Реальные пацаны

Реа́льные пацаны́ — российский комедийный сериал.

Реальные пацаны

Статья в Википедии

Новости в Викиновостях

Цитаты

Колян

• Никто не виноват, потому что виноваты все!
• Короче, драка у нас тогда не пошла. Как можно драться под классическую музыку? Человек когда-то давно старался, сочинял.
• Измена — это как удар между ног. Только вот сюда. [жест на сердце]
• А когда у тебя нет ничего, кроме чувств, ты — как оголённый провод. Можешь только ударить.
• Походу, не будет у меня никакого киндера.
• Мне, конечно, хотелось сразу ей втащить и сделать ей губы попухлее. Но я девушек не бью, я вообще никого не бью, чё, во мне же уже родился другой человек, правильно? Но вот в тот момент и он бы её ушатал.
• Ну и пофиг, что чужая территория, зато женщина моя… И на папу пофиг, чё эта фотка, подумаешь.
• Знаете, всё-таки лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но журавль, сука, красивый!
• Не, Антоха с Вовой конечно идиоты… Да не, не, не идиоты, а дебилы! Вот кто тупее, идиот или дебил? Вот это вот они…
• Вот человек с именем Эдик априори вызывает у меня недоверие…
• Чё!.. Лера-то она ведь как бы мне друг, ну просто друг, а не баба… не ну конечно как бы баба… но и друг… ну просто как бы такой… баба друг…
• (Один из гостей: Алкоголь для низших каст, он затуманивает сознание!) — Прямой в челюсть затуманивает сознание!
• Как подсказывает опыт всей моей жизни, самые неожиданные решения приходят неожиданно.
• Неплохой опыт — это ведь тоже опыт.
• Не зря Игорь Сергеевич Базанова дебилом называет! Потому, что он… [небольшая пауза] …дебил!
• Блин, он думает, что он вообще бессмертный что ли!?
• Лично я на ее месте меня бы убил.
• Ну в общем я в баню забежал а тигр в предбаннике остался, ловили тигра ну и меня тоже поймали.
• Все видели? Он меня первый ударил. Ну как ударил, он даже не дотянулся до меня, а вот я ему нормально втащил. За Иваныча, за природу пермскую.
• Не ну так -то да вообще по моему нормально
• Не, ну так-то да.
• Блин Вова, ты че такой рукожоп?!
• (Армену) Привет странам СНГ!
• (Сотрудникам ресторана) Фашисты ряженые!

Марина (мама Коляна)

• Коля, ты их в ванную не води — у меня там лифчики сушатся.
• Ну спасибо, сыночка сраная, не думала, не гадала, что кобелину под боком выращу!
• Ты посмотри на эту чурчхелу, кого он домой приволок...
• Морда оскотинившаяся!
• Свинота такая!
• А гитару Петра Первого тебе не надо?
• У него-то может костюмчик-то и новый, а харя-то старая!
• Это когда у нас тюрьмы людей исправляли?
• Это что, я получается козлиха степная?
• Сыночка сраная!
• Хрена вам лысого!
• Скотина безразличная, амёба!
• Ты чё делаешь, скотобаза?
• Кобелина на кобелине, не дом, а кобелятня!
• (Сергею Ивановичу) О, филармония явилась!
• (Сергею Ивановичу) Типун тебе на все лицо!

Маша

• У меня вообще в жизни сбой — всё из-за этого козла!
• Вообще-то мне гинеколог не очень понравился, но в любви, как на войне — все средства хороши.
• Два раза за день только уродок бросают!
• Да бросила я этого козЁла!
• Не ну Коля в общем-то прав — немного на жопу смахивает, у Вальки такая же, одна побольше, другая поменьше.
• Затрахала уже со своим борщом!

Антоха

• Чё, поехали уже, а то щас обратно загребут ещё.
• Чё, поели шашлычки без баб?
• Нормальным детям ваще запрещено возле детдома гулять!
• Володя, ты чё, ваще идиот? Ты нахрена с собой отвёртку-то брал?

Вован

• Тёлки любят, когда им машины дарят.
• Ты звони, звони - да дозвонишься!
• Тут короче такое дело... унитаз того... не работает.
• Мне детдомовских всегда жалко было. Только маленьких, большие-то - они ваще безбашенные.
• Я не понял он че, не сирота что ли?
• Мог нас хотя бы летом кинуть, а то сейчас даже погреться негде.
• И, главное, мёртвыми мы будем гораздо дольше, чем живыми.
• Ну всё ясно че... Стекло разбито.
• Сейчас начнут джохан-похан или шпили-вили или туф-туфканье или шэнги-пэнНУи или... как это еще то называется?

Эдик

• Какой же это срам? Это моя гордость!
• Я всегда стресс снимаю сексом. Может, поэтому у меня с Валей было так часто? Хотя, секс с Валей — тоже стресс… Блин, замкнутый круг какой- то, из стресса и секса.

Папа Коляна

• Папа вернулся — папа всё сделает.
• Терпите пацаны, за грехи наши страдаем.
• Плоть постящегося становится тонкой и легкой, духовная жизнь приходит в совершенство и открывает себя чудным явлениям. Ум отрешась от Земли возносится к Небу и всецело погружается в созерцание мира духовного.

Армен

• Не, я ж ей [спортивной обувью] не торгую. Это у Рафика.
• Зачем мне бегать? Я же вратарь.

Валя

• Ты ещё кровавыми слезами умываться будешь, засранец!
• Жри свои чебуреки сам!
• (про арбуз) Сладкий - обосраться!
• Эдик, веди себя нормально, я тебя перед мамой еле-как выгородила!

Мама Вали

• То ему ни так, это ему ни сяк, капризный, как баба.
• Ты бы приструнила своего муженька!
• Срам-то прикрой!

Сергей Иванович Оборин

• Завалил, завалил, завалил медведушку! Серёжа Иваныч молодец!
• Так, где там моя гвардия старая?
• Чё-то Мякиш-то совсем подразмяк. Ему похоже в последний раз конкретно по башке-то подлетело.
• Ну всё не слава богу, а! В нулевых прогорел, жена ушла, квартиру разменял, ресторан продал, и в него же устроился администратором. Гениально!
• А я еду показывать московскому козлу культурную столицу Европы.
• Слышь ты, частушка, куплет захлопни!
• А да, еще два придурка, а если бы их тигр загрыз… Хоть бы.
• У меня сегодня хорошее настроение, значит, и у тебя тоже.
• Коллективный гроб заказывайте себе!
• Вот столица, 800 лет, а у неё всё стоит.

Игорь Сергеевич Ознобихин (участковый)

• Такие косячили, косячат и будут косячить!
• А вы про всех снимать собрались? Тогда знаете что — снимите лучше вон про Базанова. Базанов! Это же вылитый Буратино, про него целый фильм научно-фантастический можно снять, как он ходит!
• Есть люди, которым от рождения суждено, а есть такие, как Базанов. Вот сними с него форму — и всё, ничего не останется, обычный смертный человек.
• Финита ля комедика.
• Расставим все точки над буквой закона.
• Не ломайте мне логику!
• Базанов, язык бы тебе вырвать! Секреты разбалтываешь, букву «р» не выговариваешь. Нафига он тебе нужен?
• Вот Базанов молодец! Вот Базанов умница! Ты, Базанов, не Базанов. Ты, Базанов, Малахов…
• Базанов, ну что ты за помощник? Форму потерял, баб водишь…
• Базанов, не мучай белку!
• По статистике самое большое количество тяжких телесных повреждений, и средних телесных повреждений приходится именно на бытовые преступления. Вот например, на прошлой неделе в соседнем доме будущий труп сначала украл у сожительницы полтинник, потом они поругались, а закончилось всё вилкой в глаз!
• Базанов, Форрест Гамп в тапках, блин!
• В стопочке, Базанов, водочка, а дела - в картотеке!
• Думаете, я им не верю? Да конечно верю. Просто проверяю. У нас ведь в стране все чистенькие, пока проверять не начнёшь.
• У меня на районе преступности нУль.
• Преступление всегда лучше предотвратить, чем допустить. Вот я всегда Базанову говорю: "Хренле ты, Базанов, шарф не носишь? Заболеешь же". Он раз - и заболел.
• Базанов - он ведь не Базанов. Он... (короткая пауза) Баранов! И руки у него из... И болтаются там!

Базанов

• Я же, тётя Марина, проститутку люблю — Настю Иванчук.
• Я требую нормального отношения к себе! И к проституткам тоже — они тоже люди.
• Игорь Сергеевич! Люблю я её, проституточку мою.
• Я не знаю, что там у нас с Настей. Но похоже, что что-то наклёвывается.

Майор Кукушкин

• Это что за показатели? Если не воруют — укради сам, и сам себя посади! А раскрываемость мне сделай!

Бородулин (задержанный участковым)

• Мужик, ну чё ты к ним приявязался? Ну любят и любят. Давай лучше выпьем с горя!

Мякиш (друг Оборина)

• Ребята, блядь, опять мы вместе.

Толян (брат Антохи)

• Лысый, чё зыришь?
• Пошёл в задницу!
• Пошёл в жопу, лысый!
• Машка - проститутка! Машка - проститутка!
• (про Машу) Нормальная у неё жопень!
• Чё, зассал, ментяра?
• Козлы вонючие!

Другие

• (Ведущая детского праздника / директриса детского сада) Не учите меня любить детей! Я 30 лет работала в детской колонии!
• (Председатель колхоза) Самый лучший в мире колхоз — это наш колхоз! А это слушайте, а это в новостях покажут? А когда будут показывать? Я посмотрю, да. Стёпа, Стёпа, Стёпа, айда сюда, в новостях покажут, Стёпа! А, боится, не оратор Стёпа у нас. Стёпа — так, попугать.

Девизы в кабинете Игоря Сергеевича

• Беспощаден в своём желании помочь!!!
• Если вы не судимы, это не ваша заслуга, а наша недоработка
• Терроризм — это болезнь. Доктор пришёл.
• Может перестать заниматься фигней и захватить мир!

Вопрос — 500 рублей Ответ — 1000 рублей Совет — 2000 рублей Срок — 0 рублей

(Надпись на шкафчике для личных вещей)

Диалоги

'Антоха': - О, Эдик привет! А где твой толстый надзиратель? Валя: (выходит из-за угла) Э, щас кто-то за Толстую получит по рыжим щам!

— А ты хотел бы исправиться? — Ну это риторический вопрос… Ну, да, конечно, хотел бы.

Мама Коляна: Слышь ты, Казанова хренова! Ты кобылицам-то своим скажи, что если они мне ещё хамить будут, то я им все космы пергидрольные повыдираю к херам, ты меня знаешь! Колян: Мать, ты чё? Мама Коляна: Ничё, жрать иди!

Игорь Сергеевич: Вот Базанов два года у меня уже работает. Можно сказать, испытательный срок прошёл. Пора начинать расти? Базанов: Так после 24 перестают расти. Игорь Сергеевич: Вы это потом вырежите, ладно?

Игорь Сергеевич: Ой, извините! Так, стоп! Базанов, это что такое? Базанов: Игорь Сергеевич. Игорь Сергеевич: Разврат… [небольшая пауза] …в цитадели власти

Эдик: (про еду) Я это есть не буду. Что-то нормальное есть? Валя: Ты чё, оборзел, что ли?

Игорь Сергеевич: Вот посидите там оба и разберитесь, кто кому и с кем изменяет? Базанов: Игорь Сергеевич, а меня то за что?. Игорь Сергеевич: За незаконное предпринимательство и покушение на честное имя участкового. Бородулин: Я считаю - справедливо!.

Базанов: Игорь Сергеевич, у меня такая же брошь по делу проходит. Тут оно, в стопочке. Игорь Сергеевич: В стопочке, Базанов, водочка, а дела - в картотеке

Мама Вали: Собирай манатки этого придурка! И чтоб я его больше тут не видела! Валя: Мама, ты чего такое говоришь? Куда он пойдет? Мама Вали: А мне всё равно, но в этом доме он не останется! Валя: Если он уйдет, я уйду вместе с ним! Мама Вали: Ну и валите оба!

Колян: Романтики не захотелось... Валя: Давай, давай, вали, дрыщ. И вообще-то нормальных девушек добиваться надо, а не так, как ты, принёс чебуреки и всё!

Антоха: Скоро 5 часов, ты по-любасу в туалет пойдешь. Вован: Пойду, но ссать-то не буду.

Маша: Если тебе надо только трахаться, ищи себе другую! Валя: Ищи себе другую, понял? Колян: И найду! Маша: Ну и трахайся с ней! Валя: Ну и трахайся с ней! Колян: Вот пойду и потрахаюсь, понятно?

Базанов: Футболка пурпурная: мужская и женская. Она как-бы общая... Игорь Сергеевич: Базанов! Туалет может быть общий, а футболка - или мужская или женская. Иванчук: А можно Лёшу на 2 минутки? Игорь Сергеевич: Можно, ему полезно с женщиной пообщаться. Пугать меня уже начинает - мужское с женским путает. Кстати, какая это футболка - мужская или женская? Иванчук: Так это унисекс! Игорь Сергеевич: У тебя, Иванчук, одно на уме.

Иванчук: Базанов - учти, это будет прощальный секс, без всякого продолжения, для того, чтобы мы друг с другом только простили Базанов: Угу, я тебя прощаю Иванчук: И я тебя

Лера: Ученье свет. Колян: А неученье — тень.

Марина: Колечка, это Армен. Колян: Я вижу, что не Фёдор.

Антоха: (про Толяна) У меня мелкий-то вообще идиот. Культуры ноль, воспитания ноль, дебил просто вот мама не горюй. А главное - в кого? В семье-то все нормальные. Вован: Да не говори, нынешнее поколение-то вообще. Все какие-то тупые, что ли. Толян: Лысый, чё зыришь? Антоха: Так, ну-ка заткнись-ка там! Толян: Пошёл в задницу! Вован: Ты как со старшими разговариваешь? Толян: И ты пошёл в задницу, лысый!

Колян: Где такую тачилу взяли? Антон: Бабушка подарила. У неё вчера зарплата была.

Колян: В какую консерваторию? Марина: Да в любую. Их в каждом городе, как насрано.

(договариваются о нелегальном бизнесе в автомастерской) Антоха: Чё, Колян, будешь пирожками-то торговать? Вован: Да-да-да!.. А чё, какими пирожками-то?

Колян: Не ну если надо тебе, бери вон свою толстую и гуляйте, где хотите. Валя: Эээ! Ты! Ну-ка давай-ка сейчас разберёмся, кто толстая!

Антон: Мы же говорим, на танцах были. Спортивные там и бальные! Вован: Ибальные (смеётся)

Антон: У него, по ходу, план какой-то был. Вован: Ха… план.

Колян: Ты зачем в биде навалил!? Вован: Да я смотрю, два унитаза... Колян: Не угадал, да?!

Вован: Во, чё за оркестр? Колян: Фиг знает, может похороны. Вован: Нормально, чувака будем под музыку мудохать. Надо сказать, чтоб чё-нибудь поритмичней играли!

Вован: Не, ну а чё издалека не видно будет. Антоха: Это, Володя, то что ты дурак, издалека не видно!

Вован (снимая наручники): Антоха, аккуратней иголкой тыкай, а то папа опять подумает что я наркоман!  Антон: Вова, блин, не скули!

Колян: Я иду в жопу. Вован: Она тебя послала, да? Антоха: Нет, он просто щас встанет и пойдёт в жопу!!!

Антон: Ты только заправься, и будешь ваще мобильный!  Вован: Ага! Как утюг гладильный! (смеётся)

Пацан: У меня чёрный пояс по тэквондо! Антон: А у меня синий комбинезон по автосервису!

Лера (в гостинице): Это и есть люкс? Колян:Ну... люксее не было

Базанов: Избиение полицейского при исполнении - это срок! Парень Иванчук: А какой ты нафиг полицейский? Ты и дерёшься как помощник участкового, за тебя много не дадут.

Вован (выходя из туалета):Ну чё, они ушли? Антоха: Ну ты, Володя, и ссыкун... Вован: Ну я реально в туалет ходил

Колян: Мам, дай 500 рублей в долг Мама Коляна: А гитару Петра I тебе не надо?

Что я за человек? Плохой муж, плохой отец, а теперь и ещё плохой танцор.

Сергей Иваныч: Понимает он... Надеюсь на твоё молчание. Колян: Сергей Иванович, можете мне доверять!.. Сергей Иваныч: Я тебя слишком хорошо знаю для этого, чтоб доверять. Колян: Я исправляюсь. Сергей Иваныч (передавая Коляну деньги): Вот тебе, на исправление. Колян: У меня зарплата, так-то. Сергей Иваныч: Ну, значит, на чай! Чтоб молча пил.

Антон: Чё вы? Мы просто молодость вспомнили. Ознобихин: Я вам рекомендую забыть свою молодость. Завтра жду всех на лекции. Вован: Какой? Ознобихин: Не переживай, Селиванов. Название я придумаю. Позже.

- Сережа трубку не берет. - Так у него, наверное, руки заняты, он Коляна убивает.

Мама Коляна: Машенька, я что хотела спросить тебя, ты что к нам не заходишь? Вы что, с Колькой разругались, что ли? Маша: Да я про вашего Колю слышать ничего не хочу! Так и передайте козлу этому! Мама Коляна: Слышь ты, курица! Ты на кого там хайло-то открываешь? Ты что, хочешь сказать, что, мол, я мать козла, да? Козлиха степная? Ты себя в зеркало-то видела, жаба крашеная? Маша: Не, тёть Марин, я же просто... Мама Коляна: Ты посмотри, дрянь какая, а! Я ей Маша, Маша, а она мне, мол, вы, тётя Марина, козлиха степная!