Кухня (телесериал)

российский телесериал

«Кухня» — российский ситком. Выходил на телеканале СТС с 2012 по 2016 год.

Кухня (телесериал)
Wikipedia-logo-v2.svg Статья в Википедии
Wikinews-logo.svg Новости в Викиновостях

Цитаты по персонажамПравить

Виктор Баринов (Шеф)Править

  • Огузки! Огрызки!
  • Инвалиды!
  • Рахитоиды!
  • Почему не цирк? Не завод, не таксопарк, не крематорий? Чего тебя на кухню понесло, Лавров Максим?
  • Ну что за инвалиды! Всё приходится делать самому!
  • Ну и какой инвалид нарезал перец для рататуя соломкой?! (Надевает на голову Макса миску с перцем)
  • Отныне и во веки веков принимаем тебя на нашу кухню! Во имя духовки и противня! Во имя сковородки и половника! Омле-е-е-ет!
  • (Максу) Подведём итоги твоей первой рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй подрался с барменом и разгромил весь бар, теперь я узнаю, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть вообще не пристрелили!.. Похоже… ты вписываешься в наш коллектив!
  • (Лёве) Послушай, ты, двухметровый лось, ну почему у тебя выросло всё, кроме мозгов?!
  • Я забыл поставить на ручник свою машину, и она на меня наехала. Заявлять не буду, можете просто у себя в отделении поржать над этим!
  • (Максу) Отошёл, огузок! Папочка готовить будет!
  • А давай стеклянную стенку в туалете поставим, вот народу набежит!
  • Девочки, тащите выпивку! Папочка будет готовить алкоужин!
  • На работе больше не пью… Это надо отметить!
  • Вы кто такие?! Пошли вон! Я сплю!
  • (Лёве) Сейчас ты снова испытаешь все прелести пубертатного периода! Сиди здесь и жди. Прилива незабываемых ощущений!
  • (Леве) Два метра бездарности!
  • Сейчас мы будем готовить фритату-тату-тату! Фритату-тату-тату! Для этого мне понадобятся мои любимые помидорки (целует их), мой любимый перчик (целует его) и мои любимые яйца… А где яйца? Инвалид, где мои яйца? Где мои яйца?! Где мои яйца!!! Всё есть, где мои яйца?!
  • Огузок! Ты опоздал на полчаса! Из-за тебя два клиента лишились изжоги!
  • Сейчас папочка всех накормит!
  • В этой стране нарушения ищут не для того, чтобы их устранили, а для того, чтобы за них платили.

ФедяПравить

  • Ты чё, мужик, берега, шоль, попутал?
  • Как говорил наш капитан, поздно драпать, когда акулы ноги доедают!
  • Медузу мне в рот!
  • Как говорил наш капитан, лучше обделаться от шторма, чем от прогноза погоды!
  • Якорь мне в душу!
  • Хочешь войны? Будет тебе торпеда в борт!
  • Как говорил наш капитан, кто не врёт, тот никогда не спал с тремя бабами одновременно!
  • (Максу) Запомни, Аппендикс, запара не на кухне, запара в голове!

СеняПравить

  • Не бойся ножа, бойся вилки: один удар — четыре дырки!

ЛёваПравить

  • Луи, прекрати, пожалуйста, свой плач Ярославны и приступай, пожалуйста, к десертам!

Дмитрий НагиевПравить

  • Знакомься, Тайсон: это Вика, у неё красивые ноги. А это Тайсон — у него ничего красивого нет, он вообще моральный урод.
  • (Своей собаке Тайсону) Ну здравствуй, сволочь!
  • Во Франции арабов больше, чем французов!
  • Там это... огонь, друзья!
  • (Виктору Баринову) Эх, Витя, Витя… Уволить бы тебя, да готовишь как Бог, гадина!
  • (Виктору Баринову) О как, а? Я думал, что алкоголь печень твою вначале разрушит, а он хитрый, с мозга твоего начал… Змею выращиваешь мохнатую на роже?
  • Грибы жарили, да? Мухоморы? Перенюхали?
  • (Виктору Баринову) Месяц работаешь бесплатно! А если високосный — 31 день!
  • Ну что, малыш, обрызгался? Язык длинный, писька короткая?
  • Если мне надо, то тут только женщины будут работать, даже вон длинного девушкой сделаем. А что? Чик-чик и нет пиписек.

Максим ЛавровПравить

  • Говорят, что у медали две стороны. Абсолютно согласен. С одной стороны, ты устроился в самый крутой и вкусный ресторан города. Но с другой стороны это никак не повлияло на качество твоего питания. С одной стороны вы уважаемые гости элитного ресторана. Но с другой стороны, вы никогда не узнаете, как к вам тут относятся.
  • Легко сказать - убей гуся! Я ни разу в жизни никого не убивал! А этот ещё и на моего дядю похож.
  • Интересно, как чувствует себя сапёр, который выбирает между синим и красным проводом? Наверное, так же, как и мы, когда принимаем решение сказать горькую правду или промолчать. Мы выбираем, зажмуриваемся и ждём, рванёт или нет.
  • Мы все хотим казаться сильными, но всю жизнь ищем человека, которому не страшно будет признаться в своих слабостях.
  • Нравиться женщине — хитрая наука. Её нужно немножко обманывать, чтобы выглядеть загадочно, но совсем чуть-чуть, иначе будешь выглядеть обманщиком. А ещё женщину нужно интриговать, но важно не перестараться, иначе можно стать жертвой собственных интриг. И самое главное — женщину нужно любить. И делать это нужно отчаянно, иначе какая это, к чёрту, любовь?

Родион Сергеевич (бомж-интеллектуал)Править

  • Люди стали выбрасывать книги… Этой стране осталось недолго.
  • Как можно было таким мелким шрифтом напечатать? Экономят на культуре… Варвары!
  • Человек за тысячелетия так и не продвинулся в понимании природы бытия. И отрицать призраков и духов глупо, не имея фактов и доказательств.

Тимур (поставщик продуктов)Править

  • Я буду жаловаться на вас в суд по правам человека… в Гагры!
  • Шеф-брат!

ДиалогиПравить

  •  

Костя: Шеф, вас хозяин зовёт.
Виктор Баринов: Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что, имени нет, а? Холоп!
 

  •  

Виктор Баринов: У нас проверка из миграционной службы. Все нелегалы немедленно вон из ресторана!
(все нелегалы выбегают)
Виктор Баринов (увидев Федю): Ты куда, Федя?
Федя: У меня паспорт просрочен…
Виктор Баринов: Так!
Федя: Поддельный…
Виктор Баринов: Так!
Федя: Молдавский!
Виктор Баринов: Инвалиды!!! Иди!
 

  •  

Ангелина: Хотите меня?
Макс: Чё?
Ангелина: Я говорю, хотите меню?!
 

  •  

Виктор Баринов: Настя, я из-за тебя когда-нибудь инфаркт получу.
Настя: Шеф, как правильно называется шеф-повар-женщина? Шефиня?
Виктор Баринов: Ошибка природы.
Настя: Ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана.
 

  •  

Лёва: Шеф, вот!
Виктор Баринов : Это что?
Лёва: Гусь.
Виктор Баринов: Правда? А я думал, верблюд.
Лёва: Ну, у нас же сегодня банкет...
Виктор Баринов: И чего, он приглашён? Нахрена мне на кухне живой гусь?
Лёва: Шеф, п-поставщик сказал, что вы просили самого свежего...
 

  •  

Настя: Я считаю недопустимым убивать животных ради еды. Вот это наверняка была милая коровка, у которой был любимый телёнок, они паслись на лугу, любили друг друга. А потом пришли люди, перерезали ей горло, а из её тельца напекли вот таких вот сочных котлет! А бедного маленького телёнка они вообще целиком на вертеле запекли!
Айнура: А-а-а… Ты та-а-ак вкусно рассказываешь!
 

  •  

Макс: Шеф, ну что за бред? Нафига вообще отклеивать эти этикетки от бананов?
Виктор Баринов: Для баланса Вселенной. Ведь где-то там, в Африке, такой же огузок, как ты, приклеивает эти этикетки.
 

  •  

Макс: Шеф, я думал, я буду готовить...
Виктор Баринов: Смотри-ка, ты только что приписал себе две несуществующие способности: думать и готовить.
 

  •  

Виктор Баринов: Сеня, ты чего ждёшь? Что волшебные гномы сюда насыплют корицу?
Сеня: Шеф, просто тут...
Виктор Баринов: Просто тут, просто тут... Сам ты простотут!
 

  •  

Виктор Баринов: Ну что тут у нас: русская кухня, французская, итальянская, японская… Это что такое?!
Дмитрий Нагиев: Деревня, это «фьюжн» называется. Вся кухня мира от запада до востока.
Виктор Баринов: Надо попробовать, борщ с роллами, наверное, хорошо сочетаются. Пельмени с моцареллой… Что ещё? Пицца, суши, сельдь под шубой, люля-кебаб. Я ж тебе говорил, тут где-то должен быть активированный уголь!..
 

  •  

Федя: Шеф, а вы на час опоздали!
Виктор Баринов: Запомни, Федя, плохо — не когда начальство опаздывает, а когда оно раньше тебя приходит.
(шеф заходит в свой кабинет, а там Дмитрий Нагиев)
Виктор Баринов: Дима, какими судьбами?!
Дмитрий Нагиев: Вообще-то я владею этим рестораном, это тебе так, для справки, поэтому я иногда здесь появляюсь.
Виктор Баринов: Ооо, я тут задержался, ну ты знаешь, какие по утрам пробки…
Дмитрий Нагиев: Вить, я понимаю, какие у тебя по вечерам пробки!
 

  •  

Дмитрий Нагиев: Для меня каждый официант как родной ребёнок. Во, привет, Юляша.
Настя: Я Настя вообще-то.
Дмитрий Нагиев: Новенькая, наверное!
 

  •  

Луи: Шеф, у меня проблема, мне очень срочно нужен партнёр.
Виктор Баринов: …Луи, я боюсь в этом тебе помочь не смогу. Ну, нет, ты парень симпатичный…
Луи: Я один не справлюсь, очень большой заказ на банкет: круассаны, тарталетки и торт на 40 человек.
Виктор Баринов: Ааа… тебе нужен помощник!
Луи: Уи, помощник!
Виктор Баринов: Луи, ты бы учил русский язык, а то попадёшь когда-нибудь.
 

  •  

Макс: Офигеть! И это всё я приготовил?
Луи: Не ты, а я. Управляя тобой. Как в мультике Рататуй.
Макс: То есть ты крыса?
Луи: Ви! Но мер! Неважно! Что делают художники, когда заканчивают свой шедевр?
Макс: Что, что... Нажираются!
Луи: Нет. Ставьят автограф. Где мой жидкий шоколяд? Ты сожраль?
Макс: А может быть, ты сожраль?
Луи: Не я, а ты!
 

  •  

Алиса: Ух ты, какой классный торт!
Макс: Нравится? Я его сделал.
Алиса: Для тёти Вики?
Макс: Почему для тёти Вики?
Алиса: Просто папа маме всегда готовил.
Макс: Значит, папа любит маму.
Алиса: Ну вот! А тётя Вика сказала, что любит тебя! (Макс сваливается со стремянки и садится на торт). Какие вы, мужчины, слабохарактерные!
(Входят Вика и Луи).
Вика: Я думаю, торт уже можно подавать... (Видит сидящего на торте Макса). Это ещё что такое?
Луи: Катастроф... (Падает в обморок).
Макс: Спокойно. Я всё исправлю...
 

  •  

Настя: Шеф! Тут вот тартар
Виктор Баринов: Что ты мне суёшь, это что — возврат?!
Настя: Да нет, не возврат.
Виктор Баринов: А что это?!
Настя: Девушка попросила пожарить…
Виктор Баринов: Тартар пожарить?!
Настя: Шеф, я пыталась ей объяснить, что мясо должно быть сырым, но она…
Виктор Баринов: Может, ей ещё и мороженое вскипятить?!
 

  •  

Виктор Баринов: Приветствую тебя, о царица Кейтрин!
Вика: Ты зачем так нажрался?
Виктор Баринов: Что за моветон? Не нажрался, а употребил некоторое количество диджестива в качестве аперитива. Короче говоря, лицо ресторана доставлено, я готов им торговать.
Вика: Нет! В таком состоянии ты к гостям не выйдешь!
Виктор Баринов: А ты замуж не выйдешь, если будешь так хвататься!
Макс: Шеф, добрый день!
Виктор Баринов: О, а вот и твой огузок на белом коне!
Вика: Пожалуйста, сделай что-нибудь с этим пьяным чудовищем, пока он не попёрся к гостям!
Макс: Шеф, у меня идея. Пойдёмте проинспектируем бар.
Виктор Баринов: У меня лучше идея. А пойдём-ка проинспектируем бар!!!
(Макс и Шеф уходят).
 

  •  

Вика: Ты шефа не видел?
Макс: Если ты про сто килограммов мяса в коньяке, то они здесь.
Вика: (тормошит Шефа) Витя, вставай! Витя!
Макс: Абонент Шеф сейчас не может подойти, он сейчас вообще ничего не может, потормошите его чуть позже!
Вика: Макс, мне не смешно! Именинница срочно требует шефа!
Макс: Давай позовём официантов покрепче и подадим ей шефа! С базиликом и петрушкой.
Вика: Макс, меня твоё детство достало! Ты ни к чему не относишься серьёзно! Меня сейчас с работы уволят, а тебе смешно! Вот на фиг ты мне сейчас такой весёлый нужен?
Макс: Просто я оптимист...
Вика: Это уже не оптимизм, это уже идиотизм!
(Входит именинница).
Именинница: И где же обещанный мне через секунду шеф-повар?
Вика: Дело в том, что... (В этот момент Макс надевает халат Шефа).
Макс: Я как раз хотел к вам выйти.
Вика: Макс, что ты делаешь?!
Макс: Спасаю твой красивый зад! Разрешите представиться: меня зовут Максимилиан. Шеф-повар ресторана Клод Моне.
Именинница: Вы такой молодой, и уже шеф-повар?
Макс: У таланта нет возраста!
 

  •  

Дмитрий Нагиев: От чего ты устал? Бухать целыми днями, за воротник закладывать?
Виктор Баринов: Кстати, знаешь, как это изматывает?.. Хочешь, я закодируюсь?
Дмитрий Нагиев: От чего? От пофигизма не кодируют пока ещё.
 

  •  

(Сеня стоит у шкафчика и переливает уксус из одной бутылки в другую. К нему подходит Федя).
Федя: (смеётся) Ты что, совсем, что ли, уже? Ты уксус тыришь?
Сеня: Чего? У него, может, срок хранения заканчивается! А у меня, может быть, дома дети голодают!
Федя: Ага, уксуса просят.
Сеня: Слушай... (Показывает Феде, чтобы тот ушёл. Подходит Шеф, Сеня ставит бутылку с уксусом на шкафчик).
Виктор Баринов: Значит, так, инвалиды. Я пошёл на рынок (берёт со шкафчика бутылку с уксусом), когда вернусь, то... (Выпивает уксус, тут же с криком его выплёвывает и мечется по кухне, пробуя разные продукты).
 

  •  

Вика: Что за фильм?
Дмитрий Нагиев: Очень хороший фильм. Я сценарий прочитал — ничего не понял, вообще ничего.
 

  •  

Дмитрий Нагиев: Кто здесь?
Айнура: Это я, Айнура.
Дмитрий Нагиев: Вику позови!
Айнура: Вика в ресторане.
Дмитрий Нагиев: А я-то где?
Айнура: В гробу.
Дмитрий Нагиев: А гроб где?
Айнура: В подвале!
Дмитрий Нагиев: Позови кого-нибудь, чтоб меня в ресторан занесли!
Айнура: Хорошо, щас!
Дмитрий Нагиев: Быстрей давай! Быстрей, воздух кончается!
 

  •  

Гость ресторана: А мне говорили: шеф-повар — женщина.
Виктор Баринов: …Я по гороскопу дева.
 

  •  

Денис: Меня уволили…
Виктор Баринов: Кто тебя уволил?
Денис: Элеонора Андреевна.
Сеня: (смеётся) А меня покусала!
Виктор Баринов: Так зовут мою бывшую жену.
Сеня: Шеф, вы что, собаку в честь жены назвали?
Виктор Баринов: Нет! Жену в честь собаки!
 

  •  

Виктор Баринов: Зачем пришёл?
Федя: Чай хотел принести.
Виктор Баринов: Где чай?
Федя: Принести?
Виктор Баринов: Пошёл вон.
Федя: Понял.
 

  •  

Виктор Баринов: Почему «заявление» с маленькой буквы?
Лёва: Это большая!
Виктор Баринов: А выглядит как маленькая! Иди, переписывай!
Лёва: Вы издеваетесь? Это уже третье заявление!
Виктор Баринов: Хочешь быть шефом — учись работать с документами!
 

См. такжеПравить