Преферанс

Преферанс — карточная игра.

Поговорки и пословицы

Некоторые поговорки означают мнемонические правила, выработанные тактические приёмы. Другие же просто являются выражением народного юмора.

• Больше часа не думай.
• Валет для дамы
• Валет не фигура — бей дамой.
• Взятку снесть — без взятки сесть. (вариант: Взятку сносить, без взятки оставаться.)
• Вистуй без жадности, не перебивай взятки соседа.

Только если вистовать «на пару» с соседом, против играющего, можно сделать, чтобы он «сел» (не набрал своих взяток).

• Выпустил играющего — залез в свой карман.

Аналогично: в интересах обоих вистующих, чтобы играющий «сел».

• Дам надо уважать, особенно третьих.

Третья дама — расклад «дама и две меньших карты» — при правильной игре надёжная взятка.

• Даму бей свою и чужую.
• Два паса, в прикупе чудеса.(вариант: Два паса, в прикупе колбаса.)
• Две пики приходят ему, две пики ему ни к чему (вариант «Пика и бубна приходят к нему, пика и бубна ему ни к чему» — калька с позднесоветского детского стишка про Фому Неверующего).
• Две пики — не одна пика.
• Держи себя в руках. Нервничай после расплаты.
• Дыми больше — партнёр дуреет.
• За игру без сноса — на верху без двух.
• Злейшие враги преферанса — жена, скатерть, шум и жадность.
• Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. (вариант: Если бы прикуп знать, можно бы не работать.)
• Игрок не альпинист — сам в гору не пойдет.
• Карта не лошадь, к утру повезет. (вариант, принадлежащий перу Бержицкой Д. А.: Карта не лошадь, никотином не убьёшь.)
• Карты к орденам — партнёр любопытен!
• К лаптям бантики.
• Кто играет семь бубён, тот бывает на…ён. (вариант: «посажён».) (вариант: «…тот живет, как Аджубей»)
• Мизера ходят парами. (иногда добавляют: «Несыгранные — тоже»)
• Мизер как трамвай — один ушёл, прийдёт другой.
• Лучше друг без двух, чем сам без одной.
• На девятерной вистуют только попы, студенты, женихи и начальник станции Армавир. (вариант: гимназисты, лётчики)

Иногда добавляют: попы от жадности; студенты от бедности, лётчики от храбрости. Девятерную часто берут потому, что у игрока ненадёжные 10, и шанс получить в гору очень велик.

• На распасах все возьмут.
• На распасовке хватай свои, иначе всё дадут. (вариант: Не возьмёшь свои, дадут чужие.)

Когда «руки» игроков оскудеют, взятку, скорее всего, отдать не удастся — остальные уже снесли ключевые масти. Поэтому стоило бы пораньше взять явные взятки и передать ход другому.

• Не выигрывай каждый раз, потеряешь партнера.
• Нет денег — не садись.
• Нет повести печальней в этом мире, чем козыри четыре на четыре.

Четыре козыря у играющего и все четыре оставшихся — у одного из вистующих. Нечастый расклад, на который закладываться не стоит (средний выигрыш выше), но если таковой выпадет, играющий, разумеется, останется без взятки.

• Нет расклада «лучше» в мире, чем четыре на четыре.
• Нет хода — не вистуй.
• Ой-ля-ля! ой-ля-ля! наиграли короля!
• Ошибки случаются — карты не стеклянные.
• Первый ремиз — золото.
• Перед вистующим клади карты, не задумывайся.
• Плачь больше — карта слезу любит.
• Под вистуза — с туза, под игрока — с семака.
• Под вистующего с тузyющего, под игрока — с семака.
• Под вистующего с бушующего, под игрочка — с семачка.
• Под вистующего с большой и длинной масти.
• Под играющего — с маленькой и короткой масти.
• Познаешь преферанс — приобретёшь интересных друзей.
• Помогая партнеру, фактически ты его раздеваешь — это и есть американская помощь.
• Полковник был изрядной сукой, он спасовал на трёх тузах. Ему устроили науку: он девять взял на распасах.

Известная дилемма: что делать при сильных, но не дотягивающих до шести взяток, картах, особенно на последней руке? Часто играть на взятки предпочтительнее, чем распасы.

• Поручик был изрядной сукой: он пасовал на трёх тузах и восемь брал на распасах.
• Преферансист, как и спортсмен, должен быть высокого класса. Слабые обычно проигрывают.
• При трёх тузах пасует только начальник станции Армавир.
• При чужом ходе на мизере восьмёрка твой враг.
• Приглашён втёмную — береги длинную масть.
• Пулька не свидание — к началу не опаздывай.
• Пятого игрока — под стол.

Существуют правила для пяти игроков, но тогда слишком долго приходится сидеть без дела.

• Сдал — помогай столу.
• Сел — не расстраивайся, а отыгрывайся умеючи.
• Сначала дела общественные, потом личные.
• Сначала сдай, потом закуривай.
• Сперва смотри карты соседа, свои всегда успеешь.
• Сто грамм к разбойнику, что вобла к пиву.
• Трусы в карты не играют. Риск — благородное дело.
• Туз — он и в Африке туз.
• Хода нет — ходи с бубей, нет бубей — ходи с червей. (вариант: "…нет бубей — х…м бей)
• В картах шанс не запрещен.
• В картишки нет братишки.
• Два валета и вот это…
• Если жена мешает преферансу — бросай жену.
• Есть ещё козыри в козырницах!
• За двумя в прикуп не лезут.
• Заказывая игру, считай, сколько отдашь, а не сколько возьмешь.
• Испортил масть — ходи в неё!
• Не посадил играющего — сажай вистующего.

Как написано выше, в интересах обоих вистующих посадить играющего. Но если у играющего предположительно карты в порядке — пусть сядет хоть кто-то.

• Нет бубей — хоть х… бей!
• Как я рад, как я рад — мы играем Сталинград!
• Вынужден «пикать»!
• Отбор своих — залог здоровья.
• Девятка — взятка.
• Дети хлопали в ладоши — папа в козыря попал.

Анекдоты

Приходит мужик в банк и снимает крупную сумму денег. Кассир: — Прикупили что-то? Квартиру или машину? — Да уж, прикупил… Двух тузов на мизере.

Василий Иванович поехал в Англию и через год вернулся миллионером.
Петька спрашивает, как ему это удалось.
— Понимаешь, говорит Василий Иванович, — решил я как-то в пулю расписать. Играем, тут один лорд говорит «10». Я — «проверяем». Он — «У джентльменов не проверяется!» И тут мне карта пошла…

Милиционер видит, как по улице идёт мужик в одних трусах.
— Мужик, что с тобой?
— Ты вот скажи: 7, 9, валет на мизере ловится?
— Нет, конечно!
— Вот и я так думал…

На второй или третьей руке — действительно не ловится. На первой — нужны 7, 8 для захода.

Похороны. Хоронят преферансиста, умершего от инфаркта после паровоза на мизере. В первых рядах процессии — друзья в чёрном, скорбная музыка, все молчат и смотрят под ноги. Один тихонько трогает другого за рукав: «слушай, что я подумал, если бы мы тогда зашли с червей, то он бы взял не 4, а 6 взяток!» Второй: «Да перестань ты, и так хорошо получилось…»

Хоронят директора банка, бывшего преферансиста, умершего от инфаркта. Один из людей в процессии интересуется: «А как это произошло-то?». Ему и отвечают: «Он же бывший преферансист, а секретарша возьми да ляпни: „Иван Петрович, дела нашего банка пошли резко в гору!“»

Приходит Вовочка в школу с фингалом. Учительница интересуется, где схлопотал?
— Батя приложился…
— Изверг!!! — возмущена учительница, — Да как он посмел на ребёнка руку! Расскажи, как дело было?
— Ну я вечером домой прихожу, вижу: батя с мужиками в карты играет. Я подхожу, спрашиваю: «Пап, который час?», он говорит: «Девять», и тут один мужик говорит «Пас», а другой «вист»…

Идет суд, судят преферансиста за убийство партнера во время игры.
Судья: Подсудимый, расскажите, как это произошло.
Подсудимый: Играем девять червей втемную. Козырей у вистующих нет. Играющий — в козыря, я несу пику, и покойничек — пику. Второй раз в козыря, я несу трефу, и покойничек — трефу. Третий раз, я — бубну и покойничек — бубну.
Судья: Да по рогам ему шандалом надо было! (вариант: канделябром ему по бакенбардам)
Подсудимый: Ну да, я так и сделал.

Убитый не давал никаких сигналов, в какую масть можно ловить играющего.

Шотландец говорит: «Говорят, что мы очень черствые люди. Но это неправда. Когда мы расписали пулю и начали играть и на середине игры у нашего товарища случился сердечный приступ и он умер. Ну мы и поступили, как надо… доиграли партию стоя»

Мужик рассказывает: «Играю мизер. Ход мой, захожу, захожу ещё раз, снова захожу…».

Напомним правила преферанса: первым ходит тот, кто взял взятку; на мизере брать взятки нельзя.

В Музее Революции была выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич зацепил на мизере в Шушенском.

Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
— Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
— Не шуми, пожалуйста, дорогая, — говорит ей муж. — Видишь, ли этот дом уже не наш.

Садятся играть в преф медведь, заяц и лиса. Медведь говорит:
— Предупреждаю: кто будет жульничать — сразу получит по хитрой рыжей морде!

В доме врача звонит телефон — его друзья приглашают расписать пульку.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Тяжелый случай?
— Да, два хирурга уже на месте.

Играет поп с двумя гусарами в преферанс. Поп играет восьмерную и садится без лапы.
— Но как же так, — восклицает поп, — у меня же на руках было восемь козырей!
— Расклад батенька, расклад.

Явное шулерство; восемь козырей возьмут при любых обстоятельствах.

Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ:
— Понимаешь, я встретил вчера на улице прекрасную девушку, и я не смог сдержаться, уговорил ее и мы пошли с ней в ресторан, а потом всю ночь занимались любовью.
— Да врешь ты, опять до утра в преферанс играл.

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
— Я вот вчера так на мизере подсел…
— Это что, вот у меня вчера было: козырного туза отобрали…
— Козырного туза??? Как отобрали?!!!
— А вот так: навалились вдвоем и отобрали…

Учитель:
— Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
— Это не записки. Это мы в преферанс играем.
Учитель:
— О, тогда извините.

Решили офицеры расписать пульку, послали денщика за поручиком Ржевским. Вскоре денщик возвращается и говорит:
— Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через час, а если не сможет, то будет через пять минут.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой костюм, что ты мне сшила за пять тысяч, я проиграл как за двадцать.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
— Простая человечина.
— Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо, он на мизере пять взяток взял.