Магазинчик БО

	Магазинчик БО
	Статья в Википедии

«Магази́нчик БО» — флэш-сериал российской студии Мульт.ру, авторский проект Кати Гореловой и Олега Куваева. Выходил в 2003—2006 годах.

Цитаты

Эпизод 1. Интро плюс фонарь

— Это очень приватная видеокассета. Если вы взяли её в прокат — немедленно позвоните в ЦРУ и доложите!
— Да, вот! Это вот Чувырла! Хы-хы-хы!
— В общем, городочек у нас, можно сказать, симпатичный, и мы привыкли думать, что старый, но арабам и евреям смешно.
— У нас в городе живут три вида людей, это: бандюги (…), алкоголики (…) и идиоты. К которым мы, собственно, и относимся.
— Говорят, даже однажды в нашем городе видели нормального человека. Но вёл он себя как-то странно и провёл в городе всего десять минут.
— Девица вздорная и замысловатая…
— Надо же! Город усеян дохлыми зайцами!
— Апщи!
— Что ли вылечить эту заразу и воспитать?
— Вот так оно и бывает – история пишется дохлыми зайцами!
— Потом эта ушастая скотина оказалась мало того, что говорящей…
— Всё! Не могу больше молчать! Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой! Мяса! МЯСА! МЯСА!!! (закадровый хор)
— …но и весьма обжорливым существом. Хрен знает, с какой планеты…
— Меня зовут Бо. У меня тарелка в кустах под Выборгом.
— И целыми днями занимался только тем, что сидел на унитазе, курил гашиш и читал журналы про кино!
— Вылезай, инопланетная скотина!
— А где она?
— В Амстердаме! На Улице Красных Фонарей!
— Эй, Бо, а его можно через телевизор прямо в Афганистан отправить, а?
— В последнее время в российское посольство в Каире стали являться в большом количестве задрипанного вида русскоязычные личности, рассказыва… ха-ха-хи-хи-хи…
— Ничего смешного. Довольно жестоко.
— Антарктида тебя быстро вылечит от безответственности!

Эпизод 2. Набережная

— Да вышвырнуть этого говнюка!
— Фу, чего это? Чего это ту-ту-тут так много рассыпали, а?
— Балда ты, это снег, зима уже, ёлки… Пошли!
— Снег? Это же… не-не-неприятно… Та-ак, мне мне нужно в Выборг, мхм.
— Ну знаешь, по-моему, Зимбабве уже переполнен нашей попсятиной. Твоя работа! Терпимее надо быть как-то! Они ж там скоро уже независимости потребо… бо-бо… А… А! А ты что видишь?!
— Песок… ну в смысле те-те-теплок… в смысле, нелётна…
— Это Бо! Точно он, больше некому!
— Это ты, подлец, баньку топишь?
— Да так, чуть-чуть подправил, а то уж больно у вас тут дерьмовая погодка, доложу я вам!
— В Мурманске минус тридцать, в Новгороде минус двадцать пять, в Петербурге… в Петербурге плюс двадцать восемь! О, Какой ужас!
— Черт, скажи лучше сразу, чего ты не можешь? Тоже мне, хлыщ нашёлся…
— Ну какие ж вы всё-таки гады! Забыли любимого питомца, а!
— Не-не-не! Нафиг! Нафиг! Больно жирно! Планету я крутить не стану. Дикари-и-и-и! Дикари! Но… А вино, кстати, ничего так.
— Где эта инопланетная скотина?!
— Разжился здесь!
— Э-э-эх! Говорил подлецу Охламону: «Не нажимай сам! А убеди, убеди!»
— Ты ключ-то взяла, ёлки-палки, от двора, или опять жопу морозить?
— Главное, чтобы соседи не заложили!

Эпизод 3. Sупер-драг

— Чё ты всё пиво-то лакаешь?
— Хочется!
— И зачем?
— Удовольствие получаю!
— Какое?
— Какое-какое… Физическое!
— Чё вы так люди паритесь-то всё время! Вот тебе вот какое, сексуальное, трансцендентальное или просто эйфорию?
— Ч-ч-ч-чего?
— Какое? Какое тебе удовольствие? (…) Разные вариации…
— Т-т-ты чё, наркоту мне впариваешь? Хех, дожили.
— А не-а, привыкания ноль, вреда ноль (…) У нас это нормальное дело! Это не наркотик, не-е-е… Это супер-наркотик!
— Это не дурь! Прямое действие на центр удовольствия в мозгу! Это медицина, понимаш. Понимаш, медицина.
— А когда вставит-то? Сколько мне жда… Ох-х-х…
— Дай-ка я ещё, говоришь безвредное?
— Нахрена ты человека погубил, а?! Приютили змею, блин! Зачем ты его на иглу посадил, а?
— Да нет у меня никакой иглы! Так, кáтушки…
— О! Хе-хе-хе-хи, самки пожаловали!
— Ой, а сам-то кто такой ещё неизвестно!
— И где наши папуасы? Не встречал?
— Тут! Тут они, как же, как же! Заходите внутрь, внутрь, внутрь заходите! Хи-хи…
— Не хочешь есть? Вот я тебе щас тогда прысну, прысну! С расстояния щас те прысну! Стой-стой-стой! Прысну! Щас я те!..
— А-а-атсохни, мазаяц…
— И-эх… Ну как, достаточно тухлые (яйца)?
— Меня щас вырвет!
— Ага, круто, вот этим запивай. Это прошлогоднее выдохшееся пиво, на чердаке нашёл, год открытым стояло. Редкостное дерьмо, я туда ещё касторки подмешал какой-то и… и… и опарышей. (…)
— Ох-хо, о-о-о, ну и дерьмище! О-о-х…
— Хе-хе, ну что! Ну как курс восстановления баланса удовольствий?
— Иди отсюда, скотина! Сколько нам ещё нужно отрицаловки, чтоб восстановиться, а?!
— Ну, ещё дней десять только отрицательных эмоций, и все восстановится, нормалёк! Хи-хи…
— Ты бы гад хоть девчонок пожалел! Посмотри вон, на Лапкину! (ест кактус)
— А говорил «безвредно»! Она ж покалечится из-за твоего супер-наркотика!
— Ага, покалечится! Пока лечится! Хи-хи-хи…
— У меня идея, пошли-ка на футбол – фанов чмырить, классно по мозгам схлопочем, всю морду уделают, а!
— Классно, на три дня отрицаловки, пошли!
— Доченька, ты кошелёк уронила!
— Ой, ну спасибо! (Вполголоса) Дура старая!
— Ну что, не дали кошелёк со всей зарплатой потерять, э?
— Исчезни! Пойду-ка я лучше случайно утоплю любимого питомца!
— Э-э! Ты про кого, про кого?!
— Ну и наконец, дорогие мои лопухи, последний рывок! (…) Сейчас вы двенадцать часов кряду будете смотреть русские перестроечные сериалы про бандитов! Хе-хе-хе!
— Блин, я теперь боюсь даже кефир пить, говорят, там градус есть!
— Угу, а я кофе пить перестал…
— Какая-то пословица была, я не помню, что-то типа там… Любишь тащиться — люби и обломиться! Хе-хе…
— Балда ты, там в пословице про лыжи что-то было.
— Что-то да, такое… Любишь готовить лыжи летом, чё-то там, щепки летят…
— Не плюй на лыжи в колодце – дальше будешь.
— Чем гусь с товарищем катается, тем дрова быстрее грязи найдут!
— Меня зовут Шнур, меня зовут Шнур! Меня… э-э… о-о… Хе-хе, не меня, нет!

Эпизод 4. Свобоdа слова

— Достали уже люди эти… Суки…
— Ну давай там, не дрейфь – подрейфуем!
— Э, и это пресловутая тарелка?!
— Эй, дрейфус! Пора действовать, всё!
— Ну и что ты, клоп мелкий, собрался у людей исправлять, а?
— Чего-чего… Всё!
— Ого, а снаружи маленькое всё такое!
— Балда ты, пространство — фигня!
— Ну что, пора сектантам действовать!
— Да я не хочу действова-а-а-а!..
— Б-бо-Бонифаций! Включи видимость (…) а тут то чё мы с тобой висим голой жопой над Луной?!
— Сначала создадим тут базу.
— А… а я в школе учил, что на Луне…
— Гавно ты в школе учил! Shut up!
— Охламон, ты войдёшь в историю, ты знаешь?
— Я еще, может, пошлю тебя на три русских буквы!
— Не-е-е, это крута!
— Ы!
— И да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная!
— Зачем нам лунная база?
— Чтоб нас не кокнули.
— ЧТО-А?!
— Отсюда ты сможешь говорить правду на всю Землю, прикинь!
— Я?! Кха-кха…
— Ну не я же, я же как бы заяц, чё я там буду талдычить… Мартышка! Шевели мозгой!
— Да-а, что я делаю? На весь долбаный мир!
— Да расслабься, ваш мир полная фигня! (…) Врежь им по морде как следовает, чувак!
— Э-э-э… люди… эм, блин… Придётся вам это слушать, уж извините… Короче, вы слушаете Всемирное подпольное телевидение! Только… только тут вы узнаете правду! Уж мы-то вам понарасскажем, понарасскажем щас! Итак, слушайте все! На Земле кончается нефть, и скоро вы все!..
— Сматывайся! Сматывайся! Скорей чесать! Сматываемся! Бегом-бегом-бегом!…
— Я зафиксировал запуск с Земли какой-то охрененной ракеты!
— Э, уже?!
— Ты же говорил, что купол непробиваемый, трепухло!
— Ну так я же ещё не проапдейтил и не запатчил!
— Вашу Землю давно пора заапдейтить и пропатчить…

Эпизод 5. Дубликатор и фотоген

— Некоторые, очень даже ничего! (кактусы на вкус)
— Думаю, тридцати минут как раз для этого хватит…
— Стой-стой! Это не микроволновка! Блин, балда! Идиотка, это дубликатор, на тридцать копий загнала, вот же зараза…
— Эй, Охламенко, отойдем-ка ся, есть идея, отойдем-ка ся, отойдем-ка…
— Э… Кхм. Товарищ лейтенант…
— Здравия желаю, товарищ полковник!!!
— Тс-тс… Сидите, сидите… слушайте, эм… вот этому пишите отсрочку…
— Слушаюсь, товарищ…
— А ну тихо! Придушу, блин!
— Это вот мой племянник… оформите-ка ему тур… за счёт фирмы…
— Эй, слышь, твой выход, кажется…
— Ага…
— Слышь, чувак, я чё-то не понял, а я там уже на сцене…
— Так, прикиньтесь какими-нибудь ментами. У этой сволочи унитаз вторую неделю протекает мне на антресоли…
— Та-а-ак, и где такую конфигурацию сфоткали?
— Да, фигня, из интернета скачали…
— Да… да ты чё, козёл? Ты ж проболтался… вот урод…
— Ох ты… Етить, мать честная! Нихрена себе тут тусня-то!
— Та-а-ак… Файл Джека Николсона… Мика Джаггера… Памелы Андерсон… Ух, блин, далеко дело зашло! Диджей БоБо… что это за хрен?..
— Ну теперь начнётся, заставь дурака…

Ведущая новостей: Список странных событий продолжает пополняться. Сегодня в Белом доме...
[За трибуной — два одинаковых «президента»]

Первый «президент»: Hey, you motherfucker! I‘m the President! (англ. «Эй ты, урод! Я — Президент!»)

Второй «президент»: No way, you son of a bitch! I'm the President of the United States! (англ. «Как бы не так, сукин сын! Я — Президент Соединённых Штатов!»)
[Завязывается драка, после чего появляется третий «президент» в трусах и майке — предположительно, настоящий]

Третий «президент»: Hey, people! What the fuck is going on here? I‘m the President! (англ. «Эй, люди! Что за фигня здесь происходит? Я — Президент!»)

— Судя по логу, было сделано две тысячи восемьсот пятьдесят пять копий. Слава Богу, тут «отмена» есть… Умные существа делали, не то, что вы все… Конец баловству, все исчезли, всё, все уходят, больше нифига не получат.
— Круто, что самый первый агрегат Бо забыл посчитать, хе-хе!
— Только ты мне обещай Лапкиным не прикидываться, а то я к ней близко подойти не смогу. Обещаешь?
— Ну, что я, голубой что ли?
— А хрен тебя знает, чего тебе в голову придёт, ты ж идиот-то известный!

Эпизод 6. Зайберпанк

— Вырываются! Засранцы…
— А кто это там, у тебя в чулане?
— Да, блин, фигня, президенты ваши…
— Все?!
— Да эть… Хрен знает! Немецкий там, японский, ваш там точно есть, ну американцы, арабы там, ещё какие-то хмыри… нехай пообщаются! (…)
— Нихрена ты этим не поможешь! Только бардаку наведёшь!
— Эх.. Наверное, ты прав. Эти уроды не договорятся!
— Ты это… хоть нашего-то так не называй, хоть из приличия.
— Ой-ой-ой! Тоже мне — дантист Шеповалов! Хе-хе-хе…
— Так, ну чё… Расфасовываем ваших президентов порегионально!
— Ты всё не уймёшься?!
— Америкоса в Африку – в самую жопу, вашего в Персию, разумеется, корейца в Бельгию… Хе-хе-хе!
— Чё ты там всё балуешься, как дитё малое?
— Стараюсь навести порядок путём хаóса! Чёрт, я прям анархист какой-то, прям анархист! Хе-хе-хе…
— Чёрт! Я домой звонил! Там анархия вообще, блин! А ну верни президентов по кормушкам!
— Ты, уродский Охламон! Людям давно пора как следует перемешаться, а то… Перестреляете нахрен друг друга, перестреляете ведь…
— Не твоё зай-ча-чье дело!
— Сударь?
— Извольте!
— Позвольте!
— Ладно, кончай придуриваться, козёл!
— А ну отпусти эстонского президента!
— О-хо-хо-о-о, выясняется!
— Ой, не могу больше, почешите нос! Ой, будьте милосердны!
Реzиновая Масяня
— А вам тут чё? Кваку или порнуху?
— А… а… один комп на круг…
— Кх… Какой в жопу круг?
— Один ко-ко… комп на круг… кхе-кхем…
— Вы что ли с зайцем?
— А теперь отвалите от меня! Дайте спокойно поиграть! Всё-всё, я инфу слил, дальше сами! Тимофей, пива! Всем по две бутылки!
— Уменьшение гравитации, жёсткая дискриминация, вокабулярная коррекция… чё эт за хрень?
— Макание головой в говно особей, выбираемых общим собранием…
— Во, смотри — оно! Ротация властных хмырей! Во-во-во! Вот его нужно отменить!
— Постой… Может не надо их… возвращать?
— Неее, надо! Или…
— Нет, всё-таки надо!
— Э-э-э, не надо!
— Наверно надо. Или… (…) Чего?
— Ну чё, флудеры… Будем платить, или д-д-дальше игратс, м?

Эпизод 7. Архаровцы

— Твоими хреновинами этими можно что-нибудь на жизнь заработать, а?
— Ну, наверное, можно чё-нибудь придумать, если ты думать будешь, прежде чем еще раз подумать.
Туриский маршрут Петербург-Токио. Стоимость тура 50 рублей, время в пути 12 минут.
— Тебя, Лапкин, нужно будет японкой нарядить. Ага, с подухой на жопе. Хе-хи-хи…
— Во-от. А вокруг люстры нарисуем большо-о-ого жи-и-ирного червяка. Хы-хы…
— Блин! Фу-ух! Через десять минут в нас стрелять начали! Ух!
— А ты ждал честного бизнеса, да? Хых, ёжик в тумане…
— И чем занялся?
— Да вот, паспорт делаю, поддельный. Буду свой магазинчик открывать!
— Так… «Джон Бо, прафессия…» Через «О» пишется, балбес! «Профессия — китаец…» Блин, ты чё, офигел? Это не паспорт, и на человека ты здесь тоже не похож! (…)
— Ну ты балда! Да я прикалываюсь! У меня этих паспортов, абсолютно настоящих, хренова туча!
— Дом, двадцать один А, дробь четыре, корпус семь, строение двенадцать, вход из соседнего двора…
— Во забрался в дыру!
— К-какой, к чертям собачьим, «Бобёр-Бар»? Ты что, с печки упал? Что это за гонево?
— Мы будем доставать для вас из прошлого, вы меня знаете, пару оппонентов.
— Итак, в левом углу — убийца!
— А в правом углу – господин, им убитый!
— Мы будем приглашать для вас сволочей всех мастей и их жертв для последней очной ставки! Убийц, воров, насильников в супершоу!
— Ой, чуяло моё сердце…
— Это он, скотина, убил тебя тридцать лет назад! Вмажь ему! Вмажь!
— Да ты уж лучше придумай другое шоу! Может, ты и не понимаешь, но это было крайне негуманно!
— А разве не по этому принципу все ваши телешоу, а?
— НЕТ, НЕ ПО ЭТОМУ!

Эпизод 8. НеЩАС

— ԲՈՒ ԽԱՆՒԹԻԿԸ!!! (По-армянски: «Магазинчик Бо!!!»)
— Кх-кхм. Пардон, не ту кассету вставили… щас… ммм… щас.
— Опять пялишься? Никогда не смотри ток-шоу! Особенно если ты кролик…
— Ой, не бухти, бухарик, этим не выключишь
— Хмф. А вот я щас попробую!
— Э, э! Ты чё делаешь-то козёл?! А ну от-отдай сюда, соломенная башка!
— Нехрен товар лапать! двадцать бакса.
— Поставлю на «медленно» и высплюсь хоть раз до отвала.
— Козлина! Козлина!
— Девчонки уже набаловались! Кончилось тем, что Лапкин бонсай какой-то спёрла в магазине, пришлось отнять!
— Охо-хо! Заяц в пальто! Хо-хо, хо!
— Ну-ка дай-ка мне ДэУшку! (…)
— Надо каждый раз перед выходом внешность делать, так нет, ломак!
— УААА! (Охламон упал в колодец канализации)
— Жив там?
— Сойдёт!
— Ну чё, ДэУшка у тебя, так вот, как раз есть повод попробовать (…)
— Хей, ну чё, как ощущеньице? Хе-хе…
— Охо-хо! Заяц в пальто! Хо-хо, хо!
— Балиин! Опять этот козёл, забыли, ёклмн, мы так никогда до магазина не дойдём!
— Бо? Ты где пропал? Иди домой срочно! Тут Охламон в парадоксах запутался!
— Так стоп, стоп, стоп, все стоооп! Охламоныыы! Хватит перемещаться! Я уже запутался совсем — где я?
— Я тут! (хором)
— Так, сто раз учил вас, дикарей — злоупотребление до добра не доводит! Всё равно чем! Не доводит, понимаете? (…) Буду перематывать вас назад к тому времени как я вам это продал. (Бормочет) Будь этот момент проклят.
— Двадцать…эээ…шесть… Двадцать шесть баксов.
— Уууу, а это сколько в рублях-то?
— Э, ладно, тебе, старикан, только 900 рублей!
— Ум… Спасибо, ладно, беру… Чё-то дороговасто будет, чё-то дороговасто...
— Ты откуда узнал-то про такую вещь?
— Да записку нашёл, моим же почерком, мне же адресованная.
— Видимо уже перематывал…
— Хи-хи-хи! Я так с вами миллионером стану! Это уже седьмой раз, и каждый раз одно и то же! Хе-хи-хи, пошлякииии!

Эпизод 9. Зоосад

— На канале ПМС новости (…) Эм, Михаил?
— Дуррра…
— Извините, Николай?
— Наташа?
— Козлина… Николай?
— Извините, Татьяна?
— Итак, Павел, ждём от вас последних новостей…
— Итак, эм, Семён?
(Щелчок переключения радиосвязи) — <...>ядь озерная!
— Итак, Никита… э, Тимофей?
— Увольняюсь с этой долбанной, долбанной…
— Во, блин, дожили…
— Я, кстати, тут новую идею придумал…
— Это с аквариумами что ли?
— Ну. Помнишь Бобёр-Бар?
— Опять, что ли преступники? Трусы смени!
— Теперь только нынешние! Сам смени! (У обоих одинаковые трусы)
— Туалет освободил? Где набрал?
— Трусы?
— Нет, преступников.
— Поехали в магазинчик, покажу! (чуть позже) И трусы смени! Хе-хи…
— Ответственность за аквариумы взяла на себя организация «Отряд добровольцев в защитных оболочках», ранее неизвестная. Михаил?
— Итак, здравствуйте, сегодня я Михаил…
— Утром тут, возле аквариумов, висел большой плакат с текстом, но его убрали. Потом поступила информация так, что он опять висит, но его опять убрали. Потом, что опять висит, потом, что опять убрали. Потом, что опять висит, потом, что опять убрали. Потом, что опять висит, потом, что опять убрали. Потом, что опять висит, потом, что опять убрали. Потом, что опять висит…
— У тебя теперь новый ник — Бормоталка! Бор! Моталка!
— Ма, а этот-то что сделал? (…)
— Ничего особенного, отнимал деньги.
— На улице?
— Нет, в кабинете (…)
— А пошли ещё генерала посмотрим!
— Какого? Их тут целая кучища!
— Алексей?
— Так, Ирина?
— Ну и ну, вас нафиг, балбесы! Сами напридумывали законов, и почти не одна сволочь их не соблюдает! На кой хрен тогда! Задолбало!
— Спасибо, спасибо… Константин!
смешно=грустно
— Хе-хе! Да здравствует Эдип!
— Идиот, какой в жопу «Эдип»? Эзоп! Эзоп правильно сказать, Эзоп!
— Ах, да… Да здравствует Эзоп! Хе-хе-хе-хе…

Эпизод 10. Раб Дафны

— Наш подспутный зверь ведёт себя по меньшей мере странно! Знаешь, что он вытворял?!
— Дикарии! Дикарии! Что нравится?! А?! Нравится?!
(надпись на плакате) «Кончайте воевать суки!!!»
— Он очень странно ведёт себя в последнее время. У него, наверное, стресс!
— Ой, да ладно! Это была пневматика! А вообще с тех пор как он сделал машинку, превращающую каждое второе слово в конфетку… я ничему не удивляюсь!
— Не! Не! Надо действовать! Э, завтра начинаем объединение всех стран в одну! Насильно! Ааа!… (потерял сознание)
— Надо всё оружие на всей Земле нахрен уничтожить!
— Можно вылезать!
— Что, беспорядки уже кончились? (из канализационного колодца)
— Расслабься, всё остаётся по старому, беспорядков будет не больше обычного! Хы-хы-хы…
— Чё, я не понял, значит, Мировая Революция отменяется, да?!
— Думаешь наш Бо полностью аналогичен зайцу?
— Наш Бо, кажется, полностью аналогичен козлу!
— Можно у тебя переночевать? А то этот козёл так увлёкся, что и по ночам играет…
— О! Конечно, конечно! Секс-сейшен, секс-сейшен! Хе-хе-хе!
— Обломись-ка! Хых, ещё один выискался!…
— Надо его отвлечь чем-то! Это ж ненормально — двадцать четыре часа с гитарой вместо всемирных дел! Кепку купишь?
— Да нахрен мне кепка! У них интересна-а-а женщины есть?
— Да по идее должны быть, в каком-нибудь виде… Хы-хы-хы! Кепка те нужна всё-таки!
— Да блин! В жопу кепку! Звони его, давай крольчихам! А то спятит совсем наш брат-сектант!
— Да хорошо, хорошо! Успокойся! Господи, развоевался…
— Ну чё, позвонил там на его планету, а?
— Да блин, пытаюсь! Да уж больно этот девайс, блин, на клизму похож, противно! Хе-хе-хе…
— Тааак, только очень тихо! Если всё сорвётся, всю жизнь только фламенко слушать будем, учтите!
— Ну давай же, гад, отложи гитару! Смотри, какая задница у этой крольчихи!
— Аааа! Помогите! Help! Аааа!! Помогите!! Помогите!!! Help!!!

Эпизод 11. Иммерз

— А ты чё делаешь?
— А я па-па… падаю, кажется…
— На стыке психологии и живописи! — Угу, на психе логописи и стыкаж-жи-живости
— А чего это вы тут делаете, а?
— Вы тут вторые сутки сидите, ёлки-палки! Спать надо! Не пора ли нам пора? А?!
— Лучше отдай картинку подобру-поздорову!
— Дырку от Шарапова ты получишь, а не бублик! Или как там, блин, у вас говорится…
— Шар-р-р-рапова!
— Э, ты чё тут делаешь? Ты supposed to убегать!
— Я отказываюсь играть в догонялки, это пóшло…
— Ну и чё ты предлагаешь?
— Осознайте и одумайтесь!
— То-то-только после того как ты отдашь ка-ка-картинку!..
— Ну, да. Мы козлы конечно…
— Эй, братья травоядные! (…) Ну чё, прокатимся с рыбками?
— А я ничего не скажу, я так прыгну. Черт, все-таки сказал…
— Не могу ни грабить, ни убивать, ни воровать…
— А кто обещал отверточку показать, ааа? (…) Обещал, давай — жарь!

Эпизод 12. Ты знаешь где меня найти

— Да что с тобой творится-то такое?
— Мне очень нужно окуклиться!
— Чего нужно?!
— А-а-акуклиться мне надо.. У меня, понимаешь, такая фаза, фаза у меня такая…
— Э, народ, у вас тут окуклиться можно?
— Давай-давай, мы все здесь окукливаемся…
— Чё надо-то? Поезд ушел, а маршрутка идет в Выборг.
— Да ни хрена вы в моем мире не поймете!
— Ой, да мы и в своём-то ни хрена не понимаем…
— Пора в путь-дорогу! Дорогу дальнюю! Дальнюю! Дальнюю идём! Над милым порогом, качну серебряным тебе крылом! Пущай судьба забросит нас далёко, пущай!
— Да ладно… Все равно что там, что здесь — везде одно говно. *всхлип*
— Все кругом спать должны, не наоборот!
— Я от канкана бородатых зайцев до сих пор в себя прийти не могу!
— Зверьё — не аргумент!

Эпизоd 13. Бо-гемия или новогодние фокусы БО

(Мюзикл)

— Нас ждут впереди и разгром и лишенья
Пройдёт Новый Год, оставит одни разрушенья
Раздолбаный дом, больная башка
И засраны улицы — запах душка
Карнавал… Карнавал — измененье сознания!
— Ты чё наврал в четвёртом такте?
— Я не уверен в этом факте!
— Попей шампанского в антракте!
— Такого нет в моём контракте!
— Так что-то страшное!
— Что же там стряслося?
— Люди все спятили!
— Как им удалося?
— Ходют с деревьями!
— Ой, нам бы тоже надо!
— Ритуалы местные?
— Ну, так уж повелося…
— Напьются все скоро и будут орать
Дурацкие бредни друг-другу втирать
А мы на бобах, мы без денег сидим
Для нас этот праздник — недостижим.
— Пьянство! Праздник у вас — это пьянство!
Единственное ваше постоянство
Праздник не может быть без пьянства!
Бухает и дворянство и крестьянство!
Праздник не может быть без пьянства!
А в Новый Год — особенно!
Вот вам мой подарок — отныне вы всегда
Будете бухие и только лишь когда
Попьёте алкоголя, тогда и протрезвитесь
Ничё вам не поможет — лечитесь, не лечитесь!
Короче, отныне всё наоборот!
Всегда на халяву — радуйся народ!
— Больше не надо нам денежки тратить — мы все бухие, везде и всегда!
Кто продолжает пахать и горбатить — тот хочет трезвым ходить иногда!
— Ни от кого не пахнет, моя работа чахнет!
Меня жена бабахнет и руководство трахнет!
— Дайте же пива мне хоть пригубить!
— Пива те рано, пора только водки!
— Мне восемнадцать, мне можно не пить!
— Ну, молодёжь и пошла — сумасбродки!
— Я – алкаш совсем пропитый!
Пью напиток ядовитый!
Печень просит подаяния!
Тренер, сволочь, до свидания!
Ведь ходить я должен трезвым,
Чтобы быть, как прежде – резвым!
— Вчера беда случилась с самолётом — пилот забыл бухнуть перед полётом!
— О, этот Год был Новый — уходит депресняк
Хоть Бо его подпортил — все живы и ништяк!
Все живы, все живы и ништяк! (4 раза)
— Глядите, кастрат Фаринелли выискался!
— Да заткните этого соловья!

Эпизод 14. Люляки БО

— Чё б пожрать-то такого? Что-то все нафиг плесневеловое какое-то, какие-то прям, брови в холодильнике одни!
— О, что-то есть! О! Балин! Да тут ещё и глаза к бровям!
— А ну, кастрюлю с Бо на место!
— Уже и окуклиться нельзя спокойно! Всякий кекс норовит тя сожрать! Дикие вы каннибалы-зайцебалы!
— Болтливый, однако, Люля-Кебаб, блин…
— Пока его нет, надо любопытство удовлетворить. Щас я удовлетворю…
— Только поаккуратней там - Люля-Кебаб вылупится - в порошок сотрёт, если что...
— А дай-ка мне хороший пулемёт и отправь меня к первобытным людям!
— А ну всем построиться! Теперь я у вас вождь!
— Ну чего, Люля-Кебаб… ой, Бо…
— Ой… Жопа кружится…
— Так… Читать-писать научил, дома строить научил… Надо будет еще турфирму попросить прислать карту месторождений… У нас, мужики, будет самое развитое племя на планете! И мы построим с вами всемирное государство!..
— Ну говорят же вам! Ну, ля-минор, соль мажор, соль минор… Ну, давайте еще, давайте!
— Я не пойду никуда! Мне и тут хорошо, я тут типа король.
— Мудак ты, а не король!
— Когда я их научил из луков стрелять, самым сложным было - убедить не стрелять в меня!

Эпизод 15. Кечак

— Это ж сколько процессоров-то ты туда напихал, а?! 57 вполне хватит, лишние только тормозят систему.
— Эй, ты, придурок! Тебя приветствует Операционная Система «Мартын» версия 22070809090802! What are you going to do today?
— Дружественный интерфейс блин…
— А ты зарегистрировался, скотина? Я спрашиваю, зарегистрировался, сволочь? Зарегистрировался, гад?! (...)
— Все ясно, мы некрякнутый экзешник запустили.
— Чего бы моему зайке хотелось бы сделать?
— э-ээ... мне бы... нам бы взлететь бы...
— И что, совсем никто не выходит на улицу?
— А зачем? Всё доставляется на дом: любая вещь, любое ощущение…
— Тут сидят главные зайцы. Они всем командуют. Кому жить, кому умереть, и все такое…
— А дверь где?
— Нету двери. Они никогда не выходят.
— А чего они там делают-то?
— Это никому не известно, к сожалению. Никто не знает. (бип) Фиг знает. (бип) Фиг знает. (бип)
— Они КИДАЮТСЯ!!!
— Тут как-то грустновато у тебя в городе.
— Не, а чё, народ частенько веселится, смеется, всё такое…
— Над чем?
— Над чем разрешено, над тем и смеется!
— И над чем разрешено?
— Над вами, елки!
— А нельзя тут в интерфейсе остаться?
— Ты что, с дуба рухнул?
— А ты докажи-ка обратное!

Эпизод 16. Мятый элемент

— Тут какие-то славянские письмена, коллега!
— Откуда в Египте славянские письмена?
— А где их нет, этих письмён?!
— И про что оно, это письмено… письменя?
— Тут сказано что-то про весь мир и про северного зверя песца…
— Это мордычинины. Инопланетяне-гастарбайтеры…
— Господа, Президент Афроазиатской Евроавстралии!
— Так! Что у вас там за хрень творится?
— Сэр! На нас движется какая-то хрень!
— Что значит «хрень»?
— Это значит, что мы не смогли индетифицировать эту хрень, сэр!
— Это на нас движется Полная Лажа, которая всех оболомает, и Земле придёт трындец…
— Надо её расхреначить!
— Нет, синьор Президент! Только не это! От этого Лажа станет ещё лажовее!
— В атаку! Шашки наголо! Ура!
— Пора вставать, лузер, дохляк и ублюдок!
— Да встал, встал уже, спасибо!
— Сам спаси…
— Сэр, некто «мордычинины» предлагали помощь.
— Это эти что ли, с пластырями? (Оба гогочут) Да ну их нахрен! (Гогочут)
— А их уже всё равно какой-то гавнюк застрелил! (Гогочут)
— Нам нужно абсолютно циничное существо, совершенно лишённое стереотипов и всякого рода серьёзности.
— Э! Давай мясо мне лепи, болван чугунный!
— Из чего вы его собираете?
— Да так, из дерьма всякого. В основном из сигаретных бычков…
— Ни одна сволочь об экологии не думает! И не задумается, пока с неба дерьмо не начнёт сыпаться!
— Упс. А я думал из него давно шаверму сделали.
LAPKINCORPORATED
— Вы просили уволить половину населения Земли, тут видимо какая-то ошибка?
— Увольте и вторую половину! И первую посадите в тюрьму!
— Позвольте, а кому мы тогда будем продавать оружие?
— Хм. Одного… выпустить. Нет, двух — а то не в кого будет стрелять.
— Алло, маманя, вы меня достали! Ужас, мамаша, как же вы меня достали! Вы меня очень достали, я задолбался вас слушать, мамаша! Вы охренели, блин, названивать мне целыми днями, мамаша! Вы мне… я устал от вас, мамаша, надоели вы мне! Сколько можно названивать целыми днями, мамаша! Вы уже мне все мозги прополоскали, всю плешь проели, мамаша! Мамаша, не пейте мою кровь, мамаша! Прекратите мне пожалуйста звонить, мамаша!
— Блин, да вы задолбали! У меня холодильник не резиновый!
— Так вы тоже Охламон? Уже был один.
— Эй, я Охламон! (Толпа)
— Мы все тут Охламоны, чё проверять-то?!
— Есть хоть один не Охламон?
— Не. Нет. (Та же толпа)
— Ну тогда проходите без проверки.
— Хей-хей-хей! Сегодня с вами супер-диджей, «Полоскатель Мозгов», сокращённо «ПолаМоз»! Вы все сегодня участники супер-грандиозного шоу под названием «Кувалда»!
— А сейчас, дорогие слушатели, что же скажет наш герой о первых впечатлениях?
— Отвали!
— Да ну их нахрен, кретины вообще! Нефиг их спасать - один хрен скоро перестреляют друг друга!
— А ну говори, скотина, как мир спасти?!
— Да ну ты, отпусти блин! Нахрена вас спасать, вы и так полны злобы!
— Не твоё дело, нам жить хочется!
— Меня зовут Бо. Джеймс Бо.

Эпизод 17. БОжья воля

— Моё, не трогай! Это моё «Я», не пачкай моё «Я»! Шастают тут всякие!
— Нихрена-то раздул ты его!
— Эй, Бо! Где ты там, ручной тормоз?!
— Тебе помочь?
— Давай.
— Эх… Заяц Бо — жирный поганый тупорылый волосатый кусок бездарной сопливой крольчатины…
— О, другое дело! Спасибо большое!
— Самодовольный кретин! Тупорылый пень! Грязнозадый индюк!
— Криворукая макака!
— А ну долой зайцев с поезда!
— Мне религия не позволяет спасать, это Божья воля, я не могу против!
— Я не могу! Моё «Я», ни в какие ворота не пролазит!
— Поганый скунс! Большеухая деревяшка! (…) Н-да не помогает, распухло у него там изрядно…
— Надо, кстати, религию поменять. Одно для другого, а не другое для одного!
— Нет, стой-стой-стой! Это… Это моё «Ы»!
— Хех! Ну, ты, блин, альтернативщик!

Эпизод 18. Мартын

— Охламон, шасть сюда!
— О! А вот и дичь в природе!
— Ндя.. Я все время забываю, что вы такие уроды примитивные…
— Ты чё по ночам снуёшь?
— Короче, слушай меня, троглодит…
— Зуб даю!
— Зуб беру!
— Только не ёрзай.
— Я не ёрзаю.
— Ёрзаешь!
— Я не ёрзаю, это ты снуёшь!
— Я не сную, это ты ёрзаешь!
— Сейчас ты закроешь глаза и попытаешься отделиться мыслью от тела… Забудь о том, где ты сейчас и вспомни то место на скамейке! (…) Ты должен надеть на себя те ощущения, которые ты там запомнил, как сарафанчик…
— Идиот, я не ношу сарафанчики!
— Ты, Охламон, мартын, сын мартына, и дети твои будут мартыны!
— Самовнушение — один из столпов силы, мартын! Представь себе теплоооо…
— Я не-не-не-не-ма-ма-ма…
— Внуши себе! Нужен полный контроль!
— Дай пальто, тогда внушу!
— А субтильных девиц я трогать не стану, это жестоко! Вот…
— Стой не подходи ко мне!
— Ты чё, мартын?
— Не подходи ко мне, я знаю о чём ты подумал в ванной!
— А я знаю, что ты сейчас думаешь сейчас полную лажу!
— Я думаю то, что ты думал!
— Ты думаешь, что думаешь, что я думаю, а я думал не то, что ты думал, я думаю!
— Чего?.. Всё, я думаю, что не могу больше думать…
— Чего это он вдруг спятил?
— Эх, н-да. Во многом знании многие печали. Он узрел только край солнца, и оно уже ослепило его. Мартын!
— Ты, ушастый, я знаю как подслушиваешь! Так вот, я знаю твоё самое лучшее место, и туда щас отправлюсь. Навсегда! Ибо я теперь слишком умный стал и заносчивый. Вот. Хе-хе-хе. Буду на пляже лежать и испытывать всякие эгоистические удовольствия. А другие люди мне вообще не нужны. Во-первых они тупые, а во-вторых агрессивные. Так что нахрен…
— Зато хоть высплюсь, как следует. Как настоящий мартын…

Эпизод 19. Жыл

— Ты чё, меня изнасиловать решил?
— Размечтался. Я просто вывалился. Всё, мне нужна собственная жЫлплощадь!
— Какая площадь?
— ЖЫЛ!
— Посреди города возник небоскрёб в форме… в форме квадратного коржика? Михаил, вы можете дать картинку?
— Чего ж картинку то, могу и видео. Эй, там, дай этой дуре картинку, а то я ей сам щас…
— Ну согласись, круто выглядит, а? Сто сорок второй этаж!
— Да, красота… А почему в форме коржика?
— Это не коржик, балда, это буква «О» — моя фамилия.
— Хе-хе, а зовут-то тебя тогда как?
— Б!
— Весь город наводнили толпы шпионов со всех стран света, не пройти, не проехать!
(Надпись на плакате политических хулиганов) Анархия — мать её!
— А чего они боятся-то?
— Не знают, чего боятся, вот и боятся, давай сматываться…
— Ээээ! Стой, куда сука?! Координаты отбой!
— Где у вас тут главные сидят, тут что ли, может тут не разбомбят… (Возле Исакиевского собора)
— Так ё*ты... Весь город ... в бегах! Оно туды, мы сюды! Оно сюды — мы туды! Вертолёты, самолёты! Бедлам какой-то, что п*дец!
— Докладываю: Э, подводные лодки не помохли, а-а-абъект зарылся у хрунт! (не помогли, объект зарылся в грунт)
— Куда-куда?
— Э, в грунт!
— Эх, прощай прекрасный обзор!
— Давай лучше до Парижа добежим, там не разбомбят!
— А добежим ли?
— Ну, или хотя бы до Кремля!
— А ты Бо-то, взял с собой?
— Да он у меня где-то… где-то здесь, в кармане штанов был… а, вот!
— Эй там! Ну чё, маленьким-то лучше быть?
— Зашибись вообще! Я тут вообще Нью-Йорк себе построил!
— Ну и прекрасно! Хе-хе!
— Эй, только ты там скажи Выпендрёжнику, пусть жвачку из кармана выскоблит, у меня тут пол-города засрано, блин!

Эпизод 20. Пропасть

— Что-то, хех, шатает меня поутру…
— О, блин! Я этому зайцу оторву его уши, и хвост, и засу!..
— Шашлык из зайца тоже вкусный. Шкурку там продать можно на шапку-треух…
— Зараза, даже туалета не оставил!
— Э, Выпендрёжник, адская муха! Срок службы в армии продлили до 25 лет! Понял?
— Да ладно, фигня. Ты б слышал, какие звуки Лапкин издаёт во время профилактики, труба! Хе-хе! Не для мужских ушей! Пошли, пожрём чё-нибудь.
— Хе-хе, пошли! Шашлык из зайчатины хочешь? А шапку-треух?

Эпизод 21. Грузилово (по самое нехочу)

— Эй, ты чё там застрял в ванной, ты чё там делаешь, а?
— Ничего особенного, порнографию читаю. (вышел из ванной)
— На, держи, это ваша история. Большей порнографии я не видел, честно говоря…
— История? А чё это ты так неуважительно-то, а?
— Я инопланетянин, блин! Я в ваши комплексы не врубаюсь! Ваша история — редкостный отстой! Она целиком состоит из сплошной череды убийств, подлостей, предательств, издевательств и садизма!
— Я тебя знаю, гада! Я слышал, ты там какими-то девайсами гремел!
— Ну, на то она и ванная — девайсами греметь!
— Нельзя убивать никого, ни под каким предлогом! Вообще никого, понял?! Если официально разрешить хотя бы один предлог, обязательно найдется какой-нибудь прохвост, который воспользовавшись отмазкой, убивает вообще всех!
— А если стоит железный выбор — один или, скажем, десять. Что эти десять прибьют одиннадцатого?
— Нет-нет-нет, нифига! Так у нас нельзя! Нет, нет! Абсолютно нельзя, это железное табу!
— Ну и как же они тогда поступят, скажите мне? (…)
— Тот, наверное, из-за кого весь сыр-бор, должен сам осознать и это… убить себя об стену…
— К тому же, я очень сомневаюсь, чтобы Гитлер убил себя об стену. (…)
— Не, я таких не знаю.
— Конечно не знаешь! Я их того!
— Ну вот, вроде всё отменил, всё как было.
— А чего было-то?
— Правильно вы уже не знаете, а я вам и не скажу!
— Надо как-то менять вашу природу уродскую! Ай! Да ты чё, больной что ли?! Э, чё делаешь?!
— Я не виноват! Совсем не виноват! Это моя природа всё! Это природа всё! Я не виноват!

Эпизод 22. Психическое топливо

— Эй, Охламон! Эй, цып-цып-цып! Или как там надо?..
— Ты чё, Охламон, ходишь с одним закрытым глазом, а?
— Да я зарок себе дал — два дня ходить с одним закрытым глазом.
— Давай мы одну штуку продадим ксаксиксюльцам?
— Чего? Кому? Кто такие ксаксиксюльцы?
— Это такие чуваки, которые покупают такие штуки.
— Да ты не волнуйся, у ксаксиксюльцев есть право собственности на всё!
— Так что я считаю, что ты даёшь большую маху.
— У меня нет большой махи!
— Сударь ушастый, извольте объясниться!

Эпизод 23. Сень Бо-Гэ

— Ничто так не сближает людей, как общая неприятность! Хе-хи-хи! Особенно с сексуальным подтекстом!
— А-а-а… А ещё он говорил что-то нехорошее про зайцев!
— Тебе лишь бы что-нибудь нехорошее про зайцев сказать!
— Эх, не навредил бы чего-нибудь опять наш мухомор-то, не нахимичил бы.
— Опять ты нехорошее про зайцев говоришь!
— А чего он там говорит-то?
— Ой, да ну его, гонит как всегда!
— Видимо что-нибудь нехорошее про зайцев!
— Мы закадрили кого-нибудь с Первого Канала?
— Ну, корректор нам нахрен не нужен. Никому не нужен.
— А себя провозгласил Пороком… тьфу, Пророком.
— Слушай, давай ещё чего-нибудь нехорошее про зайцев обсудим, мне так нравится!
— А пижонство суть грех!
— И да оттянутся балдеющие, ибо суть жизни в получении полезного всем удовольствия!
— Вот без религии никак нельзя было всё наладить, а?
— Нет, нельзя! Человек — существо стадное. А вот про зайцев я могу только нехорошее сказать…
— Снизойди там, зараза!
— Хороший был заяц… Весёлый…
— Да… Да и Выпендрёжник был тоже ничего, живой. Правда, нехорошее иногда про зайцев говорил.

Эпизод 24. Крем материализации

— И где мы?
— Мы в голове у Малковича.
— Да ну тебя, это пошло.
— Ты знаешь чем отличаешься от обезьяны, Охламон, м?
— Отсутствием хвоста!
— И только? Хе-хи-хи! Мужчина высокого роста чуть красивее обезьяны — уже красавец!
— Ну ещё я думать умею. Иногда… И штаны ношу… Всегда!
— Ты балда, абстрактным мышлением отличаешься Охламон. Понял?
— Ты что шпион с Юга, что ли?
— Да, я шпион с Юга!
— Ну что ж! Отличный густой лес, здесь нас не засекут шпионы с Севера!
— Не ковыряй в носу пальцем — будет война с китайцем!
— Мы набрали абстрактных заморочек. Будем с ними... Бо, а что мы с ними будем делать?
— Снимать штаны и бегать!
— А зачем обязательно танго танцевать после приготовления?
— Ну это я просто так, постебался над тобой.
— Не плюй в колодец! Пригодится... для чего-нибудь!
— Обожрёшься же!
— Пузо лопнет — наплевать, под рубашкой не видать!
— А как я тебе материализую музыкальный слух, мозги и хитрожопость?
— Что нам стоит дом построить! Нарисуем — будем жить, блин!

Эпизод 25. Деление на всех

— Эй, чуваки! У вас по традиции, случайно, посланников за плохие новости не убивают?
— Нет, за плохие новости уже нет. А вот за вход без стука — ещё да.
— Ну, звони в ООН! Фигля, делов-то…
— Всё, теперь обтекайте!
— Ужас, что творится на улице! Какой-то Бангладеш!
— Ты хотела сказать «Вавилон»?
— Ну да, конечно. Не придирайся к словам!
— Вот те на, «не придирайся!»
— Охламон, ты не гуцул?
— Ваша нацы… ональность? Национальность?
«Я — луговой мариец. Брак по расчёту грудастым смазливым девицам. Недорого.»
— Бо, а ты какой национальности?
— Тонконоздрие водопроводные олухи. Э… Болотные.

Эпизод 26. Армия медведей

— Эх, люблю я салаты из зайца! О, Выпендрёжник, хочешь салат из зайца?
— Что-то вы в последний месяц каждый день едите салат из зайца!
— О, да! Мы любим салат из зайца! Хороший жирный салат из зайца заменяет… (в тарелку упал Бо) О, Заяц! Хочешь салат из зайца?!
— Слово зайца — закон! Даже если он в салате!..
— Называется сей прибор «Свапалка»!
— Хых, а похоже на бублик проткнутый карандашом.
— Потому что это и есть бублик проткнутый карандашом! А настоящая свапалка вот! Это шутка у меня такая, новогодняя, понимаешь? Эм… Впрочем, сам девайс тоже похож на бублик проткнутый карандашом…
— Надеюсь, цивилизация не погибла?..
— Нет, цивилизация не погибла! Просто свет вырубили!
— Во спаму-то навалило!
— Ишь ты, уезжает он! Какая неприятность!

Магазинчик БО
Статья в Википедии