорпион никогда не укусит Вас на этом свете!

— Дорогой, стыдно делаешь! Надо уважать женщину! — Дорогой, иди гуляй! Учи уроки!

— А ворону можно ловить таким способом, когда она сядет на дерево нужно бегать вокруг дерева, пока у вороны не закружится голова и она не упадет.

— Не добрий день, а добрыыый день! Ну, давай! — Добрий день! — Опять! Не «и», а «ы»! Растягивай губы! — Ы-ы-ы. — Андерсанд? — Yes, understand! Добрий... — Ты что, нарошно? Я тебе русским языком говорю, растягивай рот до ушей! Ы! Ы! Ы! — Ы! Ы! Ы! — Андерсанд? — Yes, understand! — Ну, давай! Добрыыый день! — Добрий день! — Бестолкач...

— Простите, мне сказали, что Вы может дать справку о задержке рейса! — Попросите у стюардесс, что за проблема?! — У наших? — У наших! — Спасибо Вам! Пусть скорпион не укусит Вас ни на этом, ни на том свете!

— А что с ним теперь будет? — Вот Алексей Родионович у нас всё наперёд знает! — Всё, меня нет! Я уже умчался! — Ответьте и мчитесь! — Знаю, что только единицы не жалеют, что покинули Родину. Большинство или нищенствуют, или так тоскуют, что обивают пороги посольства, чтобы разрешили им хоть на коленях приползти обратно! Обещают каждый день разоблачать по телевизору!

— Хорошие артисты! — Кто? — Да вы все! Я сразу всё понял! — Что? — То, что вы прекрасно всё знаете! Она никакая не фигуристка, а крупная разведчица! — Аха-ха-ха!

— Мама, а почему они не захотели быть вместе? — Кто? — Тётя Ира и её муж! — Потому что кончается на «у»! — А почему кончается на «у»?!