Ищите женщину (фильм)

«Ищите женщину» — художественный фильм режиссёра Аллы Суриковой. Одна из лучших советских детективных комедий, по пьесе французского драматурга Робера Тома «Попугаиха и цыплёнок».

Цитаты

• Если мода требует — и рога носят.
• Лично я в насилие не верю, если женщина сама не захочет, никто её не возьмёт!
• Одного зарезали, другого придушили, а третьего подожгли. Я так хохотала, чуть в обморок не хлопнулась.
•  — Прошу великодушно извинить за причиняемое беспокойство.
   — Какой Версаль!
•  — А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?
   — Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.
• Конечно, количество лет не переходит в качество, но мы будем надеяться!
• Я такая чувствительная натура, это меня всегда губит.
•  — Я инспектор Гранден из криминальной полиции. Мэтр Роше убит.
   — Так значит завтра не работаем?
•  — У него руки всегда всюду лезли… не, ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает!
   — Неправда!!!
   — Да правда, правда…
• Мадемуазель Бриссар — если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.
•  — Девушку украшает скромность.
   — Да… Это когда нет других украшений.
•  — Что? Я — пьяница?
   — Змеиное жало!
   — Церковная крыса, очкарик, сухарь в шляпе!
   — Убийца!
   — О господи!
• Когда ни на что не надеешься — это прекрасно, лучший способ не разочаровываться.
•  — Повалить на пол, а ещё рука за…
   — Что за…? Завидно, да?!
• Господь взял её третьего любовника, а она взяла себе четвертого!
• Когда ты мне говоришь «Лили» и на «ты», я таю…, дурочка я!
• А я не пьяница — я сердечница!
• Как! У вас ещё и внутренний голос есть?
•  — Хоть убейте меня, хоть язык отрежьте.
   — Вот прекрасная мысль! Насчет языка.
•  — Так это же чернила… вы стучали по столу и разлили чернила. Умно.
   — Я?! Это ты стучал!
   — Я?!
   — Ты!
   — Куриные мозги!
   — Железный лоб!
• Ржавый лоб! — Чёртова курица!
• Какая ты красивая, когда молчишь.
• Ничего общего с «так-так» она не имеет.
• Он жуткий тип и мерзавец. О, алё, это я не вам.
• Мадемуазель Алиса, у вас начались видения, как у Жанны д’Арк.
• Я скажу, здесь нужна женская деликатность… Мадам! Оооо!.. Ах, какая прелесть! Песец, мадам… Вашего мужа зарезали.
•  — Помнишь тогда… Ты ведь обещал на мне жениться.
   — Разве? Что-то память мне изменяет.
   — Это ты ей изменяешь.
•  — Исчез на двадцать лет, я тебя так ждала, чуть не состарилась… Наглец!
   — Пощёчина?! При исполнении?!
•  — В конце завещания, я хотел бы чтоб на моих похоронах играла музыка, — А какие произведения вы предпочли бы услышать? — О, я не очень в этом разбираюсь, что-нибудь на ваш вкус, мадемуазель, лёгкое, воздушное!
• Для сваренного рака всё худшее уже позади.
• При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
•  — Бац! Один — один.
   — Да замолчите вы наконец!
   — Что, я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять…
• Что бы мне ни говорили, но это именно вы были с кинжалом в спине!
•  — Возраст?
   — Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
   — Невероятная разница…
   — Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.
•  — Но как вы сюда вошли?
   — Думай, инспектор, думай. Есть скрытая…
   — Дверь!
   — Из коридора в ка… би…
   — Нет!
   — Да! Ум мощностью в две лошадиные силы…
  
• Теперь, если мне нужно будет оповестить о чём-нибудь весь Париж, я не буду как раньше обращаться в газеты и на телевидение. Просто поделюсь с Вами по секрету!
• Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!
•  — Вам, Робер, этот год сулит перемену квартиры. А вообще, это не ваш год.
   — А я?
   — Изменится женская мода, и это займёт всё ваше внимание. Кроме того, вас ожидает развод.
   — Так я же ещё не замужем!
   — Я думаю, за год вы успеете и то, и другое.
•  — Пойдёте сами, прогуляетесь по свежему воздуху, а то вы зелёного цвета.
   — Какого?
   — Зелёного.
   — Не расстраивайтесь. Зелёный — цвет надежды.
• Не настолько молод, чтобы ухаживать, и не настолько стар, чтобы волочиться.
• С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.
• Вот бельгийские. Положи под язык. … Аа, это нафталин! Выплюнь, Рири, выплюнь! (Инспектор недовольно ворчит) Ну и что такого, мог бы и проглотить!
• Ну ты же знаешь наши порядки: кто не работает, того не едят!
• Телефонистка становится посмешищем, а полицейское расследование превращается в водевиль.
•  — Болтаю, когда хочу и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать, что я должна была сказать, а я не говорю — я молчу, тогда я не говорю вообще!
•  — Дорогая, мы давно мечтали отправиться вместе в круиз по океану…
   — С удовольствием, дорогой.
   — В разных каютах, дорогая?
   — Лучше в разных океанах, дорогой!
•  — Я его беру, шеф!
   — Бери, бери.
• У Максимена железная хватка. Ему сейчас лучше не мешать.
• Дело начала я. Следствие вела я. Невиновного защитила я. И убийцу схвачу тоже я.
• Да здравствует криминальная полиция и я!
• Замужество — это сказка, мираж, пустыня, дворцы, пальмы, верблюды… Но потом я поняла, что дворцы и пальмы исчезнут, и останется один верблюд. И я ему отказала.
• Был бы подсудимый, а улики всегда найдутся.
•  — Дорогая, год свиньи — это, несомненно, и твой год тоже!
• А вы работайте. Работайте!
•  — Слава Богу, вся эта история была только в голове у этой нимфоманки, неврастенички, авантюристки!
   — Заткнись, чучело! У меня и так голова раскалывается!
•  — У меня на лице была маска… Обычно на такое зрелище гостей не созывают.
•  — Вы никогда не любили своего мужа!
   — А, значит, это Вы любили его за двоих.
•  — Ну, что вы всё «дорогой, дорогой»? Если вы так напишете, он сразу догадается.
   — Ты права!… «Старая развалина…»
•  — Я не ставила рекордов с секундомером в руках.
•  — Максимен, налепите мне, пожалуйста, горчичники.
   — Я?! С удовольствием!
•  — Ну какой из меня…
   — При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!
•  — У Вас что-то торчит… Кинжал… В спине… мертвец…в конторе… Мама!
•  — Вы, наверное, слишком разборчивы. Когда хотят жениться — то надо это делать. Но с закрытыми глазами.