Последний бойскаут (фильм)

«Последний бойскаут» (The Last Boyscout) — боевик с элементами комедии.

ЦитатыПравить

  • "— Детективное бюро Халленбека. Оставьте ваше сообщение сразу после гудка..."
  • — Что это у тебя с голосом?
    — Кажется, я до смерти затрахал белку.
  • — Отдал бы три пальца, только чтобы трахнуть её.
    — Укрась свой нос единицей. Это улучшит твой вид.
  • — Никому ты не нравишься. Все тебя ненавидят. Ты обречён на поражение. Улыбнись, ублюдок!
  • — Это что?
    — САТАНА КЛАУС.
  • — А что за тип в шкафу?
    — Что-что?
    — Да уж, иногда ты забываешь, что я — детектив. В душевой стоит пар. А волосы у тебя сухие. Значит, есть кто-то ещё, вот я и спрашиваю. И это мужчина. Сиденье в туалете поднято. Под кроватью его нет, значит, он в шкафу. Итак, что за тип в шкафу?
  • — Я досчитаю... ...до трёх. И всажу пулю в дверь. Ты можешь остановить меня в любую минуту, если скажешь правду. Правда — чудесная штука.
  • — Сколько пальцев?
    — Что "сколько пальцев"?
    — Сколько пальцев ты бы отдал, чтобы переспать с ней?
  • — Да-да... Это случайность. Ты случайно поскользнулся и засунул свой член в мою жену. "У-упс. Простите, миссис Эйч. Что-то мне не везёт на этой неделе."
  • — В челюсть или под дых?
    — Ну сколько можно, это ребячество!
    — В челюсть или под дых?
  • — Что же, считаете, от полицейских нет проку?
    — Почему же? Когда я умру, они сделают вскрытие.
  • — Ты — никто, понял!?
    — Тссс! Только никому не говори.
  • Вода мокрая, небо голубое, а у женщин есть секреты.
  • — Штаны кожаные?
    — Да.
    — И сколько ты заплатил?
    — 650.
    — 650 долларов?
    — Да.
    — Это правда? За штаны?
    — Да.
    — И ты их носишь?
    — Да.
    — В них вмонтирован телевизор или ещё что-то?
    — Нет!
    — Ты можешь делать всё что угодно, но только это фраза из СО...
  • — Он спохватился слишком поздно.
    — Его долго соскребали с моей штукатурки.
  • — Если Майк знал об опасности, почему не предупредил тебя?
    — Он спал с моей женой. Я умираю — жена достаётся ему.
  • — Что-нибудь ещё, лейтенант?
    — Да. Появилось новое изобретение, называется "бритва".
    — Слишком опасно. Ещё подумаю о вас и порежу себе вены.
  • — Итак, какой следующий ход, чемпион?
    — Я еду домой. Если тебе нужны неприятности — действуй. Ты погибнешь, а мне достанутся штаны за 600 баксов.
    — 650.
  • — Можем нарваться на поклонников. Дать тебе мои очки?
  • — "Ней-тра-ли-зо-вать"?
    — Это называется "словарный запас". Много читаешь?
    — В основном "Джагс".
  • — Любила? Забудь об этом.
    — В любовь ты не веришь...
    — Я верю в любовь. И в рак.
    — В смысле болезни?
    — Что-то вроде этого.
  • — Ты пылесосишь, я вытираю пыль.
    — Да уж.
    — Вперёд, Тарзан!
  • — Твой автомобиль сожрал нашу единственную улику? Эта хренова машина всё загубила!
    — Заткнись! Клянусь, если с плёнкой что-нибудь случилось... ...Нельзя перематывать.
  • — Ты кладёшь "С-4" в багажник?
    — Нет, давай оставим её местным детишкам!
  • — Добрый вечер, джентельмены. Поздновато для прогулок.
    — Да, девочки, мне пора домой. Уже фонари зажглись.
  • — Нет, это я — засранец, а он — гавнюк!
  • — Чёрт, нас победил создатель игры "Скрэббл".
  • — Ты жив?
    — Ещё не понял.
    — Это "С-4" сработала?
    — Да, если это не был фабричный брак.
    — Мёртвые парни не способны на скверные шутки, такие, как у тебя.
  • — Я только хотел пожать вам руку.
    — ...Ч-что?
  • — Это ведь не игра, Флэш. Настоящие пушки, настоящие пули. Это опасно.
    —Опасность — это мое второе имя.
    — А мое второе имя — Корнелиус. Но если ты проболтаешься, я тебя прикончу.
  • — Ух ты, настоящий дом! А я представлял себе пещеру с черепами.
  • — Что у него с лицом?
    — Ну, нос слишком заострился. Глаза, как бусинки. Уши слишком большие. И ему пора побриться.
  • — Что это за номер у тебя на голове? Лицензионный номер, на случай, если её украдут?
    — Нет, я футболист, и это мой футбольный номер. Ещё со школы.
    — И когда у тебя в школе выпускной?
  • — Почему же ты ей запретил пойти на вечеринку?
    — Потому что ей всего 13 лет, осёл!
  • — За пятьдесят баксов можно нанять парня, который вырвет ей ногти.
    — Приятными вещами я предпочитаю заниматься сам.
  • Вода мокрая, небо голубое, а жизнь — дерьмо.
  • — Я хочу, чтобы небо не было синим. Хочу, чтобы вода не была мокрой. И я хочу, чтобы я больше не любил свою жену.
  • Вот живешь себе, платишь налоги, ходишь в церковь. А потом бац! И ты говоришь Богу: мужик, что за фигня с грузовиком, женой и сыном? Но у бога в этот день выходной, он не отвечает на телефонные звонки.
  • — Ублюдок ты.
    — И даже хуже...
  • — Он всех своих героев вышвыривает вон?
  • "Дочери последнего бойскаута. Джимми Дикс".
  • — Могу я представиться?..
    — А я тебя знаю, ты — подонок.
  • — Вероятно, я должен дрожать от страха; что-то вроде этого?
    — Что-то вроде того.
    — Отлично. Я начну трястись через минуту. А пока можно чего-нибудь выпить?
  • — Да это никак Шелли Маркон, собственной персоной.
    — Полегче сынок. Так меня называют только друзья.
    — А у тебя ещё остались друзья?
  • — Ты думаешь, ты самый крутой? Ты крутой, но хотя бы раз я хочу услышать, как ты кричишь от боли.
    — Поставь рэп.
  • — Давай сюда ключи, или я выстрелю в ребёнка!
    — Папочка?!
    — Тс-с-с.
  • — Если поедем еще быстрее - перенесёмся в прошлое!
  • — Клянусь, если я уцелею в этой переделке, то станцую джигу.
  • — А в работе детектива и нет никаких тонкостей. На дворе 90-е, просто врезать парню по роже — не годится. Перед этим надо сказать что-нибудь этакое.
    — О! Например: "I'll-be-back!".
    — Ну да, только что-нибудь получше. Если бьёшь его доской для сёрфинга, говоришь... Волна зовёт!
    — Типа того.
    — А что ещё?
    — Этого достаточно. Вода мокрая, небо голубое, а старик Сатана-Клаус с каждым днём всё сильнее.
    — И что же делать?
    — Будь готов, сынок. Вот мой девиз. Будь готов.