Последний человек на Земле (телесериал)

американский телесериал

«Последний человек на Земле» (англ. The Last Man on Earth) — американский постапокалиптический комедийный телесериал, созданный Уиллом Форте.

ЦитатыПравить

  •  

Филл:— Ты что делаешь?
Кэролл: — Ты вырубился и обмочил трусы, я думала ты при смерти.
— Ничего я не обмачивал, ясно? Они... ой, да, мокрые... фу, насквозь прямо.. Но я их... до этого намочил! Я это... купался на животе... передней стороной.
— Я просто подумала, что ты в беде!
— Неправильно подумала! Говорю же — я их раньше намочил!
— Я не обвиняю...
— Я и не говорил, что обвиняешь! Я говорил, что намочил ещё до этого!
(наставляет пистолет) Назад, назад! Руки в верх! ... и брось мой лифчик! ... ты хороший?
— Чего?
— Ты хороший человек?!
— Да, да. Очень-очень хороший! Сама хорошесть, правда, обещаю! Я, вот, правда, найхороший!
— Правильно — «я хороший человек»!
— А я как сказал?
— Приставка «на-» пишется в прилагательных в превосходной степени с суффиксом «ш», «еиш» и «аиш»!
— Хорошо-хорошо! Я очень хороший.
— Вот.
— А? сойдет? Или, я «наилучший»... Ты можешь меня не бояться... Если честно, то я и правда обмочился. Они были сухенькие, пока я в них не напрудил. На-пру-дил.
— Зачем тогда соврал?
— Затем, что я взрослый мужик и обмочил трусы!


  •  

Филл: — Ты что, английский преподавала?
Кэролл: — Нет, я была офис-менеджером в фирме по производству бутылок для острого соуса.
— Работа «с перчинкой»?
— Нет, с перцем я не работала, я бумаги подшивала.


  •  

Филл:— Что-то не так?
Кэролл:— Я просто стараюсь не судить тебя по обложке.
— И про какую книгу ты говоришь?
О какой книге я говорю! О книге «Филл Миллер»! Это книга о человеке, в доме которого притон, а в бассейне полно экскрементов.
— Канализация-то не работает!
— А ты не пробовал решить эту проблему?
— Я и решил, бассейном-сортиром! Ты бы точно так же поступила!
— О, нет, я бы точно нет! Я ведь не животное.
— А, так я теперь животное?! Ну, спасибо…
— Просто если бы ты направил небольшой процент энергии растраченной на онанизм в область починки туалета, ты бы справлял нужду в унитаз.


  •  

Кэролл:— Ладно, сколько мы будем ходить вокруг да около?
Филл:— Вокруг чего ходить?
— Причина, по которой мы выжили, предназначение. Мы избранные.
— Да скажи уже наконец, что ты сказать хочешь!
— Населить Землю, тупой ты ишак!!! Вот, что мы должны сделать! Вместе!
— Не прими за грубость, но ты слышала когда-нибудь выражение «я не стал бы с тобой спать, будь ты последним человеком на Земле»?
— Думаешь, я хочу это делать с тобой? Да я лучше кошку съем… а я люблю кошек… представить себе что я убиваю кошку, и съедаю ее пушистое тельце, все равно что представить себе занятие любовью с тобой!
— Значит, вопрос закрыт.
— Вот уж разбежался! От нас зависит судьба человечества! Можешь прятаться за своей бородищей и делать вид, что тебе все равно, но я знаю, что за всем эти фасадом есть человек, которому не все равно и который приятно пахнет. И я не сдамся пока его не найду!
— Удачи тебе, Кэрол!
— Я его найду! Ты хороший человек, Филл! В глубине души! … на самом его… дне.


  •  

Кэролл — Раз Президент Соединённых Штатов умер, а мы последние люди на Земле, то кто-то из нас должен стать Президентом Соединённых штатов.
Филл:— Ладно, Кэрол, будешь ты президентом.
— Спасибо, что предложил, но куда мне — я боюсь выступать на людях.
— Ладно, Кэрол, тогда я президент.
— Так нужно ведь сначала проголосовать.
— Ладно, Кэрол, проголосуем.
— Как-бы тайно?
— Как захочешь.
(шёпотом) Я голосую за тебя.
(шёпотом) Я тоже за себя.
— Ух ты, единогласно! Вот уж раньше такого точно не было, разве ты не рад?
— Прям в экстазе.


  •  

Филл: — Кэрол, ты меня просто бесишь: ты не понимаешь шуток, ты поправляешь мои ошибки, ты говоришь, говоришь, говоришь, строишь меня хуже мамы родной, прямо бесит вот это всё.
Кэролл: — Да ты и сам не подарок, Мистер Порножурнал! Крысобород, какашка басейная!
— Послушай, я когда пришёл домой, а тебя все не было, я начал волноваться.
— Почему ты заволновался?
— Я вдруг понял, что лучше уж буду есть тефтели из изюма, и буду жить в мире, где буду постоянно спотыкаться о твои закидоны, чем вообще не есть тефтели…
— Это приятно.
— Я знаю.
— Филл, ты сегодня был бякой.
— Я знаю.
— А ты знаешь, что я думаю про бяк?
— Тебе они не нужны.


  •  

Кэролл:— Он по дому так себе мастер, так что не буду ждать затаив чиханье.
Филл: — «Дыхание»
— Зачем мне затаивать дыхание, я же умру!
— А зачем затаивать чиханье? Смысл фразы «ждать затаив дыхание» как раз в том, что это опасно делать!
— Я и не буду!


  •  

Мелиса: — Значит, дом с выбитой дверью — ваш.
Кэролл: — Да, но все остальные — свободны. Белый советую обходить — там в бассейне Филл устроил туалет.
Филл: — Керолл!
Кэролл: — Что, это ведь правда!
Филл: — Человек только приехал…
Кэролл: — Но мне ты бассейн-сортир первым делом показал!
Филл: — Ну да, но не обязательно же ей об этом говорить!
Кэролл: — Ладно извини. Зря я вывела его личные дела на обозрение. Но купаться там ни-ни.
Мелиса: — Постараюсь устоять.


  •  

Филл: (Мелиссе): — Хорошенько выспитесь, а как проснётесь — приходите на ужин
Кэролл: — Отличная мысль про ужин!
Филл: — Ах да, ты тоже приходи, так и быть.


  •  

Кэролл: — Всемирно известная запеканка Билбежен!
Мелиса: — И из чего она?
Кэролл: — Тут тефтели из изюма, томатный соус, мятный чай и чипсы для консистенции.


  •  

Мелиса: — Ты бороду сбрил?
Филл: — Да, сбрил.
Мелиса: — А мне она нравилась.
Кэролл: — У тебя подбородок острый — борода его смягчала.
Филл (Мелисе): — И ты тоже так думаешь?
Мелиса: — Ты стал меньше.
Кэролл: — Слабее.
Филл: — Ясно.
Кэролл: — На кого это он похож?
Мелиса: — На Квентина Тарантно.
Кэролл: — На Ки Ди Лэнг.


  •  

Кэролл: — Расскажи нам про себя, кто такая Мелисса? Какая у тебя фамилия?
Мелиса: — Шарт.
Филл: — Шарп?
Мелиса: — Шарт.
Филл: — Прекрасное имя. Так кто она, Мелисса Шарт, что ей нравится?
Мелиса: — Я выросла в Акроне
Филл: — Огайо.
Мелиса: — Да. Училась в Университете Невады.
Филл: — «Вперёд, бунтари!»
Мелиса: — Да, такой там девиз.
Филл: — Уж мне ли не знать!
Кэролл: — А у нас был девиз «Святой Петр». Я училась в католическом университете.
Мелиса: — Работала я риэлтором. Ищите новый дом — момент на рынке идеальный.
Филл: — Очень смешно, отлично пошутила.
Мелиса: — Нет, но все это конечно тяжело.
Филл: — Да, ты права — не надо над этим шутить.
Мелиса: — Но и посмеяться тут можно.
Филл:— Нужно! Лучшее лекарство — без смеха никак!


  •  

Мелиса: — Если бы ты мой «Жук» разбил, вот это был другой разговор.
Филл:— Погодь, у тебя был Жук?
— Да.
— У меня тоже был Жук!
— Правда?
— Да, правда! Надо же, сколько у нас общего! Сидим тут, жучатники!
— Да, а какой у тебя был?
— Эмм... Ладно, не буду врать — Жук этот был сестры моего приятеля. Фольтсваген «Джетта». Но я на нем проездил тьму часов — обожаю Жуки.


  •  

— А ты, Мелиса, была замужем в старом мире?
— Да, один раз, за придурком по имени Грэг. Он изменил мне с копом.