Кефир (команда КВН)
«Кефир» — российская команда КВН из города Нягань. Была создана 24 марта 2006 года.
Цитаты
править- Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце.
- С криками: «Повезло вам, сволочи!» стопятидесятитрёхлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
- Ксению Собчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего.
- Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
- Филипп Киркоров зашёл в юридическую контору и разгромил её, потому что ему всё равно, какое лицо бить — физическое или юридическое.
- В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
- Семидесятитрёхлетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
- Тема Средневековья идеально подходит для Нягани: у нас все начальники в замках живут.
- В Средние века говорили так: «Если ты сильнее меня, мой дом — твой дом».
- Дорогие друзья, ну а в конце нам бы хотелось обратиться к жителям города Нягань. Опускайте ворота, мы едем домой!
- — Ну а прямо сейчас няганская социальная реклама.
— Они выросли и забыли Майкла Дудикова.
— А вы помните?
— Позвоните Майклу Дудикову. - Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.
- Спонсор нашего выступления — сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери»: для любителей старого Бонда.
- Спонсор нашего выступления — глазные капли «Шары». Болят глаза — залей «Шары».
- А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.
- Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии.
- — Дима, давно хотел спросить. Почему у тебя нога вся в наколках?
— Я её отсидел. - Это Моня. Моня — республиканец. Моня — единственный эмо в движении «Талибан».
- Это Толик. Для Толика долги — это святое. Поэтому он от них всегда открещивается.
- А спонсор нашего выступления — хорошее настроение мэра. Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!»
- — Дима, а у тебя когда-нибудь секс был?
— Да.
— Ну и как?
— Не моё! - — Дима, ну как холодец?
— Как Олимпийский городок в Сочи.
— В смысле?
— Ещё не готов. - — Ребята, а я телефон пожал.
— В смысле?
— Ну, кто-то его посеял, а я пожал. - — Дима, ты когда-нибудь в экстазе был?
— Нет. Я только в Рязани был.
Волшебник Изумрудного города
правитьСтрашила: Ладно, я пошёл домой в Швецию. К маме и папе и папе.
Тотошка: Элли, а как твоё ничего?
Элли: Давай не будем о моём материальном положении.
Железный дровосек: Ну ладно, я пошёл в лес тупить.
Элли: Может, рубить?
Железный дровосек: Одно другому не мешает.
Трусливый лев: Привет, я Трусливый лев.
Элли: И кого же ты боишься?
Трусливый лев: Ленина.
Элли: Почему?
Трусливый лев: Ну, я всё-таки царь.
Элли: Трусливый лев, а куда ты идёшь?
Трусливый лев: К мудрому Гудвину за храбростью.
Элли: Храбрость можно взять только до 22:00.
Тотошка: Мать моя ротвейлер…[1]
Пираты Баренцева моря
править— Где Толик?
— Болтается на рее.
— Вечно он где-то болтается.
— Боцман, продать швартовы!
— Капитан, у вас какие-то неадекватные команды.
— Что? Упал, обнялся!
Боцман: Пойду-ка я паруса подниму. А то чего они на палубе валяются?
— Какой отвратительный голос! И какой соответствующий голосу человек!
— Я тону в твоих глазах!
— Не беспокойся, там неглубоко!
— Капитан, я видел, как чайка села на мачту и унесла её в море!
— Капитан, мы тонем! Если что, я в первой шлюпке, сразу за крысами.[2]