Полный облом

«Полный облом» (англ. Big Nothing) — чёрная комедия режиссёра Жан-Батиста Андреа.

Цитаты

•  — Одну девочку вытащили прямо из колодца.
   — Ужас. Самоубийство?
   — Ну, если она сама себе отрубила руки и ноги прежде чем удавиться и спрыгнуть с пирса… То возможно.
   — Пэм, я ем.

• Гас понравился мне с первого взгляда.
   — Добро пожаловать в ад, козел!
  Ну, может и не с первого.

•  — Сэнтэл-онлайн, с вами Стивен, я вас слушаю… Чудненько. Мэм, а вы проверили, компьютер включен?… Нет, мэм, у меня все дома. Такое правило… Простите?… Ну и чудненько. Я быстренько узнаю у администратора, прошу подождать одну секундочку… Что взбесилась, маленькая вонючая стерва? Оседлай моего дружка и попрыгай на нем, может быть твой монитор и заработает!…Мэм? Спасибо, что подождали. Сейчас я соединю вас со службой технической поддержки и все будет в порядке. Ну и чудненько.

— В королевстве слепых и кривой гном король. — гиперболизация известной пословицы

•  — Ежегодно более чем у пятидесяти тысяч диабетиков развивается пролиферативная ретинопатия — одна из предвестниц слепоты…
   — У нее нет диабета.

•  — Видите ли, Стивен, мне сейчас шестьдесят пять, а мой муж хочет заниматься со мной «этим» в позе осла.
   — Хорошо, мэм. Я думаю, что служба технической поддержки решит вашу проблему.

•  — Итак, сэр, ваша жена — одна из трех целых и трех десятых процента американских дамочек, которые тайно знакомятся в интернет чате с мужиками, чтобы потом совместно мастурбировать.
  …
   — Моя жена умерла три месяца назад, но это я уже буду обсуждать с вашим администратором, Стивен.

•  — Я… Я не думаю, что я прирожденный преступник…
   — Эй-эй, постой-постой! Мы говорим о так называемом святом отце, который любит смотреть, как маленьких мальчиков и девочек бог знает кто раздевает и бог знает что с ними делает. И кто тут преступник?

•  — Выберешь синюю, и сможешь вернуться домой. Выберешь красную — и будешь, наконец, свободным парнем.

•  — Джози?! Джози… Джози, давно ты уже там сидишь?
   — Достаточно для того, чтобы спросить: «Возьмете меня в долю»?

•  — Вы работаете в телефонном центре, да?
   — А как вы узнали?
   — Ну… Чуть не весь город там работает.
   — Точно…
   — Да и взгляд… У вас такой же как у них.
   — Интересно, какой?
   — «Сдохну я когда-нибудь или нет, чтобы больше не идти на эту чертову работу?» Вот такой.

•  — Ну и как вам наш город?
   — Он не такой сексуальный, как вы…

•  — О! Да! Господи Иисусе! Тебе… никто… не говорил… что ты очень… толковая?!
   — Говорили!… В прошлом году, когда назвали меня юной мисс Оклахома… О да!
   — Что?!
   — Что?
   — Юная мисс Оклахома?
   — Что?…
   — Год назад?
   — Да.
   — Сколько тебе лет?!
   — Двадцать… Скоро стукнет.
   — Ну так «скоро» или нет?!
   — Скорее нет…

•  — А кто ты?
   — Чарли Вуд. Мы с Гасом вместе работали.
   — Джози МакБрум. Мы с Гасом вместе жили.

• Среднестатистический человек делает одну тысячу сто сорок телефонных звонков в год. Ни один из которых и близко не похож на этот.

•  — Постойте! Я рискнула и все вышло. Теперь каждый получит по семьдесят штук!
   — Шестьдесят шесть тысяч шестьсот шестьдесят шесть. Как видите, сплошь одни шестерки.
   — Спасибо, калькулятор! Короче. Если кто-то еще раз сочтет себя самым умным и начнет оригинальничать, я ее вышибу!

•  — Постой. Человек на заправке скажет, что он тебя не видел.
   — Да. А знаешь почему? Он слепой.

•  — Правило номер два — надо затаиться сразу после дела.
   — Правило номер два? Ты что, купил пособие по шантажу для чайников?

• Правило номер три — всегда следовать плану.

•  — Ну, мистер администратор, рассказывай. У тебя есть секретарша?
   — Да.
   — Хорошенькая?
   — Хорошенькая? Нет, я бы скорее сказал — что-то неопределенное.
   — Как ее зовут?
   — Шерон.
   — Шерон. А дальше?
   — Стоун.
   — Стоун?
   — Да, я знаю, она…Как прошел твой день?

•  — Что здесь произошло?!
   — Подонок угрожал мне пушкой. Я исхитрился, схватил пистолет, и тот случайно выстрелил. Ничего страшного!
   — Ничего страшного?!
   — Я треснул его вазой по башке. Он очнется в любую минуту.
   — … О, Гас… Я совершил большую ошибку…
   — Ты вызвал копов?
   — Я…Я его… сбросил в отстойник.
   — Кого?
   — Труп.
   — Какой труп?!
   — Ну, труп преподобного.
   — Преподобный не был трупом, когда я его оставил!

•  — Я…Я проверил его пульс… М-может я не там щупал…То есть… Семнадцать процентов….
   — Убийца!
   — Ну а, а почему мы не можем его вытащить из отстойника?
   — Можем. Сколько он там уже говном дышит?
   — Десять минут, не больше…

•  — Э…Что происходит?
   — Он плачет… Господи, Гас, он оплакивает большой грех, который мы совершили… Господи… Матерь Б-жья Пресвятая…
   — Ванна!
   — Черт возьми! Это тоже входит в план, да?! После убийства в теплой ванне понежиться?!
   — Я никого не убивал, это во-первых, а во-вторых — я не путаю Б-жью слезу с водичкой!

•  — Я только что утопил священнослужителя в дерьме!

•  — Тебе было известно, что преподобный жив, когда ты его убивал?
   — Откуда?
   — Ну вот и все!

•  — Как, как нам пришло в голову, что у преподобного будет двести тысяч долларов наличными?! Накопления средней американской семьи между тридцатью и пятьюдесятью годами — пятнадцать тысяч двести пятьдесят шесть долларов, то есть…
   — Чарли, Чарли!…Заткнись.

•  — Нет-нет-нет-нет-нет! Правило номер четыре — не возвращайся на место преступления.
   — Я забыл у телефона визитку Джози.
   — Правило номер пять — если твой напарник — идиот, забудь о правиле номер четыре.

•  — Боже мой, святые угодники!
   — Что еще за святые угодники?
   — Да не это сейчас важно!

•  — Смотрели DVD?
   — Да. Нет. То есть… Вам известно, что число продаж DVD выросло на двести двадцать шесть процентов за последние полгода? А?
   — Ну… Нет. Но я на сто процентов рад это узнать. Спасибо за информацию.

•  — О. Мм. Какая красивая ночь. Можно рукой до звезд достать, да?
   — Да… Но даже если бы вы мчались со скоростью света, у вас бы ушло тысячу пятьсот восемнадцать дней, чтобы добраться до ближайшей.

•  — Любопытство кошку сгубило, офицер.
   — Эту кошку в моей работе наградили бы и повысили в звании.

•  — Ну вот и все. Я чувствовал, что Коломбо вернется за DVD.

•  — Черт, вы кто?
   — Учитывая то, что я здесь живу, молодые люди, уместнее спросить — черт, кто вы?
   — Это не то, что вы подумали, миссис Смолс, мы вовсе не воры. Послушайте, миссис Смолс, у нас ужасные новости… Ваш муж, преподобный Смолс, отправился в лучший из миров…
   — Учитывая то, что я пустила ему три пули в лоб, надеюсь, это действительно так.

• Черт побери… Сто лет Пинк Флоид не слышала.

•  — Все понятно. Нам пора пополнять отстойник.

•  — Никто не хочет рассказать, что все-таки случилось?
   — Слушай. Видишь ли, Чарли утопил преподобного в отстойнике, думая, что он мертв, а тот был жив. Потом выяснилось, что и не преподобного, потому что преподобный был убит собственной женой, миссис Смолс, чью голову ты только что раскроила, как раз вовремя, между прочим, я твой должник. Она призналась, что собиралась сбежать со своим любовником Максом, которого нейтрализовал наш друг Чарли, и двумя миллионами, которые ее муж преподобный заработал, снимая и продавая кровавую порнуху, уловила?
   — Круто.

•  — Почему ты мне сразу не сказал?
   — А ты бы мне помог?
   — Разумеется нет!
   — Вот поэтому!

•  — Клевая тара для дохлятины!

•  — Ты что, будешь конфету лопать?
   — А я не ужинала, мне сахар нужен.

•  — Куда ты несешься?
   — Я не хочу вызывать подозрений. Нам это ни к чему.
   — И в прошлое лететь не стоит. Зачем оно нам?

•  — Да что с тобой такое?! Ты все время как из задницы вытаскиваешь факты, данные, сведения…Да всем на это глубоко насрать!
   — Хватит!
   — Слушай, Чарли, я тоже приведу тебе один факт! Когда парень, который знает все и обо всем, получает работу в телефонном центре, то он самый большой неудачник из всех, кого я видел! А я их повидал!
   — Вам попадалось слово нейромедиатор, которое называется ацетилхолин?
   — А это что за фигня?
   — Химикат, который мозг использует для памяти. Чудик…
   — Правда?
   — Да. Совершенно верно. Ну так вот, я лишился работы учителя из-за того, что у меня развивается болезнь, которая заключается в постепенной нейродегенерации коры головного мозга. И тому, кто думает, что эта информация из задницы, объясняю — я медленно теряю память.

•  — Ты помнишь, что в голубом мешке?

•  — Вы, похоже, отправились путешествовать. Вещей с собой под завязку набрали. Я вижу, у вас там целый гардероб упакован.
   — Да нет, пара трупов всего лишь.

•  — Что ты еще скрыл от партнеров, социопат??

•  — Я уверен, что Гас — не твое настоящее имя. Ну говори, я бы хотел узнать, кто ты, кто ты?
   — Я…Я…Моя мать, упокой Господь ее душу, назвала меня в честь Игастуса.

•  — Мог бы хоть словом обмолвиться, что у тебя жена детектив.
   — Заткнулся бы.
   — Да, Гас. И ты мог бы обмолвиться, что ничего не должен своей вымышленной бывшей жене, и что твоя вымышленная дочь слепнуть не собирается.
   — Туше.

•  — Ты уверен, что он утонет здесь?
   — Я уверен.
   — Ты уже проверял?
   — Еще нет.
   — Коэффициент вязкости остывающего гудрона равен двумстам пятидесяти тысячам.
   — И что это значит? Он не утонет?
   — Да нет, утонет. Пройдет неделя, или две, и он утонет.
   — Понятно.

•  — Гас, подойди сюда на минуточку. Так у меня огромный зад?
   — Это б… Это была шутка.
   — Я хочу, чтобы ты повторил, что у меня огромный зад.
   — Я пошутил, ясно? Ты просто немного… в теле, и все. Ну, побегаешь пару сотен лет, похудеешь. Ах ты сукин… сын!!!
   — Прости, что стукнул.

•  — Ты убил меня!
   — Это твоя первая правда за вечер.

•  — Похоже, у меня счастливый день.