Небесные ласточки (фильм)

«Небесные ласточки» — фильм режиссёра Леонида Квинихидзе, двухсерийная музыкальная комедия.

Небесные ласточки (фильм)

Статья в Википедии

Цитаты

— Мою невесту зовут Дениза де Флориньи, и она воспитанница пансиона «Небесные ласточки». — Ну, и какова она? — Судя по фотографической карточке, она прелестна! — Брюнетка? — Блодинка! — Вот… — О, чудный рыжий мальчик!

— Безобразие, я сам столько не пью, сколько пьют младшие офицеры. Придётся пить ещё больше!

— Сестра Генриетта, принесите, пожалуйста, баночку варенья, которую я приготовила для своего братика. — Опять варенье? Вам что, делать нечего? Переключайтесь на ликёры. — Альфред, прекрати! — Но почему? — Об этом и речи быть не может! — Но почему? — У нас не принято.

— Жена здорова? — Всё может быть…

— Ты знаешь, это ангелы. Сама доброта, чистота и скромность. — Столько качеств и до сих пор в девках?

— Ты что, забыл, что мужчины не имеют права видеть моих воспитанниц? Ну хорошо, тебе это разрешено, только потому, что ты мой брат. Да и потом, ты в таких годах… — Я в твоих годах!!! — Это неправда! — Сделай исключение! — Нет. — Ну, какого чёрта?! — Альфред, как можешь ты здесь произносить это слово?! — От одного слова с вами ничего не случится!

— Мои офицеры они такие… меломаны и уж такие… балетоманы. Посетив эту скромную обитель, они наверняка тотчас бросят пить и волочиться за актрисами, всю неделю они будут проводить в молитвах и строевой подготовке. — Боже мой! — А по воскресеньям они буду пить чай с вареньем из этой… — Смородины! — Конечно. Ну, направь ты их на путь-то истинный. И Господь, поверь мне, Господь возрадуется!

— Сестра, позволь тебе представить моих офицеров. Капитан Густав Кристо, лейтенант Фернан Шамплатрэ, капитан Мишель Гутье. — Будем танцевать! — Успокойся …

— Нет, тот моложе и ещё противнее. — Вы о ком? — О нём, о нём.

— Вот она. — Да где она?!! Ни черта ж не видно! Что это на них?!! — Вуаль! — Что? Ну сестричка, ну придумала! — Да.

— Нет, только не это, только не это. — Но почему? — Она никогда не видела мужчину. Она упадёт в обморок. — Да, знаю я как они падают! — Альфред! — В обморок.

— Дурацкие правила! Тут, можно сказать, себе на всю жизнь жену выбираешь — и даже посмотреть нельзя. Вот я недоглядел в своё время! И вот всучила. Глухую! — Ты кощунствуешь: браки заключают на небесах! — А расхлёбываем где? На земле.

— Дайте-ка я на вас посмотрю. На кого вы похожи! — На маму.

— Бью по тылам.

— Итак, мадемуазель Корина. — Я слушаю вас, майор. — Интересно, к какому акту вы репетировали эту сцену? Да… После того, что я видел дважды! Надеюсь, между нами всё кончено! — Надеюсь. — Имею честь. — Прощайте! — Удивительно. Другая бы оправдывалась, доказывала бы свою невиновность. — Но это было бы очень просто. Так же легко, как вам оскорбить невинную женщину. Только запомните, если вы заставите меня оправдываться, я оправдаюсь. Но только после этого между нами будет всё кончено! Но если вы будете милы и без всяких доказательств, просто на слово, без судов, поверите мне … — Это что? Вы хотите меня простить? — Да. Я окажу вам эту милость. А что? — Окажете эту милость? — Да. — Прекрасно сказано. — Короче говоря, я считаю до трёх. И если я за это время не услышу никакого решения! — Но, Коко! — Раз! Никаких Коко! Я жду. — Но… — Два! — Но если я уступлю. Я сдамся! Первый раз в жизни! — Я назову это благородством. Два с половиной. — Ну, предположим, я вам верю. — Ты мне веришь? — Ну, верю. — Без ну! — Верю. — Ну, а теперь. Теперь… — Н-да. — Ты должен… — Ну, конечно… — Извиниться перед Флоридором. — Что ты говоришь, Коко! — А что? — Ну поставь себя на моё место! — Ну… — У твоих ног мужчина! — Что!? Мы репетировали первое явление третьего действия! Всё! — Да?! Я хотел бы попасть на третье явление этого действия!

— Господа коммерсанты, музыканты, балетоманты! — Не балетоман-ты, а балетома-ны. — Балетоманы, музыканы…