Окно в Париж

«Окно́ в Пари́ж» (фр. Salades russes) — двухсерийный художественный фильм 1993 года, комедия, фантасмагория режиссёра Юрия Мамина.

Окно в Париж

Статья в Википедии

Цитаты

• — Нет-нет — она чего-то хочет.
  — Что может хотеть французская баба от русского мужика?
  — Ты думаешь?
  — Ну…
  — Смотри, раком хочет. Ну, держи изделие, я пошёл.
• Раньше вы воспитывали строителей коммунизма, теперь строителей капитализма… А в результате получается одно и то же: жлоб, невежда и вор.
• — Совсем зажрались за наш счёт!
  — А почему это за наш?
  — А кто их от татаро-монгол-то прикрывал? Пока мы их 200 лет сдерживали, эти-то здесь развивались!
• Вы родились в неудачное время в несчастной и разорённой стране. Но это же ваша страна.
• Церквей понастроили, а в Бога не верят.
• Никогда, никогда я не буду играть Моцарта без штанов!
• Вон харя — смотри! На нём пахать надо, а он в кино. Изобража… О, так это же я! Ха-ха! Вот гады!
• — Максик, Максик, кис-кис-кис.
  — Мяу, старая ведьма!
• — Ну, вы же педагоги, неужели вы не понимаете?
  — Понимаем, для этого вас и держим. Давайте, воспитывайте, облагораживайте, истончайте души.
• А что? Если б не телебашня, ей-Богу, не узнал бы своего района.
• Во! Посмотри, какими бутылями пьют. А говорят, русские люди пьяницы. Это от них всё пошло!
• Картавый за валюту сошёл!
• Опять куры всё пианино обосрали.
• — Клюёт?
  — Да какое там, на хер, «клюёт», одни гандоны плавают. Тьфу… Всю экологию загадили, паразиты… Раньше вот на этом месте вот таких вот лещей таскал, а сейчас сопливой уклейки не поймаешь. Тьфу, твою мать!
• — Кузьмич, погоди, ты как сюда попал?!
  — Через задницу!
  — Врёшь — через старухину комнату!
  — Очень мне нужно по чужим комнатам шастать.
  — Кузьмииич, ты хоть знаешь, куда ты попал?
  — Я знаю одно — у меня в этом году впервые клюёт! А вы мне мозги засираете! Идите отсюда!
  — Куда нам идти?
  — В задницу!
• — А теперь за другого моего соседа, за Ивана Кузьмича. Знаешь, какой он рыбак? Угрей ловит в канале Грибоедова!
  — Щас пойду принесу…
  — Не надо!
  — Почему?
  — Они у тебя говном воняют!
  — А что же ты хочешь, если они всю жизнь в говне живут?
  — Ладно, дед. Все мы в говне живём — тащи своих угрей.
• — По-моему, Петя, ты упал.
  — Это не я упал, это моё тело.
• — Сколько захочем, столько и ходить будем!
• — Было твоя — будет моя! Не понимаешь? Зато я понимаю — се ля ви.
• — Горохов, забери меня отсюда!
• — Вы в Париже, с чем вас и поздравляем!
• — Оплатите наше такси!
• — Эх, мне бы тараньку пососать.
  — То-то вы насосались за государственный счёт.
• — Ты твёрдые знаки видишь?
  — Ну. Это ж до Революции написано было.
  — То-то. Календарь-то другой был.
  — Ну...
  — «Ну». Ты когда Старый год справляешь?
  — Тринадцатого... Бабы, кончай с тряпками возиться, у нас на всё про всё тринадцать дней, быстро собираться!
• — Всего 6 секций.
  — А высота?
  — 2,5 метра.
  — Это низко.
  — Что вы, мадам, такие ограждения стоят даже вокруг банков!
  — О, вы не знаете этих людей, их ничто не остановит!
  — Если вы так настаиваете, мы поставим фотоэлементы.
  — Что это даст?
  — При пересечении луча сработает система защиты и либо пропустит ток высокого напряжения, либо поразит нарушителя газом нервно-паралитического действия, по вашему выбору.
  — А можно и то, и другое?
  — Разумеется.
  — И ещё мне хотелось бы, чтобы сверху были острые шипы.
  — [иронически] Смазанные ядом кураре?
  — [восторженно] А это возможно?
• — Какие документы? Откуда у меня документы? Я в концертном костюме! У меня и карманов нет...

Ссылки

• Цитаты из фильма на imdb.com (англ.)