Плохой Санта
Плохой Санта (Bad Santa) — художественный фильм, вышедший в 2003 году.
| Плохой Санта | |
 Статья в Википедии
|
Цитаты
править |
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику. |
Уилли
правитьОдин раз я сидел в тюрьме, два раза был женат, при Линдоне Джонсоне меня забрили в армию и мне пришлось два с половиной года жить где-то в жопе в Мексике безо всяких на то причин, мне сломали лицевую кость, удалили почку, в лодыжке у меня осколок кости, которая никогда не заживет. Всякого говна я в своей жизни повидал, но гаже вот этой херни не было ничего. Если бы я знал, что мне придётся возиться со стаей визжащих спиногрызов, ссущих мне на колени 30 дней в году, я бы давно покончил с собой. Хотя в общем-то я и сейчас могу. |
Я — живое доказательство полного отсутствия Санта-Клауса. |
Там, откуда я родом, Рождество не празднуют. И не потому что мы иудеи, а потому что мой папа был на всю башку пизданутый мудак, который считал лучшим подарком подзатыльник. Хотя это он научил меня колоть сейфы. |
Ну, мечтай в одну руку, а сри в другую, потом посмотришь какая быстрее заполнится. |
Не дави на пузырь, малыш, Санта хочет писать. |
Диалоги
править- — Я видел тебя в другом универмаге.
- — Счастлив за тебя.
- — Ты не настоящий Санта. Если бы ты был настоящий, ты бы умел колдовать.
- — Хочешь, поколдую? Давай посмотрим, как ты исчезнешь.
- — В чём дело мудила? Я, бля, пытаюсь отсюда выйти.
- — Э, успокойся. Штанцы у тебя больно просторные. Но ты ведь не станешь ничего воровать, правда?
- — Мудак ты, понял?
- — Вот она, вежливость. Я чуть не получил эту работу.
- — Как оно?
- — Закончу, когда закончу.
- — Поднимусь наверх. Надо взять ножик для дыни и мочалку из люфы.
- — Готово.
- — Нахуй мочалку, поехали.
- — Малышка, налей нам ещё разок того же самого, ага.
- — Нет, мне хватит.
- — Ты вообще нихера пить не умеешь, понял?
- — Я вешу 40 килограмм, придурок.
- — Больше тебе не надо обо мне беспокоиться. Я завязал.
- — Херня.
- — Да щас херня.
- — Мы только что сделали сто одиннадцать тысяч за одну ночь.
- — Так точно. Мне как раз хватит поехать на Майами.
- — И что там делать?
- — Не знаю, блин. Машину купить, жильё, что ли. Может, дело начать. Бар на пляже. Типо того. Завяжу пить и буду управлять баром, может, женюсь на официантке. (видит что Маркус смотрит на него с недоверием к его словам) Чего?
- — Да нихера ты не будешь делать, кроме как наебениваться до усрачки. Просрёшь все деньги и будешь считать дни до следующего Рождества.
- — Тебе бы этого хотелось, да? Но этому не бывать.
- — Если я позвоню тебе в следующем декабре... ЕСЛИ я позвоню тебе в следующем декабре, ты будешь так рад меня услышать, что сделаешь сальто назад. И напялишь шапку Санта Клауса с такой скоростью, что уши обожжешь.
- — Ребят, налить вам ещё?
- — Нет, спасибо, достаточно. Видал? Я уже в пути.
- — Че хочешь? Давай быстрее, чего хочешь? Тряпку — сопли подтирать? Отлично, очередной дебил, блядь. Маркус, убери его, пока он меня не обоссал! Не дергай, блядь, за бороду!
- — Борода ненастоящая.
- — Да ты что, блин?! Она была настоящая, но я заболел, у меня все волосы выпали и теперь я ношу вот эту хуйню.
- — А как ты заболел?
- — Я любил женщину, которая была нечиста.
- — Миссис Санту?
- — Нет, это была её сестра.
- — А как там, на Северном полюсе?
- — Как в пригороде
- — В каком?
- — Апачи Джанкшн… тебе не похуй, а? Так, слазь с колена, расселся, блядь, как даун.
- — Ты настоящий Санта, да?
- — Нет, я бухгалтер, а эти шмотки просто повыёбываться напялил, понял?
- — О'кей.
- — Для Санта Клауса ты часто к нам заходишь.
- — Да ну, хуйня. Это просто работа, понимаешь? Я жрущий, пьющий, срущий, ебущий Санта Клаус.
- — Докажи.
(Через несколько минут в автомобиле)
- — Еби меня, Санта! Еби меня, Санта! Еби меня, Санта!
- — У меня всегда была слабость к Санта Клаусам, ну, если ты не заметил. Это как память детства.
- — Мне тоже с детства сиськи нравятся.
- — Что с тобой такое, блядь, тебя в детстве на голову не роняли?
- — На мою голову?
- — А что, можно уронить на чью-то чужую голову?
- — Как меня можно было уронить на мою собственную голову?
- — Ну не на твою, а… Чёрт подери, чё ты мне мозги ебешь?
- — А мама где?
- — Она живет в доме бога вместе с Иисусом, Марией, святым духом, длинноухим ослом, Иосифом и говорящим орехом.
- — Ёб твою, а кто за тобой-то смотрит?
- — Бабушка.
- — Да? И как её зовут?
- — Бабушка.
- — А как она, бодрая?
(Заходят в дом, навстречу выходит бабушка)
- — Бабушка. Санта пришёл.
- — О, Роджер. Ты пришёл.
- — Бабушка, а ты бодрая?
- — Прошу прощения за любопытство. Кто из вас совокуплялся?
- — Совокуплялся?
- — Да. С полной женщиной, в примерочной кабинке отдела для полных и высоких.
- — Слышь, я передрал немало пухлых телок, но, насколько я помню, я ни разу никого не совокуплял…
- — Хочешь печенья?
- — Не...
- — Теплого молока?
- — Не...
- — Сделать тебе сэндвичей?
- — Нахуй сэндвичи! Чё ты, блядь, постоянно рвёшься делать сэндвичи?
- — Окей, хочешь чего-нибудь ещё?
- — Нет.
- — О'кей.
- — Господи Иисусе, Иосиф и Дева Мария, ты обоссался!
- — Итак, вот что происходит. Маркус гопник, хочет тебе трусы на уши натянуть, что ты будешь делать?
- — Я не знаю.
- — Черт подери, что значит «не знаю»? Если какой-нибудь гопник хочет тебе трусы на уши натянуть, ты должен разозлиться! Кричи на него!
- (Испуганно и нерешительно) — А-а-э-а-э-э-э....
- — Пиздец, блядь.
- — Смотри кто это, Джимми!
- — Отлично, началось.
- — Давай мы ему расскажем, что ты хочешь на Рождество...
- — У меня, блядь, обед!!! Ясно?!
- — Дискриминация. Особое заявление в суд. Пиздёж, пиздёж, пиздёж. Бляди ебучие.
- — Ничего не могу с собой поделать. В этом парне меня что-то настораживает...
- — Ну ещё бы. Санта-Клаус, который ебёт кого-то в жопу.
- — Кто такой, блядь, Тёрман? Это ты, что ли?
- — Ага.
- — Тёрман Мёрман?
- — Ага.
- — Господи...
- — Знаешь, похоже, я зашел за край.
- — Да? Теперь ебёшь худеньких?
- — Не... Я не об этом. Сегодня навешал пиздюлей детишкам, но за дело, и стал лучше к себе относиться, как будто бы сделал что-то полезно, не знаю, как будто достиг чего-то.
- — По-твоему, я молодец?
- — Я откуда знаю? Я пока что нихуя не видел.